でも生きなきゃ

今日は、テレビ見てないなぁ。。朝は、バタバタして仕事行きました。仕事から帰って来て、猫達に、ご飯あげたら、ふらりと、バタンとお布団へ。。💧何もせずに、ちょっとワガママしてみました。横になりしばらくして、お風呂、洗濯して今に至ります。もう、太りすぎて、身体がキツイです。服は入らないし、不経済やん。。💦こんなぐうたらしたら、アカーン‼️(笑)😱でもね、満腹ならないと、不安感だらけになるのです尚更、アカーン‼️😱台風、⚡️🌀☔️もう、過ぎたみたいですね。外の風の音が、時折小

どうも、ブラックマイナス平田です٩('ω')و今日はダメですね、ブラックマイナスになってます自分が消えてしまえば、丸くおさまるのではと思ってます。全て捨て去って、楽になりたい。今は気分が沈んでいる時期になってしまいました。ハハッ、一体いつまでこの繰り返しが起こるのだろうか。安定しないや。どうやって生きていこうか。

彼氏と付き合って3年ちょいあたしが押し出しのように強引に結婚を持っていこうとしなければこの付き合いの先に結婚はないだろうなと最近考えてて……というか前から薄々わかってはいたの結婚という形のあたしが望む形をとらずに彼の老後を背負う気もない彼が元気なうちしか会えないだろうもちろん瀕死の時には会いたいと思うが入院費等の金銭的な助けはしたくないお金大事の銭ゲバでもねぇ彼が好きなのよ彼より条件のいい人てどこを見たらいいかわかりゃしないので彼よりかっこいい人と出会い

父親の実家がこれまた超田舎の超古いボロボロの家だった。床や壁の色は、たばこのヤニや油のベトベトで黒光りしていた。靴下なしでは入れず、また、この靴下は二度と履きたくないくらい汚れるのだった。トイレは案の定外にあって、もちろんぼっとん便所。鍵もない木のドアを必死に押さえて用を足す。私なんかは小さい子供だったからそんなこと何とも思っていなかったが、母はきっと、父の実家ではトイレに行かなかったに違いない。カチカチなる柱時計の音が響き、何とも言えない古い家の匂い。あれは表現でき

私のお気に入りなおやつは、よっちゃんいかそして、カリカリ梅でしたし。今でも、そうです。

父はパチンコ好きだった。たまに、ごくたまに、大勝して、両手一杯のお菓子を買ってきてくれた。これを兄弟で分けて、自分の箱に入れる。さて、一月分くらいかな。しばらくは、買ってもらえないから、大切に大切に食べる。負けてきた日の雰囲気はすぐわかるようになった。なんとも言えない力のない笑顔。あれは、母に申し訳無いからなのか。そんな父は見たくないけど、今では一番忘れられない顔だ。情けない顔でも、見たい、会いたいと、思う。

死ぬこと以外かすり傷【電子書籍】[箕輪厚介]1,200円楽天この本ベストセラー。オイラ、死んでないだけ。かすり傷だらけなんですけど。かすり傷なのかコレ。致命傷がないだけか。傷だらけ過ぎて、しんどいす(*´艸｀)

ここにはないのかも。心が空っぽ何も居場所がない義母が言う長男は私の父親に似てると親戚が言う次男は義母の旦那に似ていると長女はパパに似ているとじゃぁ私に似ているのは？ダメなところだけ。

死にたいと思ったことはありますか。その質問に何人の人がはいと答えるだろうか。でも実際、死んで喜んだ人の話は聞いたことがない。と江原さんが昔言っていた。死んだら楽になるのかな死んだら悲しむ人はいるのかな生きていればきっといい事あるから。そんなの綺麗事。都合のいい言葉。そんなんで片付けられたら自殺する人なんていないから同じ気持ちを抱えたことがある人だけがわかってあげられる気持ち。人間は不思議な生き物だ。

疲れが目に見えたり体調不良が体に出てると周りは気を使う。現に旦那も鼻炎アレルギー目がすぐ充血する義母もそうヘルニア持ちだしすぐ蕁麻疹は出るし目は充血するし･･･だからすごく周りが気を使う。目に見える辛さや体調不良は大丈夫かな？ってなる私も目に見えるからすごく気を使う。でもそれとは逆になにも見えない人は損だ例えば私なんか偏頭痛→中身だけ胃痛→中身だけ腰痛→中身だけ蕁麻疹→足首だけだから見えない目も疲れてても充血はしないしアレルギーあっても旦那程じ

