ただただ辛い

2022年の闘病を振り返っています【2022年12月27日】昨夜は手術が終わった時間が遅かったので麻酔が効いたまま眠れた。けど、朝は気持ち悪くて目が覚めたイレウス管は入ったままだしとにかく苦痛朝イチで外科の先生が来てくれて前日の手術内容を簡単に説明してくれた。手術説明のときに言われた診断名は癒着性腸閉塞手術内容は腹腔鏡下腸閉塞解除術場合により開腹移行場合により小腸部分切除実際の診断名は放射線性腸炎による多発腸管狭窄・腸閉塞

またもや、やっつけサンデー似たようなカップ麺を喰らうだけ(笑『夏はシーフード！どん兵衛ちゃんぽん＆UFOBBQ風焼そば＆UFO和風醤油てりやきマヨネーズ』やっつけサンデー適当にカップ麺を喰らい、3-4個貯めてアップw『カレー曜日じゃないけど（笑）どん兵衛カレーうどん＆鬼かき揚げ＆紅生姜天＆鴨だしそば』カレー難民…ameblo.jpどん兵衛ヤンニョムチキン味焼うどん※HPより拝借チキンのうまみをベースにコチュジャンの甘みと辛みをきかせた"甘辛"なたれの味わいがやみつきにな

最近ずっと便が柔らかくて（自分では分からないけど訪看さんが摘便時に教えてくれた）いつか出てしまうのでは？と心配する日々を過ごしていたのですが昨日そいつが現実となりました😭もう腹が痛くて痛くて便も下りてきてしまい大変でした。いや、過去形ではなく現在進行形です😅今も波が押し寄せるように時折腹痛に見舞われて便が出ます。こいつが一番辛いですね。お腹の痛みより精神的苦痛が辛いです。弁を漏らしてしまうのは何より介助者さんに汚い処理をさせるのが申し訳なく思いますし、恥ずかしいです

遊びの練習できるなんて幸せ。自由気ままな練習できる喜び。なのにつらい、ツライ練習。本日も練習あるのみ。と言いつつ実は『諦めの境地』に達している。なのでひたすら鏡の前の席でチェックCheck。変な動きは全て排除。変なのは顔だけで充分wそして当然、超絶イライラ、モンモンとするワタシ。イイ動きは以前と別モノ。なのでモチロン、動けなくなって何度もトレース。そんなまるでイップス野郎の本日の学びは〜【一旦全て諦めよう】って感じ。プロ、上級者のそれとは全く違うのだからほん

四連勤お疲れ様でした働いてる間ずっと死にたいって思ってて仕事に集中してる時はマシなんだけどふとした瞬間また死にたいみたいな気持ちに別に行動に移す気は一切ないのでまぁ良いのかもしれないけどみたいな感じで働いてましたでも考えてみたら、普通常に死にたいって考えてるの正常じゃないよね今日は休みなのでメンタルクリニックの予約が出来ないか電話してみたけど全滅初診は受け付けてなかったり予約が埋まってて取れなかったり次のシフト表が出来たらもう一回電話してみようと思いつつセルフで出来ることを探そうと思

ダブルパンチです…(:3_ヽ)_洗濯と、お風呂掃除(念入りver.)は何とかやりましたが…あとはずっと、ベッドに横になっておりました。折角のお休みだったのに、体調不良で終わっちゃいました。そしてまた明日からは、５連勤…切ない…泣きたい…(TωT)💧：今日のご飯は…昨日のおかずとスープの残りと、この前義実家からいただいた手作り餃子を解凍して焼いて、きゅうりの浅漬けを添えて、カツをのっけて、終わりです。。頭の中？視界？がぐるぐる、ゆらゆらと揺れて、ものすごく気持ち

そうか…そうか…そうか…まさか今のこのフェスタのバンタン会食でこんな重い話を聞く事になるとはいや字幕ないから皆さんのレポからなんだけど解散はしない解散はしないけどソロ活動に専念しばらくは7人揃って話す機会もない要するに解散はしないけどグループは活動休止って事なんだねまさかの嵐と同じ状態になってしまったのかアルバム発売直後にこう来るとは思わなかった解散じゃなくても活動休止は嵐から本当にトラウマ嵐がいなくなってパフォーマンスしてる姿を見れるって事がどれだけ大事か思い知ったから

No.２２足の指の大切な事何気に、ただただ辛いの一言で過ぎている様でそう出なかった事です自分の意思で歩ける事の喜びですまさかの事を聞かされた時です足の爪の話は昨日のブログでアップしましたが足の指が歩く時に大きな力で歩ける事【掌蹠膿疱症】で足の皮膚が何層にも落ちる様な辛い時から去年から徐々に皮膚が再生される様に成ってもヒールが履けない事の女としての辛さどんなにマッサージしても、履けてもヒールでは、歩けない何故？其の何故が足の指の力が確り動

