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コバマス同期のさゆりっちの勇気、えいみーのブログも読んでて泣けて泣けて、いいなー私もお母さんに甘えたいなーって羨ましくてお母さんにハグして貰いたくてけどなんかいつ会ってもイライラしてるしそう見える私頑張ってるんやからって勝手にカリカリしてる。なんか言いにくいな…オトンがおると今は言えないな…とかでなんだかんだ過ぎていってコバマスの日、実家に子供たち預けてたから私もそのまま実家に泊まってお風呂上がったらおとんとおかんがテレビ見てて、〝どうしよう…今日のタイミ
8歳くらいまでの子供はちゃんと自分の宿命に忠実に生きてるんやって。大抵の人は8歳くらいから他人の目を気にして生きてしまうようになってしまうそうな。8歳くらいまでの自分にヒントがあると。母に8歳くらいまで私ってどんなんやった?って聞いてみた。よく歩いてた。最初に出てくるのそれ?笑1歳過ぎて歩けるようになった頃からベビーカーには乗らずに歩いてたって。山登りもハイキングも自分で歩いて、すれ違う人達に褒められてはさらに調子乗ってた。外でばっかり遊んでた。泳ぐのも大好きだっ
妊婦検診ちゃんと頭下のままにしてくれてた♡背中向けてしまってて、今回はお顔全く見えずもう、胎動が激しくて痛いほんとに飛び出してきそうなほど。動悸息切れやばい。まさにこれ。もうみぞおちまで子宮が大きくなってきて肋骨を圧迫してるから仕方ないんやってけどまだまだこれからもっと上まで大きくなるから、、疲れたら休むしかどうしようもないよね……飛行機乗った時なるみたいな耳詰まりもよくある。相談してみたけど、たまに言う妊婦さんいるから心配ないけど産まれるまでは仕方ないって先生
ずっと気になってて受けてみたかったパーソナルカラー診断自分の似合う色とかデザインとか知りたかった。骨格診断と、顔タイプ診断もフルでうけた♡骨格診断は妊婦さんは体型が変わってるから誤診断になるかもしれんってお断りされてたんやけど、結局今日行ったら「勉強のために無料でさせてもらえますか?」って言われてラッキーーーー♡♡忘れないように自分の為の箇条書きキロク。やから超長文。興味無い人はスルーしてください笑骨格⚫ストレートタイプ骨格的に首が短いから、首の空き具合つめないように
今日は前から気になってたパーソナルカラー診断を受けるためにお出かけ♡雨がすごくて9時9分の電車に乗りたくて8時50分にタクシーを予約したかったけど、いっぱいで9時ならあいてる言うからそれでお願いしたら結局8時50分にきてくれた。うれしい。大雨過ぎて車めっちゃ渋滞してて駅に着いたら9時15分…間に合うかなーって思ってたら雨のせいで電車遅れててホームについてすぐ遅れてた9時9分の電車がきた!やった♡電車満員。座れない、仕方ない。隣のおばちゃんが話しかけてきた。「お
4歳の娘は神経質。髪の毛が顔や耳や首に当たるのが気持ち悪いとわめく。毎朝、頭頂部からきっちり編み込んで下の方でしっかりお団子して固めないと怒る。それでもうぶ毛が落ちてくるとわめく。まじでうるさい。靴下の足先の縫い目が嫌ゴムも嫌服にできるシワが嫌どうにも出来んことが多すぎて細すぎていちいち付き合ってられん。彼女は1回泣くと全く手が付けられない。その事が解決していようと、自分の中で感情を感じ切るまで1時間でも2時間でも泣き続ける。それが朝の準備にバタバタで忙しい時やったり
8ヶ月ぶりに髪をきりました8ヶ月結んだりアレンジしたりでよく耐えれたなww根元がバージン毛(1回染めてない地毛)だからってのもある。前回カラーした時も黒髪に飽きて、バレイヤージュしたくて、けどそれにはブリーチするのが必須で、けどブリーチしたら髪がもちろん痛むし、1ヶ月もせんうちに色抜けるだろう。けどこまめに色重ねないと脱色後の黄色い髪のままじゃ汚く見える…幼稚園の面接もあるしヤンママみたいに見られるのは嫌だな…悩んだ末にブリーチなしでカラーしてもらったものの…(まだマスタ
