クソムシワーク

こんにちは、もちこです自己嫌悪でイライラが激しすぎたり自分なんて死んでしまえ！とまで思ってしまったり心が苦しくてしんどくてどうしようもないとき天寿さんの「クソムシワーク」に心の窮地を救われました！！！このワーク、人から絶対言われたくないことを自分に対して書きまくるワークで、今までは、なんだか怖くてやったことがなかったのですが、どーーーにもこうにも心がネガティブに暴れたときやってみました！それがなんと、不思議不思議！自分に対する罵詈雑言のようなものをノー

あることがあって気になり吐き出しした。そしたら…身内への気持ちが浮かんで来た。それで吐き出ししていたら、一気に８ページも書いた。まだこんなに身内への感情が隠れているんだ…気づいてないことがまだある…と感じる。こんなに書いてもまだな気がするって感じる。でも今回の吐き出しで少しなくなったと思う。身内のことを吐き出してた訳じゃないけど、ふと浮かんで来て、これは書こうって始めたら出てくるわ出てくるわになった。子供の時に感じていたこと…子供の時に言葉に出来なか

↑こんな感じで立ち直ったのもつかの間、ってゆうか、「どうせ作っても売れないし」「どうせ私なんか」「どうせどうせ…」って「どうせ」がどんどん押し寄せて、色々作る気が失せちゃったので、ちょっと立ち止まることにしました１歳４ヶ月のやんちゃボーイがいるから、私の勝負時間は彼のお昼寝の2～3時間その間に少しでも商品を作らなきゃ！と毎日必死こいてたけど、今日は休憩そして、気づく作りたくて作ってたはずが、いつの間に作らなきゃ！になってたことに気をつけなキャーそんで休憩しながら素直に「

今日は大変だった。朝、めっちゃご機嫌だったのに、吐き出ししてたらどんどん辛くなって…。ものすごく辛いのが自分でわかるのに何をしてもダメで…。なんか昔に戻っちゃったくらい辛いんだけど～、どーしたらいいのさ～って途方に暮れて…。書いてもダメ、言葉にしてもダメ、自問自答してもダメ。まいったな、こりゃ。を午前中にやり、午後、逆転満塁ホームランくらい、よっしゃ～！わかったぞ～！気づいたぞ～！と思えたっていう感じ。そしたら、のブログに辿り着いた。本日の私の流れが書いてあった。の部分。と

吐き出しし始めて3ヶ月くらい。なるべく書くようにしている。最近は自分の中にずっとあった決まりごとが解除されている気がする。今までずっと思い込んでいたことが吐き出すことで少しずつなくなり解禁になっている感じ。あれもダメ、これもダメ、こんなことしちゃいけない、思っちゃいけない、こういうことする人は変なヤツだ…みたいなのがたくさんあって、自分を縛っていた。書くと、思っていることが言葉になり、自分が認識する。頭の中で思ったり考えているだけでは、先に進めない。書くことで、そう

なんでも書く、ノートに。それが吐き出し。言葉にしてもいいけど、書くことが多い。最近は、書いている時に、「私って怒ってる？」とか、「不安なの？」とか疑問を投げている。そうすると答えみたいなのが後から出てくる時がある。自分でも書いている時にわからないことがある。自分の気持ちがわからない時が。こんな時は素直に、「なんでモヤモヤしてんのかなぁ？」とか、「なんで不安持ってんだろ…」とかを書いてそれで終わる。今、この時にわからないってことをノートに書く。わからな

先週、整骨院の先生に言った。「先生、カラオケ上手でしょ。」って。先生から、「よく言われるんですよ～。だけどそんなことなくて～。」と。声がよく通る人で明るい若者だ。声質が似ている人のだったら上手いんじゃないの？バンプオブチキンとか、と言ったら、難しいですよ～あの人たちの歌は～って言っていた。で、仕事しながらYouTubeで久しぶりに聴いた。やっぱりバンプオブチキンはいい。めっちゃ心に刺さる、歌詞が。曲も当然いい、痺れる。。。いろんなのを聴いてたら、「話がしたいよ」って

