もういやだ

一昨日に引き続き、昨日は一日中強風でした。風速9ｍ、突風時は19ｍくらいだとか。何処かから飛ばされてきたビニール袋が、クルクル回るのではなく、下から真上に飛ばされていたりお菓子の受け皿のプラスチックが舞い上がってうちの階まで飛ばされてきたりいろいろと飛んでいるのを見た日でした。買い物帰りに地面を見たら、楓のプロペラ（赤いやつ）も風で取れて結構地面に落ちていたなぁ。またしても母は自主的に起きてこなくなりました。ええ、それはどれだけ訪問リハビリの人に言われても

アメブロさ、これ、分かってるけどさ分かってるけど営業フォロー多すぎる・・・フォローしてきて数日後に外すやつあれ、まじでやめてくれ目障り分かってる営業なのも分かってるしそういうやり方ってのも分かってるでも普通に、迷惑見てほしいの？見てほしいんだよな？いや、見ないけどな毎回同じようなやつらローテでさフォローしてチラつかせて外すってなんか人っぽい動きして

結局僕を受け入れてくれるところなんてないんだ。さみしいとか、悲しいとかはない。結局心が傷つきすぎて、もう痛みも認識できなくなっている。胸のところがずぅんと重くて、息がしづらい。いっそだれか殺して。いや、もう自分で死ねばいいのか。薬は足りると思うけど。仕事場から見捨てられ、応募した求人からは返事がなく、旦那が連れて行ってくれたパチスロだって、気持ち悪くて頑張って旦那が出してくれて遊んだけど、ぼろ負けで。仕事も遊びも、お金にすら縁がなくて。何もか

周囲にビルが多いせいか、いつも風は強いんですが、今日はかなりの強風です。7ｍ/ｓの風は常にあるようなものだけど、突風14ｍ/ｓですからね💦そのせいか現在の気温は21度らしいですが、体感温度は16度だとか。換気で少しだけ部屋の小窓を開けていますが風の音は五月蠅いし肌寒いです……そして寒いのは風だけではなく、母と私の間に流れている空気も冷たい。これはもう毎度のことなんですけど、先週末にベッドの中にいることを許した際一日それを許すと、なし崩しに数日それが続くから本

いつも『いいね』ありがとうございますはじめましての方はこちらへどうぞ→☆こんにちは梛ですはぁー、また胃がギリギリ痛くてお腹も壊しておりまする昨日も義父がそろそろって連絡が旦那にありまして、旦那お昼前に早退して帰宅→病院へ。すごく息苦しそうにしていたとのこと。その後、夜にもまた息苦しそうにしていると連絡はあったけど来てとは言われなかったので眠れずに待機している旦那に義母から鬼電。来てとは言われてないのに行くと言っててそして今夜は大丈夫そうと

花粉症のため、ロードに乗って思いっきり走れません。(≧▽≦)なのでクロスバイクばかり乗っています。だいたい2月から5月までは花粉が飛んでるのでロードに乗る気がしない。クロスバイクでゆっくり走る程度なら何とか大丈夫。思いっきり走りたいのになぁ年ごとに症状がひどくなるんだが。

皆様おはようございます😊【アメブロ全面広告】の件今朝、アメブロフォローさせて頂いている皆様の記事を開けたとたん、ホームズ（Homes）の全面広告になり、閉じても閉じても新たに広告！それも連続５回も同じ作業で閉じる。連続５回ですよ！もうめげました(;´д｀)ﾄﾎﾎ…気づけば早１０年この記事を入れて4447投稿となりますが、しばらくアメブロ辞めときます💦こんなストレスの溜まるSNSもう結構です😡多くの皆様にご縁をいただきましたこと、ありがとうございました☺️アメブロが改

※ちょっと吐き出し気味の内容です。苦手な方はそっとスルーでお願いします。高齢の親が、親戚の面倒を見ています。どう見ても「支え合い」じゃなく、私から見たら、ただの「依存」。それをまた、何の疑いもなく引き受ける親。そしてその裏に「最後はセツ子がいるから大丈夫でしょ」という甘えが透けて見えます。……ふざけるなよ、と思う。正直、気持ちが悪い。その関係性も、その空気も、全部まとめて距離を取りたくなるのです。マジでもういやだわ。離婚して、やっと自分の人生を立て直せると

歯科医院で「痛かったら言って下さい」ってやつ。いや、たしかに痛いのは痛いんだけど…どの段階で言っていいのかわからない痛かったらって、どんくらい？のけぞるくらい？それとももっと前の段階で言っていいの？とかなんとか思いを張り巡らせてる間に「はい、終わりですよ～」けっきょく正解がいまいちわからないまま歯科医院に通い続けております…(￣▽￣)＞

