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今日はまじで気持ちが折れそうでした…仕事で疲れてます。ちょっと人間不信もあり…みんなの正義ってなんなの?結局なにがしたいのか?なんでこんなに変な人たちが多いのか…こういうふうになってくると、やはり、味方がほしくなる…やっぱ婚活かなーやっぱ、それしかないんだよね。一人の私がそこを埋めるのは…やるしかないかも…なんで、みんなは帰ったら、そういう愚痴やら、泣き言を聞いてくれる人がいて、私にはいないのかなー😢
人に対する苦手意識がある理由私には中学生の息子がいますし、週3回パート勤務もしていますが、なかなか友達に恵まれず、人に対する苦手意識もあります。その理由は大きく2つあると感じています。1つ目は、幼い頃から口下手で人見知りであったことです。悪気はないとは思うのですが、母親から「もっと積極的に相手に話しかけてみたら、友達ができるんじゃないかな。」と言われれば言われるほど、自分が口べたなことを意識してしまい、ますますしゃべれなくなってしまいました。口下手な傾向は大
こんにちは😊今日は中学生の娘の話。楽しい話ではないですが、記録として残しておきます。子供の時から感受性が強く、友達を作ったり集団生活が苦手で、幼稚園行きたくないから始まり学校行きたくないと毎年この調子でここまで来た。時々休ませたりしたが、不登校になるのが怖くて1日、2日で学校に行かせるを繰り返す。中1の時に友達に裏切られる形で人間不信になってしまった娘。その時も一日だけ休ませ、私は厳しく行きなさいと言った。2年生はなんとかあまり休まずいけたが、3年になりほとんど行けない状態になった
むかし、男ありける。心病みて、浮きたる世をば恨みつつ、流るる時にあがらへず、惑ふ心ばかりなむ思ひ過ぐ。道知れず、え思わず、あやしき板を取りい出て、人と集ふ。あるところ、秀でたる文には「良き」を与ふ。男、心決め、わびし身の心持をば投ずる。心あけ光誘うその先に人と交わり影おぼろかなむかし、人はかくいちはやき雅をなんしける。《現代語訳》昔、男がいた。心を病んで、浮ついたこの世界を恨みながら、時がただ単に流れていくことに逆らえないまま、不
大切な人を失うことは、人生の迷子になる、ということ悪い人は、その迷子を利用するまずは迷子は「家(原点)」に帰るところから始めるこの映画の核なので再度、書いておく『極悪非道マネージャーに食われないためにアーティストが思い出すこと』んで数々の実写ものみて思ったのがマネージャーが極悪非道すぎん?!ってこと人間不信が加速しちゃうわ!”エルヴィス/バズラーマンはやっぱバズラーマン”例がありすぎ…ameblo.jp
『約束を破ってほしいと言うサイコパス夫』『自分のことしか考えていない医師夫』『中絶をさせようと考えていた義母』話題の刺すヒアルロン…ameblo.jp↑この話の続き夫「ずっと一緒にいようね!っていう約束を破られるとは思っていなかったよ。エマちゃんのことを信用してたのに裏切られて、しん君は人間不信になっちゃったよ。」私「裏切られたのは私だよ。」夫「えっ?しん君がいつエマちゃんを裏
ひまわりみたいに親に厳しく育てられると人を妬んだりして(妬んでいませんがね、〇鹿だなとか浪費三昧しやがってとか怒っていますが)ロクな人間にならないねぇꉂ🤣𐤔ꉂ🤣𐤔などと自称セレブワーママ一派は【ひまわりの母親は厳しい】認定しているようです私の両親よりはるかに厳しい親御さん、大勢いらっしゃいましたよ🤗大学合格まで外食も旅行も学校から帰宅した後に遊ぶことも一切無しとか無駄だから友人作るのはNG。大学の学費は自力で全額稼げ、でも成績は優秀でなければ許さないとか某難関国家試験、
何だか人間不信になりそう笑偽物のサレブログとか突然消えたと思ったら実は同じ人が別のブログを書いていたとか...ジャンル上位のブログはそれが目的でしょってぐらいにPRだらけで経験談ではない作り話も多い共感したり行く末を見守ったり、時には励みにすることもある読者を馬鹿にしてない?まぁ、こちらは誰かのブログを勝手に読んでいるだけだし嘘か本当かなんて分からないけれど...もう読まないかな