毎日している吐き出しだが、吐き出してもモヤモヤした気持ちのままの時がある。吐き出してんのに、なんで？っていう時に、クソムシをやってみる。自分のことを罵倒する。もうそれはひどい言葉を自分に浴びせる。こんなこと人に言われたら立ち直れないなってくらいひどい言葉で。だけど、クソムシをやるとモヤモヤした気持ちがなくなる。本当になくなる。クソムシも大事だ。最近の吐き出しは、頭に思い浮かぶことが多い。あ、矛盾してはいけないっていうのを持ってるなとか。「”矛盾してはいけない

今日の０：５４夏至の時間でしたその時間に合わせるために、起きてました最近は、その日のうちになるべく眠るようにしていたのですが・・・夜更かしすると、体調不良です寝るの好きなので、ガンバツタ私ですが、なぜか時間を勘違いせっかく起きていたのに、気付けば０：５６夏至のワークが最近、時間を勘違い多いです(いつの間にか、過ぎてた)しなくていいってことかな夏至のワークではないけど、吐き出し・クソムシのワークは、どんどんしてま

私の観念は変わっているのか…って感じ、今。天寿さんのブログを読んでいてって思った。2019/4/9「最悪の場合」は存在しない読んでたらって。「魂の目的は幸せじゃない。経験すること」この言葉にはっとした。そうか、そういうことなのね～ってブログを読んでいると思っている。これ、観念変わってる、１ミリだとしても。だって、書いていることに納得してそういうことなんだって思っているんだもん。知らない人が読んだらえっ！て思うことでもさ。今まで考えもしなかった

朝起きて、吐き出し。の言葉が浮かんで書きたいって思ったから。いつも、「〇〇を受け入れられない。」で自問自答していた。当てはまらない時があって、自問自答に進まないから、違う方法はないかと思っていたところにこの言葉が浮かんできた。これだったら自問自答できるかも？って。それででやってみた。この２つでやってみたら、めっちゃ出てくる。最初はなぜ？の理由を書いてたが、書くうちにどんどん怒りが出て来てそれを吐き出した。すぐ１ページがいっぱいになる。２つやってみて、いろんな気持ちが出て

毎日書いていると、いろんなことを考える。最初は天寿さんの言う通りに忠実に書いていた。吐き出しやるぞって決めて書く。クソムシやるぞって決めて書く。これは自問自答だな、じゃこれから自問自答やるぞって書く。書こうかなって思った時に書く、を続けていくと、アレンジできるようになった。吐き出していると、これって自問自答することじゃない？って浮かぶと、すぐ自問自答を始める。自問自答してたら、なぜ？って書いていることの中にまた自問自答することが出て来て、そっちで自問自答を始める。人が出て

今までの認識は、何かが起こった時にチクッって心が痛む感じがあって、あ～傷ついてるなぁみたいなことと受け止めていた。４月から吐き出し、クソムシ、自問自答、後は思ったこと何でもをノートに書いている。最初は吐き出しばっかりやっていて、クソムシもたまに、自問自答もなんか思った時にって感じでやっている。ここ何日か、ノートに書こうって書き始めると、胸の奥辺りか背中の真ん中辺りがずっとなんか痛い。今もそう。ノートに書いてて痛くて、今書いている時も同じように痛い。何かのサインか？今ま

昨日、たくさん吐き出し、自分責め、自問自答をした。そしたら、なんにも関係ない人に対して文句が出てきた。関係ない人に文句言ってるわ、私って思いながら吐き出した。これって脳の声だ。魂の声ではない。魂の声はそんなの関係ないから、なんでも吐き出せっていう方だから。で、拗ねみたいな感じで吐き出した後、めっちゃ疲れて仕事もあんまり出来ず、集中力もないので諦めた。こんな日もあるわね。たくさん吐き出しや自分責め、自問自答をやったからだ。休憩しようって止めた。そして、ヒカキンTVを観た。観

