モラハラ後遺症

長男が耳が痛いと訴えた。耳鼻科に行くと外耳炎。お母さん、耳かきしすぎです。と言われて帰ってきた。ごめん、長男！！気持ちいいっていうもんで調子に乗っちゃった。ママ、反省してます。今度から絶対気をつける！！って本来ならそれだけでいい話。記憶がフラッシュバックする。何かあるたびに"普通そんなことしない""だからお前はダメなんや""子どもがかわいそう"と言われ続けいつでもどこでも私は"犯人"だった。一つの失敗が、人格否定にまで、繰り広げられる。それが私の自己肯定感の

初めての方は必ずご確認下さいこのブログの注意点、取扱説明書◆まずは、公式LINEで繋がりませんか？？◆「まだ何を相談するか決めていない」「何から話せばいいか分からない」という方も、もちろん大歓迎です。ご登録後お好きなスタンプを1つだけ送ってみてください。私から直接、追ってご挨拶メッセージをお返しします。一人で抱え込まず、まずは繋がるところから始めましょう。[↓↓公式LINEのご登録はこちらから↓↓]上のボタン、または下のURLからお友達追加

自分が主人公になってはいけないそんな風に思っていた。元々の性格のせいもあるかもしれないけど、モラハラの元パートナーの影響で更に拍車がかかったと思う。目立ってはいけない実際モラハラの元パートナーといた時は、とにかく、相手よりも自分が目立たぬよう注意をしていた。でも、今は思う。目立つ目立たないは、周りが決めればいい。私は私のやりたいことをやるだけ。好きな服装をして好きなことをして行きたい場所に行く。私の評価は私がする。LEVISLevi'sベルトリー

元パートナーとは、結婚していたわけではないのでいつでも切ろうと思えば縁を切れる関係でした。それでも切れなかったのは、私の弱さだったと思います。私自身、元々が依存体質だった上に、ジワジワと受けていたモラハラのせいで、自分で考えることを放棄していた。｢お前みたいなやつがなにをやってもどうせ無駄｣｢どうせ長続きしない｣｢センス悪いものばかり選ぶ｣｢だからお前は人から嫌われるんだ｣｢信用されない｣｢生粋のバカだな｣自分で何かをする度にモラハラ元パートナーにそんな

なんと！約2年ぶりの投稿元気でなんとかやってます。引っ越しの後就職した職場は超絶ブラックで、あれこれ嫌がらせの末１年6ヶ月程で退職(に追い込まれた感じ)。その時は、私はやっぱりモラハラ被害者体質なのかな、、どこにいてもモラハラにあう体質なのかな、、そんな風に思って落ち込んだけど、でも、今はそう思っていないよ。多分だけど、私は自分からモラハラを受けにいってたようなところがある。自分からモラハラ人間の支配下に自分の身を置きにいってた。今だからそれは冷静に分析で

こんにちは、石畳ネコです。連絡がつかない友人がいてすごく心配なこの頃です。昔大病したことがある友人なので、再発したのか？などと考えて悶々としています。嫌われちゃってて連絡ないなら（それもやだけど）そっちの方がいい…ああ、もっとこまめに連絡をとってれば。ハガキを書いてみたり、友人の友人に連絡したけどどうしてるかわかりません。ここ数年、40-50代の知り合いが急に亡くなることが続いているので変な想像してゾクっと怖くなったりもします。友人の職場や実家に押しかけたいけど、そ

久しぶりに胸がざわつき苦しくなりました。怖くなって、色々な自責の念も溢れて、悲しくなって、泣きながら眠ってました。先のことは分からないけれどこのままじゃ、いけない。せっかく、自由になれたのだからやらなきゃいけないことは先延ばさず、終わらせないと。なんで、こんなに動かないサボり魔なのか、自分が情けなくなります。自分を10個褒めてみよう、って…ミッション。なかなか無くて…💧力持ちとか、お節介とか、褒められる事？みたいな事しかなかった😅（笑）【送料無料】すずなりいちご

