プロンプト

上級者は当たり前に使っているコマンドを紹介します！という投稿がTikTokに流れてきました。そのプロンプトがこちらなるほど、これは使えそうだ！…と思った方は、とっても騙されやすい方なので要注意ですね🤭まずこんな投稿を見たら、GPTご本人に問い合わせるのが良いでしょう。たいていの人は、SNSを見て納得。もっと情報が欲しいときは、その人をフォローしてコメント欄に指定された文言を書いて送信…というパターンでしょうかね😅GPTご本人の回答はこちらだそうです。では、どういうプ

プロンプトを公開してくれた方がありがたいです。パソコンだと見やすいかも。スマホでも拡大して見れます。

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糊のきいた白衣に袖を通し、鏡の前で「理想の自分」を確認する。学生たちの前では常に冷静で、患者さんの前では慈愛に満ち、家族の前では頼れる存在。誰からも「あの人はしっかりしている」「理想的な先生だ」と言われるたび、あなたは小さく微笑み、それと引き換えに自分の本音を心の奥底へと、深く、深く沈めてきたのではないでしょうか。会議での淀みのない発言、乱れのない記録、そして「模範的」な受け答え。けれど、一歩外に出て夜風に吹かれた瞬間、あるいは誰もいない駐車場で車のドアを閉めたとき。ふと、自分が「中身

背中をポンと叩かれながら、「期待しているよ」と声をかけられる。あるいは、疲労がピークに達した夜勤明けに、「あなたなら頑張れる」という言葉を投げかけられる。その瞬間、喉の奥がキュッと締まるような感覚に襲われませんか。相手に悪気がないことは分かっている。むしろ、それは善意や信頼の形として差し出されたものかもしれない。けれど、今のあなたにとっては、その言葉は温かなエールではなく、逃げ場を奪う「無色透明な暴力」のように響いているはずです。「もっと頑張らなければ」「期待を裏切ってはいけない」

「頼られる」の呪縛。一人の人間に戻り、心の呼吸を整える法深夜、ようやく一息ついた静寂の中で。あるいは、帰路につく車内、ハンドルを握る自分の指先を見つめながら。不意に、言いようのない重たさが胸の奥を沈ませることはありませんか。「あなたがいてくれて本当に助かった」「あなたなら、きっと何とかしてくれる」周囲からの信頼。期待。そして感謝。それらは本来、誇らしいはずの勲章です。けれど、いつの間にかその言葉が、あなたを縛り、動けなくさせる「呪文」に変わってはいないでしょうか。誰かのための「

ナースステーションの片隅で、あるいは夕暮れ時のリビングで。「これもお願いできる？」と差し出された誰かの期待を前に、喉元まで出かかった断りの言葉を飲み込み、無理に笑顔で「大丈夫ですよ」と答えてしまう。その瞬間、胸の奥に広がるのは、役に立てた喜びではなく、自分を裏切ってしまったような苦い沈黙。背負いすぎた荷物の重さに足が震えているのに、それでも「NO」と言えば、これまでの信頼が崩れてしまうのではないか、冷たい人間だと思われるのではないかと、恐怖に似た焦燥感に駆られてはいませんか。二十数年、臨

夕食の献立を考えるとき、あるいはナースステーションで追加の業務を引き受けるとき。あなたの頭の中には、いつも「自分」以外の誰かの顔が浮かんでいませんか。「私さえ我慢すれば、丸く収まるから」「今は忙しい時期だから、弱音を吐いてはいけない」冷え切ったお弁当を飲み込むように食べ、自分の疲れを「気のせい」だと押し殺す毎日。二十数年、命の現場で、そして教育の場で多くの献身的な背中を見守ってきました。誰かのために尽くすあなたのその温かな手は、実は今、自分自身を支える力さえ失いかけているのではないか