弱音です。吐き出させてください。リウマチと診断されてから気分は落ち込むばかり。なんで私が？なんで•••自分の体を自分で攻撃しちゃうなんて、ひどい病気があるものだ。何がいけなかったの？ストレスかな？母が膠原病だから遺伝かな？それとももともとはネガティブな性格だから病気を引き寄せちゃうのかな？ネットで見るとワクチンの副反応でリウマチとあったり。考えてたらきりがない。どれだけ病気と闘えば神様は許してくれるんだろうか。この先のことを考えると不安や恐怖で押し潰されそうになる。リ

4ヶ月も入院した病院から、半ば強制的に一時帰宅となり…まぁ、結局は思った通り家政婦扱いの状況になっていた。掃除、洗濯、買い物🏃💨自分の着替えは入院中に実母が買ってくれたパジャマのみ…。それで買い物行くのは悲しかったが、しないとしないで、なんで？と言われるし、恥を忍んで仕方なしに…。臨月入っての退院こそ、辛いものはない。『36週と9日』この日も、また点滴が漏れました。いつもはまた刺し直しが始まるのですが…。今日は何だか様子が違う。私の刺し直しは…ナースステーションにいる看

このツアーのような期間、みなさん幸せだったんだなぁ。。。満たされている様子が伝わってくる。わたしはただただ辛い日々だった。行きたいのに行けない。会いたいのに会えない。置いてきぼりな思い。今の仕事辞めて一人暮らししたら行ける、て考えたけど、、、現実問題ムリ。。。いつかliveに行ける時がきたら、、、て想像したら楽しめるのか怖くなった。知らない空気、遠い存在、そんなふうに感じてしまう。いつか、“そんなことなかったー”て思える日になぁれ。

辛い。ただただ辛い。何が辛いって、しょうもないミスをする自分、そのミス一つで泣くほど落ち込んで立ち直れない自分。なんとかしなきゃと思いながらも、どうにもならない。仕事はうまくいかず、好きな人からも相手にされず。心がすり減っていく。好きになってもらうため、仕事も頑張ってるけど、メンタルなんて弱いやつはやっぱり弱いまま。仕事をかえてもこのメンタルじゃどこにいってもやっていけない。色んなことがどうでもよくなった1日。また今日から少しずつでも自分を好きになっていけるように頑張ろう。。半

また月曜日が来るー（当たり前だけど）金曜日に嫌いな奴に、まだ慣れないの？いちいち聞かなくていいから。と言われた。別の人が聞くときちんと答えるけど、私にはキツい言い方。私のタイミングがダメなのか？ともおもうが、私なりに考えて考えてタイミング伺っている。土曜日の朝方２時、頭だけ汗で目覚めて眠れなくなり、今日の朝４時には内容覚えていないけど、悪夢で目覚めた。病気になる前に辞めようと。何度も思いながら続けてきたけど、今度こそは辞めそう。どんなに頑張っても空回りし、ダメ出ししかされず、まだ

いつも覗いてくださる素敵なお客様も、SNSからここに辿り着いてしまったお客様も、体調が悪い時はポカリスエットよりアクエリアス派、どうも、僕です。実は僕、ワクチン接種を2回とも終えました。接種後の状態を記録しておいたら、僅かながらでも情報としてお伝えできるかなぁと思いまして(__)●30代女性基礎疾患等無し●接種ワクチン：ファイザー<1回目>4/30･チクッとした痛みだけで一瞬で終える･接種後15分待機。アナフィラキシーショックは見られず･接種した夜から刺した部位の筋肉

その答えは…もうブレないよごめん、俺が悪かった今までありがとうこれからもよろしくでももう少し、ちゃんと決心つくまで待ってて←やっぱりデジャヴ、笑でしたでもね…やっぱりその言葉ももう信用しきれなくてそれでもやっぱり信用しよう、次こそはって思ってしまう自分もいて…バカだなって思うしこの人になんの魅力があるのかわからないけどなんでだろう⁇離れきれなくて断ち切れきれなくてそして結局…信用しきれないから女とどうなったのか⁇本当に終わったのか、まだ一緒なのか⁇何を言

辛い。ただただ辛い。

この頃、よくみんなから頑張って言われることが多い。でもね、私は自分なりに精一杯頑張ってるんです。だから、頑張れって言わないで欲しい。何をどう頑張って良いのかわからない。側から見たら頑張ってない様に見られてるのかな。言われるたびにただただ辛いんです。この気持ち、誰か分かる人居ないんかなぁ？生きていることに疲れてしまいました。

ここ何日か眠寝ず、昼間寝ようと思っても寝れなくて朦朧とする日ばかり、、原因は恐らくうつ病の悪化、、自分でもわかってるでも、どうしたらいいか分からずただただ辛い頑張って寝ようとしたのにまたこんな時間で、、いつか倒れるんじゃないかとさえ思うパワハラ会社から逃れたけど今度は就活の悩みが耐えない、、、やっぱりまだコロナの影響もあるようで、、線維筋痛症と鬱、無くならないけどなくなれ〜あ〜あ、っていう毎日を送ってます😭