こんにちは、石畳ネコです。気圧の変化のせいか眠りが浅く、片頭痛などもありメンタルも低空飛行です。こんな時はパートナーも調子悪く寝てることが多いです。そしてお義母さんも体調崩して、施設から連絡がありました。体調悪い時にメンタルも落ちるのですが、そういう時は必ず「私なにか悪いことしちゃったかも」「周りの人から嫌われてるかも」という思考がせりあがってきて居ても立っても居られない気持ちになります。「なんか不安」ってやつです。寝ればよくなる！とわかっているけどなかなか昼寝も浅

不安神経症で、パニック障害を起こされる方は、必ず抗不安薬をポケットに入れたり、かばんに入れたりして持ってるのではないでしょうか?一家に1台??👈いや違う、一体に一粒?🤔レジの仕事しながらも、突然意味なく怒鳴るお客様がいるので、その後で、ポケットから出して飲んでます😓カスハラ条約もっと、進めて下さい🙏抗不安薬の副作用に、健忘症があるらしいのですが、10年以上飲んでるので、もぅアホアホなのでしょう??死ぬまで飲むつもりです。いやな過去を忘れるなら幸せかも。。。。。

こんにちは、石畳ネコです。先日書いた、失敗した時の声かけ。落ち込んでる時はなかなか難しいことに気づきました。「失敗したー！」と嘆いてる自分に「がんばったね」って言えない。自分で自分に言うと、とても嘘っぽい。できなくて情けない、悔しい気持ちなときにそれを自分に言われても納得できない。人に言われてもダメだった…（パートナーに「それでもよくやったじゃん」と言われても「は？」と思って全く受け止められませんでした。ごめんパートナー）失敗した時は自分を責めるでも慰めるでもなく

こんにちは、石畳ネコです。身体中疲れていて、気持ちも落ち込んでいます。歯ぎしりもしてるらしく、歯茎が痛みます。沢山体を休ませなくちゃ…と思っていたら急遽バイトが一つキャンセルになりしかもキャンセル料をいただけることになりました。ありがたや。心身ともにボロボロでやばい状態ですが、なんだか守られている感じがします。とはいえ、さいきん本当にやばくて簡単なことで涙が出ます。パートナーがめまいで病院通いしたり、お義母さんが入院してなかなか病院のご飯を食べてくれなかったり、そして自

リアルな夢をみた。『元パートナーとランチをしている。初めて来る和食の食堂。注文をして、食事がテーブルに並んだ。ふと気づくと、一緒にいたはずのパートナーがいない。(あれ？どこ行ったのかな、トイレかな？)なんて思っていたら、パートナーから着信。私「今どこ？」パートナー「今、駐車場。車の中で高校野球観てる」私「え、ごはんは？」パートナー「いいよ、食べてきて。俺、野球観たいから」私「(えー。。そんなぁ。。と思いつつもそんなこと言ったらまた怒るので、)そーかー、野球好きだもん

こんにちは、石畳ネコです。バスに乗り遅れてあー次のバスだと始業ギリギリになっちゃう…！と凹みましたが沈丁花のいい香りにブワッと包まれてそんな気持ちが吹き飛びました。すごい、いい香り！春を告げる香りに助けられました…先日、ブックマークして読んでいたweb雑誌の占いが終了していました。びっくりしてその占い師さんのブログを読み、あー、変化の流れがずっと前から来てたんだなあ。と納得。さらにwebでいつもお世話になっていたヨガのスタジオが今月で終了してしまうことに。これはもっ

こんにちは、石畳ネコです。今日はやっとレポート提出しました。やったー！…なのですが提出した後、すごく不安になりました。なんか変なこと書いちゃったかも。レポートの基準を満たさないかも。などなど。なんかソワソワして、肩がこって不安で悲しい。はっきりしない不安。これってもしかして…疲れたってことか？慣れないことに頭を使い、久しぶりにパソコンで文章かいて背中も中もバリバリ。それだけなのかもしれません。それだけなのに、かなり不安とか恐怖感みたいなのに襲われます。（バナナ食べ