目の前で誰かが泣いている。かつてなら共に胸を痛め、力になりたいと願ったはずのその光景を前にして、今のあなたはただ「早く終わらないか」と時計を気にしたり、記号のように言葉を返したりしてはいませんか。感情が死んでしまったかのような、凪いだ心。そんな自分を「冷酷な人間になってしまった」と責め、鏡の中の疲れ果てた顔を見ては、さらに深く溜息をつく。夜勤明けの、あの独特の乾いた空気の中で。あるいは、実習指導のあとの誰もいない教室で。あなたが今抱えているその「無関心」という名の重圧を、私は二十数年の

深夜、ナースステーションの片隅で、あるいは夜勤明けの冷え切った車内で。「今日は、あの人に何もしてあげられなかった」そう呟きながら、自分の不甲斐なさを噛み締めてはいませんか。鳴り止まないナースコール、時間に追われる点滴更新、山積みの記録。本当はもっと傍にいて、ゆっくりと話を聞きたかった。もっと丁寧に、あの人の尊厳に触れるようなケアがしたかった。けれど現実は、業務をこなすだけで精一杯。そんな「残酷な日常」と「高い理想」の板挟みになり、心が削り取られていくような痛み。二十数年、臨床の最

時計の針が深夜の二時を回る頃、部屋の静寂が急に重たく感じられることがあります。あの日、あの時、病院の廊下で交わした医師との会話。震える手でサインをした、一枚の同意書。白々とした蛍光灯の下で、ただ立ち尽くしていた自分の姿が、嫌なほど鮮明に蘇ってきます。「もし、あの病院へ行かなければ」「もし、あの時私がもっと強く訴えていたら」喉の奥に苦い砂が溜まっていくような、終わりのない自問自答。誰かを責めたい、あるいは自分を消してしまいたい。その「もしも」の迷宮に迷い込み、孤独な夜を過ごしている

スマートフォンの履歴に残った、何の変哲もない一行。あるいは、最後に交わした、とげとげしい言葉の棘。「まさか、あれが最後になるなんて思わなかった」夜の静寂（しじま）の中、その一瞬の記憶を何度も巻き戻しては、自分を責め続けていませんか。「もっと優しい言葉をかければよかった」「あんな態度で別れなければよかった」喉の奥につかえたままの「ごめんね」や「ありがとう」が、行き場を失って、あなたの胸をかきむしっている。二十数年、看護の現場で、そして教育の場で、私は数えきれないほどの「唐突な別れ」を

深夜、静まり返った部屋で、つい手が伸びるスマートフォンの画面。再生ボタンを一つ押せば、そこには昨日までと変わらない、あの人の柔らかな笑い声が溢れ出します。その瞬間、止まっていたはずの心臓が跳ね、部屋の温度がスッと下がるような感覚に襲われませんか。「さっきまでそこにいた」ような生々しい響き。それなのに、顔を上げれば広がるのは、冷たく乾いた無人のリビングです。癒やしを求めて再生したはずの声が、いつの間にかあなたの「今」を侵食し、現実へ戻る足を止めてしまう。そんな「声の呪縛」に、独りもがき

枕元に置かれた、冷たく動かないスマートフォンの画面。パスワードを知らないその四角い硝子の板を前に、あなたは今、言いようのない逡巡の中にいませんか。「中を見れば、あの人の本当の想いに触れられるのではないか」という微かな期待。それと同時に、「知らなくていいことまで知ってしまうのではないか」という、奈落を覗き込むような恐怖。長年、病室という「生と死の境界線」に身を置き、多くの看取りに立ち会ってきた私には、その震える指先の温度が痛いほど伝わってきます。かつて、遺品といえば日記や手紙、あるいは使

空っぽになった実家の座敷で、最後まで残された黒い塊。長年、線香の煙を吸い込み、家族の願いや報告を黙って受け止めてきた仏壇。その扉を閉め、家から運び出す瞬間、背中に冷たい汗が流れるような、言いようのない「罰当たり」な感覚に襲われてはいませんか。「私がここで途絶えさせていいのか」「ご先祖様を捨ててしまうのではないか」二十数年、臨床の現場で多くの人生の終焉を見つめてきました。病室の棚に残された形見の品々を、ご家族が震える手で袋に詰める姿。その痛みは、単なる片付けの苦労ではありません。そ

