どうせ愛されてる

ここのところ特にアップダウンもなく。驚くほど穏やかに仲良く過ごしていたのだけど。私の方に、本当にいろいろな変化があって、見えるものもまたがらっと変わってしまった。そうなると。これまで近しかった人が一緒にいるのが苦痛になったり。結果、距離を置くようになったり。(そういう意味では、ここ半年で周りにいる人はがらりと変わった)そんなこんなで。彼との関係も微妙に変わったよーな。小さな気になることがちらっと出たり。ここ1週間、本当

１０年前の４月の記事ふとこのときのわたしがいまのわたしのもとになってんじゃないかと思ったきょうきづけば定時まであと２時間切ってんのに予算まであと７マンくらい足んない状況だった折り返しで腹立つお客様が続き少々キレ気味に案内終わった直後（当然その伝票は取れてない）頭のうえからカチョウの声がした『タシマサンちょっと来なさい。』ぜったい怒られる・・・・・おそるおそるカチョウの席に行くとやさしくも

最近、人の悩みを聞いてると、「ああ、悩みたいんだなあ」と思うようになりました。だいぶいい感じの人でなしに仕上がってきたなあと思っています、、☺️でも？目の前の人は自分！ということは、「私は悩みたいんだなあ」ということだね。なんかね、もう自己解決できる人がカウンセリングに参加してるのを見たり（本人はすごく悩んでるけど、私には「こんな大変なことがあったけど、今なんとかなってます！良かった！」という内容に聞こえた）別に悩まなくてもいいことでぐるぐる悩んでたりとか、

昨日の夜、母に「いちごたくさんもらったから、いちごジャム作ってよ」と言われて、「いいよ」と言ってしまいました、、クソッ！！！！！またやっちまった、、、なんでこの口は、すぐ、いいよ、と言ってしまうのだ、、、私もまだまだですな（´-`）.｡oOもうーーーーー！！！いいよ、じゃねえよ！自分！！一瞬、もやっとしたろ！！それ無視して、また良い人しようとしたろ！！どうせ愛されてるってわかっただろうが！！って、今は思ってます。あとの祭り。でも、あのときはやってもいいかなーー

朝起きて、いつものようにおはようのメッセージして。たわいもないやりとりして。それだけなんだけど。ふと思う。とうしてこんなに好きなんだろう？甘い言葉を言うわけでもない優しくなんてしてくれない何を考えているかなんて絶対言わないそれでも伝わってくる、私なんかよりずっと大きな愛私の想像を超える彼だけか見ている未来私は何も考えずただ自分でいればいい彼の存在＝じぶんなんだなーと今気づいた。確かなものがなくても信じられていること。自分のすべてを認め、受け止めること。

離れる?離れない?事件の時。いろいろと考えた時に気づいたのは、私と彼は似ているってこと。相手を変えてまで自分の欲求を満たそうとはしない自分の心の領域・相手の心の領域そこを侵さない。ほんの少しだけど冷めた関係。ずっとそんなだった。そんなだから、前に一緒にいた時も離れる、という結末になってしまったんだよね。踏み込んでしまったなら、すーっと去ってしまいそうで。怖くて仕方なかった。10日ぶりに

前回の記事に書いた体験でふと思ったことがあって。人って、安全装置が働いているので、思考を使うと、同じ選択をしがちなの。これまでと違うことって怖くて怖くて仕方ないから。でも、魂部分から、本当の望みが漏れ出ちゃう。だから、迷うの。悩むの。そんな時。本当の望みを、勇気を出して叶えてあげたなら。その瞬間から、違うパラレルへ移動し始めるんだと思うんだよね。パラレルワールドって平行だから、ポーン!て変わるイメージあるけ

前回の記事を書いた後。『過去の話で癒される』さて。どうしよう。とちょっと立ち止まっている今。過去の投稿が目に留まった。いいこと言ってるなぁ。彼。今も気持ちを疑ってはない。むしろ、彼の気持…ameblo.jpもやもやもやーは続き。久しぶりのストレスフル。気持ち切り替えようとお散歩に出て帰ってきたら、「あ。わかった。こう伝えればいいんだ。伝えたい」そう思った。だから、伝えてみた。できるだけ端的に。自分の彼に対する気

さて。どうしよう。とちょっと立ち止まっている今。過去の投稿が目に留まった。いいこと言ってるなぁ。彼。今も気持ちを疑ってはない。むしろ、彼の気持ちはどんどん強くなってるんだなぁというのはわかってる。だけどだけど。ほんの少しだけ悲しいことがあって、それを受け止めて。それでも一緒にいる?いたい?が自分の中で決まるまで待ってる。私はどうやら「自分以外の誰かを変える事なんて不可能」という強い信念があ