こんにちは、石畳ネコです。資格更新のレポートに四苦八苦しています。というか、全く書く気が起こりません。過去5年分の経歴や経験を書く欄がまず、空白が多すぎてつらい。モラハラ職場を退職した時から5年。3年間は療養していて、やっと社会復帰始めたばかり。あんなに命を削って働いた時代が、なかったもののようで悲しいです。（更新だから仕方ないけど）世間体など気にせず自由に生きよう！と聞くとワクワクしますが、就職とか、社会的にジャッジされる場面ではやはり苦しくなってしまいます。履歴書のため

こんにちは、石畳ネコです。朝晩寒くて、昼もたまに予想外に寒い風が吹くので、すでにウールのコートを何回か着ています。駅まで歩くと暑くなって「あー失敗したかな？」と思うのですが、夕方は冷えてきてちょうどいいです。この季節は特に、以前勤めてた職場で上司に服装や持ち物について色々言われたことを思い出します。コート着てると「もうコート着てるんですか！暑くないですか？」傘さしてると「これくらいの雨で傘さすんですか？」ココア飲んでたら「コーヒーは体を冷やしますよ〜」（ココアだっつってんのに）毎

こんにちは、石畳ネコです。いま短期バイトで色々な職場をのぞいているのですが、ときどき無茶な業務量を任せてくる職場があります。事前の情報でできるだけ避けていたのですが、先日微妙にキツい環境がありました。誰が見てもキツいのなら避けられるし、この職場はだめだな。と候補から外せるのですが、「微妙にキツい」時の感じ方・考え方がバグってる自分に気付きました。例えば3時間以内にできる業務量でも、準備や片付けで実質2時間ちょっとしかなくて、終了が遅れた時。「人件費や会場費ケチってるな〜これじゃ質が保

お久しぶりです(´°v°)/んぴｯ別居して1年。離婚して8ヶ月が経過しました。そろそろ私自身の精神状態も安定したいいつまで相手の影に脅え、生きていくんだろ？って思う日々がまだ続いてます。早く明るい世界で笑って生きたい！どうやれば相手の影から逃れることができるのか？大きな音にまだまだビビってる。普通に生活して、友達に居場所教えて、会ってってしたいまだ出来ない。怖いずっとこんな生活が続くんだろな。

今年は免許の更新ってことで、行ってきました離婚や別居etc.....で私の免許証、裏がびっちり書かれて汚かったまぁ、努力の結果だと思ってます5年振りの免許更新。やっとやっとゴールドに返り咲きました！5年前・・・シートベルト未着用で1点減点されました。初めての違反。しかも免許更新まで2ヶ月前・・・長かった5年間。免許更新して驚いたこと、それは・・・5年前より私の顔が若い🎶🎶どんだけ5年前、疲れた生活してたのかって思う程。誰に見せても今の方が若く見えるって言われる本当にあの時は生

お久しぶりです(´°v°)/んぴｯ別居して1年。離婚して7ヶ月が経過しました。そろそろ私自身の精神状態も安定したいいつまで相手の影に脅え、生きていくんだろ？って思う日々。そろそろ解放してくれ！って思う。難しいんだろな。20年の恐怖の日々の後遺症酷いな。自分に自信持てないし・・・仕事しても出来てるのか？心配になるし・・・自己肯定していかなきゃいけないのに自己否定ばかりしてる。楽しく生きていくのは難しいのかな？

お久しぶりです早いもので別居1年。離婚後半年程が経ちました先日、基本台帳閲覧制限(支援措置)の更新に行ってきました！新規提出時同様、更新時にも警察などの承認がいるんですね(めんどくさーい)命を守るために忘れずに更新しないと❗️またまた担当の警察官が変わってました！今までの経過書類見ながらお話です今回の方私の中では1番頼りになりそうな方でした「私たち警察官は全力であなたとあなたの家族を守りますから、遠慮なんてせずに些細なことでも連絡してください！頼って下さい！」なんて言われました

お久しぶりです昨日、年金事務所より年金分割の確定書類が届きました！ここで問題発生なんと試行錯誤して氏の変更したのですが、それが確定書類にバッチリ変更後の氏で載ってましたこれはひじょーにマズイ急いで年金事務所に連絡し、まだ相手へ送られてないらしいので、ストップ✋(◉-◉)STOP🚨⚡してもらいましたそこに載るのかー一応、年金事務所の方で婚姻時の姓でできるか色々協議してもらえるみたいですが、無理だったら私は覚悟を決めないとですまた、進展ありましたらブログアップします今日も読んで