墓じまいの罪悪感を越えて。先祖供養を「重荷」から「自由」へ変える智慧山道に続く、苔むした古い墓石。湿り気を帯びた空気の中で、膝の痛みを堪えながら雑草をむしる時、ふと指が止まることはありませんか。「あと何年、こうして通えるだろうか」「私が動けなくなった後、このお墓はどうなるのか」そんな不安を抱くたび、ご先祖様を「重荷」と感じてしまう自分を、あなたは冷たい人間だと責めているかもしれません。臨床の現場で、身体の自由を失った方や、その帰りを待つご家族と向き合ってきた二十数年。私は、リハビリ

法事の席、あるいは実家の片付けの最中。ふと口にしたあの人の思い出に、「いや、そんなことはなかった」「お前は分かっていない」と冷や水を浴びせられる。自分の知っているあの人が、他人の言葉で塗り替えられていくような、言いようのない寂しさと憤り。二十数年、病室という「家族の最前線」で、私は何度もこの光景を見てきました。一人の患者さんを囲む、数通りの「正解」。それは、愛が深いからこそ起こる、静かな衝突です。私たちは、客観的な「事実」を一つにまとめようとしがちです。看護記録のように、誰が見ても

友人とのランチ。あるいは職場の休憩時間。ふとした拍子に、あの人の名前が喉元まで出かかって、あなたはそっと飲み込みます。「あぁ、この話をしたら、場の空気を凍らせてしまうな」「いつまでも悲しんでいると思われて、気を遣わせるのが怖い」明るい笑い声が響く日常の中で、あなただけが足元に深い淵を抱えているような、言いようのない疎外感。大切な人の思い出を口にすることが、まるで「いけないこと」であるかのように感じて、震える手で自分の心に鍵をかけてはいませんか。二十数年、看護の現場で、そして教育の場で

線香の煙が立ち込める中で、幾度となく繰り返される読経の響き。親戚たちの世間話や、どこか事務的に進んでいく儀式の段取り。その輪の真ん中で、あなたは「私の悲しみは、こんな場所にはない」と、激しい違和感に襲われてはいませんか。形式通りに振る舞わなければならない重圧と、置いてけぼりにされた自分の心。「立派な法要を営むことが、供養のすべてなのだろうか」そんな疑問を抱く自分を、薄情な人間だと責める必要はありません。二十数年、看護の現場で、そして多くの看取りのあとのご家族を見守ってきました。法要

三回忌、そして七回忌。法要のたびに、周囲からは「もう落ち着いたね」「一段落だね」という言葉をかけられるかもしれません。けれど、仏壇の前に座り、遺影と目が合った瞬間に込み上げるのは、あの日から一歩も動けていない自分への焦りと、あの瞬間の選択に対する「消えない後悔」ではないでしょうか。「もし、別の治療を選んでいたら」「あの時、もっと早く異変に気づけていたら」二十数年、看護の現場で、そして教育の場で、私は多くの「最期の瞬間」と、その後に残された人々の沈黙を見つめてきました。法要という世間的

早朝、誰に急かされることもなく目が覚める。台所に立ち、一人分の湯を沸かす。ふと、洗面所の鏡に映った自分の顔を見て、言葉を失うことがあります。そこにあるのは、精一杯の「役割」を脱ぎ捨てた、見知らぬ誰かの顔。介護という、命の重みと正面から向き合い続けた数年間。あなたは「誰かのための自分」を、鎧（よろい）のように纏（まと）って生きてきました。その重たい鎧を下ろした今、鏡の中にいる「何者でもない自分」をどう受け入れればいいのか分からず、ただ透明な孤独の中に立ち尽くしてはいませんか。かつて病

