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皆様こんばんは!こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです初めての方はこちらをどうぞミシェル☆ミサはいったい何者なのか!?『【自己紹介】私は何者?!』皆様こんばんは!こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです私の自己紹介をします大学2年の冬に恋愛関係のもつれから重度のうつ病を発症入退院…ameblo.jpふとあることに気がつきましたそれは最近そういえば「死にたい!」って言ってないということ今まで私は日常的にも
先日のブログ…・・・その後たくさんの愛を受け取りましたありがとうございます愛が溢れている世界にいる弱音を出したくなる時それを我慢するとホント動けなくなっちゃうしにたいと思ってる時逆にいきたいんだ言葉を出したことで何かが動いてる気がする翌日の朝の太陽は優しくてサンキャッチャーの光がふわふわと揺れてました私はこの世界を楽しんでるさぁ今日は楽しい1日になる
入院から、10日くらい経った時でしょうか…病院から、呼ばれました。小さな部屋にて…精神科医「…旦那さんね、死にたいって言ってるの。電気ショック治療って言うのがあってね。………心臓に負担はかかるんだけど、それを行いたいと思います。」私⁉️「あのー、心臓の手術をしたばかりなのに、心臓に負担かかるのですか??主人、死んでしまいませんか⁉️💦」精神科医「電気ショック治療をしないとね…本人、死にたいと言っているから…」私😔😔😔……渋々、同意のサインをしました。つづく
人は涙を流す悲しい涙と嬉しい涙今、私は悲しいこんな屈辱感は、今までになかった私は争い事は好きではないなるべく事をあらだでないでいたい!余計な事は言わず常に御意を守ってきたしかし、不正な事は正義感が強い私には許せない初めて人を意見したその結果はぶかれた悔しいというより、悲しい悪い事をしていない私が泣いて悪いやつが、笑っている。有り得ない!今まで何十年と頑張ってきたのに悲しみは、憎しみに変わるのか?今、泣いてどんだけ泣いてもプラスにはならない!憎んで
怪我をして保健室にきた2人組。「…あ。わたあめじゃん。なんでいんの?」「つーか生きてたんだ。ウケる。」「相変わらずきめぇな」「いつ死ぬんですか~?」机にあったハサミを手にとり、「これで殺してあげよっか?」「やめろ俺人殺しにはなりたくない」そう言ってゲラゲラと笑いだす。手が震え、自分の心臓の音が聞こえる。やだ。怖い。ここから逃げたい…!荷物を抱え、保健室を飛び出して走る。「あれ!わたあめさん!どうしたの?」保健室の先生が戻るところだった。「…ごめんなさい!帰ります!」「
連休中だけど有ることが、あって何だか、無理かなと頑張ってきたけど、頑張らないとと思ってきたけどもう無理かな頑張れない何も考えられない
産前10ヶ月、産後(一年は特に)ホルモンの関係で、心身やられる。寝不足、世話しないと死んでしまう赤ちゃんの育児、なかなか離れれない、自由な時間がなかなかとれない。ほぼとれない。いや、たとえ子供を託児頼んで離れても気になり休めない。そりゃ、メンタルやられるわ。感情がジェットコースター🎢!理解してもらえない、家族、夫。当事者じゃないから、難しいよね。だから、余計苦しい。わかってもらえないのが、つらい。そして私産前、産後は思考がおかしくなりました!気づいてませんでした。むしろ、
いよいよ復職の流れになってきました先週に復帰の日が決まりましたこのタイミングで前の部署に戻して欲しいと異動願いもしました週末に旦那は一時帰宅するのですが、今の心境は、怖くて怖くてたまらないだそうです。じゃあ、どんな条件だと復帰できるの?となると、勿論、答えれません。すると、「死ぬしかない」と答えるのです。下の子の前でそんなことを口走ったものだから、子どもたちも動揺しています。もう勝手にすればって感じです。