同期のかおりんが、旦那さんによしよしして貰ってそれからよくよしよしして貰うー♡って聞いて可愛いなー私もしてもらいたいなーって思って私から手広げてハグーー♡しにいってなんて言おう…よしよし?なでなで?恥ずかしいな…なんて考えてたら何も言ってないのによしよししてくれた心読めたのか?笑ニキビ跡とシミだらけの眉毛もないすっぴんの私を見て『可愛い』と言ってニヤニヤして普通に去っていった。別の日にまたソファに座ってる旦那の隣に座って旦那の肩にもたれて旦那の腕を自ら私の
旦那が仕事を辞めた。どれだけ私が家族の時間を作って欲しいと頼んでも出世のため、家族のため言うて残業も休日出勤も接待飲み会も必死にしてたのに。強制じゃないのに会社の売り上げのためって、出世に繋がるはずだからってなんの相談もなく多重契約してきて、そのせいで家賃払えんほど生活全くできてないのに。出世のためやから、今だけ我慢してって言われてきたのに。支払いだけ残るんですけど。どーすんのまじで。旦那いわく、以前に価値観の宿題をされたことで"会社や上司への絶対的な信頼がない中でこのま
2月の東京でのコバマス帰ってきてから風邪ひいてヘルペスできたりディズニーではしゃいで歩きすぎて骨盤、仙骨痛くなってしまって寝返り打つのも歩くの痛くて辛くてずっとしんどくて気持ちも落ち込んで、、つわりがひどくて2ヶ月以上実家に里帰りさせてもらってたけど、母の過干渉と父から毎日「泣き声がうるさい」だの「はよ家帰れ」だの言われることにもう限界で、3月のはじめに自分の家にもどって…そしたら当たり前やけど掃除もご飯も洗濯も全部私がしなきゃあかんやん。やりたくないから放っておいても
もう10日目。はじめにこの1ヶ月の振り返り、気づいたことややってみたことを書く…なんにも浮かばない。考えて…考えて…考えて………あ。私、昨日はじめて旦那に1日中子供預けて舞妓はんいってたんやった。むしろ帰る頃になって、あ、私家賃滞納してるのにカードの支払いも払える見込みないのに家族でディズニー旅行いったんやって思い出す。会いたい人に会いに行くことを考えたら私にはミッキーだった♡そうです、私の腕ディズニー焼けですわ♡私の中でそんなにたいしたことじゃなくなってるってことかし
舞妓はんの日はじめて旦那に子守りを頼んだ。2時間くらいどっちか1人だけ見てて貰うことはあったけど、2人いっぺんに、しかも幼稚園も始まったし、お迎えやら食事も風呂も寝かしつけもぜーんぶ!!本当の本当にはじめて。前に頼んだのは娘が5ヶ月くらいの時2時間ずっとおんぶで寝かしてただけやのにそのあとからめっちゃ「やってやった感」で偉そうにしてきて嫌だった。娘が1歳半くらいの時家に帰ったら娘が1人でテレビ見てて旦那ソファで爆睡してた。許せなかった。万が一、1人で階段登ったり台所で危険な
楽しみにしてた着物の日♡コバマスのはじめから妊婦さんは着れないって言われてたから、それは仕方がないことやし、可愛いワンピースあれこれ探して、買って準備もしたけどけど全然ウキウキしなくて。毎月コバマスのたびに「どうしても妊婦着れないんですよね?」「何着たらいいやろう?」って相談したりして…けどどうしてもだめで。仕方ないよねー…って。こばに18時に直接さあみに来てもいいよって言われてえーーー……ってさらにだいぶしょげた。けど、ギリギリになって着れることになった私の知らな
4月、娘が幼稚園がはじまってすぐ風邪ひいてしまい息子にうつりわたしにうつり旦那にうつり…みんな咳コンコン、鼻水ズルズル夜は特に咳がとまらないし、痰がつまって苦しそうに二人とも泣いて起きてしまって私もよく寝れてなくて、しんどい状態が続いてた。ある夜のこと………痰がつまってしまった娘が咳き込んでベットで吐いた。ダブルベットで子供と3人川の字になって寝てるから(旦那はちなみにベットの下で1人で布団で寝てくれてる)私のすぐ隣で嘔吐して深夜2時パニックで目覚める!!!旦那の
