アスペルガーの家族

自分軸回帰リーダー山友優香です。「本来のあなたに還る覚醒メソッド」で自分らしい輝きを取り戻す道筋をご案内しています。〜自己紹介／感情解消コラム／Menu&お問合せ～「アスペルガーの家族をサポートする会に入っています。元気になるために参加しているはずが、会の後はいつも気持ちが重くなってしまって...。何だか、かえって疲れてしまうんです。」あなたも、そう思われたことはありませんか？🤔アスペルガー症候群の傾向がある旦那さまと暮らしているあなた、そして「カ

弟は、普段はとても優しいし姉である私を慕ってくれていて、仲の良い姉弟だと思う。父は、私と弟が独立した後、祖父母の介護の為、実家に戻った。母は、祖母のことを嫌っていたのと、『そんな田舎に行ったって何もすることないじゃない』と、ここに残ることになった。私が離婚後、娘と2人で生活をしていた時弟が、母と一緒に住む為の家を買った。『姉ちゃん達が何かあったら一緒に住めるようにしてるから』と、私と娘の部屋も用意してくれた。そして、私が体調を崩し、娘の事が何も出来なくなったのを機に

まあこんな感じで、時々長文のメッセージが来ます。要するに、アンタは間違ってるから私の話を聞け、アンタのせいで私は酷い目に遭ってきた、だから一緒に住んで犬を飼わせろ、ということみたいです。なんか、母の大切にしていた絵本を私が捨てた可能性が高いらしいですが、そこから「すべて潰された」って展開する？疑わしいからって決めつけで責めるってどうかと思いますけどね。それに自分の両親の面倒をみて、大変だったからと言って私にそれをネタにして責めたり、苦労をしてきた分を報ってくれというのも筋違いでしょう。

こんな講演会↓があったので、手がかりを探すつもりで行ってきました。母との問題解決に直接つながるようなヒントはなかったです。でも、家族会のことについて、ざっくりは学べたかな、という感じ。精神障がい者の親に育てられた子どもの会、精神障がい者のきょうだいを持つ家族の会、精神障がい者の配偶者の会、それぞれの方々の経験談は、胸に迫るものがあり、涙が出てきました…。この中で印象的だったお話は、高校生の頃から先生やスクールカウンセラーに相談し、成人してからも様々な医療・福祉機関に相談し、すべて空振りで

ある日、母からこんなメッセージが送られてきました。…はあ、そーですか…。で？という感じですこういう、育児に対する私見めいたものを時々送ってくる母。こういうLINEが来たときは、冒頭だけ見て「あ～…なんか来た…今度は何言われるんだろう…」と、数日放置し、元気がある時に既読にして、そしてなんと返信したら良いか悩んで数日放置してしまい、という感じになります…。ちなみに、クレヨンしんちゃんは見せたことありません。ゲームは、こどもちゃれんじのゲームを少しさせるくらい。パソコンの画面は見せて

母のことで、自治体の相談サービスを利用してみました。その地区の精神障害や発達障害を抱える本人や、その家族の相談窓口があると聞いたので、事前に電話して予約を取り付けたものです。費用は無料で、40分間の相談。精神科医、自治体職員の2人がおり、電話した際の簡単な聞き取りメモをもとに、精神科医からは、母は統合失調症の可能性がある、治療としては投薬していくことになるとのこと。それはそうとして、今自分が一番困っていることは、母の診断と治療というわけではなく、子供達と夫との家庭をより暮らしやすい環境で

1/4の祖父の命日、仏壇に手を合わせに行けないので、大晦日にお供えをすることにしました。あらかじめ母から言われていたのは「この前みたいにぎょうぎょうしい菓子箱はいらない。それはあらたまってする時。果物とか、」↑ちなみに去年は、源吉兆庵で890円、5個入りの日持ちする和菓子を購入。それが気に食わなかったらしい…ということで、なんか良さそうな果物ないかなとスーパーで散々悩み、晩白柚980円を購入。りんごやミカン→大量に買い込んでありそう…。メロン→「ぎょうぎょうしい」って言われそう…。

今日は夫不在でワンオペで大変なので、母の家に娘たちを連れて泊まりにいく予定だったものの、今朝、急に38度超えの発熱…。泊まりに行けないと伝えたところ、文明病？？？なにその化石みたいな発言…。ってか、心配だね、とか、お大事に、とか、かわいそうに、とか、相手をいたわる言葉は一切ないんかいダンナ不在で2才児が発熱して0才児の世話もしなきゃいけない娘に対してそのレスポンス…思いやりの一欠片も感じられない…。そのうえ、木造でエアコン使わない自分の生活が正しいって、なにその主張？こんな事言われ

縁が切れないから困る17年前に離婚した旦那は、バリバリのアスペルガーでした。私はその頃は、カサンドラ症候群。旦那と別れたので、旦那に対するカサンドラは良くなりましたが、実姉と義兄もアスペルガーなので、最近カサンドラが酷くなっている私です。旦那とは別れれば済むけど、姉夫婦とは縁が切れないので辛いです。敷地内に別棟で住んでます。常識が無く、自分の意見を通す、否定すると激しく攻撃してきます。辛いです。