新落語誰もが知っている。「つれないの話」今宵は、こりごりこのような言葉があるのはそれは、誰もが知っている。もういやだそれからどうしたハゼ科文字を変更こりごりからゴリの魚そしてどうなったつれないその心は見ているほうもつれない気になるつまりさみしい気持ちになるこんなのどうでしょう書けるもんなら書いてくれ

そうくんがやらかしたー。病院1時間以上待ってる。そうくんの設定。待つのがきついともされてるし。そうくんの試練。そうくんがすぐやらかす。もういやだ。

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最近不眠続き、、、薬変更してからはまずまずの体調だったけど、不眠が続くとあちこち不調が出てきて。少し前から右の耳閉感やこもったような聞こえが自分の中で響く感じで気になってたんだけど、良くなったり悪くなったりで放置してた。そもそも突発性難聴になってから聞こえないし、もういいか、、、みたいな。だけど左耳も時々耳だれが出るので、そんな時は耳鼻科で前に貰った点耳薬を勝手に使用してるのよ。で点耳薬は必ずと言っていいほど、使用すると数秒から十数秒くらいの軽いめまいがあるわけ。その為に点耳薬は冷蔵

今朝、娘がピアノの朝練中、（ピアノは夫の部屋にある。）「ママ〜〜〜パパのお布団濡れてる〜〜！」これまでにも幾度となくお酒を床にぶちまけることがあり、（手がカサカサで缶がスベるという苦しい理由。）お酒は食事の時に終わらせるかベランダで！絶対、5%以上のお酒は飲まない！絶対、部屋にお酒は持ち込まない！と約束。最近は少し飲んだだけでも目が座り、あーだこーだとくだを巻く有様。声も大きくなるので、見ちゃいられない。凄い注意していた。しつこいぐらい注意していた。そんな矢先の出

リーディングヒーラー速水あやのです。もうやってられない。そう思ったことが、何度もありました。仕事や人間関係に疲れ、心も体もくたくたになっていた頃のことです。「もういやだ」「もうやってられない」「この環境から離れたい」その思いばかりが頭の中をぐるぐるしていました。ため息と、怒りにも似た感情。どうしようもない重たい気持ちが、心の中に溜まっていきました。黒くて重たい感情が、鉛のように胸の奥に沈んでいくような感覚でした。「もうやってられない」そう思っ

最近ほんとに何もやりたくない家事も育児も全部やりたくない外出もしたくない好き勝手に行きたい全部できないゴミ拾いついついやってしまうシンク汚いと、ついついゴミを拾ってしまう生ごみ片付けるのも猫のトイレ片付けるのも、それすらも私猫の水のフィルター変えるのも私もう今日は誰かにやってもらう暗くなって用事があった。車に乗ってて。もうそのまま家に帰りたいのに旦那がウォーキングがてら業務スーパーに行きたいと言った。さすがに、心の中で、悲鳴をあげた勘弁してくれでも、何とか乗り越えた私

頭が痛い。メンタル崩壊。偏頭痛に悩まされる毎日。もういやだな、本当に...

調子が良い時と悪い時の落差が激しくなってきました。。。更年期、体調のボラティリティが高すぎて完全に身体が付いていきません。。ふらふらで寝込んでしまう日が増えてきました。。。眠いというか、身体が鉛のように重い、だるい。。なんだこりゃ？？正直、経験したことがないと体感でよく分からない感覚です。腰回りから下半身までもパンパンな気分だし。。特に休日で何も予定がないと、心身共に「休め」の心構えになるのか、寝込む寝込む。。こう考えると仕事があったり無理やり予定を突っ込んで出か

病院、病院、１日空けてまた明日も病院…キャンセルしようかな。今はずーーーんと沈んでる。もういやだよって身体中が叫んでる誰か痛くなく逝かせてそろそろ限界なんだよ涙が出るほど、誰もいない日曜日だから。こんな時間だけど、寝てしまおつらい苦しいハイの時との落差が激しい。とりあえず寝るんだ頓服飲んであー明日なんかもう来なくていいのになぁ

納車後初の洗車しましたでかい。もういやだｗしかも今見たら明日雨の予報だし洗車前に見たときは曇りだったのに今日気がついたんだけどアラウンドビューの地点登録はフロントカメラのみなのね。めちゃ残念

にゃちわー(*・ω・)ノみゃーです(●ω●)今日は、お墓参りに行き。ひたすらに、やらねばな事をやりながら。銀魂観て、金カム(実写)を観ておる次第。映画楽しみだねー！！！ってことで。アニメもなんやかんやと、今期やってるの観てないな。←最終回なったら、一気見しよう。毎週ちみちみと観れなくなっている←観るの忘れるのと←毎週観てたら続き気になるのが、もういやだ←なにあんまり、一気見って、精神的？に良くないらしいけど←知ったこっちゃないね！！！←

