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さっきの記事の続き熱が37.1度まで上がったもっとあがれ
父→兄を勘当させたり、私をネグレストしたり、もともとおかしいが、最近ますますおかしくなってきた。酒を一滴も許さない。クソ暑い中運動して来いとか言い出す。友達に会わせてくれない。←つらい母→精神病棟に入院中だが、面会にいったら超喜んだらしく、医者が「躁になった」とか言い出し、担当福祉士に「貴女が来たせいで躁になった。もう来ないで下さい」と言われた。T君→音信不通毎日、泣いてばっかだ。扇風機もエアコンも消した。今夜は寝ない。
こんばんは。今日も昼間まで寝ていたダメ人間です。もう死にたくてヤバい気持ちでいっぱいです。もうさ、あともう少しで24歳だよ。結婚もしてないし、友達も一人もいないし、家族も私も老いていくばっかりだし。社会のレールから落っこちたら、もう元に戻れないなんて思いもしなかった。6年もうつ病背負うなんて思いもしなかった。なんで私なんだよ。人生の学びとか神様の試練とか言うけどさ。こんなきっつい辛いだけの苦しい苦虫潰したような人生に何を学べばいいんだよ。一緒ガキの落書き描いて過ごすの?一向に上達しない
もう一ヶ月分無いや緊急用には少しだけ残ってるけど気分落ちるなー松岡●造みたいにさ、「頑張ろう!」「皆生きてたらいいことあるって!」みたいに効かない薬ザラザラ流し込んでテンション上げるんだよねでもそれ馬鹿だと思うだってODしてんじゃん実際は?て感じラリれないしさなんだろ、綺麗事じゃないのよ自分を鼓舞してるだけなのねだから誰かにドヤ顔で説教してるわけでもないのただ自分の頭を整理してるだけなの訳わかんないや本当にうつになると縫いつけられたようにベッドから起きられないの
もしも、このブログを読んでくれる人がいて、気持ちを分かってくれたならそれだけでいいと言う思いで書きます。死にたい人は、かまってちゃんとそうでないものがあります。うちの弟は、寂しさから精神を病み、自殺しました。私は、よくある言葉ですが、生きていくにはメンタルが弱すぎました。お世話になった人がたくさんいて、好きになったものがたくさんあって、生きててよかったなって思う時もあります。でも、やる気がでないや。なんでだろ。いっぱいがんばってきたのに、いまはもうエネルギーがゼロだ。廃人だ。自己中でごめ
頭痛あい昨日なんでがっつりやったのか解らん今日から暫く抜きます…お仕事2日目だ気分が重いなまぁいいけどソラナックスだけ念のために飲んでいこうなんかパシッとODキメてしまいましたな帰りドラッグストアでも寄るか。外は雨。極めて最悪。普通の人間のコスプレして元気に明るく逝ってくるよ信号を無視した車が突っ込んできたらいいのにどろどろの私をトッピングして美味しいミートソースにしてください
夜中遅くにこんばんは。先に耳鼻科通院のお話し本当に今日は想像以上にお腹の具合が悪く耳鼻科の診察を待ってる間死ぬほど痛くて…お腹。ロキソニンを3錠一気に飲み。机に突っ伏したりトイレに篭ったり冷や汗だらだらで寒くて寒くて震えてたりもう耐えられないなって思ったでも大丈夫。大丈夫。あと少しだから…。って言い聞かして耳鼻科呼ばれて顔色悪いよ💦大丈夫?って心配された。☀耳鼻科主治医✩私☀入院してたんだー💦あんだけ嫌だって言ってたのに。✩そうそう(笑)1ヶ月💦☀結局分から
✴🌠GoodEvening🌠✴今日は部活で近隣の小学校へ行きました公欠私は2年生担当みんな可愛くて懐いてくれて癒された可愛すぎる(๑•ᴗ•๑)♡絵を書いてもらったりたくさん話したり楽しかった!学校楽しくない最近不登校気味やばいなでもどーしても行きたくない頭痛い今日はなんかずっと頭痛い明日学校憂鬱だなぁ行きたくないなぁ今日は暑かった36°真夏日梅雨明けたのか?ってくらい暑い疲れが取れない人間関係疲れた今日の学校しんどすぎて泣きそうなったわ今日のポエムで
こんばんは。夕飯作りの前に生前整理いつ私が死んでもいいように大切に集めて来たぬいぐるみにもありがとう。ごめんね。さよなら。を言いつつゴミ袋へ。まだまだ自室は片付かないけど彫刻刀が見つかれば勢いで片付けてさよならに向けて準備する見つからなかったら…新しく買う。ちゃんとした彫刻刀を。もう私の生きる歯車はいらない。少しずつ洋服も靴も何もかもを捨てていく予定ママには昔から片付けろって言われてたからいらないもの捨てるから。って理由を言っといた。生前整理は疲れた。。。でもま
✴🌠GoodEvening🌠✴昨日は本当に荒れました廊下でお母さんをお母さんの上に乗り首絞めたいとこのお母さんにその前に何か言われてムカついたそんでお母さんにも言われブチ切れたお父さんがいたから抑える人いたけどお兄ちゃんはバイトでいなくやばかったみんな泣いてわたしも泣いてお母さん泣いていたこのお母さんも泣いてお父さんも泣いてなんかなぁお母さんの首しめた時が一番荒れてたいとこのお母さんなんて泣きながらごめんねおばちゃん謝るからおばちゃん悪かったからごめんねだか
