ゆっくり進む日々

こんにちは😃第二回カリキュラムテスト日程終了しましたお疲れ様です息子の感想「算数は、まぁできたと思う」←あ、そう結果が怖いけど、本人が手応えあるらしいので今日は突っ込まず。「国語は…そうねぇ。全然ダメだった。文章題、ちょっとしか解けなかった」←「理科は全部書けたよ。違ってるかもしれないけど」「社会は半分だけで時間になっちゃった」←…はい、やっぱり文章読解力ですね読んでるだけで時間がかかるっていう…。先生からは「文章を読む作業は、慣れの部分もあるので焦らず確実にやっていきま

こんにちは、シアンです。今日は仕事について。私の仕事は担当業務のマニュアルもなければ、指示する人もおらず、全部自分で考えて、改善提案して、行動に移し、結果をだしていく仕事。でも、責任だけは重くて、社長自ら、色々聞いてこられます。。一年必至で頑張って、様々な成果を出せたけれど、軽ーい燃え尽き？？気力がわかない日が続いてました。今日はまだまし💦てことで、あまり根を詰めずにぼちぼち進まないとーと感じている今日この頃でした❗️では、午後からの仕事もぼちぼちいこー。

こんにちは♪︎どんより曇り空な東京です。気温もいつもよりは低めなので過ごしやすいかな〜今週もお疲れ気味な木曜日ですが乗り切りたい！お気に入りだけど、な昨日のコーデトップス→URBANRESEARCHDOORS(ワンサイズ)パンツ→andMe(Lサイズ)バレエシューズ→Welleg(25.5cm)バッグ→BEAUTY＆YOUTHお気に入りなトップスを着ましたDOORSリネンバルーンスリーブブラウスアーバンリサーチドアーズシャツ/ブラウスシャツ/ブラウスそ

ふるさと納税で、毎月15キロのお米が届くようにしています買いに行かなくて良いので大助かりです✨しかし、娘が一人暮らしするようになり、50代夫婦二人では食べる量も少なく、なかなか消費出来なくなりました。気がつくと、こんなにお米が🙉精米してから早く食べた方が良いのに、なかなか減らない💦50代夫婦、高血圧の薬を飲んでいるので太るのは厳禁。35キロのお米…来月になれば、また15キロ届くのです😅娘が春休みで帰ってきたら、お米も減るかな～？いやいや、娘はダイエットに挑戦するらしいし

おはようございます✨shinoです。今日は、比較的早く起きれました。それでも、8時前後だけど💦早起きしたい！今はきっと焦ったり悩んだり凄くすごくするんだけどきっと、今は種をまく期間。たくさんの「今やりたい」ことをたくさん、やれるようにひとつずつ、こなしていく時間なんだと思う。だからこそある意味で、無力な自分を嘆きたくなるけどそこをグッとこらえる。そんな時期。そして、淡々とこなして行くこと。これが大事なんだと思う。ゆっくり進むって、そういうこと、かな。

カウンセリング帰りです。カウンセラーの先生は先日のグロテスクな悪夢の心理にフォーカスしていて今日は主にチビさんとの関わりについて作戦会議になりました。学校を休み始めたり体調に影響が出なければとりあえず自宅にとどまることにしたチビさんチビさんに負担がかかっていないか不安な自分チビさんの意思も尊重したいチビさんを自分の二の舞にしたくない相反するような想いの中でたぶん混乱していてたぶんせめぎあっていて何がどうすればいいか分からなくてそんな中で見た悪夢先生と話す中でこれ

なぜかここ数日、家族関係ラッシュ。何でだ！？苦笑で。私が家族をまとめなくてもいい。そうなんだな。ずっと私がまとめなきゃって気負ってきたこと。そして、そんな風に思っていたなんて気付いていなかったこと。人と話していて気付かされた。どこかで私がまとめなきゃ、と。そんなことをしなくても、それぞれ自分の意思で動いていてわざわざ私が何とかしなきゃなんて思わなくてもよかったこと。知らない間にそんな

相手が席を立ったからって私の言動が気に入らなかったわけではない。相手の都合だ。それらを関連付けていたのは私の勝手。そうなんだよ。大人になっての日常においてはそんなことわかっていたくせになぜそれを内面の思い込みに応用できなかったのだろう？簡単なことだ。もちろん、父は私の行動が気に入らないときは席を立ってもいい。父は私の行動が気に入らないときは見なかったことにしてもいい。父は私の行動が気に入らないときは私と仲良