子供の頃を思い出していました。親は皆共働きで近所のだいたい同じメンバーで毎日飽きもせず遊んでいました山に登り川に入りくるくると走り回り疲れ果てるまで動きました。数年前に母が亡くなってから遺品を整理していると写真がいっぱい出て来ました。白黒です家の前がまだ舗装されていない頃の前髪ぱっつんな私やみんなくるくると走り回っている姿が想像できました。段々とカラーになり樹木希林さんでお馴染みのそーでない人はそれなりに!で写した写真が数え切れないほど多くは母の会社の旅行の
今晩は。お越し頂きありがとうございます。今日無事に退院しました。お世話になりありがとうございました。もう少しだけ入院したかったようですが、人気の病院でベッドが空いてなくて、渋々退院したみたいです。違う病院なら…日帰り手術みたいでしたが痛さの余りきっと救急車呼んでたかもと。入院させてくれる病院だから人気もあるのは分かります。今日も大勢の患者さんが入院手続きをされてました。るんるん君…主人にべったりです。お陰である意味開放感がありました。夕方…また…町内の方から苦情が。市
個人事業主って人を見る目なきゃダメなんだよね信じて工事して、支払い無し信じて工事頼んで終わってない相手信じてやった事だから全て自分の責任弁護士の支払い生活費の支払い全て出来ない債務整理した分すら支払い出来ない一括請求来るだろう😞誰も信じられないやしばらく現金支払いのみで小さな仕事だけしよう😞もう騙されすぎた助けるからしてくれって言われて、終わって支払いなったら、こぎる、値切るされたらマイナスなるし支払いすらしてくれない😞もう騙されすぎた誰も信じない現金支払いのみの
たとえそれが、誰にも気がつかれない花だとしても、誰よりも小さい花だとしても、それでも、自分という花があるんだ。たとえそれが、どんなに醜くても。たとえそれが、名前すら付けてもらえなくとも、名前がわからなくとも、それでも、自分という花を支える幹があるんだ。たとえそれが、どんなに曲がりくねっていても。たとえそれが、誰からも嫌われいても、誰かに迷惑をかけているとしても、それでも、自分という花を賑やかにしてくれる枝があるんだ。たとえそれが、どんなに細々としていても。
【被害妄想が強い人の心理】・周りの誰からも私は理解されないという強い思い・何をやっても人から否定されているかもしれない・話すら聞いてもらえていないのかもしれません。・周りはすべて敵のように思えてしまうかも・相手の気持ちに寄り添ってあげることで、安心の場所を作ってあげる分かって欲しい助けて欲しい愛して欲しい・人間不信や被害妄想にもより感情的なレベルでの原因があるんじゃないかと感じています。例えば、自己嫌悪。自分を嫌ってしまうと、それがまわりの人に投影されて、きっとあの人たちも
私が初めて働きだしたのは20歳の時でした高校時代から衛生看護科に入学し5年。卒業と同時に社会人として働く事になりました。それまではバイト経験も無く、初めて「働く」経験に不安を感じていましたこれは、そんな私が初めて働く中で出会った人によって人間不信にまで追い込まれた話です・・・慣れない新社会生活超人見知りで口下手な私勇気を出して頑張った挨拶でも周囲の反応は薄く・・・まあ、仕事に来てるんだし友達作りでもないんだし・・・妙に納得させている自分
いつだってボクは嫌われ者。すっかりおじさんだけど、今から30年前、実は中学の吹奏楽部で密かに性被害に遭っていた。当時在籍していたのは、福〇県い〇き市の小〇浜第一中学校。合宿で性被害に遭っていたが、日常的にも何度か性被害に遭っていたのである。例えば、男子部員MKには1つ上の兄がいて同じく吹奏楽だったが、そのMKの家に度々遊びに行った時のこと。MKからは、ボクのズボンのウエスト部分をふいに広げては白ブリーフが見えるようにされ、アソコの膨らみを見てニヤニヤしていた。また、MKはズボン越しに
