レグカ

※このブログには脂肪が見えてる傷の画像が出てきます苦手な方は見るのをやめて下さい改めてこんにちは！タイトル通りのブログです！自分が切りすぎてしまった時に同じ状況の人調べても出てこなかったので誰かの助けになれたら嬉しいです※２年前の話です写真が消されてしまい、分かりずらくなってます💦すみません深夜1時カミソリ片手に思い切り切ったら…ｷﾞｬｰ!オワタ…切りすぎた…完全に切りすぎましたね…でもこの頃頭がいかれていたので脂肪見えるまで切れた!!って喜びもあり多分ドーパミンでてました(

はじめまして、愛知県在住の19歳、メンヘラちゃんです。健全なブログを書く気にはならなかったので、自傷行為をする際必要なものや、自傷行為をする事によるリスクの説明などしていきたいと思います。自傷行為を助長する訳ではなく、自傷行為をしないと死んでしまうというような精神状態の方に向けて、ブログを通してメリットデメリットを知って頂きたいと思っています。⚠️血が苦手な方はご注意ください。このような画像や動画が時々上がるかも知れないので、無理そうな方はブラバをお願いします。

優しい出来事があっても切ってしまう訳で。切る行為は否定しませんが、できればやめてほしいのです。私には結構目立つアームカットの後がある。例にもれず厨二を拗らせていたときに、特に意味もなく切っていた。後悔はしていないが、説明が面倒なので長袖を着て隠すような事はしないまでも、意識的に視線に入らないようにするなど、隠す感じにはなっている。初めの感覚はもう忘れてしまったが、そのうち深く切っていくようになり、切った瞬間の肉の白い薄ピンクからぷつぷつ浮き出てくるように、赤い血が流れてくる

前記事の【切った】にコメントくれた方々ありがとうございます❤😣やっぱりちょっと鬱がひどくなり昨夜は強い眠剤多目に飲んで今日一日寝逃げしてましたコメントはそのうち返すのでもうちょっと待ってて下さい💓ごめんなさい😣💦旦那はこのブログを読んでるのかもしれない今日帰ってきたらゴミ箱に捨てた血の付いたティッシュを見付けられ問い詰められ内腿を切ったのを見せたそれにいつもは帰ってくるとき『今から帰るメール』を送ってくるのに今日は無く帰ってきて『昨日は一睡も出来なかった』と嘆いてた旦那は悩み事がある

旦那にムカついてなんかもう楽しいこと全然無いし嫌んなってリスカしたくなってでもこれから夏だし腕に傷付けるのは・・・🤨って一応考えて内腿切った自傷行為かなり久しぶりだな過食嘔吐も自傷行為らしいけどね😅切るまでいくとやっぱ病んでる感出るよね１度切ると止まらなくなる気が・・・はぁーなんか楽しいこと無いかなぁー😩💨

冬になったからリス化しまくり白目剥いて吠えまくり、と思ったけどなかなか出来てなかったゾね…しない方が良いと思うけどまぁ多少はね？でも三連続でｼﾞｯﾁｬﾏんちで仲良くない親戚と過ごすと言う現実で、鬱憤溜まってんだろ…？だからもう太もも切る、切らないかんな。ここはもう(レッグ)カットやなズバッと…ほいよ、アチアチリス化ポーチ。(メンヘラ女子特有のポーチ紹介)ネコポーチ。ｶｯﾁｬﾏがくれた。傷テープは濡れに弱いので非推奨ゾ[おまけ]もうそろそろ年が終わると言うのに、心は晴れ間を見せ

「バイトに行ってしまえばいいんだけど行く前がつらいんだよね」組んだ左足の切り傷をいじりならつぶやく。高校生になりリスカは恥ずかしいとレグカに変更をした。れいなは16歳。この春から高校生になりコンビニでバイトを始めて2か月が経過しようとしている。小学性の時からの付き合いだからもう6年が経とうしている。「わかる。その気持ち」思わず声が出てしまった。今の職場ではあまり感じたことがないがこれまで数えきれないくらい「仕事に行きたいない」ってつぶやきながら職場に向かったこ

あゆみは中学2年生。ストレートの黒髪のきれいなとてもまじめな優しい子だ。苦手なクラスメイトにきついことを言われて学校に行けなくなった。「あゆみは嫌いな人いないの？僕は苦手な人も嫌いな人もいるよ」こんなことを話していいのだろうか。少し躊躇する。「えっ」「苦手な人はいるのは自然なことだと思うよ」苦手な人たちのことを思い浮かべる。カウンセリングルームの壁の絵に視線が逃げる。「自然界では蛙にとっての蛇のように天敵がいたり共存できない生き物がいっぱいいるよね」「うん」

人の悪口を言うことは悪いことだと思っていないか？あゆみは苦手な子がいて学校に行けなかった。あゆみは中学2年生。ストレートの黒髪のきれいでとてもまじめな優しい子だ。クラスメイトの女の子にやたら干渉されてつらかった。あゆみ以外の子にもマウントを取るタイプの子だ。あゆみは優しく言い返せないから余計に強く出られる。その子のこと聞いても「大丈夫。いい子だよ」決して悪く言おうとしない。今、放映されている学園ドラマのワンシーンようだ。スカートの裾から見える足がかすかにふるえている。

