リエコさんありがとう

私はなぜか自分ができないと思い込んでる車の免許も看護師の資格もめちゃくちゃ苦しかったけど結局受かった(´Д｀≡*ﾟ-ﾟ)why!?受かった今でも何故かできないと思ってる（笑）ということに気づいた…いや、私できるやんてかできた経験あるやんってできないできない思いながらもできた自分がいる大したもんだと思ったじゃあこれからすることもそんなにできないできない言わないで｢うん、できるよ｣って思ってやってもいいんじゃないかと思えてきた（笑）そして、楽しんでやってもえ

今まで人に愛されるわけないと信じ続けてきて最近はそれは違うなと思えてきた私が仕事を変える時お別れ会やメッセージをくれた同僚たちこんなこと私がして貰えるなんて…初めてのこと過ぎて緊張してまだ信じられない悪意に思えて仕方ない悪意とは違うと分かってる疑いたくもないでも、心のどこかでまだそんな優しい人たちを信じれない自分がいる疑ってる自分がいるこんなに優しくしてくれてるのに古傷はなかなか消えないんだね怖くて仕方ないなこんなに自分を苦しめてたんだな心が健康じゃない

昨日また雑談に入らなくてでも私は入れなくていいてか入りたくない大丈夫とか思ってたけど何故かとても不安でイライラしてしてましたそして｢戦わないで生きていく｣を読んでやっと今雑談に入れなくて雑談に興味のない人間でそんなに話したいと思わない人間で寂しかったんだ悲しかったんだということに気づいた雑談に入りたいのか入りたくないのかでずっと悩んできた今でも入れないのは寂しいし悲しいしザワザワするでも多分興味ないだってときめかないし雑談をすることでワクワクもし

仕事では90代の人と関わることもある年齢関係なくキュンとさしてくる人だっているすごいなぁ年齢って関係ないなって最近思う年の差がすごすぎてあの結婚は絶対年金目当て！って言ってる人がいて私もそうだろうな～って思ってたでも実際関わってみるとあ～多分本当に惚れる人もいるんだろうなって思った私も夏にめちゃくちゃタイプでとてもキュンキュンする人に出会った振られた時には絶望でまだ好き～って思ってたしなんなら今もたまに思うけどその人とLINEしたりすると前はその人からの

余裕のある自分人に優しくしたい自分人と笑い合いたい自分そんな自分がでてきた…それと同時に余裕ぶったら嫌われるめんどくさい、調子乗んなって思われる優しくしたら偽善者って思われる人と笑い合うなんてそんな幸せなこと慣れなくてザワザワ…そんな自分もでてきた…今日は楽しかった今までは怒られたら嫌だからできるだけ波風たたない1日を過ごそうと思っていたけど最近挑戦するガッツもでてきた『まぁ怒られてもええわ』とも思ってるんですそして、行動できるんです！！！(できない時もま

最近本当に月日が経つのが早いでも1年って長い（笑）やりたいことはあるんやけどそれが出来ない理由がいっぱいあるBトレ会員になりたい↪でもクレジットカードの作り方わかんないてか作るのめんどくさい…(これはすぐ解決しそうw)マスターコースとか行ってみたい↪でも怖いお金ない休み合わない留学したい↪でも怖いお金ない休みない自信ない好きな店の洋服買いたい↪大阪まで行くの寒い何よりもお金ないてか、ホイホイ使うと留学のためのお金がなくなる…仕事やめたい↪でも怖いや

お金に余裕あるからやんとか思ってしまう私ひねくれてるなー（笑）でも単純に良い話昨日から無性に働きたくないモードなんか知らんけどゆっくりしたい頑張りたくない寝たいぼーっとしたいでもやらなきゃいけないことがあるから…ひたすら何もしたくない早くホリデー来て～行きたくない行きたくない行きたくない寝たい実際に急に休むなんて出来ないしそうしたいとも思ってないだから休みたくて仕方ない寝たくて仕方ないぼーっとしたくて仕方ないこの感じをめちゃくちゃ感じてみること