こんにちは昨日は久しぶりの体調不良で寝込みました午後から片頭痛が起きて一旦寝てみる起きても頭が痛いので片頭痛と吐き気止めを飲む。15時頃。薬を飲んで1時間後に盛大にリバースこうなったらもうダメな私。もう一度嘔吐して完全にダウン洗濯物も畳めなくて食事の用意も出来ずに寝室に篭もりました。娘と主人は夕飯は適当にあるもので済ませてくれてました。私が気がついたら21時でした。寝すぎやろ(￣▽￣;)ダウンすると自己肯定も下がるし泣き言も言いたくなる。しょんぼりしてい

君も必ず幸せになれるって昨日どん底にいた人間が信じていますいいえ、確信しています。長くなるので、好きなところでやめてもらっても最後まで読んでくれても何でもOKeyです私は精いっぱい生きていい。これが許せなくてこんなにももがいてきた。そう気づくのにも大変時間がかかったそして、これに気づいたのはついさっきお風呂入ってたとき笑もともと自己受容とか、自分は創造の源とひとつとか人生論やスピリチュアルやそういうことが好きでこの頃良く言えば「自分のことについて考えている」

私はずっと誰の望み通りの人になろうとしてたんだろうずっとなりたかったのは私が望む私なのにねずっと誰かのようになれば愛されるんだと思ってた本当はずっと私のままで愛されてたのにね✨

はじめまして！子ども4人の学費1000万円を必死に貯めているワーママです！ここでは学費を貯めている様子や節約、お得情報産後ダイエットの様子をお届けしています👀✨源泉徴収して過納税で6万円も返金された！＼ふるさと納税は絶対お得！／【ふるさと納税】【期間限定生活応援】＜容量選べる＞国産鶏モモうす塩1.2kg〜3.6kg鶏肉もも味付き下味カット済小分けパックからあげ使いやすい冷凍一口サイズボリューム大容量真空ミヤタ鹿児島鹿児

ちらほら舞ってます。ところどころうっすら積もってます。ちぃちゃい頃は喜んだものです。今はもう明日のチャリを思うと、も〜やめてぇ！！心からの叫びです。ああ。。。また積もる。やめてぇ('ω')ノ富岡市内でホルモン揚げ

皆さんこんばんは…今日の朝ごはんはランチパック歯痛が酷すぎて1枚しか食べられず。そしてお昼にはカップラーメンこの時も激痛…薬を飲み、耐えていましたそして夜ご飯はクリーム煮でしたが歯が痛く、全く食べられなかったので母がお粥を用意してくれ、食べられる喜びTᴖTでも食べた気しません…ほぼ丸呑み状態なので…そして祖母がくれた鎮痛剤を飲みました六時間効くやつ〜これでゆっくり寝れるかな…最近は痛みで寝不足です…それでは皆さんまた明日も頑張りましょおやすみなさい(:3[____

子育てお悩み覚醒コーチの咲田さくらがお届けする今日のブログはこちら！🌸目次1・気づくとは感情をなくすことではない2・飲み込まれていた私と見つめられる私の違い3・気づいてしまった人はもう元には戻れない気づくようになった！それは、感情に振り回されなくなった、という意味ではないむしろ逆だ今も、ちゃんと揺れる気になるし、腹も立つし、落ち込むでも、飲み込まれっぱなしではなくなった前は、感情が来た瞬間に私そのものが持っていかれていた不安＝私怒り＝私

まだ続いておりますゲーム広告の嵐🌀ワタクシほんとにゲームなんてしないのですがなぜか狙われている〰︎消せない⤵︎凄く長い何度も何度もその度にアメブロに入り直さなきゃなりませんもう勘弁してくださいなさて今年もバンコク🇹🇭へ旅立つことになりました✈️そんな事で暫くブログはお休みしようかと思いますまた、あちらから発信しようかな…その時は広告が消えてますように🙏寒さが一段と厳しくなってまいりましたね。皆様も体調管理には十分お気をつけくださいねでは、行って

今週も乗り切った。でも、また来週がやってくる。その繰り返し……。こんな日々を後何十年も過ごすなんて辛すぎる。……耐えきれない。でも……。仕事を変えてもきっと同じ。淡々と過ごす日々に嫌気がさす。だったら……生活に困らない給料をもらえる今のままのほうがいいのかな。使えないと、クビを切られるまで……。そうだとしても、行けないんじゃ、意味ないか。有休だって限りがあるし、欠勤したら給料が下がる。……はぁ。ほんと、生きるってめんどくさい。人間、向いてないなあ。