わたしはわたし

いつまでも自分を責めないふと気付くと自分を責めるちがうちがうもう自己否定はしないで自己否定すればあぁそうなんだとその場を解決しようとするいやいやいやいや違うんだよわたしたちはどうしても白黒つけたがるけど違うんだよわたしのせいじゃなくてもわたしのせいにしちゃう相手の問題まで自分の問題にしちゃう危ない危ない相手の問題にわたしは介入しちゃいけないもうそんな負のオーラを出す人からは離れる身が持たないわたしはわたしの大切なものを見失わないようにわたしの好きな

どうしてあんなに人のことばかり考えるようになったんだろういつも人の役に立ちたい、と願ってた裏返すと人の役に立てれば、必要とされるからなのか人の役に立たないと生きていくことが出来ない、と思ってたからなのかどっちもかもねけどそのわたしが役に立ちたいと思ってる人がわたしを求めてないとしてもわたしが役に立ちたいって相当お節介だなって昨日オトメちゃんともそういうやり取りでごちゃっとした時に気付かされたその人が困ったり悩んだりしてるのだってその人がその道を選んだり

なんか、最近焦ってる。なんかしなくちゃなんかしなくちゃなんかしなくちゃでも、何を？？？何をどうしたら自分が満足するか、わからない。日々の生活を大事にしよう。と、思いながら、日々が過ぎていく。なんで焦ってるんだろう？金銭面？年齢？何を比べてる？誰と比べてる？わたしはわたし。朝ゆっくりとヨガをする。呼吸を深くする。家の中を整える。心の中も整える。体を整える。自分を好きになる。自分に優しくなる。お金が沢山回ってくる。毎日ワクワクして過ごす。心配なく過ごす

私ってなんだろう時間ってなんだろう愛ってなんだろう心ってなんだろう言葉ってなんだろう絆ってなんだろう生きる意味ってなんだろうわたしにとって「哲学」とは経験から作り上げた「人生観」ですわたしはアルフレット・アドラーが大好きなのですが彼は哲学者ではなく心理学者です心理学の本から哲学を学ぶ哲学することが好きな私なのに日常生活はわりといい加減なところがありますそれじゃ・ダメじゃんそんな風に

そこに愛はあるのか？発する言葉にちゃんと責任をもつ！相手にどう思われるか？…ではない自分は自分の責任において感情にふりまわされずありのままの心で導き出した答えを言の葉にする言葉はその人自身をあらわす生きてきた人生をあらわす本性が一瞬のうちにあらわれる適当なことは言わないおべんちゃらなんてとんでもないわたしが思う素直なことを愛を添えてていねいに伝えるそこに愛はあるのか？根底にはいつもそれ↑わたしが言われたら嬉しくないなぁって言葉その人を思ってどうしてもそんない

目の前に起きていることは自分の心の反映ですね辛いことがあってもこれを経験したくてそうなってるそんなことを言われても…と思っていた時期をこえてやっぱりそうだ！って思えるようになりましたこれっぽっちの塵なく目の前のことに惑わされなくなった時わたしはわたしの創造主になれた✨ってことなんだ😊今より喜怒哀楽の喜とか怒とか感情が若干うすめになるのかもしれないけど心はいつも穏やかでしあわせなんだろなコロナ自粛で時間に追われないことがこんなに豊かであることに気付いた人はこれ

わたしの人生が広がっていく今までは自分のできないことに目を向けていたから今までは人の作った枠を守ることが正しいと思ってきたからできないことを克服していないのにやりたいことをやるのはいけないことって思ってたわたしはわたしに与えられた役をやらなければいけないって思ってた見えない枠の中でもがいていたようだなんだかとても息苦しくて自分を変えなくてはって思った新しい自分になるには今までの生き方を捨てて生きなければいけないって思ったなんて無謀な(笑)だからいつまでも踏

今日は久々にすんごくどきどきした。怖い気持ちと緊張の気持ち。根っこにあったのは、人に嫌われたらどうしよう、でした。他人の目からの解放わたしのラスボスって感じです（笑）お金がラスボスと思っていましたが、根深いのは、他人の目でしたね（笑）お金のことなら、ちょっぴり高くても、自分の好きなもの、心からほしいと思うものを、買うことができるようになりましたからね*******************やっぱり、なんだかんだ言って、人に褒められるのは嬉しいし、必要とさ

わくわくすることいろいろ考えてみたけれども、実は自分が好きではないと思ってきたことが、好きなことになっているのではないか。なぜならば、私は歌を人前で歌ったりするのが嫌いです。そして、声にコンプレックスがあるせいか、裏声を出すのも苦手。そして、太っているのでダンスも苦手。体を動かすのなんて嫌い。と思っていたのだけれども。ちょっと音楽に身を任せて踊ってみたいという感情が出てきました。そして盛り上がってフォーとかいう人、いいなーと思ってきました。いうことでさらに楽しくな