“人って妬む”自分も人を妬むし、人からも妬まれる…ママ友のいざこざや友達のいざこざ。話を聞いてると、「あーあの人この人の事が羨ましいんかな」って思う。だから、変な態度取っちゃうんかな。冷たくしちゃうんかな。“羨ましいから”人の事はすぐに出てくるこの答え。自分がいきなり無視されてもこうは思わなかった。私、なんかした?これを一生懸命考えていた。でもだいたい心当たりがない。周りに相談してみる。「○○さんはやまさんの事が羨ましいんじゃない?」え?そうなの?そうなの?私は敏
人が本当に怒っているときって自分が怒っているのに気づかない怒りの感情、怒るのがダメではない怒っている自分に気づかないのが現実でつまずく原因なのです。なるほどーーーー。上の記事ねこないだ、友人と話してたこと!!!タイムリー過ぎて、シェア&リブログ。(*是非、読んでみてっ)怒ってると言う、自分の感情に気づいていない。悲しい腹立つムカつくひどいって、本当は感じているのに無意識に、その感情に蓋をしてしまっている。その感情、溜め込んでい
2月、夢のような東京コバマスから帰ってから風邪をひいてしまい、花粉症もひどくて鼻水かみすぎて頭がボーッとするし…(妊娠中はとくに花粉症悪化するらしい)鼻水、たん、せきがとにかくドイヒー。数年ぶりに出来たヘルペスが下唇の半分を埋め尽くすひどさで…食べるのもつらくて子供たちに私の風邪がうつって二人とも甘えたいモード、抱っこ抱っこのオンパレードで、私はただただ何もしなくない体調が良くないと心まで落ち込む……みんな新しいことはじめたり自分と向き合ってるのに私は何も変わっ
東京での、2日間のお勉強が終わり翌日、お仕事にいってその翌日は、おやすみ。お家のことをし昨日から、お勉強のためまた東京へ出て来ています。去年、通っていたスクールの一回サボった分の、再受講でした。(再受講、可能なのはいいよね)同期の仲間もいて、和気あいあいと同期の近況報告を聞いて私も、ハッピーになったり話を聞いて貰って、ホッとできたり。なんか、いいねっ共に学んだ仲間が居るって、心強い。そして…何回聞いても、コバの話は目から鱗がボロボロと・・
人って、勝手に無意識に自分のフィルター通して色んな解釈、をしているのだなぁ〜勿論、私もっ。もやっとしたりイラッとしたりうきゃっとなったりムーーーン、だったり…自分が、そうしたいだけそうしたかっただけーそう思いたかっただけそれを使って何かに気づきたかった(一人コント…な訳で)人間って、ほんと面白い生き物(笑)色々喋り過ぎて、何を話したか?よく覚えていなかったりするのだけれど心は、めっちゃほっこほこ帰りの新幹線の中で…同期の、ねえちゃん(かおりん←と呼びたくなった
東京へゴーゴゴーー1人で、しかも泊まりで出かけるなんて何年ぶりなの1人目を授かってからはかくじつに初めて子供が出来てからは家でずーーーーーっと一緒やったし、夜まで預けて出かけるなんてこともマスターコースが初めてそれが泊まり泊まり泊まりだよ~オムツも、大量の着替えも、水筒もおやつもなーんにもいらない自分だけの荷物ってこんなに少なかったっけーーいつも両手は荷物か子供の手で塞がってて急にどっか行っちゃわないようにめっちゃ神経集中して予想外のことが起きても大丈
嫌われないなんて無理。ほんまそれな私の本文とは関係してるようで関係ないんやけどね毎日何も起こらないとっても平和。今までの私はこう思われてるんじゃないかこう思ってるに違いないあの時こうすれば良かったこう言ってたらどうなってたかな次同じことが起こったらこんな風にしよう、こう言おうもしこの先こんな事が起こったら…その時はこうした方がいいのかな、どうしようかな、そんな起こってもないことへの不安とか過去への後悔とか人目を気にしたことや自分を責めて反省して考えてもど
