ただのワガママ

・・・・・・魚食いてぇな、焼いたヤツ…。━━━━━━シシャモ。シシャモ。シシャモ。『君は思ってることが全部クチから駄々漏れしちゃうタイプだよねえ。今食べてるお昼ゴハンを魚にすれば良かったんじゃないの？(※今日のお昼はドライカレー)』いや、お昼ゴハン作ってる時は洋食の気分だったんよ…。(※なのでタコさんウインナー＆ブロッコリー添えた目玉焼きのせドライカレーとゆー、THE・日本の洋食なドライカレーっす)今何か急に魚の気分になったってだけでさあ。シシャモシシャモシシャモ食いたい、

『1週間後は節分だねえ。恵方巻き、今年もサーモンの太巻きはあるかな～？♪またスーパーのハシゴしよーねえ♡』えほうまき…？・・・・・はっ！Σ(꒪⌓꒪)そーいやバレンタインの前に節分が来るんだったな。忘れてたわ！『そー言えば君はお寿司はうちで作らないよねえ？「寿司は食べに行くか買って来るもんであってうちで作るもんじゃない!!!」って言ってたけど、たまには作ってみない？君はマグロ、ボクはサーモンで巻き寿司パーティとか楽しいかもよ～？』俺ちゃんおうちdeお寿司ってのに良い

最優先事項を優先するまんがでわかる7つの習慣の中の一つに最優先事項を優先するっていう項目がありまして。今の私の最優先事項は、２月に開催される10㎞マラソン大会の為に走ることなんですよ。なんですが、さっそく生理を言い訳に４日も休んでる。生理を理由に１日にアイス４個とか食べてる。体造りなっとらんです。体力作りもなっとらんです。とりあえず、これは趣味なんだから楽しもうって思いますが、1キロ１０分のペースで走れるようにならないといけないんです。て、いうかこれは

明日はお休みなので久しぶりに焼酎ロックで酔う。前はこんな少しで終わらなかった。さっきたまたまYouTubeで玉木浩二の氷点を聴いた。そこから安全地帯の曲をメドレーで聴いて。こんな性的なのも含めた恋などもうできなないなぁーって感じた。そもそも、もう人を好きになる事もなさそうだし。死ぬ前にもう一度、この人になら騙されてもいいと思う程好きになれる人がほしいwwwでも「あ♡ちょっとイイかも？」って思っても肩にフケが落ちてたり、後ろに回ったら頭頂部が薄かったり…それだけでやっぱいいや。と思う自分

今日は謎うなぎの予約スタート日でしたね。↑見た目は完全にうなぎな謎うなぎ。カプヌーの謎肉なんかの具材研究で培った大豆たんぱく加工技術をフルに駆使して日清食品が爆誕させた完全うなぎ不使用の大豆製うなぎよん。日清食品のオンラインで今日のお昼12時より予約スタートとなってたので、話のネタに1つ(てか1人2セットまでだったのでエースさんの分と2つ)買ってみよーかなと思ってたんだけど、エースさんが『ボクは本物のうなぎが食べたいなあ。それ1つ1,500円(税別)なんだよね？・・・・1,

ライティングテク100-No.95「あなたのまま」を受け入れてくれるのは「あなたのママ」だけ。本音で書くことと、あなたのままを書くことを一緒にすると悲劇が起きます。普通の人は「少しでも良く見せよう」として、少し背伸びした記事を書く。もしくは、「嫌われたく無い」から、遠慮して書く。このどちらかですが、どっちも世間では受け入れて貰いやすい人。何故ならどちらも不特定多数を狙うから。でもツマラナイよね。逆に本音で書けば自分は楽だし、特定の人に刺さる。しかし、「あな

ラッキーな事に今日も雨が降らなかったので急いで買い出しに行ってきました。土曜日ということもあってどこも人がたくさん。そんな中「ギャーギャー」という喚き声が。声のする方を見てみたらベビーカーに乗った男の子を発見。赤ちゃんじゃなくて「男の子」です。5~6歳ぐらいの。一瞬「え？」と思ったものの「あそういうことか」「お母さん大変だな」と思いつつ見ないようにして目で追っていたらその男の子が突然大きな声でもう!!!早

どうもいだみどりです私の知人に子どもを小学校に通わせてない方がいますもちろん幼稚園も通わせていないです子どもが3人いるのですが3才7才10才みんなずっと家にいます知人夫婦は関係がうまくいっておらずご主人は常に車で寝てるのだそう知人は子どもを預けたくない（学校に通わせたくない）から働きにも出ませんご主人の収入のみで生活しているのですがご主人の愚痴しか聞きませんそもそも私が知り合ったのは小学校コロナ前でそのときは通ってたんです（長子が１年生）それが

旦那さまがいなくなってしまって言葉では言い表せない思いたくさんの色んな感情が渦巻いてる前みたく笑ったり美味しいもの食べたり行きたいとこに出かけたり好きなLIVEみたり今までのような日常を過ごしてはいけないのかなって思ったりしていたけど､､､暗く、いつまでもひっそり大人しくしていないといけない､､､って勝手に自分が思ってた事なんだよね旦那さまがいなくなったのに笑ってる元気そうにしてるって思われるのが良くないって勝手に考えてこれって、周りの人に対するパフォーマンスなんじゃな

