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先日火曜の午後は1ヶ月くらい前から午後半休を取っていました。そもそもの目的は3月から入っているコミュニティで予定されていた質問会。認定講師さんによる質問会は毎月開催されているのですが、昨日は校長先生に直接質問できるめっちゃ貴重な機会だったのです。(と言っても当ててもらえるかは分からない)ダンナさんがひどく酔っ払う日が続くとどうしても感情が波立つことも多く、家事など頼れない分、負担が増えた結果急にどっと疲れて途方に暮れてしまう
お花や植物に好意的な言葉をかけてあげると(可愛いねとか、大好きだよとか)長持ちしたり元気になったりすると言いますね。(我が家の鉢植えを次々にダメにしてしまう私が言うのもなんですが…汗)人間の言葉に一番反応する?影響を受けやすい?植物はサボテンとネムの木だとか。小林正観さんが以前メキシコの砂漠に生えていそうな大きなサボテンをもらったので、毎日「愛してるよ、大好きだよ」と声をかけ続けたんだそうです。そうすると半年後にどうなっ
先週末にあわてて兜飾りを出しました。母に「兜飾ったよ〜」とLINEしたら、すぐにLINEで電話が掛かってきたんですね。「〇〇(私の姉)から聞いたかどうか分からないけど…」と言うので(何も聞いてない)ややドキドキしながら続きを待つと…何年もひきこもっていた甥っ子(姉の息子、26歳)が姉と外出したり話をするようになったという嬉しいニュースでした!姉と甥っ子は同じマンションの違う部屋に住んでいて両親も比較的近い場所に住んでいる
最近よく名前を出している小林正観さん。実は何年も前に本を1冊だけ買ったことがあって、ずっと本棚に置いてあったんですよ。ただ以前読んだときは「いいこと書いてある」くらいの認識で、さほど理解できなかったし響かなかったのです。今回YouTubeでお話を聴き始めたのをきっかけに、正観さんの教えをちょっと真剣に実践しようと思いまして、「そういや本があったな」と引っ張り出してきたんですね。(本は時々思い切って処分してるんですが、
今までいろんな人の考えや話を見聞きしてきてそして自分でも自分の人生を振り返ってみて、私たちは生まれてくる前に人生のシナリオ(脚本)を決めてくるということを信じるようになりました。(数年前くらいからかな?)あ、私はそう思うってだけの話で、あなたにも信じてもらいたいわけではありません。ただ私自身はそう思うようになって気がラクになったところはあるんですよね。そうかツラい苦しいと感じていたこともどうしてこんな
先日のこと。仕事を終えたのが17時半近く。まずはロッキーの散歩に行って帰ってきてから夕食の用意だな…と思って冷蔵庫の中を見ると、メインディッシュになりそうなのは合挽肉と鶏胸肉と鳥の手羽元。うーん、胸肉と手羽元は煮込みに使いたいんだよなぁ。散歩から帰ってきてからだとじっくり煮込む時間がないしな、この2つは明日以降に使いたいなぁ。なんか簡単にパパッとできるものがいいんだけど…あ、挽肉で市販のソース使ってスパゲティにすれ
私、めっちゃ恥ずかしながら自分のことを「かわいそう」と思っていた時期があります(今でもたま〜にですが、悲劇のヒロインを気取ってしまいそうになることがまだあります)私が「かわいそうな私」をやっていたのはダンナさんのお酒に振りまわされていた頃。せっかく作ったご飯を食べてもらえない「かわいそうな私」酔っ払ったダンナさんに大声でわめかれる「かわいそうな私」自分もフルタイムで働いて大変なのに家事や子どもの世話を手伝ってもらえない「かわ
ロッキーを散歩させるときにYouTubeで話を聴くことが多い私。(なので画面を見る必要がないものが多い)先日お昼の散歩中にあまりに感動して泣きそうになり直ちにリピートして聴いた、故・小林正観さんのお話を今日はシェアさせて下さい小林正観さんのことは大王こと櫻庭露樹さんや作家ひすいこたろうさんから何百回と聞いて(読んで)いたので、どんなことを伝えていらっしゃったのかはなんとな〜く知っていましたが(そういえば何年も前に本を買ってたなぁ)
在宅の仕事なのもあってかなり引きこもり生活をしている私。ロッキー(愛犬)の散歩で毎日必ず外には出るんですが、散歩と買い出し以外は滅多に出掛けてないかも知れませんが、先週末の土曜日には日韓食材店に行くためにブリュッセルまで出て(4ヶ月ぶりに高速を運転して緊張〜)その後日本人のお友達とお茶。ラーメンやら片栗粉やら納豆やらを買い込み(メロンパンまで♡)日本語でおしゃべりし倒して、大満足で帰ってきました〜で、週明けの
現実は自分が創っている自分が与えたものが自分が受け取るもの(自分が発したエネルギーと見合うものが返ってくる)というようなことを言うと、ツラい現実を見て「これもすべて私のせいなのね…」目の前の現実がなかなか変わらないことに「頭でわかったハズなのに、ちゃんとできてない…」と自分を責めてしまう人がいます。っていうか以前の私のことですが自分責めをしてしまうのはついつい良い悪いで考えてしまうから。目の前の現
