ホスト依存

「昔はこんな子じゃなかったんです」JECセンターへ相談に来られる親御さんから、よく聞くことがある言葉です。ホストに夢中になっている。SNSばかり見ている。リストカットをしている。オーバードーズを繰り返している。親の話を全く聞かない。そんな娘さんの姿を見ていると、必死に育ててきた親としては「なぜこんなことになってしまったのか」と、胸が苦しくなるのも無理はありません。しかし私たちは、行動だけ見て娘さんを理解しようとして

「娘に特別なことは何も望んでいません」JECセンターへ相談される親御さんが、そう話されることは少なくありません。有名大学へ進学してほしいわけでもない。高収入になってほしいわけでもない。親孝行をしてほしいわけでもない。「ただ健康でいてほしい」「危険に巻き込まれないでほしい」「普通に暮らしてくれればいい」大抵の親が抱いているものは、そんなささやかな願いばかりです。しかし気がつけば、娘さんは20歳にも満たないうちに、メン

「うちの娘はどうして風俗を…」理由がどうしてもわからず、頭を抱える親御さんからの相談がJECセンターに寄せられています。その疑問を晴らすため、実際に娘さん本人と関わってみると、原因背景がはっきりしていきます。なぜ、リスクや世間体を省みずに、モラルのない働き方を続けるのか…。なぜ、親が必死に止めても、娘さんの行動が変わらないのか。その背景には、幼い頃から積み重なってきた、“満たされなさ”が隠れていることがあります。

本格的にまずい事になってるとわかってる。いつものようにどこ行ってんだよ何してんだよふぞけんな今すぐ帰ってこいまったく返信なく既読も付かず…ならばいつもの警察通報するぞ‼︎と打てば…だだひとこと大丈夫だからと、だけ。何が大丈夫なのよ車の中は荷物がぐっちゃぐちゃに置いてある。仕事着もあの日、私が作った弁当箱も水筒も。空っぽであろう交通系電子マネーカードも。ローンを組んで自分で買った新車。ついこないだまであんなに大切にしてたのに…こんなにすぐにヤバ

ふと、自分の若かりし頃の恋愛を思い出してみた・・・高校の時も大学の時も別れた後に彼氏を追うと逃げられた。未練があるとつい、追いたくなる・・・でも、追うと逃げられたし、嫌われた。確かに。人間の心理ってそんなものだ。いきなり後ろから追いかけられると何でもないのに走って逃げたくなる。恋愛は難しい。所詮、男と女は決して理解し合えないらしい。

いつかきっと・・・この気持ちもこの状況も全部変わると思う・・・でも正直それまで自分の身が持つとは思えなくなった。毎日自分を責めてしまう。自分の子どもの育て方が悪かったのか旦那さんを追い出したことが悪かったのか娘の事で一時期は旦那さんとも協力し合えたり頻繁に会うようになったり一緒に出掛けたりするようになったがそれももう終わりそうだ・・・旦那さんの口から酷い

娘に事件が起きた。DVで、大変なことになった。でも、娘は精神的におかしくなっていて、DVされてもなおホストに会いたがる。でもホスト側も迷惑してるはず・・・このままエスカレートすれば娘自身が損をする。DVされてた娘は今は、ストーカーになってる・・・精神的おかしいので自分のしてることが見えてないない・・・YUZU

ここ数日で大きな変化があった。正直、複雑な気持ちでいる。ただ、娘が無事でいてくれることに感謝。ホントに、私が死にそうだった・・・お願いだから正気に戻って。自分を見失わないで。親としては娘の彼が普通の大学生で、DVしない人であれば、娘が選んだ人ならそれでいいと思う・・・かっこ悪かろうが背が低かろうが大学がFランであろうが専門学生であろうが

娘はやはり酷いDVを受けている模様。ひどくて病院送りになった。頭を壁にたたきつけられているようだ。壁は穴だらけ。ついに足で頭をけられたようで、病院送り。それなのにホストに会いたがる・・・もう娘は病気だ。このままでは本当に殺される。でも本人が助けを求めないから有耶無耶にされた。もうママも限界ですよ。いい加減目を

時々思う・・・これは現実ではなく夢なのではないか・・・なぜ、こんなことになってしまったのだろう・・・なぜ、こんなに辛いんだろ・・・娘は自分のしてること、そう思っているのだろうか・・・DV受けて汚い仕事強要されてお金だけ貢がされて・・・いったいどこで道を踏み外したのだろう・・・さすがにママ、疲れてきちゃった・・・こうやって毎日、娘の事で嫌な

