パートシングルマザー

１年前不安になりすぎて実家に戻りかけてんじゃん精神支配依存系☆毒親こえー。まじ怖ぇー。やだーこの後娘が精神的に不安定になってくれて正気に戻って自宅に帰還したんだよね～。息子はそのまま飲み込まれたけど。娘のセンサーは、ほんと優秀。それにしてもよくコレ乗り越えたわー💦タフだなーって感動した去年のバカ恋も思い出してみた。当時ヘビロテしたドリカムきいて。なつかしー。慣れたらなつかしー。この曲を大音量で泣きながらドライブしたー。未熟で自分勝手な片想いだったけどあれはあれ

新月以降の新しい展開を信じられない日々だったんですが現在地が分かってすごーくスッキリしました♥幸川玲巳先生のこの１つ前の記事で黒い自分を表に出して生きていくことになるでしょう。(ブログより抜粋)ここでわたし「黒い部分てな～に～？✨」ってかまととぶってまして💦けどこのリブログ記事で納得できました。刺激的な例示、ありがとうございます♥✨質問してくださった方にも感謝です🎶去年好きだったパート先の店長にケンカ売ったこと思い出した。(私のケースは男だけど)お姫様マ

夕方お風呂に入って体がゆったり軽いのでATMに行くことにした。ちょっと動いて体調と体感を確認。ATMは凄く空いていて操作もサクサクお金も無事に借りることができて銀行の通帳に家賃ギリギリの金額を入れることができた。それが本当に嬉しかった。いつもなら余裕を持って入れるけど計算できたからギリギリにしてみた。(定期預金分マイナスになってるため)今回お金を借りたカードは無職１年目に不安になりパートに出た頃コンビニで声をかけられて何となく作ったもの。それが今になってわたしを

お腹減ったー。食べたいものがあるのにつくる元気ナーイ！困ったな(・ω・)一昨日くらいに大晦日に突然現れた彼を「ピュア山さん」と名付けた。ピュア山さんに何であんなに癒されて心が動くんだろーと思って過去に彼に会ったかもしんない日に何があったかブログ記事を読んでみた。そしたら、涙が出た。わたし、たたかってた。すげームリしてた。今、ゆるく過ごすことを心から許して過ごせてるからわかったけど「あかり・・・可愛そう」って思った。ボロボロのわたしがそれでもどーにもならない

ずーっとそうだったけど弱さやネガティブな想いは止めどなくわき上がって流れていく。今はそれを捕まえて寄り添う。いちいち寄り添うそして許す。それを丁寧に繰り返してる。2018年は８月から少しだけ働いて恋をしてしまっていろいろな生き方を知ってたくさんのことが動き始めた。それはそれでとても刺激的で素晴らしくて輝いていて忘れられない大切な経験だった。その一方自分の弱さや望んでいたけどスッカリ拗ねて叶えられなかったことの数々を嫌というくらい見せつけられた。痛

今日は早く家を出なくてもいいし連日ヒマにまかせて出かけまくっていたので腕が痛かったり肩が痛かったりゆっくりすごしてからロイズへ。左のやつ食べに♡早朝は買えないんだよー。右のガーリックは焼き立てだけどハードすぎたヨ(￣∇￣)今朝はなかなかゴミ出しに行けないくらい疲れていて先日やめたお店のことを思い出して、いろいろ考えた。当時のことを自分の感覚で他人の立場や思いは排除して考えてみた。わたし、お店に戻りたいみたい。ひとまず元気になってきたんだなーって思った。ただム

一昨日Twitterで「恋は雨上がりのように」の映画があることを知った。恋は雨上がりのように500円Amazon「あ、店長が出てくる話なのか」って思って「あ、大泉洋だ」って思って。コミックはよく見かけるけど読んだことはなくて何となく気になって観なきゃいけない気がしてでも一昨日は向き合うのが怖くて今夜にになってAmazonで観た。いっぱいいっぱい泣いた。観ることができてよかった。ひとつの出会いはひとつの愛はそれはそれだけで尊くて心を満たして生きるチカラ

今日は歩いて！ロイズに行ってみた。「疲れて寝込むかも知れない」と思って躊躇した。けど体力つけたいのもあって最近は短期間とは言え働けてたし体の変化を知るためにやってみることにした。やってみてから考えても遅くないから。西友のＡＴＭに寄って車が途切れてたので道路を渡って思ったより簡単に行けた。歩きながら「あんしん」を得るためのアプローチというか順番が今までと違ってきたなと思った。今までは安心を得るために先に不安を取り除いていくことが必要と思っていた。なので思考を