誰でも大なり小なり悩みってありますね。周りからはどんなに恵まれているように見えても本人は悩んでいるってこともあるし、たとえ今は悩みがなくても人生で一度も悩んだことがないという人はいないんじゃないでしょうか。そんな誰でもが経験したことがある悩みですが(内容は人それぞれですが)、ある3つのことを忘れているとその悩みが必要以上に苦しいものになってしまうんですよね〜ということは!その3つを忘れなければ、たとえ悩みが出てきた
先日、我が家のロッキー(愛犬)に奇跡が起きました〜!なんとなんと!寄生虫駆除のお薬を初めて1度で飲んでくれましたー!はぁ〜?それのどこが奇跡なのよ?と思われたかも知れませんが、3ヶ月に1度、この薬を飲ませるのがホントーーーに大変で最初の頃はいつものドライフードに砕いた薬を混ぜてたんですが、そうすると絶対に食べないんですよね。なのでハムやツナを混ぜてみたり上に粉チーズを振ったりと工夫するものの、クンクン嗅いだ後に
自分は自分のことを実はなんにも知らないという前提を常に持っていた方がいいのかも知れない。先日のブログでそんなことを書きました。(私たちの脳は「知っている」と判断するとそれ以上学ぼうとしなくなるので)『この旅に終わりはないんだった!』ワタクシ、「現実はすべて自分が創っている」の原則に今一度立ち返って、自分の中のネガティブな感情や思考を改めて見直しております。ダンナさんのアルコール…ameblo.jpで、これって自分に対してだけではないんです
朝、1日が始まる前に、ノートに感謝できることを10個書き出すことを日課にしてから、約半年経ちました。もう習慣になったというのもありますが、毎日続けられているのは書くことによっていい気分になるという効果を感じているからだと思います。ちょっと話は変わりますが、うちは大体1週間〜10日で食料品・日用品の買い出しをします。うちからそんなに遠くないところに(車で5分かからないくらい)超大型スーパーがありまして、いつも事前にネットで注
あなたは自分のことが好きでしょうか?自分ことを嫌っているよりは自分のことを好きでいる方がやっぱり穏やかで幸せを感じられるものだと思うんですね。私がダンナさんのお酒に振りまわされ心身ともに疲れ果てていた12〜13年前。当時の私は、ダンナさんのせいで自分はこんな苦しい思いをしているんだと信じて疑わなかったので(苦笑)ある本ですべての問題は自分を愛していないことが原因と読んだときにはホント衝撃でしたよね。で、さ
ワタクシ、「現実はすべて自分が創っている」の原則に今一度立ち返って、自分の中のネガティブな感情や思考を改めて見直しております。ダンナさんのアルコール依存症をきっかけに、心理やスピリチュアルを学び始めてからというもの、自分の感情やその元になっている思いこみを丁寧に見ること、どんな自分も受け入れること、自分を愛して大切にすることなどは、今までコツコツがんばってやってきたつもりでした。・・・が、やっぱり自分がまだ気づけてい
昔は宗教的なことは一切興味がなかったどころかどちらかというと毛嫌いしていた私ですが(苦笑)今ではお経の話を聴くのがとても楽しかったりします。まさかこんな日が来るとは(笑)(まあ毛嫌いしてたのは新興宗教やキリスト教でしたが)お経の話というのは、以前ブログでも何度かご紹介した怪談和尚こと三木大雲住職のお話でしてね。怪談説法はここしばらく聴いていなかったのですが、「三木大雲の人類大会議」という新しいチャンネルを立ち上げられたのでそ
金曜日に1日休暇を取りまして、街まで用事があったので息子(16歳)を誘ってみると嫌がらずについてきてくれました。先週、今週とイースター休暇だったんですが特に旅行も近場でのお出かけもせずだったのもあり、ランチやお茶でもどうかなぁなにか好きなもの買ってあげたいなぁなんて思ったのですよね。メインの用事(やらなきゃいけないこと)は、駅の窓口でチャージ式カードを買うこと。※先日、駅のパーキングを利用したら1日で26ユーロもして大ショック
昨日のブログで、自分の気づきや学び、伝えたい思いなどはたとえ自分が完璧にできてなくても分かち合うのが親切や思いやりだと思うその方が全体のためになると思うと書きましたが。『謙虚か?ケチか?』これは私がメルマガやブログに定期的に書くようにしていることなんですが。私は自分のことを棚に上げております。どんな自分も大切にしようとか我慢しないで…ameblo.jp私がそう思うようになったある出来事があったんですね。もう12〜13年前の
今日は実は正直に書くのはちょっと恥ずかしい私の情けない思考グセを告白します。あまりに器が小さすぎるのがバレる…(ってかバレてるか私ですね、目の前の人が誰かをすごく褒めているときに、それに比べて私がダメだと言われているように感じてしまうことが多々あるんですよ。そんなこと一言も言われていないのに。そして褒められている人を一緒に賞賛することができない自分が情けないような恥ずかしいような気になっていました。※ただ