すっかり間が空いてしまいました💦私の身辺のもろもろで、バッタバタでございました。彼とは相変わらずですが、そんなだからなかなか会えないのですよ。おかげで…ついに…いただきました！"さみしい"という貴重な言葉を笑初めてですよ。気持ちを言葉にしてくれたの。自分から聞いたんだけどね。彼は基本、口を開けば説教かいじりなわけ。甘い言葉なんて、絶対言わない。なんでだろうね。言葉にするものじゃないって思ってるっぽ

この記事に対して、----彼に対する信頼が、彼に対してきちんと伝わってきたから…という意味ですか？----っていうご質問をいただいたので、もう少し詳しく…私の彼に対する信頼がってわけじゃないかも。私がやっぱり彼以外考えられないよね。残念だけど(笑)ってあきらめたら、彼が勝手に私を信頼してくれてるようになったっぽい。簡単に言うと、やっぱり意識ってすごいよねってことです。自分がどんな精神状態で、どんなスタ

前回、ただの幸せ話をしてしまった後、どんなタイミングで向こうからの誘いが頻繁になったのかふと考えてみた。そしたらね。私が断れるようになってから。だね。と気づいた。前はね。『次はないかもしれない』という根拠のない不安がココロのどこかにあったのね。だから、誘われたら、絶対断れなかった。それに、リスケのお願いをしようと「その次はいつになる?」って聞くと、途方もなく先の日付を言われることが多くて。可能な限り向こうに合わせることで

本当にどうしちゃったんだろうね。彼が甘々すぎる(笑)前回に会ったときに、これまでの彼の生活に対する謎がかなり解けてしまったのだ。だからと言って、私側に変化があるわけでもなく。(すっきりはしたけども)だけど彼の方には明らかに変化が。自己開示が多くなった。そしてここんとこの一緒に歩く時の彼の様子は以前とは全く違っていて、本当に無邪気によく話すし、若干落ち着きがない(笑)この間まで、行きも帰りもまっすぐ前を見つめて

なぜか…絶対気づいてるよね。私が何か考えてるって。うーん…テレパシー?前から言ってたもんなぁ。わかるって。どーゆーことぉぉ?こわわわ

早いものでもう大晦日。彼と再会して、2回目の年末。はやい。はやすぎる。今年は本当に豊かな1年で。たくさん大事にしてもらった気がする。けれども。今日は少しばかり寝不足だったからなのか。久しぶりに彼のが発する言葉の深読み癖が始まって、今日は素直になれそうもないなー…って思ったりした。けれども。わりとすぐ回復した。どうしてだったかな…忘れちゃった笑二人でいると、ほんわかしてて、怒っていられる雰囲気じゃないからかな

セクシー田中さんにハマっているのだけど。（漫画もドラマも）その中の小西と進吾の出会いのシーン、小西の言葉がめちゃわかるーで。「今度こそ本気でハマり続けたいって本気で祈ってる」「自分が飽きるのが一番怖い」がもービンゴで。私もそう。もともと人間に対する興味で惹かれてしまうことが多いみたいで、相手の底？みたいなものが見えてしまうと、急に冷めるというか…根っこの部分でわかり合えないってわかると、もういいやって思いがち。もちろんそんなの無意識だから、

今、私の中で一番大きな変化が起きようとしていて。いつもそのことで頭がいっぱい。それに。いろんなこと始めたから人間関係も広がってるし、仕事以外の予定も増えてる。だからね。正直彼のことはほとんど頭に浮かばなくなってる笑大好きなんだけどね。そーなると。不思議なもので。やたら誘われる。以前は今度いつかなーと思いつつ、言うのを我慢してたりしてたのにね。ここんとこは週一ペース。私的にはちょっと多いかな…なんて思ってたりもする。あえなくても我慢できるよーって伝えると彼の方から会い

どうして土日になると連絡がないのか。何をしているのか。少しだけわかった。なんてことない話で。彼は私が思う以上に仕事人間で、常に生活の軸はそこにあるらしい。私には到底わからない感覚。私に早寝早起きしなさい一日一万歩歩きなさいってめちゃ指導してくるんだけど。それ以上にストイックに暮らしているんだわ、と知って。妙に納得して、彼のそういうところを最大限に尊重したいと思ったので。私から誘うのはやめようと思った。いろい

(彼はチャトラキャラだな…笑)この間の逢瀬で、またクスっと笑ってしまいたくなるようなことがあったのだ。『関係ない話だよね？って言われてしまった件』この間、どーしても確認したくなってしまって、とある質問をしてみた。そしたら、そーだったらやだなーの方の回答が来た。でも、相変わらずわかりにくい短文の…ameblo.jp↑この件の続きね。その時に「関係ない話」と言われてしまったから、それ以降突っ込んでないし、私にとって最高に悲しい事実がそこにあったとして

お久しぶりです。様々な方の投稿を見ていたら、気づいたことがあって、久しぶりに現れてしまいました。私にとって彼が理想のタイプかどうかと言われれば、まったくそんなことはなく。自分としては、いろいろなところにいろんなものを見に行きたいし、感じたものを感じた時にシェアしたい。理解したいし理解されたい。でも、彼はそんなタイプではない…土日何してるのかわからない音信不通問題とかもあったので、わりと不満もたくさんあったのよね。でも。好きなもの