今日もさすがなあなたへ時代は変わります。特にこれからの時代は超特急で早くなります。早くなり過ぎて追いつけない状況が起きると思ってます。今のご時世アルコール依存もそれ以外の依存も耳にすることもあるし自分の身近にもおるわ〜ってかたもいらっしゃると思います。それだけ依存症が身近になったわけです。そしていままでは治療する＝完治でしたがこれからは治療する＝完治､または共に生きるという概念も当たり前になるとわたしは思ってます。共に生きるためには医療も福祉もちろ

花と香りのアトリエRoseAngelあいこです「今日はだらだら」って、だらだらしてたんです。朝９時から「商工会に提出する書類を仕上げるぞ！」と、パソコンの前に座ってみたものの身体がだるーい(;∀;)以前のわたしなら、薬とかドリンクとか飲んで一応がんばってみようとしたかもしれない。がんばる私がすきだったから。なんで好きかというとがんばっている姿を見せるとまわりの人が認めてくれると思っていたから？ほめられると思っていたから？がんばる人しか存在価

皆さま、こんにちは✩*॰(¨̮)॰*✩今日も、出逢ってくれてありがとう♡光は、わたしがシャッターをきるタイミングを知ってか知らずか、いろいろな姿になって楽しませてくれる。ハート型の光♡かわいい♡わたしがもしも、誰かと同じように話したいな誰かと同じような顔だったら良かったな誰かと同じように、頭が良かったらなお金があったらなそんなふうに人と比べて無いところを見つけて、ああ、わたしには無いなあ。と、無いことを嘆いたら無い自分を責めたらきっとね、五分ですごーく不幸になれ

わたしはわたしのペースを生きる他のだれとも違うわたしだけのペースで世間のビジネスも世間のスピードもしらんわたしの感覚を頼りにわたしを生きてやるどうせ豊かになるきーめた！RIKU

ご縁のあるあなたへ今日もここで会えてうれしいです🍀今日はこころの吐露。お付き合いくださる方はどうぞ☺️朝から胸の奥深くがモヤモヤなんだか重く揺れている。そこに居るのはだあれ？いつの痛み？どうしたの？と話しかける。今ではとおくに感じる時代のその頃の私が泣いていた。一人ぼっちだって泣いていた。他の誰かに癒やしてもらうんじゃなくて私（自身）に癒やして欲しい。他の誰かに聴いてもらうんじゃなくて私（自身）に聴いて欲しい。私が私にわかって欲しいそう訴えてました。そうだね

東京は今日、宣言が解除される方向。経済優先のためだとか。それであれば、先に体力回復のための補助金や給付金関連を早く支給する必要あるんじゃないか？と思いつつ、窮屈なストレスからは解放されるかな？それでも気をつけることには変わりない。わたしはわたしのやることをやるだけ。環境ややることは変わったとしても、わたし自身が変わるわけではないから、自分の信念・理念に合わせて行動するだけ。

あなたを「現在「ここ）」に連れてきたものがあなたを「ゴール「あそこ）」に連れていくことはない椎原崇＊＊＊4月末からかなりのバンジーを飛び続けているわたし実歩さんの3ヶ月講座に参加フルオーダー受付終了の決意早起き美女部たちあげ現在部員数39人！まだまだ募集中→▪️ブログnoteをスタートフォローしてくださると嬉しいです→▪️そして昨日は新たなFacebookグループのたちあげ！！ノートのシェアクラブ！！！【ヒーリングノートクラブ】自分を癒せるのは自分だけ♡

昨日の藝大アーティストさんによるZOOM授業から、タイトルのような主旨を感じたわたし。一方で授業後の感想にて、「わたしは改めて、自分がマイノリティな人間であることを、感じました…」と書かれている方がいました。わたしは感想を読んで、一瞬なんのことか分からなかったんですが、その方が後に書かれていた思いや、質問と言うか疑問から、なんとなく理解をしました。また、その方は、マジョリティな人たちに、自分のマイノリティな意見を言うことは、恐怖だと。けれど、わたしにとっては、自分じゃきづ

心が何か言っているうれしいことがあるんだって感じる毎日まいにちまいにちしあわせ♡これからもっとしあわせになるんだよ☺️もっと自由に自分を表現しようと思えてるわたしはどう思う？わたしはどうしたい？自分にちゃんと確認しながら毎日をていねいに暮らしていく人にどう思われたって良き良き♡わたしはわたしであって人は人であるそれ以外なんにもないよ大丈夫大丈夫♡わたしらしく生きよう！きみはいつもステキだよ♡

