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家族から疎まれ..両親からも疎まれ..職場でも疎まれ..かつての友人からも疎まれ..この世から消えて無くなりたい自業自得ですが..
月曜の夜末っ子の彼氏が来てバイト上りにそのまま合流した末っ子今日は帰らない!とLINEが届いたのでどこへ行くの?と聞いたら明日学校休むこれから頑張るから!と返事が…心の中ではNOだったけどこの先頑張るからと言う言葉を信じ承諾した。少しはリフレッシュして帰って来るかな?元気な顔見れるかな?と思っていたけど結局浮かない顔して帰宅学校行きたくない…いやいや頑張るって言ってくれたから今日休むのOKしたんだよ約束したじゃんとまた詰めてしまった…結局ま
(こちらは、ほぼ毎朝9:30に送るメルマガの内容をそのまま転載してます。メルマガ登録したい方は、こちらより。より丁寧に読みたい方はメルマガへ。)((customer_name))息子(3)の辻褄の合わないお話が大好物で、昨日も何度も笑わされました、子どもが輝く社会をつくるかえる村の堀之内健です。今日のテーマは=================死にたい=================について生きたい人だけ読んでくださいね^^死にたい先日、この様
やく死にたい。もうすべてがいや。疲れた。何もしたくない。それを実現させるには死ぬしかない。疲れた。早く死にたい。
良い人やめて、幸せになっちゃえ♡こんにちは、毒吐きカウンセラーさっちゃんこと、さちです。凪のお暇って漫画、ドラマ知ってますか??今、ティーバーで無料配信してて久しぶりに見ました〜〜〜シンジってどんなやつだと思いますか?嫌なやつだなーって感じですか。みんなの前では強い発言してちょっとトゲのあることを言うことで面白いというか、毒舌キャラノリのいい、空気の読める人を演じてる。本当は大好きで、大切な凪のことをみんなの前では褒めれないんですよね、、、素直になれない。正直に
芸能人の結婚とかそういう所に生まれた子供とかのニュースをみる。妬みしかない。きっと死ぬまでお金に困らない。見た目だっていいに決まってる。スポーツ選手の子供なら運動神経も抜群だよね。遺伝子のちからだね。逆立ちしても敵わない。妬み僻み。そんな気持ちを持つことすら烏滸がましいのに。死んで終わりにしてしまいたい。俗世から早く離れたい。何もいらない。ただ淡々と日々を過ごしたい。
お久しぶりです。あれから少し落ち着いては腕を切ったりしてました趣味の創作活動をして気を紛らわせては落ち着いてサトラれてると思っては腕を切るそのくりかえし昨日は母に些細なことを言われ傷ついてショックで大泣きして叫びながらクッションや縫いぐるみを部屋に投げました母はそれから抱きしめてくれてでもどんな風に気持ちを処理して良いのか分からなくてツラいですさっきも弟と車で買い物にツラくて風呂場で手首切ったらどうなるだろう帰ったら手首切ろうでも母が泣くそんなこと
良い人やめて、幸せになっちゃえ♡こんにちは、毒吐きカウンセラーさっちゃんこと、さちです。ふと思いました。ただの暴言と、毒舌と、何が違うんだろう。一緒かーーー気付きを与えられる暴言にしますね!えということで被害者でいると楽〜!!!可哀想な自分サイコー!!!相手のせいにしたらいいもんね自分は悪くないんですこのスタンスがいかに楽か、、、ぜーんぜんわからなかった。だって、わたしもそうだったから。でもそこを抜け出せないといつまで経っても自分以外の◯◯がどうって言い続け
良い人やめて、幸せになっちゃえ♡こんにちは、毒吐きカウンセラーさっちゃんこと、さちです。わたし、テレビはあんまり見なくてもっぱらYouTubeなんですが、思わず見入ってしまうものがありました。街録さん!大好きです。でも、内容がしっかりずっしり重いので自分の気持ち的に見れないときもあります。いやー、、、最近、あまりにも心にどーんと来るとなんて表現していいか頭の中がうまく言語化できなくなります。一人ひとりがみて、感じればそれで良いと思うのですがわたしはいわゆる重いって言
こんにちは、毒吐きカウンセラーさっちゃんこと、さちです!わたしの第一印象は・真面目・優しそうそんなふうに言われることが多いです。でも、仲良くなればなるほど言われること。それは『変』そして『毒舌』はい、変わり者で毒舌です。でも、自分では毒を吐いてるつもりはなくてただ、その人の核心みたいなものが見えるとつい、なにも考えずに言っちゃってただけという感じです。(1番たちが悪い〜)じゃあ、言われた方は言われっぱしかと言えば基本、優しそう・真面目なんで遠慮のない関係になっ