子供の頃は落ち着きがなかったし、自分勝手だったから、「まず人に合わせなさい」って怒られたわ～。人に合わせる？とりあえず合わせる？とにかくまず人に合わせる。自分の意見は言わない。1歩さがる、出しゃばらない。上手くいく？のかな？余計な事言ったり、邪魔したりしなければ上手くいくんだろう、でも変われないね、やっぱり迷惑かけてしまう。なるべく抑えて、自分の意見を言わず、他人に介入せずに、余計なことしない、自分から行動もしない。自分の意見も正しいか分からない、間違ってるかもしれ

再載します（2022/01/23）懐かしいです。梅田サイファーの『ビッグジャンボジェットリリパ』ライブでOSCAさんが泣いたわけ載ってます私はRさんの"1人も欠けたくはなかったけど1人になってもきっと握るペン"の部分であの彼のコトを思い出したんだろうなぁとは思ったんですけどテークさんの"ただのワガママって電話越しに泣いてたお前もちゃんとぶちかましてた"っていうのはOSCAさんのことで、テークさんの視線の先がOSCAさんだったのはわかんなかったです（笑）テ

こんにちは。気持ちが腐腐してて、何も手につかない。途中までは、やるか〜！って気持ちでした。友達から「荷造りしてるかな？」のLINE。これがなんか引金？なんだか「ヤダな」と思いました。モヤッとしている所へ、弟からLINE。電話は拒否ったままなので、彼はLINEしか連絡手段がないのだけど。LINEもこちらが不快になる内容なら、ブロックする旨は伝えてあります。「正直、何もかもしんどい」と言うLINEでした。ハァ……自分に余裕がないからか、凄く嫌な気分に。もう消えたい！またこんな

なんだか昨日はまたハチャメチャで年末の怒涛をこなしながら息子に鬼ギレ(恒例)してへとへとちーんそんな私の前で息子は何をやったと思います？手品🎩なんでじゃい‼️息子の脳内マジ謎です年末くらい穏やかに過ごしたい息子はエサで釣れそうで釣れないんです！反抗期というよりただのワガママな気がする昨日も恒例のドタキャンされました...切り替えて年末をいきますよー！

こんにちは。nanaです。最近は、ですね癇癪減りました。私と一緒のときは、怒っても癇癪までいかず、大きな声で泣き、涙をポロポロ流すようになりました。他の人と私と息子の場合は、癇癪おこしてます。例えば、１人で歌を歌いたいから、みんな歌うな。とか僕だけが、やりたいからみんなやるなパズルやってるのは、僕だから他の人は触るなとか普通に聞いたらただのワガママな子ですよねでも、この1週間思い返してもそんなに癇癪あったかなぁ〜くらい。毎日ではなく、数日に１回程度でした。以前に

私は〇〇だからと、沈んでいってしまう子。女子あるあるなのでしょうかね。娘（19歳）のまわりにいるらしい。いわゆる「不幸自慢」っていうのかな。聞いている娘としては、ちょっとかなりうざいみたいで。帰宅してから、その子の文句をつらつら言っている。娘からしてみたら、その子がいう「不幸」は、ただのワガママに聞こえるみたいで。娘のイライラが緩和するのかなーと思って、母ちゃんもじぃっと聞いていたけれども。私：あぁ、娘ちゃん、そういう子ってさー、変わらない

初めまして、こたつみかんです。考えていることをただ書くために、ブログを始めてみました。自分は自分、他人は他人って言いながら、自分は自分ばかりに、なりがちなんじゃないか？都合よく使ってるただのワガママなんじゃないか？自分よ・・・と、考えていたのがきっかけです。もしご縁があったら、そんなこと考えんだ・・・ふ〜ん・・・くらいに流していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

皆さんはポリアモリーってご存知でしょうか？私はなんとなくは知っていましたが夫の「私も不倫相手も愛してる！」の発言から『夫はポリアモリーなのかもしれない？』と考え、調べたことがありました。ポリアモリー（複数愛者）でも、夫婦として上手くやっている方々もいるようでした。私はポリアモリーの方々を理解はできます。ただ夫がポリアモリーだとして受け入れられるかというと無理でした。誰かと夫がお付き合いしている…。その様子を見て楽しそうで良かったね！と思うことはできないからです。い

昨日は、いつもと全く違う波動が腰から下に来ていた。仕事中、身体がきつくて、きつくて、帰ろうかと考えていた。腰から下が、激しい筋肉痛になっているし、口は何故か苦味が激しく、コロナ後遺症の可能性もある。とりあえず、仕事はこなした。よく頑張った。Webで「自信の付け方」というのを調べていたけど、「自信」といってもあらゆる種類の「自信」があって、私のパターンでは、いまいち当てはまらない。いちばん近かったのが、人に流される不安になる人と比較するこれだなー。病んでるなー「自信」につい