起きたら今朝もぼぉっとしていて昨日着ていた服のまま2週間分のプラゴミを出した。(旅行から帰って1週間になるのか・・・)(また行きたいな)思った。ゴミを出して戻るときにポストをのぞいたらお店から退職の書類が届いていた。サッサと記入して用意しておいた退職届と一緒に封筒に入れた。お店から届いた封筒はシュレッダーにかけようと思った。けど源泉徴収票くるまで契約書入れにすることにした。いちおー。なんとなく。(郵便出さなくちゃ…やる気出ないな)ごちゃごちゃ頭で考え始めた。

夜中、目が覚めて疲れててだるくて頭痛もしていた。(温めて眠ったのになー)すこしヘコんだ。気を取り直して音楽をきいてユーチューブでローランドさん見て水分取ってハーゲンダッツクリスピーを珈琲といただいてしばらくしたら眠れた。昨日も部屋のお掃除はできたけど夕方から疲れが出ていた。紀平梨花選手のトリプルアクセルからの連続ジャンプが決まる瞬間を観なかったら眠っていただろう。鼻炎の薬も効いていたのに一瞬で目が覚めた。１０年に１度くらいの演技だ！と感じた。今朝は起きたら結

パートやめるって言ってきた。アッサリ辞められた。あ(・ω・)やっぱり？悶々としてた最後の方、そんな気してきてた。退職願とか書かなきゃなのは面倒だけどパートシングルマザー終了！今回も短かったなー。ギリギリ３か月もたんかった。いや、時期が来たらお別れじゃろー。自分で稼いだ１年の収入、１０万ちょいで２年暮らしたことになりそう。元夫とか親とか役所とかカード会社に助けてもらってここまで好きなことして来られた。ほんとうに何とかなった。悪い想像は当たらないこともあるんだ。お金をもら

まず自分の視点と立場を尊重して動くってとっても大切だなーっと思う。つい相手の状況を先に考えてしまうから。で自分の行動も縛り付けてしまう。そして言いようのない不満ばかり溜まって疲れ切る。でも相手は相手で何とかするし、できるんだよね。そこからまた別のものが生まれてパワーアップすることもあるし。たとえその過程でわたしに悪態ついてもきこえなーいだし(￣∇￣)そうすることを許したら相手が相手の視点と立場で自分にとっては突飛な行動してもそんなこともあるかもね～って

１０月の終わりまであんなに大好きだった人。好みでも何でもないのに不思議でたまらなかった。私の中での彼の変化がずっと不思議で不思議でならなかった。夜になってふと答えが出た。どうやら彼には誰とでもどんな人とでも波長レベルまでキャラを合わせて付き合える才能があるようだ。だから誰からも好かれる。たしかに不安定さだったり、信頼のおけなさは残るけど。何て言うか・・・常にセッションして歩いてるんだろうな。彼は。で、ひとを癒してるんだ！(*´ω`*)そう考えると納得できた

お店をやめることにした理由はもうひとつある。「自分にとって最高の場所を求めていい」そのことを知ってたから。わたしはいつも同じパターンで仕事を辞めることになるし急にそーなってしまう。どうしたもんかなーと思っていた。いつも仕事ないんじゃないかお金で詰むんじゃないかって思っていた。・・・これ恋人とか片想いでもそーだよね。あの人以上の人は現れない！ってやつ。自分を見くびりすぎだよね！探してから手放してから言えよって自分にも思うわ。この自由で制限のない国で(人の意識以

なんでこんなことになったのか突然のことにパニックだった。「お店に行きたくない」「お店をやめたい」日が来るなんて。わたしのマインドが下がってるからなのかそれで逃げたくなったのか師匠以外の態度が微妙に変かったのはほんとうにわたしが仕事できないからなのか。仕事やめてどーするのか・・・借金してんのに。てかいつもなぜ急に仕事に行きたくなくなるの！師匠も仕事覚えるの大変だったらしいけど、今も頑張ってるよ！また適応できなかった！また無職シングルマザーだよ！マインドは変わったはずなの