おはようございます、羊です。昨日くらいからしんどさに拍車がかかり父を心配してるのが原因なのかメンタル絶不調です一度はマシになっていたんですが昨夜寝る頃に一気に気分が悪くなりしにたい、とかODしたいとか考えて母が寝た頃にキッチンで包丁で腕を切ったんですが刃がもろく、ほとんど血は出ずサプリメントが3箱ぐらいあったので100錠ぐらい飲もうかとも考えたんですが、何とかとどまって、布団に入りましたがなかなか寝れませんでした今朝は4時頃に目が覚めて、二度寝しましたがな
風花良さんの昔の著書を読み返しました。平成13年1月28日京都1R4番「ラブ」アンリミテッド5番「ラブ」「フェ」アリー6番ロングパ「ー」「フェ」クト中井敏「雄」(馬主)7番セトエモ「ー」ション難波経「雄」(馬主)風花さん談『1番手はロングパーフェクト。賢明な読者は共通項ならラブフェアリーの方が良いのではないかと思われるかもしれない。4番と5番で「ラブ」、5番と6番で「フェ」になっているのだから。しかし私の感覚では少し違う。フェは同じとして、ラブより6番7番の「ー」と「
今戸神社お守り縁結び上白石萌音佐藤健恋はつづくよどこまでも恋つづAmazon(アマゾン)こんにちはひでよしですブルーコーン天然石14KGFゴールドムーンストーン大粒ハンマー打ちピアス【縁結び・恋愛・夫婦円満のムーンストーンピアス】K14GFGoldお守り石開運運勢UP恋愛運女性本来のパワーストーン占いレディースおしゃれ個性的ワンポイント大粒シンプル女性Amazon(アマゾン)7,800円なんかもう人生に疲
鬱状態になってからは、田舎のバカでかい座敷にひきこもってます。ココ、テレビもないお仏壇だけが置いてあるのです。布団を敷いて、常にこの布団に寝てます。最近は「死にたい」を、言うようになりました死にたい死んだ方がマシ、、、会話もあまりないのですが、ある日「どうしたら死ねるかな?!」聞いてきました。「はあ?私に聞く?!」また心の中で叫びました。声に出して言いたい嫁ですが…本人が1番キツイやろ〜と、思ってガマンしてるのです。死について、考えた事がない私でもどこかで聞いた?
鬱が続き夜が長く、なかなか眠りにつけないダンナ。朝方にやっとウトウト眠れるとか、、、前回書きましたが、朝に起きてくる嫁に初めて「うるさい!!」と言いいました。そして、私は昼まで時間潰しに車で出かけたのです。その後のダンナの様子です。鬱になってからは、夕方に起きて1日1食のご飯を食べに出てきます。今日はいつもより、1時間くらい遅く出てきました。いつも以上に申し訳なさそうに、してるのがわかりました。朝、うるさい❗️と、言ったことを反省してるのかな?!何か言っても最近は
しんどいですね。月末は北朝鮮アラートのお陰でぐっちゃぐちゃでした。ほんとにこれ手取り16万の仕事か?ってくらい辛かったです。さて、6月。しんどい時期です。雨も多いし、何となくジメジメしてます。鬱の兄と母の面倒を見てますが、私自身も多分鬱です。分かりませんが。ずっと死にたいって思うんですよ。何回か未遂もして救急車乗ったり警察呼ばれちゃってね。大家さんごめんねって感じです。しんどいです。最近は仕事してても涙がポロポロ出るのでトイレに行く頻度が多くなり、時間が長くなりました。し
合わない気がする合わせなくてもいいのだけど苦しみを持つ人は苦しみから生まれる眼ができる特別なものでもないが私の文章を読んで分かると思う人もいれば分からないと思う人もいる分かち合いも大事だか私たちがどうあるか進むかも大事対立つまりは私の勝手で切っていく行為は自分も他人も追い詰めるどうすればいいは分からないけどただ、現実の様々なことは些細で劇的だ、私にとっての意味を少しずつ編んでいくしかない