あー疲れるイチイチ正論を言わないと納得しない旦那しかと自分の納得する言葉じゃないと必ず言い返してくる『そうだね』『だから〇〇なんだよ』『そう思わない？』『だろ？』『俺の言う通り』今日も私の洋服を見に行ったのに私の好みではない服を勧めてくる逆に私がこれどおかな？って聞くとう～ん。洋服を一緒に選んでくれたりお店をハシゴしてくれるのは嬉しいけど自己満足ですからね、それ。そんなこと言えないけどね。私が好みの服がなく、結局買わないといいと思った服買うんだよ。買

1人っ子って嫌1人っ子とは結婚しないほうがいい本当にそう思うどんなに従兄弟が多くてもどんなに親戚が多くても一人っ子は一人っ子。兄弟感覚がまるでわかってないずっと1人だからずっと1人で育ってきてるからいつでも自分が正しいと思ってるそりゃそうだよ1人しか意見がないんだもん親は『そうね』しか言わないんだもんだからこーゆー人間が出来がるんだね

私気持ちを伝えたり言葉にするのが苦手で頭の中では分かってるんだけどそれをどう言ったら分かってもらえるのか変換ができない旦那と話しててもそう旦那は口が上手いからいつも負ける。言葉に詰まって。喧嘩になるってわかってるから私の意見は言わない方がいい。我慢して仲がよければそれでいいでもこれが仇となり私が落ち込んだ態度をとると落ち込んだって仕方ない私がゆっくりお風呂入りたいから先にご飯食べててって言うとご飯は家族で食べるんだ！早く入ってこいでも自分が落ち込んでて私が

結婚すると別れるのは簡単じゃない子供がいると尚更だ付き合ってるだけなら簡単、はい、さようなら！で終わりでも結婚となるとなかなかそうもいかない子供がいれば親権問題もあるし財産分与だの金銭問題だの･･･。いっそのこと浮気でもしてくれないかなそしたら旦那と相手の女からも慰謝料がっぽりもらうのによく、お金よりも大切なものがあるって言うけどなに？お金より大切なものって。お金がなくて子供が育てられますか？お金がなくて夫婦生活うまくいきますか？お金がなくてご飯が食べられます

旦那のお母さんは絶対旦那の悪口を言わない例えば子供が宿題をしないで私が怒っていると『パパはそうじゃなかったよ』子供が学校で先生に注意されて私が怒っていると『パパは注意で電話なんてなかったよ』その反対に子供がスポーツを始めると『パパそっくりね』賞状をもらってくると『ぱぱもこれと同じ賞状もらったよ、やっぱり親子は似るのね』最近6歳になったばかりの娘が補助なしに乗れるようになった旦那に教えてとお願いしたが自分でバランス取れればいつか乗れるようになるよ。と大して教えなか

旦那と言い合いをするといつも決まって私が悪いようになる。私にだって言い分はあるのに旦那デスノートってテレビでやってたけど私も書き込みたいうちの旦那には『分かろう』とする気持ちが欠けらも無い反論できるから。二言目にはこれまじウザイ自分はなんでも言い返せるとかそんなんどうでもいいただ『そうなんだ』そう言ってくれるだけでいいのにその五文字も言えないクソ旦那私に『自分のことばかり考えないで相手を思いやる気持ち持った方がいいよ』とか言うけどその言葉そっくりそのまま

生活リズムが狂う。なんせ10年以上３交代で生活してきた私にとって昼間のみになった事で今でとは生活が180度変わった。ご飯も今までは食べたくなければ調節してたのに今では強制。ご飯も先に子供達を食べさせて私は洗濯を畳む･･･それが家族が揃わないとご飯は食べない！そのくせ洗濯や他のことは何もせず知らんぷり。意味わかんない。どんだけ亭主関白なの？いつまでもいつまでもご飯食べてて片付けもしない、お皿も洗わない、９時になると子供達(主に娘)に早く寝ろ!!と怒鳴

