ふっきれた

主人は病院で診断を受けるまで信用できないと言った。私は病院に行くのも嫌だったけど、この状態が続くのも子供達の影響を考えたらダメだと思い、心療内科を受診した。うつ状態と診断され、薬を出されたが飲まなかった。主人に報告した時、もう全部ぶちまけようと思い、気持ちをぶつけた。全てを言えたわけではないけど、言ったことによりそこから私も気持ちが楽になったのを覚えている。今までの我慢が何だったんだろうと思うくらいの出来事だった。数十年ずっと我慢し続けてきた事が数分、気持ちを吐き出した事により変わ

おはようございます☺️6連勤最終日ー😆昨日もバッタバタで忙しかった…今日一日頑張ろー😆👍昨日は二人ペアで仕事をする場所にいた私ペアの人が居ない時に限って、あの人が来るそして私が仕事をしてる場所の前を通る時に、横目でチラチラ見てくる最初は私も意識し過ぎかな？と思ったけど、チラチラ見てくる時に目が何回かあったそうすると、慌てて視線を外すマジ、なんなの？私はもうふっ切れた感があるかな…とにかく仕事も家の事も一生懸命頑張っていこ🎵

ブログをご覧くださりありがとうございます♡必要な方に届きますように…😌脱毛が治まることはなく、精神的にも疲れてしまった私は皮膚科に行くことをやめてしまいました(;´д｀)ﾄﾎﾎ…知り合いの方から声を掛けていただき、身体の中から体調を整えてみたら？と別の病院で診ていただいていたのですが、脱毛は進行していきました。もう何もせず、自然に自分の治癒力にまかせよう！と思う私がいたり、このままでいいのか？🤔と不安でいっぱいになってしまったり。そんな私を見兼ねて旦那さんが、

モヤモヤイライラしてる時はここで吐き出しまくりやったけど吹っ切れた途端書く事なくなってたりして笑なんだかね吹っ切れた途端冷静になって見る目変わったさ「あ～またゆうてはるわ」「あ～またゆってきてはるわ」「あ～またあおってきてはるわ」「あ～いらん事吹き込んできよるわ」「それいる?!」「それゆう?!」「ウチが反応せんから他の人煽ってるわ」「人が怒ってるの見るの好きなんやろうなぁ」「やる事ゆう事幼稚やなぁ」などなどなど前は一言一言を真に受けて信じてたけど今は冷静に

「私は一人しか居ません！」一部を除いて、いかにTwitterの閲覧してくれていないのかよく分かりました。このリブログの記事の事です！昨日は↓のblogをupした矢先だった。『時には見て見ぬふり』上手く伝えられず誤解を招き兼ねないけれど書く。アメブロで「help！」🐶😸皆さん、自身のblogを毎回リブログにする訳にはいかないかと。色々SNSをやっていて…ameblo.jp私は見たい通知を見るためにTwitterに行ったら動物愛護関係(拡散して欲しい)または(拡散に感謝？)さん達からの

ずばり市営住宅が仮当選して引っ越し予定だからです✨とてもよい機会になりました👏👏👏捨てきれなかった衣類もどんどん断捨離しますふっ切れたかんじですもうすぐ還暦だし人生の節目にリセットできますさぁ今日も断捨離しますよ～

今日は笑えた朝の私はどこへ…みんながいてくれて助かったみんな私の事情なんて知る訳もないけど仕事の合間、他愛もない話で笑わしてくれて気持ちが取り戻せたあー、笑えるっていいな今自宅に帰ったけどまだ余韻があり、今の所セーフ落ちてはいないこのまま熟睡できたら明日また仕事が頑張れるな

迷走中だった約１年老老介護状態の父の体調が悪くなり福岡と実家を行ったり来たりの日々新幹線なら片道1時間20分車なら片道約3時間30分仕事があるのでほぼ車でそれも日帰りで行くことが多い認知症の母を施設に入れるのはかわいそう…と自分がお世話できるうちは自宅でがんばるという父あれっ⁈こんなにラブラブだったっけと思いつつ両親の気持ちを尊重し心配MAXで行き来する事になって…『バタバタだぁ～大変だぁ～』って言ってる間はま

今日もまた色んなナンバーを見ましたが、特に衝撃的だったのが、左側に停車中のでっかいトラックのナンバーが1088右側に停車中の乗用車のナンバーが8801わぁー、この２台、ミラーナンバーになっとるやん🫨私は両車の間をゆっくり通り抜けました。ミラーナンバーの真ん中を通るなんてレア❣️神秘的〜✨帰りにまた、同じ敷地内で別の1088を見て、もう吹っ切れました！なんか、扉がパカ〜ンと開いた感じです🎊もう私の中から全てのネガティブな感情が旅立って行った感じ🕊️もう何もない。何も出な

仕事に自信をなくし夫にも友達にも言わず１ヶ月ほど腐っててドヨーン気味だった私(ここでだけ弱音吐きました)我慢してる気持ちとか凄く焦ってる事や悔しい気持ちとか辛い気持ちがプツンと切れてしまって言いたい事ぶつけてしまった(大人しくしてるのは無理でしたもういっぱい悩んだし)失礼なことを承知でと前置きしつつ不信感が募り疑心暗鬼になってます！ってハッキリ言っちゃった普段、ニコニコ平気なフリしてるから上司､目を丸くして凄く驚いてた(私、外面いいからそんなん言っ

雨月君のご家族、特にお子さんが気になっていた今日無条件の愛を腑に落とせた私の中に愛があるだけで充分雨月君は独り立ちする私の息子みたいかも（笑）子離れせんとな🤣雨月君の幸せを守るからね🥰