どうも引っかかることがある、なんか胸の辺りに。ズーンと重い。吐き出したい。。。何を？吐き出したい。わからない。でも重い。自分責めするか。と、ノートを開いた。そういえば、ひとりの男性が頭に浮かぶ。この人のこと考えると心が重たくなる。吐き出そう。で、吐き出した。書いてたら、同じ言葉が何種類も出てくる。これ、持ってんな私。自問自答をしよう。その言葉に対してなぜ？と書いて思いつくものをどんどん書いていく。書いてたら、別の人が頭に浮かぶ。で、それも吐き出す。吐き

器の中に持っている、イラッとやモヤッとしたもの。器にまだあって吐き出せてないから、こういうことが私に起こる。それで気づかせようとしている。天寿さんがいつもいつも言っていること。自分＝他人吐き出しやクソムシをやっていていつも出てくる言葉がある。ノートに書いているのを見たら、いつも出てくる。「手を抜かない」という言葉。仕事していて、相手に対してイラっとする時に「またコイツ手を抜いてるわ」って思っている。イラっとした時は吐き出しているが、ふと「自分＝他人」が思い浮かん

吐き出しワークイラっとしたこと前から持ってる吐き出せていないその時の気持ちモヤっとしたことを紙に書いたり、言葉にしたりして吐き出す。ひとりっきりで。クソムシワーク自分に対して文句を言う。例えば、人に対して怒ってる時に言うような感じで自分を罵倒する。この二つをその時々でやっている。基本は吐き出しワークが主だ。ふと思い出した過去のことがあったら吐き出す。生活していて人とのやりとりでイラっとした時に吐き出す。たまーにクソムシワークをやる。こんな感じでやっ

天寿さん（寿虎さんかな）のブログを初めから順番に読んでいる。今は、2016年10月くらい。順番に読んでくと天寿さんが何を伝えたいのかがわかるかなと思って。気になるブログは下書き保存している。ふと思い出した時にまた読もうと思ってたり、リブログに使おうと思って。時間のある時に読んでいるが、天寿さんのブログは一貫しているから、すっーっと自然に入って来る。って思って読んでたブログの意味がこれだったんだとわかったりする。言ってることが違うくないかってことがない。ブログの中で

毎日、吐き出している。書くことが好きなので、罵詈雑言を書いて破って捨てている。モヤモヤしている時、理由はわからなくても頭にある言葉を書いている。そして破って捨てて少し時間が経つとモヤモヤがなくなっている。なんの理由でモヤモヤするのか。イラっとした時はすぐこれだと理由がわかるけど、わからない時もある。今まで吐き出してこなかったものが器の中にあり、何かのきっかけで思い出しているんだろう。フラッシュバック、トラウマなどなど。先日、仕事終わりに出かける用事があった。5時半まで仕

大嶋先生と天寿さんのおっしゃってることを実践している。昨日、コラボしてみたらすごいことになった。今までいろいろ実践してきて、効果ってこういうのいうんだなぁって。今までやってみたこと嫉妬の発作のことミラーニューロン脳のネットワークを理解する吐き出しワーククソムシワーク自問自答大嶋先生は、ブログを読んだり本を読んだり、嫉妬の発作とはどういうものか、脳のネットワークやらトラウマやら書いていることを理解しようといろいろ試した。天寿さんはブログを読んで、吐き出しワーク、ク

おはようございます。今朝もいい天気！きのうちょこっといいことがあって、その引き寄せが今朝も続いてます。なんとなくうれしい、が持続してます。そんな日常のたわいない幸福感を今日は記録します。きのう仕事帰りにスーパーマーケットまで行くのが面倒だったので、帰り道にあるお肉屋さんによったら、安くておいしそうな牛肉に出会いました。残り少なかったので欲しい量はなかったのですが、欲しい量を伝えたらわざわざスライスしてくれました。さらに量もちょこっとおまけ、金額もちょこっとおまけ、と良

どんどんやって、スッキリしたのでエアコンを買った。ほしいと思っていたちょっとお高いエアコン。買ってもいいや、快適に暮らそう、家の中を快適にしよう、そう思えた。こう思えたのは、自問自答をやったから。どんどん出てくる自分の中にあるものを見つめた結果。やってみると、そうでもないな私ってキモチが出てきた。何を持っていたんだろう。持っていなくてもいいものなのに。心の奥でそう思い込んでいることがある。思い込みってすごい。これを変えるって大変。だけど、持ってるものが