昨日は午前中次男を野球に送ったあと旦那と娘耳鼻科。旦那はアデノウイルスだろうとー･･･。多分娘から頂いたのかと？帰宅して仕事して七五三の用意して次男迎え行って1人ではぁはぁしながら頑張りました。でも着付けを頼んだ時間から１５分遅れ･･･。旦那も袴を着て色々用意をし始め店内も激混み撮影が２時間遅れ。結局1時～着付け２時～の撮影予定が4時～。私が着付け、髪の毛をやっている間義母と旦那が着物やドレスを娘と選んだみたいだったけど終わって見に行ったら前に目星を

世の中は不公平だと思う子供が欲しくてもできない人。子供が欲しくないのにできる人。お金持ちの人。貧乏な人。痩せてる人。太ってる人。綺麗な人。ブスな人。気が利く人。気が利かない人。頭がいい人。頭が悪い人。私は･･･全部マイナスな方だと思う。恵まれてるとは思う。でも、いくら探しても私には長所がない。こーゆー私みたいな人は損する人間だ。

旦那が熱を出した。面倒だな

また1日が終わり1番好きな時間が来る。今日はなんとなく充実した1日だった。1日中仕事もできたしやる事もやった、月曜日いいスタートをきったと思う。そんな日もあっていいよね。お疲れ様。自分。旦那が帰ってきてひたすら『疲れた、疲れた』連発なんだか本当にお疲れのようだから布団を掛けてあげて『ゆっくり休んで』と言ってみる。私もお腹痛いけど『私だってお腹痛いよ！』とは言わない。充実した1日を振り返ると生きててよかったと思えて人にも優しくできる明日もいい日

たまに一人っ子の家を見ると羨ましくなる。私は元々子供が得意ではない。私の人生設計には子供はいなかった。でも何故か･･･。一人産んだら可愛くて今では３人いる。こんなに生活が苦しくなるなんて思いもしなかった。だったら、３人も産まなかったのに。って思ってしまう。親の勝手な都合で『産まなきゃよかった』と思われてしまう子供たちが気の毒だ。考えないようにはしてるけど1人だったら･･･。とつい、頭をよぎってしまう。旦那はそんなことなんとも思ってない。なにを考えてるのか

ここ数日。いや、一ヶ月。寝るとすぐ朝になる。全く寝た気のしない夜が続く。なぜだろうか？だいたいの想像はつくけど一応問いかけてみる。朝になろうとする時間が一番嫌い。1日が始まる時間。最近はまた1日が始まる･･･。と憂鬱になる相当なうつ病なのかな？とか思ったりするけど多分本当にそうなら動けないんだろうと思いながら朝ごはんから始まり洗濯干して兄妹と旦那の朝ごはんを作り学校と仕事へ送り出して娘の支度を済ませ自分の支度もして幼稚園へ送り届ける。帰宅して朝食の

2日間炎天下の中息子も出てない、ルールもわからない野球の応援参加。朝の5時起き。昨日は帰宅後も仕事をしなかったので今日は疲れた体にムチを打ち帰宅後夜7時まで仕事。その後夕飯。したら生理がきてお腹激痛。ついでに偏頭痛。それでも夕飯作り、片付けをし洗濯たたみ、干してた布団、ベット作りそんな中旦那は『俺も頭痛い～』『えへへ、お腹痛いの？』『娘、お風呂入れる～？』と言いながら今は寝てます。結局私がお風呂に入れ、もう死にそう。でも明日私が言うと『自分ばっかだ

小林麻央さんの死。悲しかった。ブログはいつも見てて更新される度に『まだ生きてる、安心』って思ってた。私の旦那の母親は卵巣がん。ステージはかなりの初期でもう抗がん剤も終了している。私のおじいちゃんはリウマチ、甲状腺ガン心筋梗塞で去年他界。まぁ年もあるけどまだ生きてて欲しかった。まだ実感がわかない。私にはおじいちゃんがいなくなった。私の母親は乳がんの一歩手前で検査結果も良性。一応手術はしたけど元気。私自身はなにもないからなった人にしかわからないと言う義母の

まず初めに人生はお金だと思う。子供と楽しく会話をするのも夫との仲が良くなるのも家族が一つになれるのも笑顔ななれるのも全てお金。別に大富豪とかセレブとかじゃない。普通に貯蓄ができて普通すぎる生活ができるくらいの金銭余裕。それができなくなった時人は変わる。心に余裕がなくなる今がよければいいなんて綺麗事。でも愚痴ばかり言ってても仕方ないどうしようと思う前に仕事したり行動しないといけない事わかってる。でも私にはそんな弱音を吐く場所が必要だ。私の夫はそれを理