仕事がんばった。今日も作業だった。時計を何度も何度も見た。そんなの初めて。脱走する手段を考えた。いつどうやって辞めるか考え続けた。でも誰かのせいで辞める感じなのもキッカケに過ぎないから違うしお金も惜しいしまた同じコトしてって自分を責めてしまうしモヤモヤ…。あぁ・・・それにしてもこの速さと正確さが求められる仕事。わたしのどーしよーもなく苦手なもののひとつなの！！確実に病む！そして確実にミスる。運良くミスらなくてもストレスやばい。ここでまたこっち系の仕事に出会うと

１２月１５日の締めで仕事やめよ♡わたしの４１歳のプレゼントは「暇」にしよ！早めのバースデープレゼント♡そこまで働いたら取りあえず、年越せるし！(≧∇≦*)ヾ(≧∇≦)ゴミ出しの時そんな閃きがきた。日曜日にてんちょーに言おう。理由はそうだなー・・・今回の失敗はキッカケに過ぎないし自分都合だし～・・・やっぱりもう少しゆっくりしたくて♡冬は寒いから頑張れない♡で、いいや。うん(｀・ω・´)だな！すごくスッキリしていい気分だからこの感覚は正しいと思う。逃げないで納得し

朝起きたらじわじわくる仕事に対する怖さ。あーあれもマズかったかなぁ、やらかしてたかなぁほんとうはアレも怒らせた原因のひとつだったりしてフツーあんなに怒らないよなぁ。すごい量のミス出してたんじゃない？なら、すごい手間を取らせたんじゃ…。もー・・・怖ぇ。行きたくないなぁ。書いてて思ったけど・・・すごく相手の立場に立ってるなー。やさしーなぁ。罪悪感ハンパないってー。でももうそろそろ同じくらい自分の立場に立とうよ！って思った。安心させてあげないと出来てたことも出来なくな

なんかやる気でないなー。思いながら仕事に行った。今日はダメ出しがダメ出しを呼ぶ展開！il||li(；д；`)il||liうわーんメンタル崩壊。(隠し通せたけど)。゜(゜´Д｀゜)゜。しょっぱな注意してたつもりの物が間違えててメモでガッツリお叱りを受けてショックだし、どーしたもんか困ってしまった。ショックで固まってたらそれで適切に動けなかったことをまた叱られたから自分を「できない人」に格付けしてしまってさらにメンタルも落ちまくった。いつもはちゃんとやってるじゃん

旅行から帰ってポストを見たらクロネコの短期バイトのチラシが入っていた。親からお金をせしめることができなくなりついに今月カードの支払い１つできなかった。フクギョーもダメだった。たぶん母親に父親をけしかけられてわたし意地になってたんだろうなー(・ω・)そりゃ、危ない目にも遭う。数あるフクギョーから危ない所をチョイスしたのは「意地で身を削って仕事を増やしちゃダメ」「好きなこと、できることをしなさい」ってお知らせだったんだと思う。じつはそのあとも怖すぎてきのー、警察に相

札幌に戻ってきました。今日も綺麗な日の出を見ながら「また絶対に来る！」誓いを立てつつ珈琲をいただいて♡娘と温泉に浸かって朝食を好きなだけ食べてゆったりリラックスした気持ちで帰ることができました。帰って洗濯しよーと思ったら３日前の洗濯物が洗濯機に(°∇°;)干し忘れてたーーーー！！！新しい洗濯物と一緒にやり直し。ぼぉっとしていたんだろうなぁ。でも事故もなく帰って来られたからよかったぁ♡(*´▽｀*)

夕方になってまた不安が押し寄せてきた。今日は何が不安で怖いのか見つめることが出来た。でいつもならネットを見るけどたぶん不安になる答えしかないし時々、現実的じゃない。ネットで調べても仕方ないことを悟った。今日はまず思いついた相談窓口に時間ギリギリで電話した。罪悪感を持って自分を責めながら動いたり相手のことを考えてから動いたのでは何が不安で何をききたくて何を相手にしてほしいのか相手に伝えられない。全ては起こったのだし仕方のないこと。知らないうちに犯罪に遭うことだ

北海道は室蘭市、地球岬！限りなく広がる、まあるい地平線。地球にいるただそれだけの存在でただ愛されてると感じられる場所。寒かったけど、だいすき！(*´ω`*)娘にとってはパワースポットのようで元気いっぱい！はしゃぎまわっていました。家では時々息を切らしてしゃべることはありますがそんな娘をお外で見ることはすごくすごく珍しいのです。もしかしたらここ数年でも初めてかも・・・少しだけ、人を怖がってるし。もともと楽しみにはしていましたがとにかく嬉しかったようでなかなか帰

