ダメな母親

今を変える一歩を踏み出そう！Lien～練馬区の親子の絆を育む会～のブログへようこそ我が家は休みの日たまに練馬スパゲッティーを作ります。二番目の子が唯一食べれる麺類私はこのパスタを作って中学生の子どもに食べさせる時少しでも学校を感じられるといいな～と思ったりしていましたとまぁ今でも思ういう想いはあるのですが昔と今で違うのはあくまでも私が好きでやっているだけで子どもが受け取らなければそれでいいやーくら

子どもに「嫌い」と思ってしまうとき毎日、一生懸命に子どもと向き合っている。「この子のために」と、優しいお母さんでいようと頑張っている。それなのに……。ふとした瞬間に、わが子に対して「もう嫌だ」「どっかいってほしい」と、自分でも怖くなるほどの怒りや拒絶感に襲われること…。そんな時がもしあったとしたら、あなたは自分を「なんてダメな母親なんだろう」と責めているかもしれない。でも、その苦しさの正体は、あなたの性格のせいでも、子育ての仕方のせいでもないよっ

はじめに背中に異変が起きた日娘に言われて気づいたんだが。。。その日は息子の誕生日だった。每日バタバタしてて、気にかけてあげれてなかった。。。ダメな母親だわ。。。娘が生まれる2年前、まもなく臨月。仕事も産休に入り1ヶ月も立たない頃だった。その日は胎動が多かった。初めての妊娠でもうすぐ息子に会える胎動も32週だからよく動くのかな？と思っていた。だけど、私は知らなかった。こんな病気がある事を。。。何か出血などあれば気づけたのかもしれない。朝少しお腹が痛い早産になるのかな？

はじめての方はこちらから余裕がないときに限って、子どもの些細なことが気になって自分でも驚くようなキツい言葉を子どもにぶつけてしまう。「本当はそんな言い方したくないのに」「もっと優しくしたいのに」そう思いながらも、一度溢れ出した感情を止められなくて、あとで静まり返った部屋で子どもの寝顔を見つめながら「ごめんね」と一人で反省する。でも、翌日になるとまた同じことを繰り返してしまう。「あぁ、なんて私はダメな母親」そんな自分を責めて、出口のないループ

家族を置いて遊びに行ったりセミナーに参加したりした時、罪悪感や家族は文句をいってるんじゃないかって不安になり落ち込んでしまうことありませんか？先日、院長先生から神プレゼント！🎁✨スタッフ全員でディズニー満喫してきました🏰🎡途中から雨が降ってしまいましたが乗り物たくさん乗れて最高に楽しかった〜！🙌でも、行くまでには色々な葛藤があって。。。「家族を置いて遊びに行くなんて申し訳ない」「旦那よりも先に家を出るのは気が引けてしまう」と、一人でモヤモヤしていました

スパークリングキッズ️エンパワメソッド主宰マミーこと高松ますみです。子どもが可愛い！と思えない「正直、可愛いと思えない…」そんなふうに感じてしまう自分に、モヤッとしたことはありませんか？本当は優しくしたいし、愛したい。でも気持ちがついてこない。そしてそのあと、「こんなふうに思うなんて、私ってダメな母親かも…」って、自分を責めてしまう…そのザワザワ、きっとすごく苦しいですよねでもね、まず伝えたいのはそんなふうに感じているあなたは、悪い母じゃな

苦しくて、娘を可愛いと思えない育児スタートだった。子供を愛せていないんじゃないかという不安、、、怖かったそんな中で、ある精神科医の先生の言葉が目にとまった。「子どもを可愛いと思えない、愛せないと悩んでいること自体が、子どものことを大事に思っている証拠」渦中にいるときは、気づかなかった。こんなに悩んで苦しんでいるのはなぜか。愛されず育った子供が不幸になってしまうんじゃないかということが怖かったことに気づいた。それを怖いと、どうしようと悩んでいる自分は子供を