前回の投稿でも書いたように。『新しい世界へ』もともとの私が描く"未来のこうなりたい"には彼がそばにいてくれて一緒にお仕事してるというのが入ってた。今は、私は一人起業だし彼はサラリーマン。まった…ameblo.jpなんだか世界が変わってしまった。ここでは、なぜか理由もわからず好きで好きでしかたない彼と出会って離れて。また会えて。その時の心の動きとかを残しておきたくて書き続けていたのだけど。もはや彼のことで心が動く事はないなぁ…と。

もともとの私が描く"未来のこうなりたい"には彼がそばにいてくれて一緒にお仕事してるというのが入ってた。今は、私は一人起業だし彼はサラリーマン。まったく違う世界を見ている。だけど。二人の道が一つになっていきそうな…そんな気がした一日だった。もはや、二人の間には疑いも不安も何もなくなっちゃってて。信頼と安心しかない。ふかふかなお布団に包まれてるみたいな、ふわふわな時間が流れてる。これまでは彼を見て、彼に話していた

どんな時だって、自分が一番大事。自分の幸せは自分がコントロールできる。どうしたい?何を感じてる?そこだけを見て、自分をなでなでしていきたいよね。

なんとなくいつもと違う二人だった、何が違うのかよくわからなかったけど。たくさん話をして。どうやらずっとそばにいてくれるらしい感じの話で少しほっこりしたのだけど。その後、悲しい言葉を彼がいった。まぁ、酔っぱらって―の寝ぼけて―のだからたぶん本人も自覚はないし、覚えてないと思う。でも、なんかとても嫌だったので、早く帰りたくて口数も少なくなった。そのうち彼がね。何を怒ってるの？って聞いてきた。そんなこと聞かれたの初めてで。

ココロからうまれてくる感情は、原始的なものであって、真実。感情は勝手に湧いてくるものだからね。確かにあなたの中にあるものなんだ。相手が怪しい相手に不満があるそれでも「好き」って気持ちが湧いてきちゃうなら紛れもなく、それが真実。思考は、経験とか学びとかで出来上がるもの。これまた原始的なものである生存本能ってやつも、「社会」バージョンになると思考でコネコネしてややこしいものになっちゃう。自分の中にあるこうなったらつらすぎるこ

3年前のちょうど今頃。彼と連絡が取れなくなった。生きてるのか死んでるのかわからないぐらいかろうじて生活しているレベルの廃人だった。毎日のように泣けた。どうしたら、私の話を聞いてもらえるんだろう?話せばわかるはずだ。でも話をさせてもらえない。言葉で伝えあう事がすべてだと思っていた。そうして初めて、人と人は理解し合い、つながりが保てるものだと信じて疑っていなかった。それをさせてもらえない苦しさ。もーどうにかなってしまいそうだった。

彼と会うために電車に揺られてるときふと思ったのよ。私は潔癖なところがあるのもあって、キスがそんなに好きではない。するなら、ほんとはフレンチキスがベストなの。だから、キスは好きな人とじゃないと無理！でもね。男性っていきなりしてきたりする人けっこういるじゃない？突然、ガバっとか。好きでもないのに、どうしてできるんだろ？何が楽しいんだろ?って素朴に疑問に思ったの。それに対して女性のみなさん、セックスはできてもキスはいや、ってことない

意識的なのか無意識なのか自分の『いま』がわかる報告をしてるくれるようになった。それがとてつもなくうれしいのだ。私は何も言ってない。頼んでもないし文句を言ったこともない不安だったりさみしかったりはしたけど、それは自分の問題だから。自分の意識が変わっただけ。ある意味諦めた、とも言える笑それだけでこんな嬉しい変化が起きるなんて、ほんとに不思議。そして、今日も幸せな気持ちに包まれる。どうせ愛されてる。は不思議な魔法の言葉だね。

スピと現実の間に生きる笑私としては、"現実は自分が作っている"も、私的に解釈していて。脳科学的な感じね。自分が愛されていないと思っている時は、その意識が働くから、それを肯定する証拠を無意識で探してしまうもの。さらに、いろんな現実もそのフィルターで見てしまう。やっぱり・・・やっぱり・・・ってね。だから、どんどん「愛されていない私」が現実みたいになってきちゃう。逆に、私は愛されてるって(勝手に)確信しているときも、無意識で探してい

今日はちょっと真面目な話を…幸せになりたいと思っているし、願っているのに無意識はそれを拒んでる。愛されたい…と思っているつもりなのに無意識は、そうなることを恐れているなんてことは本当にあるあるで。好きになったときってたぶん、相当な右脳優位状態。好きで好きで仕方ない。一緒にいれるようになったら、それはもううれしくて。でもその時期がある期間を過ぎると、それが通常モードになってくる。そうなってくると現れるのが、無意識の抵抗なんだ