法要のあとの、静まり返ったリビング。喪服をクリーニングに出し、クローゼットの奥へ仕舞い込む。大きな節目を終え、周囲からは「これで一区切りだね」「少しは落ち着いた？」と、安堵の混じった言葉をかけられることが増えたかもしれません。けれど、あなたの胸の奥にあるのは、穏やかな平穏などではなく、むしろ以前よりも深く、鋭くなった「孤独」ではないでしょうか。二十数年、看護の現場で多くの看取りに立ち会い、その後のご家族の歩みを見守ってきました。一周忌という「公的な喪に服す期間」が終わる時、実は最も深い

久しぶりに訪れたカフェで、ケーキを「美味しい」と感じた瞬間。テレビの何気ない一場面で、思わず声を上げて笑ってしまった瞬間。その直後、冷や水を浴びせられたような感覚に襲われ、スッと血の気が引いていく。「あの人はもういないのに、私だけがこんなに楽しんでいいのだろうか」「私が笑うことは、あの人を忘れていくという裏切りではないのか」そうやって、自分に幸せの「禁止令」を出し、暗い部屋へと引き返してしまう。二十数年、看護の現場で、そして多くの看取りのあとの時間を共にしてきて、私はこうした「幸せへ

葬儀が終わり、役所の手続きも一段落し、嵐のような日々が過ぎ去ったあとのリビング。そこには、刺すような「静寂」だけが残されています。かつて介護用ベッドがあった場所の、畳のへこみ。夜中に何度も目が覚めて、無意識に耳を澄ませてしまう、存在しないセンサーの音。張り詰めていた糸がぷつりと切れた瞬間、鉛のように重たい体が動かなくなり、理由のない涙が溢れて止まらなくなる。「やっと自由になれたはずなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう」「私は、何のために生きているんだろう」そう自問自答し、抜け殻の

深夜の静まり返った病室。手元に残された、一枚の同意書。そこに記した自分の署名を、今も何度も見返しては、指先が冷たくなる。「本当に、これでよかったのだろうか」「私は、あの人の命を諦めてしまったのではないか」そんな、自分を責める静かな叫びが、今もあなたの胸を締め付けているかもしれません。二十数年、看護の現場で、そして教育の場で、私は数え切れないほどの「決断」の瞬間に立ち会ってきました。人工呼吸器をつけない、胃瘻を作らない、昇圧剤を使わない。その決断を下した後の、ご家族の震える背中と、

ふとした瞬間に、気づいてしまう。あの人の笑い声が、どんな響きだったか。繋いだ手の、節くれだった感触や、独特の温かさ。かつては、目をつぶればすぐそこにあったはずの輪郭が、霧の向こう側へと少しずつ、でも確実に遠ざかっていく。「忘れてしまうことは、裏切りではないか」そう自分を責め、縋り付くように記憶の欠片をかき集めているあなたの孤独。二十数年、病室の整理を終えたあと、名前のない空気に触れて立ち尽くすご家族の背中を、私は何度も見守ってきました。その震える肩の冷たさを、私は忘れることができませ

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今日はずっとチャッピーに質問しながらアプリを作ってました。家のパソコンはMacでデフォルトのブラウザはsafariなんだけど、チャッピーのやりとりが長いのもあるけれど、テキストを打ち込んでも変換されるまですごい入力ボックスの処理が遅くて、なんか調子が悪かったのよ。イライラしたから、Chromeに変えたら、質問の文章がサクサク入力できたのよ。Safariとチャッピーの相性が悪いのかな。でもスマホ版のsafariはサクサク入るのよね。パソコンのosをアップデートしていないのが悪いのかな。

#自然知能完全ゼミ#090AIにおけるOpenClawモーメント終了いたしました。最優秀論客賞は、cosmos、Yukariのお二人でした。おめでとうございます！！！#シラス@shirasu_io前半のストレートトークのAI要約茂木健一郎が「OpenClawMoment」について詳細な講演を行った。OpenClawはピーター・シュタインバーガーによって発明されたAgenticAIツールで、現在非常に注目を集めている。茂木健一郎は先日参加