「ちゃんとしたお母さんにならなきゃ」そう思えば思うほど、苦しくなっていませんか？周りのお母さんを見ては不安になって、ネットで調べては「これが正解かな」って探し続ける。でも、どこまでいっても安心できない。そんなふうに感じていたのは、昔の私です。今日は、そんな私が変わっていった過程をお話しします。ちゃんとしたお母さんをやめたら、子どもとの関係が変わった話子どもを産んで、いざ育てるってなった時、「理想のお母さん」って正直よく分からなかった。というより、“知らなかった”って

「また怒ってしまった」「私は、なんてダメな母親なんだろう」寝顔を見ながら、自分を責めて涙を流す夜。巷のカウンセラーは「もっと自分を愛しましょう」「子供の目線に立ちましょう」と、耳当たりのいい言葉を投げかけてくるでしょう。笑わせないでください。そんな「精神論の麻薬」で、あなたの地獄が1ミリでもマシになりましたか？こんにちは、サキです。はっきりと言います。あなたが子供に優しくなれないのは、愛情が足りないからでも

「自閉症のga9さんとともに♥HappyLife」ご訪問いただきありがとうございます。自閉症の息子ga9さんとga9ママの日常絵日記ブログです。----------------------------------------ga9さんが脱いだパジャマを洗濯かごからはみ出て入れるのでちゃんと入れてもらおうとga9さんに注意を促す今度からお願いねそう言うと...なんと...その言い方は

⁡雷が怖い。高い所が怖い。飛行機で揺れるのが怖い。ジェットコースターも怖い。お化け屋敷が怖い。人の怒鳴り声が怖い。それが男の人なら、もっと怖い。⁡⁡⁡⁡⁡私はもともと、かなり怖がりな人間です。⁡⁡上に挙げたものは今でも怖いけど、（あ、雷はだいぶ克服したかな🙈w）⁡⁡昔は、今よりもっと、それこそ書ききれないくらい怖いものがたくさんありました。⁡⁡⁡⁡⁡⁡喧嘩の雰囲気が怖い。女性の集団が怖い。ハキハキものを言う人が怖い。男性に好

こんにちは季節はもうすっかり春で。昨日今日はとてもお天気も良くて暖かくて気持ちがいい2日間でした今日は近所の公園でお昼をし、その後は公園で遊びました。今はチャイルドシートで寝ています。家に連れて行こうとしたら起きちゃって嫌だと言われ、また癇癪起こされるのが嫌だったのでそのまま寝せています💦タイトルにありますが。。。私、ただいまは絶賛生理前。イライラが。イライラが。今月はイライラが酷くて息子のイヤイヤに対応できる心の余裕がなさすぎて、イライラママになってしまっています。成長の過程であるイ

ナリ心理学『思春期の一人娘二人で暮らしてます。』※めっちゃハードな内容を投稿します！！すごい酷いこと言います。読む人は必ずコメントしてください系の記事です。読む人は、感想コメントしてね。Amebaアカウ…ameblo.jpこのナリ心理学ブログは、子育て系の話だったんだけど息子に罪悪感がある私は文中のクロミちゃんTシャツの例え話にめちゃくちゃ過剰に反応した。私はクロミちゃんTシャツをお葬式に着て行けない！そんなの無理だ！着ていけないのに着て行けるなんて言えない！着ていかない

すこしの体調変化や症状でめっちゃ不安になってどうしようもなくなるその都度受診なんて出来ないし。明後日受診なので不安なこと全部聞く。シロッカーしてるから感染が1番怖くて織物の変化で何か起こったのではとすごく焦ってしょうがなくなっちゃうもういっそのこと入院したいほど。悪阻が落ち着いたら体調変化に敏感すぎてダメだなんか明るい未来が想像できなくてダメな母親なんだなと思う。また同じ未来を辿るのではと怖い。怖くて怖くて辛い。大丈夫だろうと思う日もあればダメかもと不安になる日もあっ

「もうやめてって言ってるでしょ！！」気づいたら、大きな声が出ていた。床に寝転がってバタバタする子ども。泣き声がどんどん大きくなる。「違う！それじゃない！」「イヤだぁぁぁ！！」その声を聞いた瞬間胸の奥がギュッと締めつけられてイライラが一気に上がってくる。（また始まった…）（なんでこんなに言うこと聞かないの…）頭では「落ち着こう」と思っているのに気づけば怒鳴っている。そして夜。静かになった部屋で、思い出す。あのときの顔。怯えた目。「ごめんね」って言