私には弟が2人がいる。小さい頃は、子分のように命令しまくって、殴る蹴る酷い姉さんだったと思う(笑)「お姉ちゃんなんだから」っていつも親に言われてそのストレスを弟に発散してた。でも、お姉ちゃんの責任感でいつも面倒見てたし、いつも一緒に遊んで留守番してたし、仲は良かった。中学くらいになってからはケンカも少なくなったかな。一緒に出かけたりもよくしてたから彼氏に間違われてちょっと嬉しかったり(笑)4つ年下の弟はとても自由に自分の好きを貫く男。私にはできないなー羨ましいなーと感
ちょー頑固もん、完璧主義者の親父。価値観を知る宿題に付き合って欲しいとマスターコースの帰りにお願いしてたのに「なんでそんなことせなあかんのや」とかなんとかずっと逃げ回られていた。そんなふうに見えた。ラスボス。けどちょっと興味はあった。「一般的にはとか、今まではとかぬきで今のお父さんの考えで答えて」とはじめに伝えた聞きはじめて。。おーわりと普通に抵抗せずに答えてくれてるなーふむふむ。が、4つめくらいから。。白か黒か二者択一の選択を今はしていない。それぞれによさ
懇親会での涙の出来事。旦那さんのことお金のこと人に話したのはじめてだったんだ。誰か友達に相談したって私の気持ちが迷ってしまうだけやし女友達の言うことなんてあてにならんし私が決めることだから人に話したって何の意味も無い。なんの問題もないいつもの通り1人で抱えてるだけ。コバさんだからマスターコースの仲間だからはじめてありのままの全貌を話したのすごい驚かれて「なんで?」「なんで?そんなことしてるの?」…………って私が正しいと思ってやってきたことが否定された侮辱された
旦那にも価値観を問う宿題をした。ほんとに私とは全く違う生き物だった。自分を好きだと思う時も自分を嫌いになる瞬間も「全くない」好きも嫌いもないただ、自分があるだけ。まっすぐそう答える彼に言葉が出なかったよ………す、すげぇなコイツマスターコース卒業したんけ??周りの目を気にしたことがないからどんな人だと思われてるかとか考えたことがないそうだ。周りの目を気にしてしか生きてこなかった私からしたら。。WHY??って感じよ人生の中でやり残していることも「全くない」過去を
私は母とよく似ている。…と思っている。私さえ我慢して丸く収まるならと自分の意見は我慢するけどこんなに頑張ってるのに!なんで私ばっかり!とイライラしてる。なんで嫌って言わないんだろう。子供が可愛いがゆえに心配でこれは危ないからダメ、こぼすからだめ、時間かかるからだめ、それはお母さんがやった方が早いから触らないで、好奇心でやりたいって思ったことはほとんどさせてもらえなかった気がする。信頼されてないんだなって子供の頃から感じてた。ひとつひとつにいちいち口出してきて、「こっ
まさにうちの父親妊娠がわかって、つわりが酷くなってから実家に里帰りさせてもらってるが、1番ストレスなのが父親。亭主関白で家の事何も出来ない、完璧主義で自分の思い通りにならないと気が済まない、自分の常識を押し付けてくる。2歳と4歳の孫たちに「大きな声出すな!うるさい」「ホコリが立つから走るな」「うるさいから泣くな」笑ってたら「なんだその笑い方は」おもちゃで遊んでたら「散らかすな!」と勝手に片付けだす。テレビ見ててても「目が悪くなるから消せ」お絵描きしてても「紙からはみ出す
ラインでやりとりの最中に、そんなつもりないタイミングで旦那にうっかり話した。↑まさにフライング【⠀もう親にお金借りたくない家賃も私払わない支払いのこと全部やってほしいあなたが稼いできて。自分で考えて支払いして⠀】「まぁ頑張るよ」【まぁってなに?真剣に言うてるんやけど。離婚したいと思ってる】「まぁに深い意味はない揚げ足取るな」「てかその話と離婚は関係ないなんでそうなる」揚げ足取るなとか何でそういう言い方するんかな、傷付く…「それより今日の妊婦検診、赤ちゃんはどうや