娘が出て行ってから、随分時間が経過した。大事なものを失った感はすごい。あとは、母に申し訳ない気持ちでいる・・・あんなに娘の事可愛がってくれたのに・・・今は元気でいてくれる母も、もう時間の問題。あと何年一緒に出掛けることが出来るだろうか・・・子どもが小さな頃は毎年のようにお正月に温泉に行った。母と私たち姉妹とその家族。母は満足そうだった。娘が出て行ったとき、

実は私の口座いつの間にやら、お金がほとんどなくなっている。仕事を減らしたことに加えて去年とその前の年に教育にかかったお金がすごかった。子ども二人と私で２年間で1000万円が出て行った。もちろん、一番高かったのは、娘の大学の学費。年間の授業料に加え、教材費や制服などで年間200万は超えた。２年後期は一か月しか通学してないのに100万払ってる・・・娘の保険や年金も含めると

息子の学校へ行った。息子の高校と娘が通っていた高校は比較的近い。当然ながら、娘の高校の制服を着た生徒に出くわす。娘は中学も高校も大好きだった。楽しいそうだった。高校を卒業するときもしたくないと言っていた。親として、子どもが学校を嫌がらずに行ってくれたことは本当に有難かった。だから大学に行かなくなった時は本気で困ったし、嫌だった・・・娘の高校の制服を見るだけで涙が出そうになっ

子どもの頃からの頭痛持ち。今週に入り、とてつもない頭痛と闘っている。今までにない痛み。右半分がおかしい。頭に矢が刺さっているようだ・・・右の顔も歯も首も方も腰も痛い。こんなの初めて。今日も痛い。でも、心の方がもっと痛い・・・娘を思うと、心臓をめった刺しにされている気分になる。きっと、旦那さんもそうだろう。彼はどんなことがあっても人を殴らないと決めてるらしいが、本

娘の事、もう、忘れる勇気がほしいと思う日もある。でも、そんなわけにはいかなくて、ふと気が付けば、また泣いていることが増えてきた。自然と涙が出て私を闇の世界に導く。心も体も暗い世界で身動きが取れない。前に娘が、泣いている私に暴言吐いて、出て行ったことがあった。もう、死にたいと思った。こんなに大事にしてきた子どもにこんな仕打ちをされるのか・・・私の２１年は何だったんだ

娘の事があってから私は負のスパイラルに巻き込まれている。病気の発覚もあり、この年でもう終活を始めた。神様。私の事はいいので、どうか、娘に幸せな人生を与えてあげてください。私に出来る事は何でもします。どうか、娘が目を覚まし、そこから逃げ出す勇気を、そして、普通の人生を与えてください。YUZU

たまたま見てしまった・・・ティックトックで。ホストの本音は「出稼ぎいってもあまり稼げなかった」という女に対して「帰ってくるな！」だった・・・挙句の果てに「ビジュ整えろ！」だった言い換えれば、うちの娘に対して「もっと体売って、金稼いで来いよ。稼ぐまで帰ってくるなよ。お前には金しか求めてない。稼げないのは、お前がブスだからだろ。」と言っていることになる。

よく考えてみたら、女性に暴力を振るう男って・・・どう考えてもおかしい・・・もし、娘の彼がホストを辞めてもDVは辞めない・・・きっと一生DVされる。もし結婚しても子どもに暴力を振るうそして殺すメンヘラとか言ってるけど本当にメンヘラだったらDVしないと思う。本当は賢い娘だからとっくに気が付いているはず・・・でも別れないのは一人になりたくないからなんだ

娘、やっぱりDVされてると思う・・・様子がおかしい・・・電話での様子もおかしかったし、何か大きな事が起きてる気がする。思い切り殴られたんじゃないか？ずるい・・・女性を殴るなんて・・・卑怯者のすること暴力して体も心も傷つけた後に、優しくして洗脳して行く・・・それがホストのやり方。子どもの頃、娘を怒ってたたいた時、頭を抱えて身を守ってた。きっと、

数日前、娘から電話があった。実は、時々電話がある。きっと、娘の「助けて」の精一杯の気持ちなんだろう。本当は分かっているんだね。もう、今の彼とはダメだったことも、今の自分じゃダメだってことも。いつまでも、このままではいれない事も。帰って来ていいんだよ。あなたのお家はここだから。YUZU