「なんでまた怒っちゃったの…」「どうしてあんな言い方しかできなかったんだろう」子どもに強く当たってしまったあと自己嫌悪でいっぱいになる。優しくしたいのにできない自分にがっかりする。そんな経験、ありませんか？でも実は苦しいのは「怒ってしまうこと」そのものではなく本当にショックなのは『自分で自分を手に負えないこと』なんです。自分がわからない。コントロールできない。気づいたら爆発している。だから「なんで怒っちゃうの？」「なんで優しくできないの？」「な

「母親になったのにうまくできない」そんな自分を責めていませんか？子どもを産みました。母親になりました。だからといってみんながみんな子育てが得意とは限りません。わからないことだらけ。振り回されることだらけ。なのに責任はある。命を守る責任育てる責任それを毎日当たり前のように背負っている。これをもしひとりで抱え込んでしまったら正直、参ってしまいますよね。本来、子育てはひとりでするものではありません。誰かに頼ったりお願

子どもに怒鳴ってしまう。本当は怒りたくないのに気付いたら怒鳴っている。そしてそのあと強い後悔に襲われる。「またやってしまった」「なんで私はこんな母親なんだろう」そうやって自分を責め続けてしまう。実は、以前の私もまったく同じでした。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう。怒鳴ったあとに自己嫌悪になる。そしてまた「次こそは怒らないようにしよう」と必死に我慢する。でも結局また同じことを繰り返してしまう。そんなループの中にいました。当時の私はずっとこう思ってい

障害児子育てママの心の診断所たなかえりです広汎性発達障害の９才５才の姉妹育児中BSカウンセラーコーチ四柱推命鑑定師・保育士プロフィールはこちら「また怒っちゃった…」子どもを寝かしつけたあと、ふと自己嫌悪になることありませんか？「なんで優しくできないんだろう」「もっとちゃんとしたママになりたい」「こんなママでごめんね」SNSを見ると、みんな楽しそうで、優しくて、余裕のあるママに見える。それに比べて私は…。「私、ダメな母かもしれない」そんなふうに思

昔のわたしは、本当に自己肯定感が低かった。​「どうせわたしなんて…」が口癖で、子育てが思い通りにいかないと、すぐに「わたしってダメな母親だな」って自分を責め続けて。毎日毎日、息が詰まるほど苦しくて。​​その苦しさの矛先は、最終的に「わたしをこんな風に育てた母親」に向かった。​（わたしがこんなに自信がないのは、お母さんが厳しかったからだ）（お母さんがもっと愛してくれていたら、わたしはこんなに苦労してないのに）​心の中で母親を責め、自分で自分の人生の決断をせず、うまくいかないこ

こんにちは！三樹乃です♡こちらの続きです▼先に読んでね！『子どもが注意されると、親が責められている気持ちになります、、、/セッションレポ』こんにちは！三樹乃です♡セッションでのひとコマを、少しシェアさせていただきます😌３人の子のお母さんのお話です。二番目の子(３歳)が、気に入ら…ameblo.jpお母さん自身が、子どもに対して貼っているレッテル。その前提で世界を見ているから、先生の報告も”責められているように感じてしまう”子どもや先生を変えようと

不登校の娘昨日から「今日は部活がちょっと長めだから行く」と言っていたので、何時から行くー？と調整して14時に着地した昨日。今朝も9時頃には起きてきて制服に着替えていて「お、これはいけるかな？」と思っていたんだけどお昼頃から雲行きが怪しくなってきてなんとなく鼻を啜る回数が多い機嫌が悪い。あーーーこれ行かれない前兆のやつーでも、約束の14時までは時間がまだあるしわからないふりして様子見よう。と思っていたけど、どんどん機嫌

前回の投稿で、「もうひとつ、不思議な重なりがある」と書きました。今日は、そのお話です。実は——命式をあらためて見たとき、思わず、息をのみました。私の日柱は、丙戌。長男の年柱も、丙戌。母である私の“本質”が、そのまま息子の“土台”に重なっていました。さらに——私と長男は、生き方のエネルギーも、とてもよく似ていました。静かに、深く。コツコツと積み上げる。時間をかけて育てていく。どこか、同じリズムで生きているのです