昨日、乳がんの検査と診察を終えて、今日はものすごい疲労困憊です。長い間、体も心もガチガチに緊張していて、今朝起きたら、ものすごい眠気と体の痛みで、しばらく動けそうもないです。思えば、ここ数ヶ月、ほぼ毎日、通院や役所、保健センター、食品の買い出しや家事、断捨離など、休んでなかったんですよねずっと気持ちがイライラして怒りっぽくなっていて、周りのひとにすぐキレたり、、、こんな自分は嫌だなと思ってました。でも、仕方なかったのかな。いろんな心配事やストレスが同時にたくさん襲ってきて、対処しなけ

父が許せない。私にとても酷いことをしておいて私のせいにして私を共犯者にしたて上げた。母を許せない。私がひどいことをされていたのに私の言うことを信じようともせず犯罪者の父の言うことを信じた。絶望しかなかった。それでもわたしは母がいないと生きていけないことが分かっていたから、母のいいなりになって体の弱い母を守ろうといつも祖母に立ち向かっていた。私の人生はなんだったのだろう。生きていてもなにもないよね。これ以上、無理して生きていても、神や仏を恨むだけでしょう？なぜなら、

私の父はとにかく人をけなす。野球、サッカー、テニスなどのスポーツ選手、芸能人、有名人。口汚く罵る。だめつまらんこの試合は負けるとにかく、相手の粗を見つけて、けなす。大きな声で。しかし本人は応援しているつもりらしい。私は父の声を聞くとイライラして、ストレスがたまって、落ち込んで、うつがひどくなる。何もする気が起きなくなる。私はずっとけなされて育ったし、今も言葉の虐待を受けているから、父が毎日人をけなすのが聞こえると、死にたくなる。自分があんたはつまらんあんたはだめだ

私はかなりADHDの特性があるので、思い立ったらすぐ行動したがります。。。やっぱり心も多動なのかな。このブログにも、かなり衝動的に自分の悲しい過去を書いてしまうし。その時は、書くことで自分を整理しなければ、生きていけなかったのだろうと思います。いろいろとショックなことも書くので、フォロワーの皆さまを驚かせてしまい、ごめんなさい。この衝動性、薬を飲めば少しおさまったりするんですかね～発達障害の検査はまだまだ先なので、とりあえずは生育歴なるものを書いておかないといけないのですが、、、

仲睦まじい私の両親がカープで盛り上がってる。とても幸せそうに、特に父は。おそらく、二人はソウルメイト、ツインソウルというやつなんでしょう。二人は結婚してから自分の幸せをつかんだ。母は父と初めて会ったとき、ビビっときた、と言っていました。父は母にだけ優しいです。母がいないと生きていけない、母が死んだら自分も死ぬだろうと言っています。母の意見はあえて聞いていませんが…脱線しましたが、本筋に戻って。私が思うのは、私はいらないな、ということ。父は母さえいれば、いい。他の人はいらな

発達障害の検査の予約をしました。初めて行く病院なので、対人恐怖が炸裂して今から怖いですが、まだ先のことなので、できるだけ何か楽しいことを考えて、音楽聴いたりして、不安に飲み込まれないようにしたいなと思います。でも、ADHDだと診断されたら、もっとホッとするだろうなとも思います。自分の小さい頃からの生きづらさの正体が分かりますし、治療薬を飲めば今より頭のなかがスッキリして楽になれるかもしれないし。ADHDじゃないと診断されても、そのときはそのときで、がんばった自分をちゃんと褒めてあげたい

父は私にした虐待を知らない忘れた記憶にない覚えていないと言います。けれど母には早く忘れてるワシのこと許してくれればいいのにと言います。覚えてるんでしょうね。あんなに気持ち良さそうな顔してたから。私のADHDは父親から遺伝したものだと思います。だから私はここに衝動的にいろんなことを書いてる。だれが読んでいるのか分からないのに。相談する人がいないから、ここに書いてる。誰も助けてくれないのに。私は一人ではかんばれない。生まれたときからずっとつらかった。かなしかった

なんだかね…とりあえず、昨年中に書きそびれたことを、書きたいんだけども…漠然と今、気づいたことや考えたことも…書いておきたい。すぐ、忘れちゃうから(^_^;)。大事なこと、は…何だろう？ってね？。自分と向き合う！とか自分のやりたいこと♪とかに、必死で目を向けていたけれども…それはそれとして、家族と一緒にいる以上、家族にとって大事なことも、ここらできちんと、整理しなきゃあかんな…と、思ったの。じゃないと、せっかく向き合った

明けましておめでとうございます。今年もどうぞ、優しく見守って下さい。せっかくのお正月だけど、私は今、1人、広い公園の誰も居ない一番目立たない場所で泣いています。息子は夕べ、「俺は徹夜してゲームするぞ」と言い、本当に一晩中ゲームしてたそうです。旦那は普段通り、ずっとゴミ部屋におり声を掛けても出てきません。朝から各々の拘り全開でみんなバラバラに過ごしています。せっかくお正月の準備をしたのに誰もお節を食べません。誰も機嫌良く過ごそうともしません。良かれと思って息子を初詣に誘