ねくらちゃん

携帯の画像で見る芸能人インスタグラマーの整形チェックが止まらない目と鼻ほぼ整形だぜ目頭と目尻の切開鼻のシリコン拡大して確認してる痛そうでもあんなに綺麗になれるならありか40過ぎてる中年の私にはもはや不要20代で整形してたら何か違っていたのだろうか今の私に必要なのは脂肪吸引かも痛そう

それは、黙々と何かを作ること！基本、ネクラでインドアなので１人、黙々と何かに打ち込むといつの間にかスッキリしたりしますもちろん、お友達とお茶したりおいしいものを食べて幸せに浸るのもすきです🎵でも、１人黙々と何かに打ち込んでいる時間も私には大切な時間。というわけで、今回は栗ー！の、下処理。栗ご飯、渋皮煮になる予定。指がやられた...剥いてある...！！【愛媛県大洲産】天然（生）手むき栗500g【皮剥ぎ不要・皮なし】【送料別】楽天市場1,680円食べたい【ふるさと

雨が降ったのはもう何日前か？世間は晴れ間が続いてる私だけあの日からズブ濡れなまま白と黒なら直感的に何時も黒を選ぶ癖それが悪い事とは思わないけど何時もその選択が自分を幸福に導いた事なんてなかっただけど他の何かが正しいとは思えなかった無彩色に感じる真っ赤な世界の中心のやや右斜め上誰も訪れないささやかな居場所白か黒かの比べ合いの社会間をとれば何時も灰色・・・【えぐも情報】私、東京都内で活動しているお笑い芸人えぐもと申します！！現在、正規お笑いコンビ「よだか」と、男女バラ

つくば時代（最後のほう）こんなことに燃えてましたモク拾い自宅共同住宅の駐車場で集めたタバコマンションのエントランスの掲示板吸い殻どころじゃない口にすることもはばかられるようなものも常習的に捨てられていた捨てる人、そりゃけしからんけどけしからん人間は一定程度発現するだろうそれよりも全く関心を払うことのない隣人居住者たちへの幻滅が＂離つくば＂の一因でもあった・・・・・・東京へはもう何度も行きましたね君の住む美し都我が新しい街世田谷区の西の外れ

宇宙兄弟の、南波六太のような男性が好きです。彼の人間性が好き。心から応援したくなる。そして色んな意味で、本当にかっこいい人だと思う！ムッちゃん大好き何かに悩んだら宇宙兄弟を黙々と読む。とにかく読む。今日も読む。明日もきっと読むでしょう。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

バカらしくなった。だからやめただけのこと。どんなにたくさん言葉を交わしても、あなたの記憶に留まりはしない。そのほとんどがすり抜けこぼれ落ちて行く。そんなの時間の無駄。話す意味はないでしょう。もう嫌になった。理由はそれだけ。ねくらちゃんは今日もねくら。

あふれそうな気持ち無理やりかくして今日もまた遠くばっかり見ていた君と語り合ったくだらないアレコレ抱きしめてどうにか生きてるけど魔法のコトバ二人だけにはわかる夢見るとかそんな暇もないこの頃思い出しておかしくてうれしくてまた会えるよ約束しなくても倒れるように寝て泣きながら目覚めて人混みの中でボソボソ歌う君はなにしてる？笑顔が見たいぞ振りかぶってわがまま空に投げた魔法のコトバ口にすれば短くだけど効果は凄いものがあるってことで誰も知らない

雨の日に聞きたくなる歌。源くんのアイデア。一番のポップな感じも好きなのですが、二番がたまらなく好きです。打って変わって静けさを連れてくるあたり、グッと来ます。源くんで言うところの、「笑顔の裏側の景色」ということなのでしょう。MPCを使っていて、クラブ感やヒップホップ感に溢れ、自然とビートに体を預けている自分がいます。何なのだろうこの心地良さは。源くん曰く、一番は陽の自分で、二番は陰の自分を表現しているのだそう。人間は多面体であり、

土曜日の夜、私は食事のため外出していました。ゆっくりお食事をして、２時間くらいかな。おいしくて幸せを噛み締めつつ、寒さのためぷるぷるしながら帰宅。ほっぺも耳も冷たいッッ(;∀;)帰宅後、ゆっくりお風呂に浸かり、しあわせ気分で就寝。静かに土曜日は過ぎてゆきました。そして、あくる日の夕方。食材の買い出しにスーパーへ行ったのですが…ひとしきりお買い物が済み、今日も混んでいるなーと思いながら、レジ待ちの長蛇の列へ並ぶことしばし。自