高次元の存在と話が出来るMakingLifeコーチのひまりです。プロフィールはこちら自分のやりたいことが出来て応援されて愛されて欲しいお金もご機嫌✨Lifeも手に入れたいあなたへ✨言いたいことも言えない八方美人だった私が行動心理学とスピリチュアル・潜在意識を使って信頼されるアドバイザーへ。講座生さんも自分を認めて人生激変✨【お客様の変化】💎引っ込み思案で前に出るのが怖かった→画家になって発表・販売💎親と同居して病院付添とかモヤモ
今日のタイトルを最近の流行の表現をアレンジしてみた。自分は精神障碍者だ。その特徴として、何かしらの「こだわり」が強い、と言われているし、言われている自分もそう思うときもある。「あ~、あの人(自分)さぁ、こだわり強いよね。」まあ、確かに陰で言われていることを何度か聞いたことがある。ただね、「その『こだわり』を曲げてくれないか?」とか、「その『こだわり』を捨てて協力してくれないか?」この意見、というより強制には腹が立つ。全ての「こだわり」を「こだわり」という
サカナクションの山口さんの特番がえぬえいちけーであった。わかる人はわかると思うの。目でわかるの。うつ病の人って。うつ病の人は、あ、この人うつ病かな?なりかけだな?とかわかるの。自分は普通と思っている人はわからないの。だから、私はおかんから今もずーーーっと否定されることしか言われないから、治るもんも治らないし、生きてると世界を汚してるだけだからね。早く死にたい。今日はギター一時間弾いた。新しくBUCK-TICKの曲を耳コピした。日付かわって今日は、たつーとオンライントー
まあ、タイトルに応えるとすれば、そりゃあ、まじめに働くことは立派だ。自分も今日だって一応、まじめに働いた(つもり)。ただ、その働き方に問題があると思う。雇用形態は何にせよ、働くことって、正直、「やりたくないこと」だ。「やりたくないことは、正直、やりたくない。」うん、わかる。自分だって、そうだ。反対に、「やりたいことは、やりたい。」うん、わかる。自分だって、そうだ。会社で仕事をしていて、思うことがある。じゃあ、なんで、やりたくない仕事をしている
以前大失敗してるのに!1年前からちょっとしたキッカケで✨ツイキャスを始めました⬅私のバカ!!🫣フォロワー100人くらいの過疎配信者だったけど✨愚痴を話せば聞いてくれる✨おすすめの映画の話✨美味しい料理の話✨面白い話そんな感じで1枠30分。週に3回くらい枠を開いてました。毎回来てくれる人20人位の人達の今度は「声とコメントorコラボ」での交流はわたし的にはとても楽しかった。明らかに荒らしの人はブロック出来たし。私も来てくれる人の枠に行っ
夜中の演奏会。ミッシェルのみ。どーも、具合が悪い。部屋は26℃で暑すぎる。布団冬布団だし。まだ蜘蛛と住んでるし。蜘蛛のほうが、必要とされてると思ったんだ、いま。私なんかね、早く死なねばならん。体調はうまい事悪化してってるけど、それを我慢して勝手に死ぬのを意味なく過ごして待つのか、自殺するのか。とにかく、息するのがしんどい。しにた。
Diversity(多様性)。「これからはDiversityを認める社会を創ろう」な~んて、言われているが、自分のような精神障碍者は蚊帳の外に追いやられているのが現実。はいはい。どうせね、キモイですよ。今風の表現で言うところの、「人権ない」ですかね。なんか、まるで妖怪でも見るような、そんな目。そういう風に見てくるそっちの方がキモイのだが…。「これからはDiversityを認める社会を創ろう」って言うから、本当は無理だけど、認めってやってんだ感が直に伝
彼と長く居すぎたこともあり彼にされた裏切り行為で彼のこと信じられなくなるという…次は絶対別れようと思いずっと苦しんで来たはずなのにいざそうなると踏み込めない。彼のいない世界がどうしても考えられない。というか、この先ひとりになるのが怖いだけかな。ひとりになった方が気は楽なはず。自分のペースで寝て起きて生活出来るはず。でも、自分のペースがわからない。自分の生活スタイルがわからない。今、ひとりの時食事するのもめんどくさい。義務的に食べてる感じ。だから、とりあえず口に