今日お父さんからメールがあった。昨日も話したけど、、、？どうやらパパはお父さんに電話したらしい。アフィリエイトの仕事のことを相談して、私が離婚したいと言ったことを話したらしい。できたらうちに来て一緒に話し合いに立ち合ってほしいと、、はぁ？💢なんだそりゃ💢パパには問い詰めず、直接お父さんに電話する。2回出なくて、お父さんからかけてきてくれた。心配しているお父さんと話す。「離婚したいとは言ったけど、愛情がなくなったとかではなくて1人でやってみたいと思っただけたよ。」「私は1人で

微生物くん風呂で身体を温めれなかった😢生理でやっと入れるお風呂に風呂に入ると入らないではこんなに違うの？？わたしのやりたいことはやっぱりいいかも💞今日は薬抜きの日。明日は感情がぐゎーってなるかもだけど…。それでもいいや。クビになったらお金もすぐもらえるしね。わたしはわたしのままで…。

あやうく一生懸命生きるところだったすでに生きてしまっていた息切れがおきて強制休養した一生懸命で生きることに存在価値があると思っていた一生懸命生きるからこそ評価されると思っていた肩に力が入ることが日常的になって癖になって治らなくてがっちがちでいたけれども何も気付いてなかったただゆるく生きてたのしんでいるひとはたくさんいるというか、なりたい場所にいる人は、自分に力が入っていない人ばかりだった力を入れない生き方とかわかんなかったけど、自分で決めてこー自分中心の世界でいること、

こんにちは。爽やかに晴れてとっても気持ちのいい午後のひととき。久しぶりにブログを書いています。いよいよ首都圏も緊急事態宣言が解除されそうですね。長かった私の春休みもいよいよ終わりが近づいてきました。湘南から都内までの電車通勤を思うと社会復帰できるかどうか…結構本気で心配です外出自粛生活を思いっきり満喫してしまった緩みすぎた私をどうやって元に戻せばよいやら。。（笑）まぁなんとかなる…なんとかする…わたしみたいな気持ちの人ってきっといます

自分を愛する事、それは私の人生のテーマであり私が人に伝えていく事なのかもしれない。最近そう思うようになりました。仕事柄人の人生に触れ、痛みやコンプレックス、悩みを共有されることで感じることはみんな誰かと比べて苦しんでいること。みんな無い物ばかりを探して持っている魅力に気がつかないんですね。そして、全て持っている人はいないということ。どんなに華やかであっても苦労や人知れず悩んでいる人も多いです。そんな私も自信がなく、自己肯定感が低く悩んでいました。人と比べることは以前よりも減りましたが人の評価

2日薬抜いて一日飲んで2日薬抜いてを繰り返してます…。出てくる感情は怒今日は自分のことを私に当たり前にやれという子どもたちにブチ切れました。仕事ではまだ年休がない子に、満額給与払えるようにするという方にブチ切れました。怒りからみえたこと…。わたしは休みたいんだ…。おしゃべりしてるだけでお金もらいたい…。何もしなくてもお金の心配をしなくていい存在になりたい。でした。肩に乗っかかってきた何人もの人をみんな振り落としたい気分になり仕事では言わないようにしてますが…。家族にはぶちまけまし

こんばんは〜双子座新月🌚♊️いつも気にするのになんだかバタバタとしていて落ち着いて新月🌚を味わえない感じです笑今週は軽くバイトしたり、畑のお手伝いをしたりバタバタと。美味しいものも食べて。自然農の畑で教わることはたくさん。(ほぼアタマに入らないけど)最近、見ているのは服部みれいさんやマドモアゼル愛さん。今更ながら心屋仁之助、じんさんを聴いたりしている✨みなさん、伝えたいことはやっぱり同じことかなぁと。どんな自己啓発本みてもスピリチュアルな本を読んでも同じ。

年収8桁の宇宙の仕事術、お買い物学、姫キラ道のマダム陽子です。ユニクロにエルメスを合わせる様に♪コスチュームジュエリーとファインジュエリーも自由にミックス♪少し前はね。ファインジュエリーに少しずつシフトをしていかなきゃ！と。なぜなら、その方が「認められる」って思っていたからです。そんなことを動画でお話しています。２分と少し。こちら♡♡もう一つブログをはじめました♡♡どうぞこちらも可愛がって頂けると嬉しいです♡装いの詳細、年収8桁の宇宙の仕事術についてはこちらに

年収8桁の宇宙の仕事術、お買い物学、姫キラ道のマダム陽子です。首都圏の百貨店さんが順次一部再開を決めました。スーパーやコンビニやネットも便利ですが。デパートの対面販売が無い人生はわたくしの人生ではない。大好きな場所だからこそ！withコロナの時代はいつも以上に節度を保ち、お互いにうつらないよう・うつさないよう大切に利用したい。百貨店さんが時代にそぐわない・古い形態と言われようとも。その華やかさ・高級感やはり他にはないまた、わたくしは百貨店の「一つ屋根の下」の家族