どんなに自分に絶望しようとも、どれだけ生きづらさを感じようとも、私がここまで生きてこられたのは、やはり周りの人たちのおかげ様なんだと思う。もうダメかもしれないと思う時、その人は偶然の顔をしてあらわれる。ヒーロー登場のように、全力でねくらを救いに来たぜ！＼(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ(｀・ω・´)／みたいなかっこいい登場の仕方ではなく。そっと、ふわっと、風のように。いかにもではない感じで、そのひとはあらわれる。気分転換になるかもしれないと、好き

悲劇だってかまわないあなたと生きたいねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

月を眺める時、私はいつも、BrunoMarsのTalkingToTheMoonが脳内再生されます。ブルーノの声が優しくて伸びやかで、本当に大好きです。今夜はスーパームーンだそう。先ほど空を仰いでまいりました。冬の大三角をぐるりと描きながら。遮るものが何もなく、真っ直ぐ地上を照らす月の光は、私の心を静かに鼓舞してくれるようでした。月明かりに照らされながら、冬の澄んだ透明な空気を胸いっぱいに吸い込むと、清らかな空気が身体を巡るようで、とて

大切にしない私が大切にされることは決してありません受け入れるのが怖くて認めるのが怖くてぶっ壊すことを続ける私は決して愛されることはありません分かっているなら壊すなよｗそう言えば、年末に東京タワーに行ってきました。2018年12月29日のことです。スカイツリーには、浅草に行きがてら、吸い込まれるようにふらっと立ち寄るのですがねｗ東京タワーは今年６０周年なのだそうです。スカイツリーも好きだけれど、私は東京タワーの哀愁漂

会いたくて会いたくても震えません。ねくらちゃんです。どうもこんばんは。会いたくて恋しくて切ない夜は、どうしてたっけな。もうそろそろ忘れてしまいそうだよ。記憶の彼方に葬り去られる前に、愛をとりもどせ！YouはShock！ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

岐路に立たされた時、今まで私は、自分のしたいようにしてきたことはあまり無いかもしれない。親の顔色や、誰かの顔色を見て、その人が喜ぶほうを選択してきたように思う。たいていは父親の顔色をうかがっていた。なぜなら、私が父の意に背くような選択をしようものなら、烈火のごとく怒り、母を責めるからだった。怒鳴られるのが私ならばまだ我慢できたが、「お前の育て方が悪いせいで、こいつがこうなった」そうやって父はいつも母に怒りの矛先を向け、当たり散らすのだった。母がいつ

以前にもブログに書いた気がするのですが…源くんの楽曲の中で一番好きなのがSUN元気がない時に、不思議と口ずさんでいることが多いです。源くんの手に掛かれば、ありふれた言葉だってキラキラ輝き出す。難しい言葉なんか使わないで、こんなに素敵な曲を作ることができる源くんは、本当に天才だと思います。君の声を聞かせて♪男性に言われたらキュンとすること間違いなしｗ源くんすごいや！いつも、生きる元気と勇気をありがとうございます。ねくらちゃんは今日

こんばんわ(´▽`)ﾉなんだかブログタイトルだけ見ると怪しい人に思われそうなささおですさてさて。本日の私は、ちょっとテンションが高めですなぜならば...今日は!!!!!週末、金曜日じゃないですか!!!!!月～金曜まで仕事育児家事etc...日本国民は基本フルタイムフル稼働です私の場合子供一人でもヒーヒーなのに(元パリピなんで体力ないｯｽ)二人も三人

今日は早起きして築地へ。海鮮丼食べてきました。写真を撮らないあたりがねくらｗ映えなくてもいいのがねくらｗ映えってｗおまかせ丼っていいよね。ボタン海老ぷりぷりだし。ウニとろとろだし。中とろまったりだし。いくらぷちぷちだし。アナゴふわふわだし。いいとこどりだもん。私の人生も、いいとこどりにしてやるんだからッッ！それにしても、おいしいものを頂いている時って、しあわせな気持ちしかないよね。いつもこんなしあわせな気持

アダルトチルドレンって、本当に生きづらいな…両親の不仲が、大人になってからも自分を苦しめるなんて、あの頃の私は思いもしないだろうな。大人になれば、私は自由になれると思っていたのにね。しあわせになりたいと思う一方で、私はしあわせになれないと思ってしまう。本当にどうしたものか…でもあきらめたくない。しあわせになる！どんなに不安が頭をもたげようとも、何度ゼロからの出発を繰り返そうとも、しあわせになりたい気持ちは忘れたくない。両親のせいでしあ