今朝の恐怖を感じた話し。母の何気ない一言に、感覚の麻痺を感じた。父が家の玄関前の階段に設置した手すりについて話していた時、「体重のある人が全力でよりかかったら危ないかもね。」という話になった。母は言った。「〇〇兄弟は体重が100キロ以上あるから危ないかもね」会衆の成員の一兄弟。父親、母親、彼の3人家族。生まれた時から彼はJWの世界に染められている。母親はうつ病。多分だが、彼は発達障害を持っていると思う。彼は高校を市内で一番偏差値の高い学校へ行った。その後JWとして卒業後新聞配達をしな

正直な話で肉しか食べたくない野菜は嫌いでも味付け、調理方法で食べれるものもあるサラダのキャベツは嫌い焼肉のキャベツをよく焼いてタレつけたら好き茄子は嫌い焼き茄子に生姜と醤油なら好き焼き魚は骨があると嫌いでもコンビニの骨なし焼き魚は好きでも骨つき肉の血が苦手ただのワガママなのかもしれない…

過去に人を愛したことが、一度だけある。好きになったり、恋したりしたことは沢山あるが、愛することを教えてもらった人が1人だけいた。今と同じように、好きの度合いが上がり過ぎて、沢山傷付けた。妻への感情は全くあの時と同じで、それ以上だ。だから、愛する意味は、まだ理解していない発展途上なようなものだが、昔の過ちだけは繰り返したくない。つまり、恋に臆病な自分がいるし、好きになればなるほど比例して、不安や嫉妬のネガティブも増えてくことも知っている。KinKiKidsの歌じゃないが、愛されるより

Twitterでフォロワーさんから出てきた話題から思ったことを綴ります。元々は「オーラルセックスはセックスですか。」という[若い人は尋ねる]に載せられている記事をが理解ができないというツイートでした。フォロワーさんの見解としては、「何を言いたいのか良くわからない。文の途中から言ってることがズレている。読むのがストレスである。一つの記事に、主題は一つでしょ？そもそも主題がなぞなぞかのよう。」というものでした。それに対する一フォロワーさんの返答が、「日本語の出版物は原文から日本語訳を起こ

AvoidantPersonalityDisorder回避性パーソナリティ障害回避性パーソナリティ障害とは、精神的に傷つくことを過度に恐れて人間関係を築く事に恐れを抱く。あらゆる出来事や責任を避けて逃げてしまうという特性を持つパーソナリティ障害の一種です。依存性パーソナリティ障害依存性パーソナリティ障害とは、日常的に何事も相談相手を必要とし自分で決断する事が苦手。他の人の役に立たないと価値がないと感じるという特性を持つパーソナリティ障害の一種です。通常、成人期早期に自覚され、子ども

忘れないように書き留めておきます。今朝、崖から自死する夢を見ました。でもきっとそれはただのイメージ。今朝、母に気持ちをぶつけました。何故、遺書を見つけた時止めたのか。止めて満足してそのままほったらかしか。と。あなたは今自分の意思で生きてるでしょ。と言われました。母は愛情たっぷり込めて育てたと言います。母は多分娘が死んでもけろっとしてエホバに頼るでしょう。父にも自分中心でしか物事を考えられなかった結果、子供は本音は言えなかった。自分達の考えを改めてほしい。間違っていた。と認めてほしい。

掛け持ち3つしてるって打ち明けて、凄いね。とか言われても、今私がなぜあなたたちに助けを求めているのかを理解して欲しい。改善策として別の道を教えてほしい。〇〇市の取り組み。とか〇〇市の団体に問い合わせてみてとか。元気なふりをして大丈夫なふりをしてしまうんだか、大丈夫じゃない…

Twitterで自殺募集をかけてる人には気をつけるよう注意がありましたが、探してしまいます。今は自分から募集かけるまでは留まっていますが、益々辛くなったらきっと募集かけてしまうだろう。と思います。掛け持ち3つの仕事にもギリギリの精神状態であっても行けてしまうし、家族にも本気にされてないので孤独です。結婚も望めません。休みたくても仕事辞めたくても収入が無くなる事が一番怖いです。

美味しいと思えなくても我慢して食べる。楽しいと思えなくても我慢して笑う。やりたいと思えなくても我慢してやる。これって時と場合によるかもしれないけど、当たり前のことだよね。そうしなければ、私は家庭内や、社会的での価値は無いと思う私は当たり前だと思ってやってるし、今後も私が変わらなければ私の状況は変わらないと思っている。ただ、それが辛いから突然無駄にお金を散財しだす。お金を貯めたくて必死に働いてるのに、肩がこるからと、肩ボトックスに6万も払ってみたり。肌の黄ぐすみが酷いのにコンビニで糖質の

嫌なこと、苦手な事、も頑張らなくてはいけない。お金のため。私は楽になりたい。全然動かない。動きたく無い。頑張れないなら、楽になりたいなら、死ねば良い。