ご訪問下さりありがとうございますほとほと疲れました今日は市外のお客様との関係で出張営業しに家族で車で行ってきましたご覧の通りの天気です土砂降り……じゃなくて吹雪でした時間に余裕があったので昼食とか日用品も買いにスーパーに寄ってから、お客様のところへ。弟が指示をしてメインで夕方には帰れましたで、帰ってからメンタル疲れて布団に横になっていましたがサトラレ妄想だか私には現実としか思えないんですだから、限界来て夕食前にナイフで首を2,3回切りました
具合悪くてタバコ吸いましたー彼氏がおいていったせいだ!(ひとのせいにするな)また1からだなー。馬鹿ですね。彼氏のところで、朝少し具合は良かったけど、午後に落ちました。2階洗濯をして、洗い物をして、ご飯を作って、今日は頑張れるか、と思ったけどおばに電話したら、落ちました。おばは、うつ病です。少しは気持ちが通じ会えるかもと期待したけど、きついことばかり言われました。がたーんとおちました。遠いから仕方がないこともあるけど、姉に感化されていました。ベランダから飛び降りたくて、もう手す
学生時代、勉強・運動・芸術、どれをとっても優秀でした。小学校では、常にテストは100点。通知表はオール3。※当時は3が最高毎年リレーの選手に選ばれ、持久走や縄跳び等の大会も上位。硬筆&毛筆の作品は毎回上位の賞を取り、校内写生大会では毎年金賞。家庭科の作品や作文、ポスターでも何度か入賞。中学・高校でも定期テストは毎回上位。通知表はオール5。部活動とも両立し、引退までずっと選手メンバーに選ばれてた。合唱コンクールではピアノ伴奏も務めた。才女の集まりと言われる大学へ入学し、
私は血管を切って自殺しようとしましたが、最も悲しいことはナイフが届かなかったことです。
やー、メンタルぐずぐずだな。ブログ始めたキッカケでもあるけどちょっと色々あって爆発してしまって我に返って落ち込んだのよ。やー、それのせいで我慢してたり気付かないふりしてた事がフツフツと止まらんのよ。元々寝付きも悪いし長時間眠るの苦手だしショートスリーパーというか4時間も寝たら割と充分なんだけどこれはあくまで、すっきり寝た話で、ここ数日は嫌な夢で起きて、続きを見たくなくて眠れなくて朝を迎えてる。毎月3週目から翌月1週目まではクソほど忙しくなるので、眠いのにフルスロット
『5歳次女がしにたいと言った』タイトルは重たいですが、解決してますこの間、久しぶりに次女、癇癪が起こってね、それが本当くっだらない些細なことなんだけど、朝、寝起きから態度が悪くて、いつもお…ameblo.jp『5歳次女がしにたいと言った②』『5歳次女がしにたいと言った』タイトルは重たいですが、解決してますこの間、久しぶりに次女、癇癪が起こってね、それが本当くっだらない些細なことなんだけど、朝、寝…ameblo.jp続きです!長女には次女と2人で話し合いたいから、末っ子が部屋にこないようにお
にたい。もう、本当に疲れた。何やっても文句文句文句文句文句文句文句文句文句文句。早く死んで解放されたい。死なないとおわれない。
『5歳次女がしにたいと言った』タイトルは重たいですが、解決してますこの間、久しぶりに次女、癇癪が起こってね、それが本当くっだらない些細なことなんだけど、朝、寝起きから態度が悪くて、いつもお…ameblo.jp続きです!じわりじわりと目頭が熱くなる私。まだ5歳の我が子にそんなことを言われるとは思わなかった。。いきなり、想像もしてなかったことを言われて、なんて、返したら良いかわからず、とっさにでた言葉がそんなこと2度と言わないで!この世の中に生きたくても生きられない人がたくさんいる。軽
タイトルは重たいですが、解決してますこの間、久しぶりに次女、癇癪が起こってね、それが本当くっだらない些細なことなんだけど、朝、寝起きから態度が悪くて、いつもお気に入りの毛布を自分でリビングに持ってくるんだけど、その日はママ持ってきて💢って感じで私も色々準備してたし、言い方にイラッとしたから後でねって言ったの。毛布持ってきて💢ってずっと言ってて、うるさいって私が言ったら爆発したよカーペットに唾吐いて、鼻水わざとだしてカーペットにたらしてさ。唾吐きは癇癪ピーク時、よくやってたんだけど
聞かれてるのが悲しいとか聞かれてるのが恥ずかしいとか最近はそんなこと思わないただもうつかれた終わりにしたい醜い自分を世の中にさらすのにもそれに謝る自分にも状況にもつかれたでも自分で死んでも天国には行けない終わりにしたい