娘の事があってから自分が自分ではないように感じる。いろんな意味でやる気も出ない・・・普段の私は美容皮膚科でお肌のメンテをしている。エステだって行ってた。髪だってちゃんとしてたし、洋服も、靴も、みんなちゃんとしてた。でも、もう、そんな事どうでもいいように感じた。汚いおばさんに見えてもバカでもデブでもブスでもそんなこと、どうだっていい。大事なものを失ってしまった私は

いつか、このことを小説にしようと思った。中学生のころの夢は小説家だった。実際に書いたこともある。でも、そこからどんどん夢が変わり、今では将来の夢の中になかったような仕事をしている。そうだ。この辛い気持ちを小説にして残そう。誰も読まなくていい。私だけの小説。でも書き始めたら一年前の娘の様子を思い出し、辛くて辛くて死にそうになった・・・なかなか書けない・・・YUZ

私は過保護らしい。いつも娘に言われていた。「ママは過保護なんだよ！」って。自分では、この過保護は普通の事だと思っていた。でも、さっき、とある方から言われた。愛情と過保護は違うと。なるほど。反省すべき点もあると思えてきた。もしかしてうちの娘は私のせいでこんな風になってしまったのではないか・・・と考えてしまう・・・自分が過保護に育ったため、この過保護は当たり前のことだと思

旦那さん、すごく優しい人です。学生時代に出会い、もう３０年近くになる。学生時代、一緒にいると家族といるかと思うくらい自然だった。テストの時にはモスのコーヒーシェイクを買ってきてくれた。いろいろあって結婚してからも離れて暮らすことが多くて、そんな旦那が嫌になって家を追い出した。でもね、あの頃は仕方なかった。たった一人で見知らぬ土地で子育てをしていた。仕事もしていた。

今日は777の日。願うことは一つ。ここ数日いろんなところで全く同じことを書いてきた。神様に届くといいな。とある人がお願いばかりする人は神様に嫌われると書いていた。そうかな？神様は、心が広いのでそんなこと言わないと思う。私が嫌われるくらいなら、他にもっと嫌うべき犯罪者などがたくさんいると思う。「求めよ。さらば、与えられん。」YUZU

来年の事を言うと鬼が笑うという言葉がある。でも、来年なんてあっという間にやってくる。人生は「あっという間劇場」である。来年は、毎日笑って過ごさなくてもいいので毎日泣いてばかりや、下を向いてばかりではないようにしたい。仕事をしながら思う・・・なぜ、私は仕事をしているのだろう・・・何のためだろう・・・こんなに娘の事で辛い思いをしているのに、何が楽しくて生きているのだろう・・・本当に生きるの

父が亡くなって２０年。小さな頃は年に数回、母とお墓掃除に行っていましたが、大人になってからは母に任せっぱなしだったので今年は私が掃除に行きました。最近、いろんなことがあって何が本当にで、何が嘘なのか全く分からなくなっていました。私は霊的な感性もなく、何も見えないけど、とある方から、あまり良くない指摘を頂き、逆に不安になりました。ただのメールから霊視が出来るなんて本当になるのでしょうか？最終的

とある方とのメール。まあ、とにかく文面だけで人を判断することは出来ないと思った。そして思ったように伝わらないんだね・・・過剰な説明は逆に良くないし、でも、言葉足らずだと変に伝わって誤解を生む。論文ならうまく書けるのに・・・目に見えるものでさえこれだけうまく伝わらないのに目に見えないものなんてどうやって伝えるんだろ・・・信頼って会ってもない人にそうやって築けばいいん

５月に風営法の改正があり、悪質ホストに対する規制が大きく変わった。日本において、悪いのはホストだけではなく、その先にある、女を風俗などに紐付ける行動などもある。しかし、日本の風俗においては買う方に対しての規制がゆるい。海外では買う方も罪になる。日本の風俗は激安であり、海外からの旅行客も簡単に利用する。そりゃ梅毒流行るわけだ。色恋営業が出来なくなるのでホストにおいては

小さなころからとにかく頭が痛い・・・小学３年生の時には、すでに大人の頭痛薬を半分にして服用していた。父も酷い頭痛持ちだった。父の「頭が痛い」をなんど耳にしたことだろう・・・そして多分、それと同じくらいの頻度で「頭が痛い」を連呼している。最近、とあるブログでこのひどい頭痛は脳外科に受診するようなもではないのかも？？？とおもうような文面に出会った。頭、胸、お腹の順