なかそん

病院行った後もすっごく苦しかった。何で？ってくらい。それがやっとほんの少しだけど落ち着いてきた。ルームメイトに背中を預けられる。安心して治癒に向かえた。日々、ルームメイトへの信頼が増している。ルームメイトはもう、引きこもりじゃない。恐怖で動けないままの子供でもなくなった。すごく大変な数か月の中で、ついにすごい変革が起きた。でもわたしは全然食欲ないし食べられない。とんでもなく弱っている。色々と困難は残っているので、明日、再び病院に行こうと思っている。混乱恐慌状態で初

やっぱり体調がとんでもなく悪い。ついに何もできなくなってしまった。そして、ルームメイトが動き始めた。慣れない洗い物をしてくれたり、床掃除をしてくれたり、飲み物を持って来てくれたり、ウォーターサーバーの水替えしてくれたり、荷物の受け取りをしてくれたり・・・簡単なことから難しいことまでよく動いてくれている。(ああ、強制バトンタッチなんだな)小さな体だから心配になる。怖い。体重なんて４０キロもないんだから！(体調不良で２人して強制減量中)重い荷物なんて持たせられないと思ってた

病院・・・行けた・・・！！少しずつ体が楽になっている。修羅場も修羅場でツラすぎなまま、入院の準備までした。わたしの咳と苦しみで、優しいルームメイトまで消耗し切ってた。やっと「脱水症状」が１番ヤバくね？と、割り出せてないかに行くことだけ決められた。耳鼻咽喉科的な症状も下火になっていた。弱り切った心と体で相談センターに電話した。(看護師さんが相談に乗ってくれる)声にチカラもなく、混乱し気味、なおも要領を得ないわたしの話。いつものことながら本当に嫌になった。でも・・・医

日々ツラさは和らいでいる。ただ・・・咳が止まらん。苦しい。枕を高くしてみたけどダメだった。心臓のリズムも落ち着かねー。ストレスが出まくってると思われそれでも日々できることは見つかる。わたしは熱を感知するのが苦手みたい。「下がった下がった～！うぇ～ぃ！」と、思って体温を測ると３９度とかあれ？これ、狂ってない？変くない？シンドい時ほど元気がウリだったけど。もう、そんなもん売らなくて良いし３８度近辺をマークしたらすぐ氷枕をして「熱出てるよ」って自分に教えてあげることにし

パニックを起こすような不調が連日襲ってきている。何を食べさせたら良いのか分からない。食欲もあまりない。たまにムリに食べる。大好物のまるごとイチゴ🍓でさえ・・・。(元気の快復度は段違い)休むにしても咳が止まらない。右肩から首、腕にかけて激痛。１番ヒドい時間帯は、これが数時間続く。夜中から午前中にかけて２回くらい来る。生きた心地がしない。どうしようもない。何が何だか分からないんだから。昨夜は寝落ち寸前まで起きて、眠ってを繰り返してやり過ごした。やり過ごした・・・？気が狂

今朝もルームメイトがゴミ出ししてくれた。午後はルームメイトとお買い物。どうしても足さなきゃならない用事があって。わたし、歩くのもやっと。ルームメイトと支え合って乗り切った。乗り切ったけど・・・帰って来たら呼吸が苦しすぎてパニックになると言うか、のたうち回った。今月は外出の後、掻きむしりたくなるほど苦しくなる。しかも今日は荷物ゼロ。(ルームメイトが持ってくれた)これは、やばい・・・！！！どこかを何とかしなきゃ、死ぬ。マジでお外に出られなくなっちゃう。いや、今はお家の

昨夜まで苦しさがピークだった。鬱と扁桃炎からくる不調が融合、生きようとする心ごと飲み込む。ぜんっぜん食えねぇ・・・。疲れる・・・動けねぇ・・・鍋すら重い。腕も背中も頭も痛い。熱も下がらない。びょーいんに行くことにした。たぶん、抗生剤ないとダメだ。バファリンの効きもついに悪くなり始めた。混乱する頭で泣いたり怖れたり。思考も、もつれてまとまらない。正気を保つのがとても大変。包丁も使わない見ないように気を付けた。何年も病院にかかれなかったから、病院が遠く大事に感じる。保険証

熱は下がり傾向わたし基準では持ち堪えてる。ヨシ！今日は宅配の受け取りだった。掃除して、ボサ眉を整えて・・・。前回切り過ぎたところを修復連休なんかに引きこもるならボサ眉作りも良い・・・整う。食べられる物が増えてホッとしたルームメイトの好物も補充してひと安心。わたしは、相変わらず食欲あんまないけど食べられる物を食べさせてあげながら待つ！具合悪くなるから時々ムリして食べている。牛乳ぶっかけシリアルすらチビチビと。弱々ばーさんの安全訓練、がんばる。懐かしいゼリーの食べ方もして