色々な所でしにたいという言葉を聞く自分の中のセンサーのせいかもしれない「しにたい」ってなんだろう。なんで「死にたい」という言葉なんだろうたくさんの人が居てたくさんの人が今も死んでいる色んな事実があるなかで自分の命って大事なのかなって思うなんとなく、まだ地に足が着かない生きていないようなそんな感覚があるでも、命ってもっと神秘的なものじゃないかな心臓は私が死ぬまで動き続ける死にたいと思っても生かし続ける他の臓器も細胞一つでさえ何もしなくても居てくれ
今までの私は何かしてあげないと!!!って思ってました。もしくは…私がいるせいで苦しめてるのかな…😖って。だけどね、ちがうんだ😲❇今の「わたし」が“幸せぢゃないよ”っていう“投影”なんだ😲❇今の「わたし」を幸せにしてあげて🥰何がしたい?なにがいや?なにがすき?なにがきらい?自分にいっぱい、聞いてあげよ🥰?じぶんといっぱい、おはなししてあげよ🥰?じぶんといっちばんの、“おともだち☺”になってあげよ🤗?Rimi☺♡*
2の次3の次戸籍上の母親の扱いが俺が病気で苦しんでても夜は寝てる朝になると自分病院か戸籍上の父親の病院俺は何?俺は一人で何とかしなきゃ駄目なの?俺を精神病にさせて(父親も母親も毒親だから)34年間も変わらないで苦しめ続けまだ変わらないで来年の2月で2年になるんですが癌にもならして(精神病抱えたせいで食生活悪くなり、外にも散歩行かなくなり、健康検査も行かないで癌になったから)余命2年半て最初に言われた(抗がん剤治療しなければ)何ヶ月か前まで抗がん剤治療してたけどベンゾジアゼピン
『もう生きていたくない』と6歳の子供に言われてどうすればいいのかわからなくて」と小学校の先生から相談されました。週に2~3回は「消えたい」と言われるように日常を送っていますが、それでもそのたびに心臓がドクンとなります。何度、言われても慣れないものです。慣れてはいけないような気もします。生まれて初めてそのようなことを言われたらそれが6歳ならなおさら衝撃がかなりと強かったと思います。「消えたい」と言われたときに心がけていることがあるので書いていこうと思います。
こうなった
こんにちは朝からショックなことがありました。ショックすぎて、珍しく朝にブログ更新…何事かと言いますと…娘、再発熱…(ଳдଳ‹)朝起きたら体が熱い…38.0℃でした…解熱してから2日は登校禁止だから、これでまた休みが伸びた…もうね、熱が出た娘を思いやる気持ちも吹っ飛びますよ。勘弁してくれー勘弁してくれー勘弁してくれー休みが伸びたショックとイライラがおさまりません…今週はというか先週木曜日から予定が詰まりまくっていたのに…全部後ろ倒して今週は水曜日からぎゅうぎゅうに予定
実は、ここ10日ぐらい気分が落ちてあがってこれない…再発してるのか…本当に辛い。私の人生ってなんなんだろう。私には何にもないし何も出来ない弱くて情けなくて恥ずかしくて本当にクズでゴミみたいな人間正社員で働くことも出来ない社会のお荷物でしかないし何一つ胸張れることない周りのお母さん達はフルで働いて家事もして子どもにいろんなことさせてあげれてるのに私は最近はパートもギリギリでしか出来なくてもっと仕事して稼いで子ども達にしてあげたいことやらせてあげたいことたくさんあるのに…新し
この一ヶ月、魂を落ち着けるために頑張ったけど無理だった。今はこの気持ちでいっぱい。どうやったら叩き潰せるか。どうやったら痛い目に合わせてやれるか。どうやったらアイツがひどい人間だってことを知らしめられるか。どうやったらアイツを崇拝している人たちに気が付かせられるか。私の素直な心を真っ黒にしたアイツを許さない。この世の中で同じ空気を吸っている事が嫌だ。アイツがいなくならないなら、私が死ぬしかないのかと思っていたけど、制裁を受けるのはアイツじゃない
荻浦茹先炊(じょせんすい)徘徊師さんのプロフィールページhttps://profile.ameba.jp/me自分が死ぬ時の事を…よく考える「死にたく無い、死にたく無いよぉ」と大騒ぎして、周りが呆れて『早く死ねよ』ってのがハッキリ感じられるような死に方が理想だ。『やっと死んだか』と周りがホッとする…どうせ『死』なんて死んだ本人には『無』でしか無いんだから残った……残っちゃった人達がどう思っても俺には関係無いと…なると………『死活』って何?死んでまで自分がどう思われるか……気
たぶん、調子悪いのだと思う。ODしたい。消えたい。○殺したい。心残りは、子供たちのこと。子供たちには、迷惑かけたくない。辛い思いも、させたくない。それで、ギリギリ踏みとどまっている。でも、どうしても行動してしまいたくて。子供たちが居なかったら…と、考えてしまった。そんなこと思う母親、サイテーだと思う。だけど、自分ひとりだったら、もう生きてはいない。こんな思いしないで、ひといきに逝けているはず。私の心は、限界なのかもしれない。