ある日の夜、ドラマのワンシーンを思い出した。幼少期の頃に見た学生もののドラマだった。トイレで手首を切って血まみれの女性が倒れているシーンだ。あの時の女の子の設定も、中学くらいの子だろう。幼少期の私は"その情景"の意味が分からなかった。死にたい感情が続く私に、そのドラマの女の子が何故そんな行動をしたのか。今となってはハッキリと、痛いほど分かってしまう自分が辛い。私は気づけば右手にカッターを持っていた。こんな錆びたカッター、切れもしない事だって分かってる。手首とカッターを交互に眺め

こんばんは訪問ありがとうございます♪いいね、コメントありがとうございます昨日の夕方、娘の中学のお友達が旅行のお土産を渡しに来てくれました。娘の部屋に上がってもらい楽しくお話していました。夕飯は家族みんなで焼肉に行く予定。出かける間際、既に顔つきがおかしかった娘。焼肉屋さんで食べ出すと、「冷や汗が出てお腹が痛い。」と言います。そのうち、手の指がピクピクと痙攣し出しました。ヤバいと思い直ぐにリスペリドンを頓服。横にならせてしばらく休ませると落ち着きました。帰宅してからお風呂に入り落ち着

こんばんは私無職になり気持ちが落ち込んできて母にあたりとなってるただの息をしてるだけの害虫です私のイラスト最近行き詰まってます理由は多分仕事辞めたせい私はもう仕事してたら体の傷が増えるばかりだから辞めたそのせいで母にあたり元父親のことを考えこんなんやったら昔の生活の方がええと母にあたり自分が心底嫌になる今も死にたい消えたいリスカしたいレグカしたいアムカしたいこの世から消えたい

リスカしたいアムカしたいレグカしたいとにかく生きたいだから死なないために切りたい

こんにちは私は昔犬を飼ってましたその子はとてもお利口で可愛くてとても良き友でしたなのに父親が犬同士の殺し合いをさせ1匹はそのせいで弱りもう1匹も弱り私の愛犬も弱ってしまいました犬って自分以外の他の犬の血が体内に入るといけないんですよね…だから余計ですよねそして私の愛犬はなくなりました私は元々リスカして育ってきました(小5の時から続けてる)そのおかげで手はケロイドだらけ足もケロイドだらけ(ケロイドっていうのは蚯蚓脹れみたいになる事)私は昨日縫いましたでも自分

今日8針ぬいましたレグカいわゆるリスカ？のような自傷行為ですそのあと精神科へ行き入院を勧められました私は入院するくらいなら死んでやると思ってます入院はしませんただ今は辛いだけです

こんばんは！うとです！流石に学校行かないとやばいなーってぼんやり思ったので月曜日から自分追い込めるために朝から登校します。はい！意志が弱いのでここで決意表明します_:(´ཀ`」∠):というのもこれだけでは心配なので考えたきましたよ！作戦を！（2時間かかった）作戦1！行けなかったら薬捨てる作戦！というのもですね、私薬なきゃ生きていけないんですp(^_^)q（ヤク中）作戦2！自傷禁止！これもさっきと同様なかったら生きていけないんです。はい。私の

最近、リスカが止められない一度二度切った傷跡は、皮膚が固くなり切れなくなってくるでも、傷跡がむず痒く同じところを又切ってしまうどんどん、深くなり傷跡が酷いことになってしまってるでも止められないリスカにレグカ

いつも飲んでいただきありがとうございます今日の朝にも記事を書いたのですが、昨日仕事から帰ってきて1シート10錠のものを2シート近く飲みました。昨日実は誕生日だったのですが、朝起きて親と目を合わせたら産まなきゃよかったと言われてしまい、朝から気分が落ちてしまいました。気分が落ちた状態で仕事にいったら周りには落ちてるのがバレたくて常にハイな状態・・・つかれた誕生日だから彼氏からおめでとうくらい連絡くるかなってすごい期待したのに、きたのは体調が悪いの一言。いつでも考えすぎちゃうくせにさらに考

今日は、一段と暑かったそんな中、長袖を着て仕事をしていた中は半袖は、脱ぎたかった～暑くて暑くて脱ぎたかったけど、リスカの跡がまだはっきりとあるから、まだ脱げないよレグカより、消えにくいリスカの跡明日も暑くなるのかな😓

おはようございますこんにちはこんばんは最近。過去のことを考えすぎてしまって、あの時こーすればよかったのにと後悔をして前に進むことができないわたねです毎日同じことばっかり考えて何も出来ない自分にもイライラしてしまいます…「過去は過去！未来はまだまだ変えられる！」って思うことはできるのに、頭は理解してくれないポジティブになって色々挑戦してみなきゃ、この状態がずっと続くのにいつまでこんなに過去に囚われているのでしょうか…最近は、深く深く切ってミミズみたいになってるリスカ・レグカ跡を見るの