よく、staffに目をつけられやすい同士とも言えるおばちゃん。愛嬌たっぷりで、社交的なのだか、この人もかなりの曲者だと見ていたが、好きだった。仲が良かったから、私にクセの中身までは見せてなかったから、どのような曲者のなのかはわかってなかった。私が、上司に喧嘩を売ってから、私の勤務内容が変わったのもあって、会う機会が減った。ちょっと不穏な空気を感じてはいたが、会話をしてないから、相手の胸の内が読めなくて、モヤモヤしてた。好き嫌いをハッキリさせてくれないと、どう対応してよいかわからないので

さて、サンフランシスコから北へ20マイルの片田舎に住むことになった私ですが、10歳の私は当然のことながらホームシックになりました。マリンのおばちゃんの家族のところに居候させていただき一緒に住み始めましたが、初めて会う人々ばかりですし、親父はいないし、子供の女の子達は強そうだし(笑)。外を歩く人は英語ばっかりしゃべってるし(笑)。しかし、不思議なことにホームシックは最初の1日で吹っ切れたのです。あの感覚は不思議なくらい鮮明に覚えています。トイレにこもって一泣きし、「さて、明

最近みなくなりましたね24、5年前の事だから…ようやく？って感じですかね、笑いろんな意味で（謎長かったわ、笑なんかの拍子で『集い』があったら、またわからんけど…まぁ、無いやろ、笑あっても木曜日しか休めない環境やから行けへんし皆さん、元気にやってればそれでオケ

すっごくサボってたえっと・・前回はいつだったか？酷暑！暑すぎて死にそう仕事も死にそうでもねちょっと、吹っ切れたんですちょっと他のことにも目を向け始めたんですとりあえず、来月は初めての土地へ←国内だけど動くぞ！iPhoneの何とかモードってやつで撮ったらすんごく盛れてビックリした食欲にもビックリだけど笑

モラハラ夫と平和な関係を気づくために適切な距離を保つように心がけていたけどその距離が時々寂しかった家族ぐるみ付き合いのあるママ友達とギクシャクして以前のような付き合いは消滅した今まで楽しかっただけに寂しかったなんとなく心のどこかで夫やママ友たちに執着が残って苦しかったでもふっきれたみたい。小さいことから踊ることが好きだった私は今さらながらHIPHOPを始めて罹患前の元気だった頃の友達に会って気づいた自信をなくすあまり過去の自分を否定して心の声や直

そんな人に私はなりたい。そんな人と仲良くなりたい。

私達を困らせる訳がない！

ピンと来るものしかしないって決めたのに、ピンと来た事にしてバイトをしようとした。またやっちまった！とりあえずの仕事選び。不安からの焦り。それだけの事。案の定、先方からの電話ではフルタイムは募集してないとの事…うん。私は自分に嘘をついていたから、うまくいかなくてホッとした。なんだそれ。考え無くても自然にやっている事を大切にしたい。稼ごうとする思考はお休みしよう。ここに生きてるって充分豊かだ。

5月末から無職の私はピンと来るまで働くのを辞めている。やりたい！と思わない限りやらない。やりたいことしかしないぞ。

久しぶりに少し先の駅まで買い物に出かけた。いかに私がケチケチ精神で自分が望む事をしなかったか、この頃よくおもう。今日は昨日割れたグラスの変わりにカワイイ脚付きグラスを求めて行った。ついでに買った魚の形の薬味おろし。絶対今までの私は百均で間に合わせてたやつ😌自分を上げてこ。

診療内科に行ってみる事にした。ここ数日身内に怒りをぶつけまくる日々。何かわからない感情が吹き出した。もともと波はあったが、しばらく落ち着いていた。自分に減免した。そして吹っ切れた。何かに頼らないと駄目なんだと。しかも身内でも友人でも無くて、医者なんだと。プライドのせいで自分は至ってまともだなどと気を張っていたものが爆発したんだ。まだ社会復帰など想像が出来ないくらいに弱っている。消えたくなる。消えるくらいなら、弱っている自分で生きてみようかと思う。

最近、友達が初期流産をした。1ヶ月だけ妊婦だったみたいで。聞いた時、呼吸がおかしくなりそうだった。つらいね。。。妊娠できる体だってことが分かったから、また必ず授かってほしい。私は果たして妊娠出来る体なのだろうか旦那の隣を歩いて眺めてたら（かわいいな〜好きだな〜）とニヤニヤ子どもがいたら旦那のことばかり考えられなくなるんだよなーと思い、今の時間を大事にしようと改めて感じた結婚して5年…時々そんなことを思えたらいいなと思う青森県産熟成黒にんにく1キロ黒宝1kg黒ニンニ

わたしが好きになったのは自分の言動に責任を取りきれない子ども普段は彼のことを吹っ切っているような素振りで「わたし見る目ないからねー！」なんて言って冗談にしてあっけらかんとペラペラ話してしまっているゆまは強いねそう見えるように振る舞っているだけだよ本当はまだまだ全然だめ冗談にしておかないと辛くて悲しくてどれだけでも泣ける今でも本心ではいつかはわたしたちと一緒にいることを選んでほしいと思ってしまう無理だとわかっているのも本当ついつい強がってしまって可愛くな

みなさんこんにちは、nanakoです(•̀_•́)前回の自殺の記事…あ！！あけましておめでとうございます！！新年のご挨拶、ブログでもしとこう(*´`)初日の出を見るとその日一年素敵な年になります。(実践済み)そのときにお願い事をするとそれも叶います(実践済み)叶いやすいのかなと思う。識子さん曰く初日の出の時だけに出てくる神様がいるかもとのことで、地球ではおおよそのどこの国もHappyNewYear〜!!!って祝うからそれも関係しているのかなって私は思います地球で良かったい