眠りに就く前の、本当は穏やかであろう時間。これが私には魔の時間になる。思い出したくない記憶がフラッシュバックするから。目を閉じて無になろうとしても、嫌な記憶は私を冷たく暗い淵へと手招きする。引き戻してくれる人はいないし、自分をサルベージしてあげられるほどの素敵な記憶など、あいにく持ち合わせてはいない。だから私は、深淵でいつもひとりぽっちだ。いつだって、胸をぎゅっと掴まれたように痛い。勝手に涙が溢れてくる。穏やかに暮らせる日はくるのか。

心にずっと引っかかっていることは、どんな時も消えてはくれない。楽しい時だって、ふと心に影を落とすんだ。いっそ、全部忘れてしまえたらどんなに良いか。そう何度思ったか分からない。記憶はどんどん薄れてゆくものだけど、私の場合、最悪だった出来事はどうしても消えてくれない。時を経て薄れゆくのではなく、逆に、より鮮明になりそれに押しつぶされそうになる。なんであの家に生まれてしまったんだろう。神様はいじわるだな。私はもっと笑いたかった。もっとし

何だかんだ言っても、私は両親に愛されたかった。それゆえに、小さい頃からいつも自分の感情を抑圧していた。いい子でいなくちゃって、いつも思ってた。でも、いい子でいたつもりが、結局愛されなかったｗ大人になってからも、小さい頃からのクセは変わらず、無意識のうちに、両親に愛されるようにふるまっていたと思う。だからね、両親に愛されたいがためにしていたことを、一度全部やめてみようと思う。手放してみよう。やりたいようにやってみよう。悪態つくもよし

母からの電話を無視し続けていた結果…一時間おきに掛かってくるようになり…しぶしぶ出る。開口一番、「どうして電話に出ないのか」「どれだけ心配するか分からないのか」と、まくし立てられた。母は泣いていた。泣きたいのはこっちだ。いつまで両親に苦しめられなければならないのか。どれだけ物理的に離れようとも、両親から逃げることはできないんだな。だって、いつも苦しいのだから。小さい頃に愛されなかったことが、いい大人になった今でも、こんなに自分を苦

母から電話が掛かってくるのだが、今は正直、話したくない。妹のごたごたがあってから、実家にも帰りづらいし…私の居場所は、本当に失くなってしまったんだな…居場所は自分で作るもの。とか、ありきたりな言葉は聞きたくない。まあ、小さなころから、実家は私の居場所ではなかったけどね。両親はいつもケンカしていたし、私は、そんな家が嫌で嫌でしょうがなくて、就職と同時に家を出たのだから。叔母が亡くなった時も、私には教えてくれなかった。今でも思い出す。

気が付けば8月がこんにちは。時の過ぎ行く早さたるや…少しばかり動揺を隠せないでおります。だからこそ思うのかもしれません。恋がしたい。愛し、愛される人に出会いたい。どこかであきらめたつもりでいたのに、やはり人間の本能なのでしょう。ずっとその思いが、胸の奥でくすぶっています。求められたい。愛されたい。愛したい。ただそれだけのことが、果てしないことのように思うのは、以前から変わりないか(笑)どうすれば自分を救ってあげられる

ああ。やってしまった。分かっていたのに。ダメなのに。穏やかでいられなくなるのに…同じことを繰り返すのは、アホの所業…ねくらちゃんは今日もねくら。

今日はブルームーンだそうです。ブルームーンを見るとしあわせになれるとか。今夜、何度夜空を見上げたか分かりません。どれだけしあわせになりたいんだ、私ｗきれいだね。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

いきなりステーキにはまり、本日も行ってまいりましたｗ着々と、肉マイレージが貯まり嬉しいですｗゴールドカードにはまだ遠い（･ε･)草食ねくら。ランチタイムのみ肉食ねくらになるの巻ｗがおー┏(^o^)┛ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

春と言うには、まだまだ肌寒い日が続いておりますが…この時期になると必ず聞きたくなる一曲。スピッツの春の歌そこはかとなく勇気が湧いてくる。大好きな歌です。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

春分の日。せっかくの休日だというのに、朝から寒い…そして…みぞれが…(´＿｀｡)本当なら、神宮の巨人戦を見に行く予定でしたが、朝早くに中止が発表されました(；´Д｀)ということで、予定変更！今日は、以前からずっと行きたかった、いきなりステーキへ♪祝日でもランチメニューをやっているとのことで、ワイルドステーキを食べる気まんまんだったのですが。メニューを眺めていると、赤身肉柔らかステーキが何ともおいしそう♪部位は、ミスジなのだそう。