おつかれさまです(*´﹀`*)昨日、少し触れた、モラハラノート。もともとは、証拠とか、記録とか、そういうつもりで書いてた物ではなかったんだよね。モラハラ禍、友達との関わりをほとんどなくし、頭の中が壊れそうで、嫌な事のはけ口にしようと書き始めたんだ。あの頃の心境はというとね。もういつ死んでもいいや…と諦めてた日々を送ってた。だって、普通に生活してたってキレられる日は必ず来るわけで、喜怒哀楽、どれを出したって許されず、生きてるけど死んでるみたいな、ただただ、感情を殺して、そのまま、居

最近、母への愚痴になってましたが、今回は離婚後の話。ようやく年金分割の手続きに行ってきました年金分割の割合は0.5。つまり50%。約20年間の半分の期間。およそ10年間分ってことですね。手続きに必要な書類。・調停で決まった年金分割の割合が書かれた抄本。(正本は手元にあるので、原本渡しました。)・除籍が書かれた戸籍謄本・住民票(これは合意があれば年金事務所が取得できるみたいです)そしてびっくりしたのが、色々ネットで調べてみると20年の婚姻期間だと約30,000円/月に増えるみ

今回、法テラスにて弁護士さんを依頼しました。そして、弁護士さんとの契約が終了しました。弁護士さんより弁護士さんの報酬法テラスへの支払い残。の連絡が入り、法テラスと報酬は相手からの慰謝料から支払われ、残りが私へ支払われます。メールの最後に｢これで完全に終了ですね。お疲れ様でした。｣と書かれてました。あっ。本当に終わったんだ。と実感しました。報酬は思ってたよりも高い額だったけど、今後生活する中で弁護士事務所の場所は相手に知られてる。私の居場所は知られてない(多分)なので、弁護

色々離婚後の事務処理で今、大きな壁にぶつかってます氏の変更をした為、免許証の変更もしないといけないのですが、平日仕事な私は警察署へ行けない色々調べた結果、免許センターって日曜日も開いてるんですね良かった♡って思ったのですが、土曜日は休み💦明日は子供の予定があるため行けず・・・行くのは来週の日曜日になりそうですそれまで私の身分を証明するものがないマイナンバーって姓が変わってもカード上表記されないらしいんです(銀行に問い合わせたら言われました💦なので不可と)皆さん、離婚された時には気

最後の養育費振り込まれました最後くらい父親らしく卒業＆就職祝いで養育費増やして振り込むかな？って思ってましたが、やはりもう父親ではないらしいです。調停で「子供の様子が知りたい！就職したならお祝いしたい！」って言って、こちらからは「子供は笑顔が増えて元気にしてます。お祝いされたいなら養育費でしてもらえば子供に渡します」って言ったのに。やっぱりあの言葉は弁護士がとりあえず言わせた言葉だったみたいですね！同居時に私に「自分の子よりおじちゃんって寄ってきてくれる姪っ子が可愛いし、金使う

お久しぶりです仕事を覚えたりでドタバタしてましたが、先週私の氏の変更許可がおりました弁護士さんからは不可能と言われちゃってましたが、出来ました。それを報告するとかなり弁護士さん驚いていましたそれを元に火曜日に私の氏の変更届け（入籍届）を提出し、今、待ってる状態です新しい印鑑も買って、気持ち新たに頑張ろうって思ってますまた動きありましたら、更新させてもらいます今月で養育費最後、ちゃんと振込まれるか心配ですね

辛い思い出ばかりだったはずなのに思い出すのは優しくて楽しくて家族で過ごした幸せだった日々戻りたくなって実際には何度も夫の元へ戻ろうとします別居が始まり許しを乞うメールと罵倒するメール交互に何十通も毎日受け続け私のメンタルはめちゃくちゃになり何故か戻る方向へ舵を切りますそしてやっぱり無理だという事実を改めて目の当たりにします何度もそれは絶望しかなくて受け入れがたく足掻き続けます