｢辛抱して生きるほど人生長くない｣沁みたわ～ほんと、そうだよねそんな人生長くないわ～ここ2日ぐらいまたぐるぐる考えてて今日の仁さんの記事読んでどうしても落ち着かないから瞑想用のBGM聴きながら感じてみた…仁さんのどの記事だったか忘れたけどやりたいのに、始められないみたいなそれはトキメキより楽を優先してるからだと言うことを知った目を閉じて小さい頃ただ私がトキメキだけで選択してたころのこと人が多いから嫌だとかそんなんも考えず｢中学生なったら吹奏楽部に入

明日は忘年会で行きたくなくてでも新人だから強制参加で…休む勇気がないから行こうと思ってます仕事場ではめちゃくちゃいい子で真面目で優しくて純粋で大人しい私家ではよく叫ぶし(ストレス発散でね)よく歌うしうるさいしよく喋るし(完全無口な時もあるけど)めちゃくちゃワガママですぐ怒るし自分ではなかなか動かない口も悪いしお世辞なんか言わないし(これはどこでも一緒か（笑）)でも、こんな自分みせたら絶対嫌われるし絶対できない…でもちまたにはたまに、こんな人いる

忘年会にいる自分って話せない自分って笑えない自分って盛り上がれない自分って1人が好きな自分って人と共存できない自分って無理やり頑張れない自分って惨めだなぁ…ほんと、惨めだなぁ惨めでいいのかなぁ惨めだったら恥ずかしいよね～惨めだったら誰もよってこないよね～惨めだったら放ったらかしにされるよね～惨めだったら寂しいよね～惨めだったら辛いよね～惨めだよね～私ってほんと、惨めだよね～惨めでもいいのかなぁ？…惨めだったら気持ち悪いよ？…惨めだったら誰も相手してくれない

何あの子めんどくさいよねだから、仲間はずれにされるんだよやっぱり、そういう子なんだ馴染めてないよね折角入れてあげようと思ったのに柔軟性がないよね臨機応変に対応できないよね2つのこと同時にできないよねコミュニケーションに障害あるよね適応できない子ってやっぱりちょっと普通とは違うよね仲間に入れてあげようと思ったけどいいや来たくないんでしょ？じゃあ、いいですよ～変だね～あの子いつもお母さんが私の隣でそういう子を見てこんな感じのこと言ってたそれを横で聞いてやばい

最近家に帰るとすぐに寝てしまう昨日は９時からさっきまで寝てた多分何にも考えたくないんだろうねこれを聴きながらふと思ったんだけど私、何もしたくない今頑張りたくないんだな好きなこと見つけなきゃ！って思ってたやっぱり○○しなきゃは私を苦しめる今何したいかって聞かれるとゆっくりしたいボーッとしたいってだけとかいいながら昨日オカリナ演奏を聞いていいなと思ってやりたいなって思ったけどオカリナ吹いて何になるの？将来につながる？って考えてしんどくなった中学生の時からそん

最近自分の命があることに本当に感謝する毎日頑張って生きてるんだなって心だけじゃなく体も自分の体も大切にしたいなと心を大切にすることが体を大切にすることにも繋がってるなと最近感謝することが増えたと思う自分にも周りにも私のまんまで良いのかもな？とも少しずつ思えてきてます毎日嫌なこともあるし怖いこともあるでもそれ多分大したことじゃないなって思ったそんな大騒ぎしなくてもいいそれに対する自分の向き合い方は沢山あると思うから最近｢Heisnotinto

この前仕事で私がもう使ってないかな？と思ってた片付けたものがあったそしたらあとから来た人が｢ここに置いてあったよな？｣と私に言い｢勝手に片付けられたんですね～｣って何人かで言ってて私もその場にいたんだけど瞬発力がないもので何も言えずでも、その時に現れた真新しい私の感情…それは謝りたくない！だった。今までの私なら何でもかんでもすみません×10000で平和に済ましてた私さえ謝れば私が安心するから（笑）でも、そうやって自分は悪いってどんどん勝手に思い込んでい

もし私が絶対愛されてる保証があるなら誰にでも笑顔で話せるだろうその体でやろうと思っても今はまだ無理無理ヾﾉ・ω・`)ってなる嫌われてることがわかった時崩れ落ちそうだからもう、誰にも愛されてない気がするから下から下から人と関わってきたどうか嫌わないで下さいと見捨てないで下さいとでもやっぱり1度全員に嫌われてもいいやと思って行動しないと恥ずかしい思いとか失敗とか変な姿とか人に見せて恥ずかしがらないと大丈夫？と心配されてみないと生きてるのか生きてないのか分から