熱は、やっと昼前から３７度切った。体が楽になった・・・ふぃー。食べるのは少し大変でも、食べられそうな物から食べてる。メンタルと体の不調が融合してるのかもな。パニック起こしそうになるのを宥め続ける。当然不安で焦って思考がまとまらないから。よくない、よくない。でも、シンドい！何が起きても今はわたしの納得の方が重要。世間的な正しさじゃなくて、わたしの感覚。誰かにお世話されたい気持ちはあるけれど、ルームメイトに頭を撫でてもらって頑張る。娘ながらすごく癒されるです・・・お世話され

今日も熱は高め。食欲はマシになった。食べられないと水分が不足する。忘れてた！昨夜はカラッカラで焦った。朝のゴミ出しはルームメイトが行ってくれた。本気で助かった・・・。昨夜から熱で意識が飛びがちだったから。でも・・・それもあって少しずつ食べられるものを食べられた。お昼になってカップ麺も食べられたそれだけで、口が渇きにくくなった。だから、お米も炊いて夜に食べた。これでかなりマシになった食事から摂れる水分ってすごいんだよ！！健康だと感じにくいけど、食品からの水分の方が長く留

生きてると色々できることがある。たくさんイベントもある。憧れも夢もどんどん溢れてくる！キリがねぇなぁ・・・と思った前は押し潰されてもいたと思う。夢どころじゃなかったし、考えつくのもフェイクばかり。(人らしく振る舞おうと頑張ってた)本当の夢は「もう何もしたくない」で、「毒家族ととにかく離れたい」だった。自立も何も努力は叶わず・・・倒れた。でも・・・倒れて立ち上がって、どっちもひとまず叶ったみたい。情報は(心が開いた時に)楽しく受け取れる。夢もやってみたいことも存分に思

たくはい・・・頼めたぁ・・・。昨夜はついに３９度をマークそんなに熱が上がらない体質なのに。病院に行くことも考え始めたログインだけしてた宅配アプリ。いつも通り覗いてみて、カゴに気になる物を入れてみて、出来そうだったから注文した。ややややったぁ・・・できたよぉお！！実は昨年１１月から・・・「頼らないと死ぬ」と感じ始めてた。なのに心の整理を付けるのに３か月。頑張ったぜぇ！生き延びたぜぇ！とんでもなく便利だね！体調良い日に頼めるし！(ギリ起きてられる日)すっごく欲してた物

あちち、あちちっ発熱の夜が来たよぅ。寒気を感じ始める中、うどんを茹でた。ゆで卵も付けて栄養もそれなりに摂れた。よし・・・後はお薬飲んで休むだけ！絶対に自宅療養で治してやるんだからー！一昨日や昨日よりはずいぶんマシ。人間の形をしてられる時間が長い扁桃腺腫れてるって思い出したら安心した。いつ病院に行くのか自分の基準があるから。今夜も悪化するかな・・・？と、思ったら～！？落ち着いてきた！洗い物もできちゃったよーすんげーウレシー粉で買っておいたポカリも作ってひと安心。熱を出す

一日中ふわふわふらふらしていた。頭はガンガン体はダルくて動けない。食欲もほとんどなく、とにかく痛い。・・・・さすがに、ヤバくね？夜に禁断の検温。３８度９分。あー、またかー・・・。意識はハッキリしてるのに高熱という不思議。不調に慣れすぎ。真似は厳禁！(でも、ルームメイトに移るやつだったら？)いよいよ受診を考え始めた。生活保護に対応してるか病院にきいて予約して、担当に連絡して・・・。今のわたしには手続きのハードル高くて。(精神科はそこら辺がやりやすくて選んだ)不調が日常に

ようやく浮上・・・書けるのは嬉しいね昨日の夜、大雪予報が出たから買い物に行った。今回も重くて後悔するも生きるため。最善を尽くすだけ尽くせて良かった。しかも・・・まるごとイチゴ🍓を久しぶりに発見！嬉しくて嬉しくて。ご褒美だぁ～何とか運べた・・・ぁあ。まるごとイチゴの配送には失敗。それでもめちゃくちゃ美味しかった！ビタミンが心と体に染みた～１か月前より疲労を感じているのにムリもしたけど生きることに繋げられた。欲しい物は全て買えた！やった！体の痛みや不調や疲労感からくる苦