今日は今後についてのミーティングがありました。詳しくは書けないけどすんごく悲しい話。今までなんだったんだろ？ってすごく思う。同じ道を一緒に歩いていると思ったら実は違いました今日はそのことを目の当たりにした日でした。まだ落とし込めていないけど私は私で歩いていくから。きなこパンが美味しくてあっという間に食べ切りました絶妙な甘さが身体にしみた、そんな一日。笑っていよ。あれから○○日の意味とは個性認識学アドバイザーとしてLINE＠しています。癒されたいとき

もう限界ですこんばんは。(´Д｀)ﾊｧ…限界になってて、苦しくて……。土日できなかったから、久しぶりのキャスなのに……しんどくて1枠だけしかできなくて。少しずつ苦しくなって、倒れそうな勢いだった………ん〜、こんなキャスだったらやらなきゃ良かったのにというくらい酷い枠になってたのかもしれない元々誰かとお話するのは、めっちゃ苦手な私だった。彼氏との未来のために、このお話するのが苦手だということを少しは克服できたらと思いもあり。ずっと頑張ってた。けど、今はとある一件でもう無理心がぎゅ～っと

今日の私の成長は🎵ずっと痛風に悩まれております❗トレーニングも出来ずにただただ辛いですね😅読書は一ページだけ本当健康は大事です🙌

ただただ、妻が怖い。これから離婚に向かっていくって決めたのに。父親としてちゃんとしようと決めたのに。ただただ、妻に会いたくない。会うのが怖い。関わりたくない。僕、ホント、あのヒトといるのが辛い。妻でいられる事が辛い。昨日気付いた。何でこんなに辛いと思ってたのか。口や態度でのDV、モラハラやったんやなって。だいたいのヒトが昔から言ってた。キツイ女やなーって。何で気付けへんかったんやろ。。。気付いた時には、もう精神ボロボロや。苦しいのに、明日はやってくる。離婚の事、考

訪問ありがとうございます月浪ハルヤです(ｰ`дｰ´)今回の悪夢は『何も無い空間でひとりぼっち』本当にな〜んもないんですよテーブルも椅子も食べ物もグッズも！YouTubeもみれんしただただ辛い忘れてくれよ私の脳こちとらテスト勉強してんだからよ余計な記憶は捨てたいんだよ

私は抗がん剤の点滴治療に内服薬の抗がん剤も飲んでるんですが…それがST-1という薬のジェネリックのエスワンタイホウです。朝晩ご飯の後に20mgの錠剤を3錠ずつ飲んでいます。点滴と併せることなより効果が上がるそうです。でも抗がん剤ってやっぱり辛い。吐き気は出て欲しくなかったですねーT^T食べられるものがゼリーとかお粥になってしまった。この症状がどのくらい続くのか分からないけど、今は笑顔になれません。辛い辛い辛いT^Tただただ辛い。早く半年過ぎてくれT^T

今日は兎に角調子が良くない一日中ずっと憂鬱状態である薬飲んでもしんどい状態は変わらず副作用が何かで睡魔が襲ってくる少し眠れば落ち着くかなと思って眠るものの直ぐに起こされる…俺の病気を理解しているとは言うものの全くそんな感じには見えないぱっと見怪我している訳では無いが雰囲気で解って欲しいと思うのはきっと俺の我儘なんだろう…今日は本当にしんどいただただ辛い…ただただ辛い何故こんなに辛い思いをしながら生きる？でも全てを終わらせる勇気も無い多分本当に終わらせようと思う時は

妊娠31週🤰（妊娠8ヶ月、週末から9ヶ月）毎日症状は変わるけれど、今日はとにかく、お腹が空く。眠たい。↑このふたつがすごい。そんなものなのかな？本を読んだり、赤ちゃんの準備をしたら、やりたいことがたくさんあるのに…ただただ辛い。

今日を、無事に終えられたことに、感謝。ベッドの住人として、身体に有意義な１日を過ごしました?、、、アタタ冷えるとただただ辛いので、背中にカイロ、足元とお腹にゆたぽんをして寝てましたひやぁ〜、、でも今はそれでも寒い!さてさて、、。皆さまにお詫びがございます。午後から、皆さまのところにおじゃましてブログを読ませて頂き、いいね!を押してるのですが反応がなく、何度試してもいいね!ができなくなってしまいました。Ameba事務局に問い合わせしたところ、１日のいいね!には上限があるらしく、そ

見てくださりありがとうございますアメンバーさんは↓✔️障害児のママパパ✔️絡んでくれてる方(たまのいいねで充分)✔️考え方が比較的近い方になりますので、宜しくお願い致します🎵フォロワーさんは無条件さて、長男今日は✔️面白くもないのに笑う(自閉の笑いと私は名付けた)✔️iPadを床に投げつけるなどおかしすぎて、学校で何をしでかすかわからないためお休みにしました。もうね、、別に体調わるいわけでもないのに、周りが心配すぎて休ませなきゃいけない気持ちになるって、これから

1人が辛い。気持ちが落ちる。日中あんなに楽しかったのに。難しいですね。勝手に涙が出てくる。不安定な情緒。ただただ辛いだけの職場。あと少し。なんの修行なんだろ？