この間陰口を言われたので直接｢私はそんなこと思ってません｣って伝えに言った怖かっただけど言えてスッキリしたでもそれからね他の人の私に対する対応が変わったように思える私を恐れてるようにみえる私を変なものとして見てるような気がする私を煙たがってそうに見えるそんな感じに…コキ使えそうなやつだと思ってたのに意外とつかいにくいんだなとか思われてそうだなとかそしてまた普通になろうと必死になってた自分を押し殺してグループに馴染む自分になろうとしてた勇気を出した自

苦しい日々は最近来ないでも、安心？幸せ？と聞かれるとそうでもないなんか…まだ｢私｣ではない人目を気にしてるこのまんまの私じゃダメって思ってる思考で生きてる赴くままに生きると失敗すると思ってる私なんか忘れられる存在私なんか邪魔者私なんかいなくていいって思ってるそうじゃなくて｢どうしたいの？｣ってことなんやけどねただ、やりたいことをするだけなんだけどそこに世間、常識、他人の目がついてくるから、できない私は瞬発力がなくてボーッとしやすくて声も小さいだから、

もうそろそろ大人しくしないともうそろそろ言うこと聞かないと嫌われるそう思ってる自分がいる期待通りに出来てないから私はダメだとか思い始めてる現実をそのまま受け止めて自分はどうしたいだろう強い女って思われるのが嫌なのかもでも私は自分の気持ちを大切にしたい人からの見え方より自分の気持ちを大切にしたい私は何も悪いことしてないよ自分を大切に扱って自分が何をしたいのか…って思ったけどネガティブに押しつぶされる時があってもいいよね怖くなる時があってもいいよねその

欲しい服が見つからなかった見栄えを気にせず肌触り、優しさで選んでみたPristineというオーガニックコットンを用いた服のお店に行き服を買ってみたオーガニックだから、少し高めしかも、私が普段行かないような百貨店にあるから行くのは怖かったわ買った服を着ると着心地が良くてまた着たくなるそれに見た目も自分の納得行く姿…オーガニックコットン以外にもヤクという動物の毛を使っていたりパンケーキのようにフワフワのものがあったりと、楽しいお金は使えばなくなる留学のためと貯め

基本的にはどの犬でも好きでもこの色のダックスフンドにしかテンションは上がらないなんて可愛いの？目毛艶体型全部好き今まで犬好きって言ってたけどダックスフンド好きなだけかもしかもこの色限定でまぁ、ほかの犬も好きやけどこの子達は特別…やっぱり直感って大切小さな時からずっと好き何が言いたいのかわからんけど好きって胸張って言えるものお金留学恋愛結婚仕事難しい…私はね自分の選択で崖崩れが起こるようにしか思えないお金を好きな物に使ったら留学に行った

今日はお昼の12時丁度に目が覚めたよ🐤予定は８時に起きて10時には家を出て梅田へ向かうだった。でも…起きたら12時目覚まし時計がなってたのはかすかに覚えてるし何回も止めては嫌がらせか！って自分が仕掛けた目覚まし時計に思ってたのも何となく頭の片隅にある…まぁ、それからご飯を食べて🍜シャワー浴びて服着替えて自転車乗って駅につき今電車が動き出したとこ…もう4時やん(´･ω･`)好きなものへの自分のブレーキ批判されるかもというのもあるけど1番はお金そして

最近特に書くことがなく…平凡ながら楽しい日々が続いてます。でもやっぱりまだまだビクビクしてるし話すことはオドオドしてて囁きボイスあ～でも人を可愛いと思えるようになるとは思わなかったな～顔が可愛い！とかは前から思ったこともあったけどなんていうんやろ…その人の特徴というか個性というかもちろん！うっとうしいなとか嫌いって思う個性もあるでも、そんなんはただちゃんとそう感じて流せばいいだけうっとうしいのはうっとうしいまんまで良い！笑これからもっと安心して人と