昨日の昼間は気持ち悪さが長引いた。けど・・・夜には良くなった。疲労感満載のままだったけど、何とか買い物に行って食事ができた！すき焼きセット数年ぶり・・・。念願叶って赤身のお肉が食べられた。具材を足すことすら忘れていたけど、もし次があったらシッカリ揃えたい。一昨日お店で見つけて即買いだった。そして昨日、卵と米を手に入れるべく出かけた。いつもの２キロの米が見つからない５キロの米は重くて家まで運べない。(やっと注文決済できたから届くけど…)結局、レトルトご飯だけ買って、半

通院と買い物・・・できたぁあ今回も生き延びたぁあ～！！！死に引っ張られ切らないで生還した天気は大荒れの予報。気温も高い。最悪。朝は気持ちがグズグズ。逃げ出したかった。今日を乗り切れる気が全くしなくて本当にシンドくて、ルームメイトには付き添いがてら付いてきて欲しかった。悪い方に転がるのが根拠なく怖い。これは・・・どうしようもない。圧倒的に安心体験が少ないんだから。人と比べてどうかを考えていたけど、わたしは、そうなの！！それが真実！わたしがグズってるうちにルームメイトがゴ

先週の「ビッグオセロ」面白かった。豪華なお笑い番組、また見たいなぁ！フジテレビの・・・持ち堪えた先の新境地を待ってよう。とにかく、見られて良かったと思ったから。好きな芸人さん揃いで、見せ場もたくさんあったから大満足だった。地方局も面白くなってきたところ。・・・だから大丈夫と信じたい。浄化が起きて進化した先が楽しみ。コンプライアンスってまだ最近の話。関係性の暴力が横行する無法地帯を上の世代は生き抜くしかなかったから。被害者にも加害者にもなり合って連鎖で。曖昧な無法部分に

ふ・・・浮上。ふぅ、苦しかったぁ。すぐに大波が来るからまた浸水すると思うけど。波に飲まれると、全てが不安になる。浮かんでは沈み、浮かんでは沈み。永遠かも知れないけど繰り返して、生き続けていけば良いかなと思う。もー・・・しょーがないや。抗うだけ抗ってコレだもんどうやって人間の体を保つんだっけ？上手く行かない思考がぐるぐる。わたしは１６で終わった命なのかな？まあ・・・嫌になるけど・・・なるべく死なないように生きる。考えてもムダだからそうするわ。それにしても体が痛いしダル

夜明け前に目覚めてしまって、今朝は早めにゴミ出しを済ませた。できた、できた！勢いでホットケーキも焼こうかと思ったけど、何となく気乗りせず止めたら眠くなってきた。午前中の悪夢タイムが始まった・・・。精神の弱いところを確実に突いてくる。ババアの洗脳は深層まで入ってるのか。起きたら起きたでルームメイトのネガティブタイム開始。ブツブツブツブツ・・・眠るまで続くおおぅ・・・うん。分かるよ。(勝手な解釈なんだろうけど)けどもぉ！どうしたものか。今は何も思い浮かばなくなった。やば

キツかったぁ・・・生き延びたぁ。一日中眠いわ悪夢見るわでシンドかった。それでも好きな番組だけは見られた！朝の「ゲンバ」でハワイ気分になり、昼は羽生結弦のショーダイジェスト。ショーは年１で放送してくれるけど、テレビでダイジェストでも元気出る。いやー・・・良い意味でクレイジー。変わってないのを感じて嬉しくなる。ま・・・また生きようかなと思えた。変わらず進化を求めて超越し続ける姿を見るために。わたしの進化は全て生存に消費されてる。なかなかプラスを感じられなくて悲しい。でも

浮上してきた洗濯まだだけど。それなのにわたしのお部屋予定地を片付けた。良いの！順番はわたし次第だもんね！整理できずにいた引っ越し段ボール等。仕方ないけどゴミ捨て場感が否めない。でも、ついに閃いたまず引っ越しダンボールをまとめて、いったんベッドの下に入れちゃおう！重いけど・・・閃いたらやりたくなる。昼間に起きていられて気が向いたから、せっせと集めてきて縛ってまとめた。なるべく休み休み、作業をした。少し手間取ったけど収納もできた。他のサイズめちゃくちゃのもまとめた。