次にやってるもの。これ。このブログを読んでやってみた。このメモ帳に、こんな感じで、ブログの中に書いてあったことを書きだしてみた。これは破って捨てないで、メモにどんどん書いている。なんか、また読み返そうかと思って。「～を受け入れることができない」をやってみた。ブログを読んだ後、どうやってやるんだ？とやり方がわからず、↑をとりあえず書いてみた。そこから進むかなと思って。私は何を受け入れることができないんだろうって。わからなくて進まなかったから

こちらに書いている通り。フラッシュバックする。あ、フラッシュバックだっていうのが自分でわかっている。今はそういう時期なんだね。だからたくさん起こるんだ。これはチャンスだ。この今、この時をうまく使っていこう。子供の時のこと。何か持っているなって時に、じゃとりあえず書くか、と書いていると次々に過去のことを思い出し、吐き出したり、自分を責める言葉を書いたり入り混じっても気にせず書いている。書くとなくなる。持ってるなって思ったものがなくなっている。でもまだある。それが

こちらのブログ、読んでやってみた。私は、自分の本心と現実が一致してないタイプだ。罪悪感、劣等感などを持っている人ってこと。そうかも。持ってるのはわかっている。なんか持ってる。ふとしたことで、ビューンって過去の嫌なことのところにタイムスリップして嫌な気持ちになるから。フラッシュバックだよね、これ。たまにある。でもそれに最近は気づいている。あ、今過去に戻って嫌な気持ちになってるなって。そんな時、それが家だったら、すぐに吐き出しワークとクソムシワークをやっ

一昨日、吐き出しワークとクソムシワークをやった。昨日も出かける前ののんびりした時間にもやった。そして、予定があったので出かけた。家に帰ってきて…あれ？疲れてないぞ。いつもと違う。いつもは動けない～外出したからだ～もうなんもしたくないからゆっくりしよう、って感じでダラダラしていたのが、なんか大丈夫だ。私はどうしたの？吐き出しワークとクソムシワークのおかげでは？どっちのおかげでもあるだろうけど、クソムシワークの方かなと思っている。買い物して髪切ってと飛び回

昨日、この吐き出しの法則、吐き出しワークというものをやってみた。そして、クソムシワークというものもやってみた。（↑のブログが吐き出しワークのやり方。）朝起きて、どうも胸の辺りにずっと、この吐き出しワーク、クソムシワークが引っかかっていて、やろうかなぁ後にしようかなぁと行ったり来たり。昨日は、引っ越しの見積もりの人も家に来るので、それが終わってからやってみようかなぁ…と思いつつ…やってみよう！とクソムシワークからやってみた。クソムシワークをやるのに、A4の紙にやることにした。

このブログの内容ってトラウマにも関係していると思う。お金持ちになるお話だけど。ものすごくおもしろい。このブログを読んで、吐き出しの法則をやってみることにした。今までずっと心の中に溜まっていて出ていかなかった思いを吐き出す。吐き出しの法則のブログのところにやり方が書いている。クソムシワークもやってみる。吐き出さない限り、私の器の中身は減っていかない。減らさないと新しい良いものが入る所がない。スペースを空けなくちゃだ。この方のブログってやっぱり読むだけでも効果

【これから先、結婚の為に生きなくていい】【結婚出来なくてもいいよ】と気づいた2日後…買い物帰りの車の中、母さんに↑を聞いてみた「仕事は自分の努力次第でなんとかなるけど、結婚ってそうはいかんやん？これから先、結婚する為に生きてくの辛くてさ…結婚出来なくてもいいんよね？」母「そりゃ、そーでしょ」(アッサリ)正直、↑にビックリした【今はそう思うかもしれんけど、これから先、歳をとって親がいなくなって一人になったとき、“あぁ、あの時結婚する努力しとけば良かった”って後悔するよ】と言われ