どんな言葉でも上がらなかっただからアメリカのラブコメでよくでてくる両手を上げたガッツポーズをしてみたそしたら結構上がった(テンションが)どっかのアメリカも言ってた絶対に自分を恥じないことそれが自分がクレイジーだったとしてもって

色々考えすぎて(他人の目とか)自分の生活が乱れだしたら注意サインだと思うてかもう危険今日歯医者行けたのに好かれたいとか嫌われてないかな？とか今日の会議嫌だとか(休みなのに行かなくちゃ行けないから)考えすぎて何も出来てないそんなことしたかったっけ？こんなことしてたらいつまで経っても同じだわもう！めんどくさい自分から話しかけて反応は見ない見てもいいけど私は悪くない悪いかもしれないけどそれでいい気にしなくていいShakeitoff!あー、アメリカ行きた

辛い辛い辛い10分に1回はシにたいと思ってる(本心じゃないけど、なんかそれぐらい体に力が入らないし憂鬱)隣に人がいるだけで憂鬱。明日が来ないで欲しいから寝たくない。でも明日は早出。課題も何もしてない。私の心が乱れ出しなのは折角勇気を出して不参加にした忘年会の出席を新人だからと強制で行かなくてはならなくなったこと本当に嫌だ。あんな地獄だと分かってる場所にどうして自分から？って思うわ挨拶回りに行かないといけないからとかふざけんなだわ。大勢の場所が苦手です。だから

今日はリラックスできた日朝からは免許更新で憂鬱だったけどそれ以外は◎まだまだ明日への恐怖が消えない明日が全く怖くなくなる日とか来るのかな？全くはなさそうでも、まだ見ぬ出来事を不安に思うってなんなんやろ？悩むだけ無駄ってのはわかる悩んでも悩んでもその出来事は起こるから何も考えず寝てそのまんま仕事へ行ったらどうなるんだろう完全アドリブで１回…やってみようかなその日その日を楽しく生きようとしてみるって大切だと思ったどーせ、楽しくないしあー、だるいって思いながら過ご

今日は久しぶりにちょっと怖かった今日新しい見学をさせてもらってたら…｢○○さんにもやらしてあげてね｣って先輩が先輩に言っててなんか、その人にも順番で回ってくるしその人は昨日もやってたのにわざわざそうやっていってくるその時私は｢私みたいな無能に教えるより早くその子に教えた方が利益あるもんね｣だった｢私が教えて貰ってごめんなさい｣とか後は、｢なんでわざわざいうの？言わなくてもその子も教えて貰えるの知ってるよね？｣って…後は、そんなことを言ってきた人にこれや

寝たい。でも、寝たくない。目を閉じても寝れないわけじゃない。やりたいことが多すぎて…寝ようとしない自分。でも、朝の目覚めとか次の日の体調とかスッキリしたいからすごく嫌だった。中学生のころからこんな感じ。1つ寝ることが怖かった。なぜなら、寝たら直ぐに明日が来るから。私は準備して大丈夫明日も失敗なく傷つくことなく生きていける！って思い込まないと寝れなかった。寝落ちした日には最悪。いつも以上にビクビクしながら学校や仕事に向かわなければならない。それは今もまだちょっと

好きな人って凄く輝いて見えるなんか、凄く偉大に見えるでも、私のこと安心させられなかったり私に悲しい思いさせてしまうのであれば輝いて見えたり偉大に見えるのってただの偶像かもと思った私は安心して話せたり安心して隣にいられたり心が落ち着く人ホットミルク飲んでる時のような（笑）そんな気持ちにさせてくれる人がすごく好き

愛されたいばっかり思ってた私の愛し方ってなんだろう？って思った挨拶したのに笑ってくれなかったあれ？私は笑ってたかなそこにいるのに全然話に入れてくれないあれ？私は話しかけてるかな？全然LINEくれないあれ？私からLINEしてるかな？電話してくれないあれ？私から電話したことあるかな？私はクレクレタコラで欲しがるだけ欲しがって愛されたいって願って全然愛されなーいって拗ねてた私の愛し方が気になった私は好きな人達をどう愛したいんだろう常識的に…とかじゃなく固定観念はな