不倫の失恋

※かなり長いです。色々詰まった一年だったけど、終わってみると、やっぱり早かったなって感じ彼と別れて、一年が経とうとしていますが、苦しさや辛さといった生々しい感情や、悩んだり、考えたりした細かい事象の記憶は薄れ、ただ別れに傷つき、苦しかったという事実だけが、遠い記憶として残るだけになりました。今は何気ない毎日に、喜びや楽しさ、幸せを感じるようになり、楽な感じで毎日を過ごしています本当に、時間薬とは、よく言ったもの。じゃあ、不倫の事は考えない？と言われると、そうでもなく、「自分

今日は、私と彼の共通の知り合いにバッタリ。急遽、食事に行ってきました。知り合いは、私と彼が顔見知りなのは知ってるけど、付き合ってた事は勿論知らないし、そもそも仲良かった事も知らない。彼と共通の知りあいに会うたびに、彼の近況が気になるし、彼の事を聞いてみたくなります。そして、こんな時は会話に集中できなくて、上の空になります。今日は、物思う夜になるかも

別れる時に、「食事に行く関係に戻ろう」と言われたんだけど、今でも、この言葉について考えます。性格にもよるだろうけど、別れる時の「食事に行く関係に戻ろう」は、どこまで本気なんだろう？別れの常套句だと思っていても、私は彼の言葉に縋ってました。囚われてた？心の拠り所？いや、全部かな。。。(-_-;)付き合った人と友達になった事はないのに、彼の「友達になろう」は信じてたし、どうしたら友達に戻れるのかを考えたりねwでも結局のところ、お互いの気持ちがフラットにならない限りは、友達には

自分で書くのもどうかと思うけど、私はプライドが高いのだと思います今も、彼の事は考えるし、頭の中にも、彼がいます。婚外は繰り返さないと決めてるし、ヨリを戻すかと言われれば、NOなんだけど、「会いたい？」と聞かれたら、「会いたい」と即答するだけの気持ちはありますでも、私からは連絡しない。自分の気持ちを見極め中なのもあるけど、「会いたい」と言って、重たく感じられて、完全に関係が切れるのも嫌だし、傷つきたくない。そして、引きずってはないだろう相手に対して、引きずってる女だと思われた

不安定ではなく、単なる独り言。先日の女子会の時に、「最近不倫のニュース多くない？」みたいな話題が出ました。みんな一斉に「ないよねー」と。。。これが、普通の反応ですよね。（みんな、私が婚外してた事は知りません）私も否定的な立場だったから、彼女達の反応に「そうだよねー」って、思います。婚外中、彼がいる事が普通になってたけど、決して、婚外は普通の事ではないんですよね。今は、婚外を繰り返そうとは思わないし、普通の事を普通と思う自分に戻りたい。そんな心境。私は別れてから、考える事

昨日のブログ書きながら、思ったんだけど。。。私は、彼に言いたい事が言えてなかったなーと。。。こんなに我慢しながら、付き合ったのは初めて。付き合い始めの頃は、私が既婚って事で遠慮があったけど、途中からは、向き合えない、話し合えない彼に疲れて、自分の心の中にしまい込むようになりました。私達には、価値観の違いを鮮明にする出来事があったのだけど、そこから、時間をかけてお互いに気持ちが冷めていってたんだと思う。この時点で、価値観を合わせる努力をしなくなってたんですよね。人って、全く同

付き合い始めの事は、今さらなので書かないけど、ドラマみたいな始まりでした（笑）そして、付き合いも濃かった。そんな感じだったのに、私は自分の立ち位置がよくわからなかったです。彼の「好きだから」という言葉で始まった婚外だったけど、既婚の私と付き合うって、どういう事？って、結構な期間、思ってました。「付き合う」という言葉は無かったから、「彼女」とか「付き合ってる」って思えなくて。。。というより、思っちゃいけないと思ってた。そして、自分の気持ちを口にする事も出来なかった。既婚者なのに

彼とは、濃いお付き合いをしてました。彼の家に泊まったり、旅行に行ったりと、この関係からすると、珍しいと思う。彼の生活スペースに入る事で、見えた事もあるし、見なくていいところも見たのかな。そして、生活スペースに入る事で、婚外ではなく、恋愛してる気持ちになってました。最初は、「先がない関係」と自覚してたけど、いつの頃か「続くだろう」に変化。今も、何が正解なのかは分からないけど、私には、婚外と割り切る気持ちが足りなかったのかも。線を引くところを間違えてたんだろうな。少しだけ遠い

今さらなのかな？別れた事もだけど、振られた事自体もショックなんだと思う。彼が、私を振るとは思ってなかった。私が、振られるとは思ってなかった。振られたのは、若い時の一回のみで、振られた時の気持ちの処理の仕方もわからない。新しい彼女ができたわけでもないのに、振られたという事で、自己否定された気分になってるんだと思う。実際、私と彼は価値観が合わなかったし、別れる事も予想してたし、「振られる＝自己否定」ではないのだけど、それでも、人に拒絶されるという事は辛いですね。

彼との価値観の違いに気づいたのは、結構早い段階。最初は、付き合い続ければ埋まると思ってたけど、ある出来事で、この差は無理だなって思ってました。それでも彼と別れなかったのは、「好き」だからだと思ってたけど、溝を埋める事を諦めた時には、「婚外してる私」への執着が始まってたんだと思う。・既婚なのに、他の男性と恋愛してる私・主人以外の人に好意を寄せられる心地よさ・非日常の時間を、失いたくない・次の恋愛がないから書く事で、気持ちが整理されるけど、書く事で、何言ってるんだろうなって思

婚外の別れで、最後にきちんと話すって珍しい？別れる時に、色んな話をした私たち。最後に話した事は、本当に良かったと思う。一番印象に残ってる言葉は、「しんどそうなサクラ（私の事）を見てるのがしんどい」という言葉。彼の前では、そんな風に振る舞ってるつもりもなかったけど、伝わるものは伝わるんですよね。別れ話の時に、縋ったりはしなかった私。「この先も、付き合っていきたかった」という言葉と、「今まで、ありがとう」という言葉で、お別れしました。別れてから時間が経った後、思ってた事（彼を責める

普通の恋愛は失恋したー！て職場でも家でも友達にもいえる昔のわたしなら一週間で綺麗さっぱり不倫だと誰にも言えないぶん発散できずなかなか立ち直れない予感がしますそれも罰なんでしょうねゴタゴタ終わったら会いたいていった彼の言葉を断りました期待してしまうから