ホテルに行ったらセブンイレブンができていた。１年でこんな変わるんだ！攻めるね！！(ゝω∂)☆しかも直結。娘とキャッキャ行きたかったけどすぐ寝ちゃった(￣∇￣)わたしもベッドで少し眠ってそれでもやっぱり焦りと不安がこびりついて離れない。ひとり、たたかった。カード払えなかったらどーしよう。お金なんてどーやったって稼げないよ…。友達や知り合いに借金なんて頼めない！どーせみんな引くだけで貸してくれないし！そもそも返せる気もしない。ほんと、何やってるんだろ。もう窓から落ち

きのー見た光景はやっぱショックだった。あぁ・・・そりゃあぬるま湯で我慢を選ぶ人いるよなぁ。「あの子、あんなことしてwww(私はまだマシ)」って他人を嘲笑ったり時にマウンティングしながら。お金のために不満だらけでイライラしてるのに離婚しないとかお金のために不満だらけでイライラしてるのにそんな会社に勤め続けるとか独りがさびしくて恋人にどー考えても酷い受けてるのに付き合い続けるとか不幸に酔いしれたいだけじゃあ、ないよなぁ。「自分にピッタリくるもの」を探すのは時間もお金もかか

帰宅。ふーっなんかね駐車場に行くまで歩いてたら後ろから自転車で至近距離を通り抜けられたり(無音)車に乗ったら乗ったで行儀の悪い車に意味なく追い抜かれたり∑(OωO;)やばい、絶対へんなもんツけてきた。たぶん、なんか、いる。なんてーか…念みたいなヤツ？いつもはドライブがてらセルフのガソリンスタンドに行く。けど今日は便利のいい場所にあるフルサービスのスタンドに変えた。紳士的な男子達のチカラが必要！って思ったの。行ったらすいてて男子達３人でお出迎え♡よっしゃ

フクギョーにチャレンジ！する寸前に・・・わたしの中の姫さま激怒。p(`Д´)qフザケンナー！勇気を出して帰ってきました。お金稼ごーとしてもダメね・・・♡大丸で遊んで目の保養して帰ります。はぁ、豊かな空間はいいわねぇ♡しかも明日から旅行に行きますの♡もう、いいやぁ。(´Д｀)こんなときだけど・・・栗あんみつ、おかわり！(>o<)う～んまい(*´ω`*)美味い♡収入得る予定がマイナスだけど大切な経験が出来たわぁ。魂売るよりは、いいしっ！あー、今の店シフト増やそー

朝、起きて不安と後悔がわいてきた。でもちょっと考えると全てこれで良かったと思えた。両親にお金をもらったり奪ったりし続けたらとりあえず生活は守れるし安心だけどその分の対価が非常に高い。それは、たぶん、借金より、重い。何が重いって、心が重くなる。カラダも動けなくなるから、悪循環！わたしは仕事できないと思う。すごーくコンプレックス！非効率なことやらかすし思考回路がちょっとこんがらかってる。ストレートに動けないから時間かかる。練習中。でもほんとうは自己評価が低すぎな

そーいえばわたしのコンプレックスをマックスの出力で映し出す小娘はお金の師匠の幼なじみらしーのね。お金の師匠がバイトに誘ったって言ってた。・・・・・・あっ∑(OωO;)あのふたりふたりともわたしの師匠だ！！お金の師匠と愛され師匠！！すげーあのコンビすげー！∑(OωO;)なにそれ奇跡！そうか・・・自分のコンプレックスなんてフツー見たくないから小娘のことなんかホッントーに思い出したくなかったけど「愛され師匠」って思ったら整理つきそう♡同じくカルチャーショッ

今日はほぼひと月ぶりの人とお仕事だったの。でわたしと真逆の元バイトの小娘来襲の話題になった。半月ちかく経つのにさー。まじかよー。(´Д｀)↓当時の様子小娘はわたしが帰った後お店を閉店まで手伝って仕事もすごーくすごーく進み(これは違う人に聞かされた)社内の電話にも出たらしい。もー、知りたくなかったよー。師匠！正直忘れたかったデスー！帰ってきてなんか落ちこむと思ったら…。そのときのさびしさがフラッシュバック。相変わらずわたしにとって小娘は地雷みたい。どーしてもまだ