体調が上向いてきたと思ったら、そうでもないなって日々が続く。昨日も気力がなくて眠り続けていた。ホラーな悪夢に取り込まれそうになったけど、ルームメイトが声をかけ続けてくれて覚めた。本当にヤバい感じがした。ルームメイトが起きてて良かった。眠って生命力が落ちるサイクル、やだなー今回もなかなか抜けてくれない。元気を付けようと動いても、気が付けばまた弱っていく。思考回路も別人みたいにネガティブになる。まあ・・・ふつーに削れるわな。苦しい時が続いていったら、そりゃそうだ。いつま

午前中は眠ることにして、休んだ。けどお昼頃に目が覚めて午後は起きられてる。う・・・嬉しい。久しぶりだよ。起きてるのは怖いけど、眠り続けるのも苦しい。気持ち良い眠りとは言えないから・・・。ずっとできなかったシンク掃除もできた。や・・・やったぁ・・・。やっと水回りを何とかできたぁあ。スパゲティを茹でて食べることもできた。味も感じられた。美味しかったぁさて、ここからだよ。欲張っちゃあいけないよ。死んじゃあいけないからね。ギリギリを攻め続けてるからなぁ。これ、そろそろ止め

生活リズムは一定にならないしやっぱりすごく苦しかったけど、朝方に目覚めて何とか起きられた。心配だったゴミ出しもできた。怖かったけどポストも開けた。何事もなく誰にも会わず終わったぁ！や・・・やったぁ勢いで買い物に行こうか迷ったけれど、今回はもう少しだけ粘ることにした。出なきゃいけない時は必ず来るもんね。今はちょっと不安と恐怖が強め。でも少しずつ自分に優しくできてる。今日も追い詰めないように気をつけたい。何にもない日は特に心も平穏に過ごさせてあげたいと思う。放っておい

生きた心地がする時間がやっと来た・・・。朝から日付が変わる頃まで絶不調死なないから生きてるだけってシンドい。でも好きなテレビ番組だけは見た。笑えたし面白かった。食欲も味覚もイマイチだけど、食べた。最後に食べたドライフルーツケーキと、珈琲は美味しく感じられて嬉しかった。そろそろ買い出し行かないと危険水域なんだけど・・・ムリ。何とか凌いで時を待っている。なかなかスイッチ入らないんだよなぁ。また眠って起きたら生命力がリセットされちゃうのかな。料理する体調と気力が揃えば良い

生きてる実感が、薄い。ひどく眠い。まだ続くかー。今回は長い気がする。マシな時間もあるけど短くてツラい。気が付けば受験シーズンなのね・・・。他人事だったし忘れてたけど、ルームメイトも進路の時期だったのね。うん。現役は間に合わなかったなぁ。微妙に気にしちゃってるのかな。わたし。必要な物や事を揃えてあげられなかったし、ルームメイトが生命力を取り戻すのにも思ったより時間がかかってるもんな・・・。でも時間がかかっても時期が整ったり、思い立つことがあったりすればきっとルートはたく

やっと意識が浮上・・・ブログ書ける。寝ても寝てもスッキリしないのに眠い！いやぁねぇ起きて色々したいって。そんな中・・・思い立ってフォロワーさんの整理をした。２回目。そういえばブログ始めて１０年経ってた。通信が途絶えてた年にって、やぁだぁ！１回目は通信が途絶える前にやったはず。フォロー外してくれて良いのに案外そのままだったり、ドロンしちゃう人もいるからね。でも、思ったより減らなかった。通知せずにフォローしてくれてる方はこっちでいじれないみたいだから。マジでフォロー

成人式が終わって、やっと「家族、愛、幸せ」強迫期間が終わる！華やかすぎて胸が苦しいよ15日を過ぎると色々落ち着く気がする。ホッとする誕生日。ついに素敵な誕生日は、捨てた。それくらい体調がキツかった。でも、ちょっと楽になったかも。生きてれば良いよ。ほんと。今回の不調は久しぶりに酷かった。死の想像をしなくなったから、これでも良くなってると思うけど。過去の考え方で自分を裁く。もうダメだと決めて諦める。自分が恥ずかしくなる。全てが無意味に思えた。今を生きることも否定する。

体調が悪い悪いとは思ってたけど、久しぶりにとんでもねぇやつきた！手を尽くしても痛む痛む！寝ても起きても異常に痛む。咳が止まらずいつまでも苦しい。これ、どーしよーもないやつだ・・・。死の不安が増してきてお薬を飲んだ。(死にたいより生きたい方向だったのはイイ)でも痛みは治まらず、どうしようもない酷い症状の数々が落ち着くまで夜中から夕方近くまでかかった。ある程度治まって良かった・・・。何事もなかったように思うくらい。こんな時、やっぱり病気なんだなーって思う。やられてるの