働くぬこ必要とされている喜び感じつつしごおわからサウナ活14→14→12→10→12分サウナと水風呂の天国ループにゃそして、しめにあっつい、湯船に身を投じる無意識で、口、半開きぶっ飛ぶお生きているって素晴らしい錬金オワタスライムおーぶがんばりやまね
https://www.instagram.com/p/CrTBNxBJ2i9/?igshid=NjZiM2M3MzIxNA==↑英語の文字をタップ(軽く触る)すると、Instagram(インスタグラム)に移動します
ヘタミュから帰ってきてから全くやる気が出ない。昨日は映画観に行ったけど、内容イマイチだったな。ゲネプロ7。役者は最高。殺陣も良かった。シナリオがっかり。うーん。いつもの燃え尽きか。何かやり過ぎた?それとも胸糞悪い漫画ばっか読んでるのが原因か…。暑かったり寒かったりが原因か。なんにせよ、モヤモヤとイライラが凄い。泣きたいし喚きたいし全てが嫌。そしてこのタイミングでとうらぶの大型アプデ。見づらいしやりづらいしわけわからん。疲労度はマジ勘弁してほしい。イベント走れなくなる。は
やわらかくなりたい@yawaraka_hororiしにたい2023年03月13日00:21
やっぱりあんなわたしの事を正直にありのままに書くことはダメなことなんだろうか…読んでくれた人の気分を害してしまったかな…そんな不安に襲われる。ココはわたしの場所なのに…私は外面は「良い人」だ。普段はどこにいっても割とそういわれる。「天使」職場ではいろんな人にそう言われてきた。けどその裏側は真っ黒だ。一個前に書いた記事みたいなことを書く人は存在しちゃいけないのかな…もう「良い人」を演じることに限界が来てしまいそう…辛い…でもそんな私じゃなきゃ私
こんばんは♪YUMA*です^^今日の桜。だいじょうぶ。だいじょうぶだよ?だいじょうぶ。大丈夫じゃないことがあるかもしれないけどそれでもきっとだいじょうぶ。不安ならその不安を自分の体の外にだしてみよう?ブログに書くでもよし。紙に書くでもよし。SNSに匿名で投稿するもよし。友達とか親とかパートナーとか知り合いとか誰かに聞いてもらうのもよし。カウンセリングうけるのもよし。占いもよし。私の公式LINEに送ってくれてもよし。何でもいい。どこにでもいい。自分が
死にたいって思わなくなる薬が、欲しい。精神科に行ったらもらえるんだろーか。心療内科を受診したらくれるんだろーか。「鬱」だったら、もらえるのかな…というかそもそもそんな薬は、あるんだろーか。「死にたい」って思いながら『生きる』ってさめちゃくちゃ辛い。「死にたい」って思ってるのに『生きなきゃいけない』ってさ?なんなんだろう…ほんと…なんなんだろう…
おはようございます♪YUMA*です^^昨日は朝からめちゃくちゃ寒かったですね。ってみんなも天気予報でも言ってたけど…わたしは「今日はそんな寒くないなぁ、よかった(๑˃̵ᴗ˂̵)」って思ってました。笑感覚おかしいのかな?笑笑今日はめちゃくちゃ寒いと感じています💦昨日パート先に向かう途中に見上げた空がめちゃくちゃ綺麗でした✨真っ青☀️久しぶりに意識して空を見上げたかもしれません。空好きなんです。とーっても。(*^^*)でもここ最近は空を見上げる余裕もなかっ
何をやってもやらなくてもそこにいなくても毎日毎日毎日怒られてる1秒たりとも休まるときなんてないなにしても文句しなくても文句。死にたい今すぐしにたい。
自分はずっと、心の中にいる何かに、大丈夫だよ我慢しよう、って言い続けてきた。泣かないで、大丈夫、まだ頑張れるよって。久しぶりに実家の友人達と食事をする約束をしました。久々に会うし、バレンタインも近いし、可愛い猫の缶に入ったチョコを買って、準備万全にして。8月に子供が産まれた友人も来るって言っていたので、もしかしたら子供連れてくるのかなって思ってはいました。赤ちゃんか…と考えたら、急に行きたくなくなりました。心の中の何かが、友達には会いたいけど赤ちゃんには会いたくないって思ってる。出