今日は(今日も?)めっちゃどうでもいい話なんですが、最近購入して大大大満足しているモノがありまして。それは…これ!電動ミルクフォーマー♪カプチーノに入って(乗って?)いるあのフワフワなミルクを作るやつです。基本的にあまりモノ、特に電化製品は増やしたくない私。うちにあるコーヒーマシン(2台)ではフワフワカプチーノは作れなくって、でもカプチーノも作れるマシンまで買うつもりは毛頭なかったので
今日のタイトルのとおり、自分が幸せかどうかは何で決まると思いますか?答えは…「自分が幸せと思うかどうか」です。え?意味不明?えっとね、あなたにも経験あるんじゃないかと思うんですが、ひとの話を聞いて(本でもなんでもいいんですが)「あれ?今の自分の状況って実は恵まれてるのか!案外幸せだったんだ…」と思ったこと、ありません?で、その時ってフッと心が緩んだり温かくなったりしたと思うんですよ。
私ってダメだなぁ…私って役立たずだなぁ…私に愛される価値なんてあるのかな…などなどなんでもいいんですけど、自分で「私は〇〇だ」と考えたときに気分が悪くなる、重く感じて苦しくなるとしたら、それは真実じゃないってことですよ。真実じゃないと心の奥底ではちゃんと分かっているから気分が悪くなるの。真実ではないからしっくりこないのです。真実じゃないならそれをわざわざ信じて落ちこむ必要も自分を責める必要もないじゃないですか
先日、こんな話を聞き(読み)ました。ある大学の研究室である人が書いた文章を10人の生徒に見せました。見せる前に「この文章を書いた人はパーソナル障害です」と言ってから見せたところ、10人の生徒全員が「文章に違和感を感じた」「表現のところどころに苦しみが見える」「危うさを感じる」などなどネガティブな意見を言ったのだそう。そして、それと全く同じ文章を別の10人の生徒に見せましたが、見せる前に「この記事は多くの人の人生を
私たちの脳は他人と自分の区別がつきません。同じように想像と現実の区別もつきません。って言うと、いやいやいや、んなワケないじゃん!そこまでモウロクしてないわいっ!と言いたくなりますが(苦笑)実際に誰かが危険な目に遭っているのを見て身がすくんだり心拍数が上がったりするし、レモンをガブっと噛むのを想像したら(自分でも他の人でも)ちゃんと唾液が出てきますしね。ってことはですよ?誰かの悪口や愚痴を言い続けてたり批判的・否定
突然ですが、エコビレッジビルダーの山納銀之輔さんってご存知でしょうか?自然素材の家づくり&自給自足の村づくりのプロとして、世界を飛び回っている銀之輔さん。私が銀之助さんを知ったのは2ヶ月ほど前だったかな?TOLANDVLOGさんのYouTubeチャンネルでした。若くして実業家として大成功したもののストレスで何度も病気になったり詐欺にあって多額の借金を抱えたり自殺未遂をして臨死体験をしたり1年以上森の中で狩猟採取の生活をした
今日も昨日に引き続き、「さとりをひらいた犬ほんとうの自分に出会う物語」から引用させて下さい。予言者と呼ばれているネズミが過去の過失から自暴自棄になっている犬に対して語りかけるこの言葉に、めっちゃ共感したもので。ほんとうの強さとは、自分が弱い存在だと知っていることじゃ。わしらは光と影の合わさった存在なのじゃ。光の部分だけしか見ていないと、おんしのようなことになる。光が強くなればなるほど、影も強くなるのじゃ。そ
先週は忙しくてヘロヘロだったので、先週末(イースターマンデーで3連休)は極力ネットを見ずにのんびり読書して過ごしました。で、少し前に買ってあったこちらの本を読み始めたら、めっちゃ引きこまれて一気読み、読後もしばらく世界に入ってました。(映画や本で感動した後ってボーッとしますよね〜)すぐに読み返したくなる(し、実際読み返している)お話です。ご主人に仕える勇敢な猟犬ジョンが、ほんとうの自分、ほんとうの自由を探しに伝説の聖地ハイラン
先日、3月から入っているオンラインスクールのQ&A(オンライン)がありました。上級認定講師さん2人が受講生からの質問に答えてくれるQ&Aは月に何度か開催されていて、自分が参加したい回を選んで月1回参加できるんですね。で、今回私自身は質問しなかったのですが、やっぱり他の人の質問やそれに対する回答に自分にも当てはまることやヒントになることがありましたよ〜。って、自分が見聞きすることは自分の潜在意識のあらわれなので、当然と
無価値感っていうのはなかなかにしつこいネガティブ感情のように思います。私たちは皆、唯一無二の存在でただいるだけで価値があると頭では分かっていても、それでも時々、あぁ私ってなんにもないなぁ…空っぽだなぁ…ちっぽけだなぁ…とふと感じてしまうものだと思うんですよ。別になにか自分を全否定や卑下したくなるようなショックなことがあったわけでもなく、無価値感を刺激されるようなことがあったわけでもなく、心身とも