onちゃんとこ行ってきた。待ち合わせ時間を提示してきた相手が30分遅刻して腹が立つ。せめて連絡くれ?連絡あったら腹立ってないぞ?さっむーいとこでさあ?知らないひ場所でさあ?まあ、BUCK-TICK観て過ごしていたんですけどね。助かった、BUCK-TICK。はあ。よかったけど、写真で見たら集合体なんちゃらなのを思い出してしまってガクガクしている(笑)自分がガクガクしてるから、ここにも残さない。たつーとオンライントーク会、6日だ。忘れそう。寝てしまいそう。今日その時
昨日からメンタルが乱れ、過呼吸が始まりかけてきたので、外出しました。と言っても、近くを散策しただけですけどね。天気が良く、風も穏やか。すがすがしい天気の中で、いろいろな花と虫に出会えることができました。カルミア。ツツジの蜜を吸いに来たクロアゲハ。ウツギ。エニシダ。新緑のモミジ。本当に、束の間の憩いの時間でした。明日から、またメンタルダメージの多い日になるのかと思うと、憂鬱になりますけどね。
自分には技術があるし知識や経験も豊富にある。そのような人にもどうにもならないことが起こりますし、自分の力で打破できないことも味わうのが私たちです。人間関係に自信を持っていた人が人間不信になり、気力に溢れポジティブだった人がふさぎ込んでしまう。それがきっかけとなり生きる意欲を失う人もいます。自分には人を愛する力が無くなってしまったと感じ、自分には二度と勇気が湧いてこないかもしれないと感じ、失意のどん底をさまようのが人生
日付かわって今日。誘われたんで、見に行くものがあるんだけれど、ハッキリと決めない奴だから、めちゃくちゃ腹立ってて。しかも現地集合。場所わっかんねぇからさ、遅くなるわとか言ったら普通遅れないよねーとか言われて本当に殴りたい。殴る。グーで殴る。指の力はあるので、骨とか折っちゃえるよ。わしには、もう失うものがないからね。今日も夜中に。ギター。指の形が珍しいらしいけど。昔ね、言われて。まあ、どーでもいいや。ウルフルズの曲、二曲ね、凄くいい曲があるんだよなあ。どうでもよす
昨日の誕生日。家の中の空気は最悪だったけど、私は周りからいっぱい幸せもらいました。こんなことあるんですね。今までだったら、うれしくても、こんなに心に響かなかった。だって、人間不信だったから。しかし、今年は違う。みんなからの「愛」をたくさんもらいました。そして、キセキの「彼」からも。繋がらない彼と久しぶりに話せて、「誕生日おめでとう」って言ってもらえた。去年の誕生日は、彼と完全断然で将来真っ暗だったのに。今年は、先に光が見えそう。私にアドバイスくれる人もいる。私に新しい世界
いつだってボクは嫌われ者。すっかりおじさんだけど、今から30年前、実は中学の吹奏楽部で密かに性被害に遭っていた。当時在籍していたのは、福〇県い〇き市の小〇浜第一中学校。夏にはコンクール前に2泊3日の合宿があるのだが、中2の時それは起きた。お風呂の夜の自由時間、皆それぞれにくつろいでいたのだが、突然、男子部員TTがボクの両腕を広げては足に挟み込みボクを動けない状態にしたら、そのままボクのアソコを短パンの上から揉み始めた。ボクは抵抗できないまま、固くなってからもしばらく続いた。他の部員は
昨日、寝る直前に、嫌な思い出がフラッシュバックして、睡眠薬と同時に精神安定剤も飲んだ。確かに薬が効いて、快眠するのだが、問題は、次の日の朝だ。身体の中に薬が残っている。起きていても、フラフラする。というより、フラフラしながら起きている。この状態で出勤。まともに判断できるはずがない。まともに行動できるはずがない。朝一番で、仕事でミスをする。今回は大事にはならなかったが、それでも不安に中で仕事をしている。常に自分を見守る自分がいないと、自分