何やら良さそうな流れが来ても私は怖くて乗れない。頭ではわかってる。たまたまの結果、いろんな結果を手に入れたそう言われていることも聞く。でも怖い。結果が出たときはいい。そうじゃなかったときは？そうじゃなかったとき、私は人のせいにしてしまうことが怖い。わかってるんだよ。それが母に絡んでいるってことは。ああなりたくない。そう頑なに握りしめているのもわかってる。どうしたものか？母のように「なぜそうし

人に関わるとそこはもう終わりそう思っていた自分の引っかかりにまた引っかかりを感じまたその部分と関わることになる。もうそこいいでしょー？？そう思っていたとしてもなぜか逃してくれないんだな。そうしてやはりその部分に目をこらしていると以前は完了としていたさらに下の層？みたいなところで疼く理由があることに気付きまたそれを掘り起こすことになる。何だろうねー。この作業、一生かかる。でも私、楽しいこともしたいんだけどさー。苦笑などと

家族の中でいい人をしていたけれど、ずっと寂しかった。みんなそれぞれ私を利用するくせに私が助けて欲しいときには誰も私のことを見てくれない。ずっとそれが寂しかった。いい人って本当、典型的な相手にとって都合のいい人だったんだ、私。相手の世話をし恥をかかせないよう先回りし自分が大変なときでも相手を優先して生きる。そんな人間だった。なぜそんなことをしていたのか？それは、私の中に”家族は仲良くすべき”があったから。

あちこち飛び回っている姉さんを見ていると私は何を狭い場所でじーっとしているのだろう？と笑ってしまう。破壊力ハンパない。笑私は今握りしめているこの考え方で一体何をしたいのだろう？何に気付きたいのだろう？何のメリットがあるのだろう？そんなことを考える。もしかすると、私は両親と同じことをしたいのかもね？チラッとそんな考えがよぎったから、それを手放す方向に切り替えようと思った。何だ、私も親と同じトラップにはまって遊んでい

こういう大まかな捉え方はよくないのかもしれないけれど。案外、人は何かを考えて行動しているわけじゃないのではないか？どうしてそうしたかったの？そうしたかったから。それだけなのかもしれない。そして、その行動の理由について説明を求められて初めて自分の行動の理由を考えるのかもしれない。もっと私が思っている以上に人は感覚的に生きている気がした。頭で考えて、行動前にいろいろと規定し自分の行動に制限やら理由付けをしてきた私、バカみた

自分が好きなことをしていないと私はこんなにも生活全体に余裕がなくなるのかと身をもって実感。あまりのわかりやすさに自分で笑ってしまう。この2年間のうち、先の1年はどうにかそれまでの自分のエネルギーで踏ん張っていたけれど、次の1年はさすがにダメだったみたい。自分でそこまでだと意識していなかったせいで思いっきりケガして（実際に）ストップがかかった。あのときはさすがにあ、この状態を続けるのは本当にダメなんだなと思った。人のアド

腹が立つ私怒ってる私悲しい私苦しんでいる私寂しさを感じている私そんな私を放置する。今までそんな感情が湧いたら一つ一つ寄り添ってきた。でも、もうそのままにすることにした。あー私腹が立っているんだなー。あー私怒ってるんだなー。あー私悲しいんだなー。あー私苦しいんだなー。あー私どうやら寂しいらしい。そうやってただ感じる。原因は一応確認するけれど、それを把握した後は放置。ただそれが波のように強くなったり弱くなっ

昔、学校に行きたくないと行ったとき無理矢理にでも行かそうと大人たちが画策していたのを思い出す。でも、同じことを大人になった今、自分にやっていないかい？本当はやりたくない。本当は行きたくない。そう思っているくせに、これは仕事だから。それが常識だから。そう自分に言い聞かせ、無理矢理にでも自分にさせようとしていないかい？そうしていた人〜はーい！（←お前もかい！笑）…はい。。ちょっと嫌。本当は苦手。そう思っている

相手に受け入れられないと思って自分の一部をダメだと勘違いしてきた。でも、それって本当？本当に相手はその私の一部をダメって思っているのかな？それに、その部分、相手ではなく、私はどう思っているの？本当にダメって思ってる？本当に嫌いって思ってる？本当は、別にそれでいいじゃん！って思っていないか？だったら、なぜ相手がダメって思いそうだからって自分のその気持ちを否定するのだろう？私は私のそういった部分をそれでいいって思ってる。

誤解されたときどうやってそれを解こうかと考えてきたけれど良いように誤解されることもあるわけで。そう考えたら躍起になって誤解は解かなくてもいいんじゃないか？そんな風に思ったりした。