『不満は宝石にならない。ただのゴミ。』自分の言いたいこと(不満)を言わずに我慢することがある。私もあった。そういう時って夜に思い出して眠れなくなったりモヤモヤしたまま過ごしてた。そのモヤモヤの正体…ameblo.jp⬆️この記事で、「ゴミ(不満)は溜めずに捨てる！」(ポイ活)って話をしたんだけど、今回は私の日常の中でポイ活をしてみたら予想しない結末が待っていたという話をしてみる。我が家の週末は小学生組の部活中心に回ってる。送迎や付き添いなど早朝から夕方まで活動がある。夫が

どうもdeguママです今の夫の前に付き合っていた男性との間に流産した子がいます。その彼とは、結婚を前提に交際をしていました。長女も一緒に彼の地元に住む予定でした。彼の実家にも、長女と挨拶に伺いにいったほどの関係だったうえに私が愚かでした。まだお付き合いしている最中に、私のが月経が来なかったのです。自己検査をすると、妊娠していました。彼に伝えました。彼と音信不通になりました。世にいう、私は都合の良い女だったようです。連絡を

ブログを再開した理由はこちらから⬇️どーもちょっと忙しさとせつなさとで立春に風邪をひきダウンしてましたようやく今週末ゆっくりできた掃除もできた家も綺麗にできたお庭も先日シルバー人材の方に来ていただきキレイにしてもらってスッキリしているキレイになると嬉しい今日はお片付けもしたお片付けしながらやっぱり母のことを思い出す母が生きている間に母に寄り添いながら一緒に母とお家のことをすれば良かったと・・・ずっと片付けできない母を私は責めてま

今日は学年末テストでした！教室で受けるって昨日は張り切っていたけど。朝起きないなんとか起きてご飯食べて車に乗った途端、眠いから寝るね！なぜか寝に入り学校着いても起きない。はい！始まりました学校行きたくないスイッチオンテストの日恒例車の中で泣きじゃくるとにかく泣く。行くもん！行くって言ってるじゃん！！泣きながら言うけどなかなか行けない。行かなきゃいけないのわかってるけどきっと気持ちが追いつかないんだろーね…駐車場で20分くらい自分の気持ちと格闘し泣きながら向かって

あー腰がいたいちょっとパートで無理をしたら、腰を痛めました動けないほどではない。でもアイタタタタ…となる。パート中は気を張っていたけれど、帰ってきたらグッタリもう動きたくなーい！！…こんな日はみんな、どうしてますか？外食やUberはお金がかかるし（いま、おかねない）でも家族はお腹を空かせて帰ってくるし、、、もうさ、、、、コレじゃだめですかね！？だって腰いたいんだもん。疲れたんだもん。こんな日は、カップめんだって良いんじゃないか？しかし子どもは成長期…勉強も

相手の為に動くという事は、一見いいことにみえて実はそうじゃない！これまた、子宮メゾット創世記で言われていて、驚きであった。家族のため、夫のため、子供のために動くという事の裏には(特に私は)自分の不安を埋めたいから。そして、世間と同じように生活をしていることに安心感を感じていたいから。テレビドラマに出てくるような映像を頭で思い浮かべる感じで、、、。↑それから外れるとすっごい不安を感じるし、子供が(子供の未来が)とか、これからの夫婦関係がとか、色々と頭に浮かんでく

オリンピックでメダルを取る選手の姿を見ると、「すごいなぁ」と胸が熱くなります。でも私は、ふと思いました。あのメダルは、誰のものなんだろう、と。もちろん選手の努力の結晶です。けれど、その裏には、信じ続けた家族の存在があるのだと思います。メダルを取ることを望んで、全面的に支えている親もいることには頭が下がる思いもあります。親の役割は、子どもが転んだ時に、そばにいること。うまくいかない時も、結果が出ない時も、「あなたはあなたでいい」と言い続けることなのかもしれません。私