レグカの跡はズボンで隠れるけど、リスカの跡は長袖から見えてしまい、半袖は着れない病院とかでは、今手首で体温を測るのだけど、つい手首をまくりすぎてリスカの跡が見えてしまう今、研修中なので気を遣ってしまうレグカの跡は消えるのが早いのに、リスカの跡は中々消えないやらないのが一番いいけど、それが出来ないリスカに、レグカ切っちゃうんです

なーんも、したくないだらだら横になり目を閉じるだるさ強し、うつ強め死にたいレグカしてため息をつく情けないしたたる真っ赤な血を見ながら日々思う

今日、自傷をするなら腹筋100回やってから、と薬剤師さんと約束してきました。夜になってあまりにも自傷したくて必死に腹筋100回やって自傷してしまいました。ごめんなさい。でも裏切ってはいません。ちゃんと100回やりました。ごめんなさい。久しぶりに切ったところがじーんと痛む。でも、これが心地よくてやってしまうんだよなぁ。切ってるときは痛くないの。自傷中毒。本当にごめんなさい。

お風呂あがり。レグカをしてしまいました。そして、どうしようもなく死にたくなりました。明日頑張るより、死ぬ方を選びたい。もう充分だ。もうたくさんだ。もう、うんざりだ。リスカはしないって決めた。だから、他の部位を切る。切っても切っても、死ねるわけではない。それはわかっている。更に言えば、切れば天罰が下る。それもわかっている。でも、だけど、それでも、私はやっぱり痛みつけないと生きていけない。血を見ないと生きていけない。昨日、相方氏とやり直すことになった。どうしようも

突然襲われる希死念慮、そして自傷衝動。数時間前まで元気だったのになぁ。。。なーんでこんなに希死念慮に襲われるんだろうなぁ手首はだめだってすんでのところで自制心が働いたけれども足首ならいいじゃんって思ってしまいました。その結果がこれ。ティッシュで止血して血は止まったしガーゼ当てても染みてこないし全然深くないのでだいじょうぶです。ハハッ。でも笑い事ではない←自傷と約1年おさらばしてたのになぁ。完全フッカーツですよ！自傷癖治らん！自傷癖と完璧におさらばできた方いますか？ど

８月に入り、精神科定期受診日がやってきました症状を伝えレグカが止めれないことも話しました体がだるく横になってばかりいることそのわりに、レグカするときは狂ったように、足を切りきざむ異常な行動をとること全て話した自分は、主治医には何でも全て話すようにしている主治医に怒られる事もありますが、自分の症状は話すようにしています信頼関係は、そこが大切かと自分で勝手に思ってます…今回も、薬を若干変更レグカに効く薬はないのでどうしようもないですが、少しでもレグカしたい気持ちがなくなればいいか

けど、そんな他人の病みを見たい人なんていないでしょう他人の、自傷行為した画像や死にたいメッセージ、誰が見たい？見たいなら、たくさんＵＰするよTwitterには、数回ＵＰしたことあるけど、病みツイなんか誰もみやしないよおまけに、Twitterから相談窓口を紹介されたよリスカ、アムカ、レグカ検索すれば誰かしら画像ＵＰしてるから、たまに検索するけど、怖いもの見たさなのかな？他人の画像を検索している自分がいます病んでんだろうな

ここ最近、毎晩レグカばかりしているリスカは怖いアムカも怖いレグカは、気持ちいい傷痕が真っ黒くなり、皮が厚くなり中々切れないカッターナイフも、２回も使えば切れ味が悪くなる血液のせいで、切れ味が悪くなるのかなだとすると、るろうに剣心のような人斬りは出来ないだろうね動悸に過呼吸が始まると、自傷行為がしたくなる胸が苦しくて、辛くて辛くてレグカをしてしまう辛いよぉ苦しいよぉ

又、傷をつけてしまったカッターナイフの刃も、血液で切れ味が悪くなっているのと共に、レグカの切る場所の皮膚が硬くなり、そう簡単に切れなくなってきた痛痒く、切れない皮膚を切るために力が入るでも、これ程レグカしたこともなく、カッターナイフの切れあじも、こんなに早く切れなくなるのかを、初めて知った明日は止めよう止めようとは思っているけれど、不安定な精神状態が続いているのが怖い足は血だらけ病んでるだけの、いい歳した大人がやることじゃないとは思うけど、止められないレグカ

最近辛くない？辛い？どっち？よくわかりません。僕は何思っているのでしょう。毎日おんなじ生活。毎日いつの間にか終わってて、いつの間にか一週間経ってる。感覚が鈍くなっていく。辛いこといっぱいある。例えば朝ご飯を食べないといけないこと。ずっとだけど、食欲が抑えられなくて連日食べまくり。そして体重も増えまくり。顔丸！アンパンマン！朝が来て欲しくないから夜は必死に起きるけど、瞼が自然に。耐えろ！朝が怖い。また食べすぎてしまう。辛くなる。そうおもうと不安でざわざわして斬り始める。