がんばることって自分に無理をさせたり我慢させることだと思っていた気がする。自分に無理をさせていないときは私は頑張れていないんだって自分を責めていた気がするし、それで結果を得ることに罪悪感を感じていた気がする。我慢することも然り。何も我慢せずにうまくいったときこんなんで結果を出しちゃダメだって思っていた気がする。苦しい先に得た結果じゃないとダメ。苦しまないで得たものなんてすぐに無くなってしまう。勝手にそんな設定を作っていた。

ここ最近自分で意識していなかったけれど力が入っていたんだろうなと気付く。自分が思っていた以上に。少しホッとしに行かなきゃね。人と関わるのは面白くて刺激的。でも、静かに過ごす時間も大事。

今までだったら保険としてキープしていただろうことを手放した。「それでもそんなに悪いわけじゃないし。」そんな言い訳をして「本当はちょっと嫌。」という自分の気持ちより次に手に入らないかもしれない恐怖を打ち消す方を選んできた。でも、それをやめた。怖かった。そして、まだ次に何が来るか（来ないか？）が不明の現状のため何とも言えない状態。ただ少し、自分の怖いより、自分の本当の気持ちを選んでやれた自分に対しありがとうって気持ちにな

私はちゃんとその時々のベストを選んできたのではないか？そんなことを思った。いつもどこかで本当はあれがよかったのに。そんなことを思いながら生きてきた気がする。あれがあれば、きっともっと私の人生はうまくいっただろうのに、って。でも、それ本当か？もし一番欲しいと思っているものを手にしていたとしても、私は不満を持ったのではないか？しかも、一番欲しいものを手にしているのに不満を持っているそんな自分に対し思い切り攻撃をくわえて

今までだったら自分を責めたりしていただろうことに対しても「ま、そんなこともあるよね。」と気持ちが切り替わり笑っている自分がいることに驚く。今までだったらずっと引きずって「私の何がダメなんだろう？」そんなループに入っていただろうに。しかも、「そっちがダメならこの方向は？」そうやって新たな道を模索できる自分が出てくることに笑ってしまう。たいしたもんだ、私。いつからこんなにめげなくなったのだ？きっと今はうまくいっている最中。うまくいかな

昨日はブログをお休みしましたね。あ、また敬語に戻ってる。笑お休みするの、いいですね。ボーッとできる。ブログを書かなくてもルーズリーフを出してきていろいろいろいろ考えたり、自分でカウンセリングしたり。それはそれで目一杯の一日。また雰囲気が変わるんじゃないかなぁ。ブログも…どうだろう？書き方？内容？まだわからないけれど、何か心持ちみたいなものが反映されていくかもね。そんなことを思った。

さっきのこれ↓はその前のこれ↓の父についてのこととは別件です。（父のことも含まれてはいるけれど。）＊＊それにしても松原さん、また入院て。注射11回…私だったら1回失敗された時点で「別の方に変わってください。」って言ってると思う。（注射苦手だから。）しんどいね。。

前後の脈絡なしにこういうことを書くと一体何事！？そう思われるかもしれないけれど。いやー何というか普段の考え事の一環ですかね。今回は過去の家族のことを思い返していたときの話。＊＊無視されたり置いてきぼりにされたり存在を否定されたり相手にされなかったり八つ当たりされたり意地悪されたり強制されたり暴言を吐かれたり文句を言われたり溜息をつかれたりがっかりされることってそんなにダメなこと？されて嫌なことではあ

なぜか今これを書きたくなったので、書いておこうと思う。･･･。･･･。･･･。いやーやっぱりもう少し持ち越しにしましょうね。もう少し自分の中であっためとこう。ふ。ちょっと逃げた。苦笑今、父について思うことがあったのでそれを書こうとしていたのだけれど。＊＊今日は松原さん、しんどそう…だけど…ブログのオチは考えるのね。アッパレ！どうやら無事にカボザンチニブはお手元に届いたご様子。よかったです

以前からお世話になっていた大好きな歯科医の先生が退職されるそうで。もうね、すっごいいい先生なの！すっごい丁寧に処置してくださるし気になる点をきちんと説明くださって。少しお話をしていてやはり子育てとの両立は大変なことなんだなぁと。”お母さん”という存在は唯一無二のものなんだろうな。そんなことを思っていました。寂しいけれど、それは応援したいことだよね！＊＊で。事件（？）はその後。コンビニを出ようとしたら、明

うーん困ったなぁ。今までそれが普通だと思ってやっていたことに不自由を感じるきっとこれ↓のせいだ…（せいて！）がんばらない成長論(文庫版)680円Amazonたぶんまだ信じられていないんだろうね。そんなんじゃダメだろうってどこかで抵抗しているのだろうね。うーーん、もう一押し…え？この、何というか体はそっちに行こうとしているのに頭が盛大にストップをかけているような状態。どうよ？だから無理するから、無理した分が体への負