更新多くてごめんなさい。日付け変わった…。自宅に戻って春雨サラダ作って食べて。。。自室に篭ってます。レオの写真にふと目を向けると涙が止まらなくなり火葬場のスイッチを押す瞬間がフラバしてきます。後悔ばかりが津波のように押し寄せてきます。ペットロスからは抜け出せてないようです。ずっと泣くのを我慢してたのかな…泣いちゃだめ。泣いちゃだめ。強くならなきゃ…って言い聞かしてた部分もある。レオの遺品整理も手を付けられてないごめんなさいレオ。あなたの飼い主は泣いてばかりなの
病院から戻ってきました。何か…点滴追加されて雰囲気的にはこのまま病棟に戻るオーラ出されてて緊急診察のときは部長で。点滴追加されて帰りたい…って連呼してるときに癒やしちゃんが…顔合わせたくなくて自分がしたことで悲しませたから。ごめんなさい。って言って逃げようとしたら大丈夫なんて嘘じゃん!癒やしちゃんって言われた…。涙雨嘘だよ…嘘。でも本当のこと言ったら何してくれる?また檻の中でしょ!もうおかしくなりそうだよ。癒やしちゃん涙雨ちゃんが生きやすいように手助けする。
✴🌠GoodEvening🌠✴今日もお母さんとうまくいかなかったと言っても話したくなかったら無視したら泣いちゃったすぐ泣くなんなんかなぁ散々昨日いとこに怒られたからなぁ私お母さんが言いつけたせいで昨日は冷静になるためにいとこの家にお泊りしてきた朝帰ってきたわただいまって言われて無視したら泣かれた睨んでいてたらそんな嫌そうな顔しないでよーって声震えてんだけどださっなんかなぁストレス死にたい自殺願望希死念慮死にたい明日なったら1日学校やだなー思うんだろーな
今日は比較的落ち着きを取り戻し病棟から出たくて点滴を付けながら外来に降りようとしたとき看護師に見つかりそれでも私はここから出たくて看護師に帰ると言い残して外来に降りてきたまいけると風間に帰りたい。って言ったら緊急診察次第って言われて仕方なく…診察を受けてきたでも質問ばかりの診察でその答え次第で保護入院にするか自宅療養か。決まるんだろうなって思ってもう希死念慮は無いと答えた。昨日と比べたら死にたいが強い訳じゃないでもあの子の元に行きたい気持ちは強まるばかりでも
前記事の続きです。。。久々にまたたくさん泣いた泣いてる最中…レオの元に行こうと思ったお風呂場に移動して縦に切ってみた。。。力が全く入らずに…こんなんじゃ。こんなんじゃ。あの子の元に行けないよ…泣きすぎて顔が痙攣し始めて死なせてよ。。。って泣き叫んだ何で。何で。死なせてくれないの。って泣き叫んだそしたらママが慌ててきて最悪なパターンまいけるの所に行ってきな。最近やけに頑張りすぎてるから心配してたよ。ペットロス完全に治ったわけじゃないのね。泣きたいなら泣けばいい
生きてるのか死んでるのか現実感が無い解離してるのか?ただ。1つだけ。東6のことばかり頭に浮かぶあのときの時間が私にとって至福の時間だった帰りたい…帰りたい…帰りたい…帰りたい…帰りたい…。そう叫んでも。戻ってきていいよ。なんて言葉は返ってこない。もっと言えば…あの最悪な頃あの最悪なディケアに戻りたい…あの時確実な方法を行っていたのに…死にきれなかったから今生きてる。でもこころは死んでる。あの時もっと踏み込んで居れば今は確実な終わり方をしてこんな苦しんでない
✴🌠GoodEvening🌠✴今日は学校に行きたくなくて休みましたお母さんと朝からプチ喧嘩学校行きたくないと言ってるのに無理やり行かせようとする私もう泣いちゃったわお母さんは泣いた振りお母さんは怒らないから話してって言ってたけど結局話せば怒る不機嫌なるそしてお母さんだって色々あるんだよってお母さんのことなんて聞いてないお母さんと話しててあーやっぱりわかってもらえないんだなぁと思ったもういいやお母さんとも上手くいかないしお父さんとは話さないし学校ではうま
こんばんはどうも私です何の知識も無い親にドヤ顔で薬管理されている訳ですが、調子悪いのに結局くれなかったなんか、こうやって薬くださいとへりくだる様子を見て優越感にでも浸ってるのかなこんなことなら家族に内緒で行ったメンタルクリニックで処方された薬を、信頼を得るために他の精神科で返さなければよかった。。あれだってお金払って処方してもらったのに。夕食後にまたしつこく薬貰えませんかって訊いてみたら、渋々あっちの家に戻ったら持ってくると言われた言いにくいことわざと何度も言わせてんのかな折角先週
こんばんは。今日は出掛ける気力すら起こらず身体を起こすのが精一杯でした。なので午後3時から5時までヘルパー入りますママのヘルパーだから私は関係無いしだけど…大嫌いなヘルパーは私の顔見るなりニコニコ笑い始め私が避けてるのに近づいてきて顔近づけてきてあれ、今日はメイクしてないんですね!ヘルパーって言ってきた。。。この人気持ち悪い正直な気持ち。いつもメイクなんてしてないですけど!私メイクに興味ある女子じゃないんで!私何でメイクしないの?ねぇ何で?ヘルパーはぁ??今
薬欲しいなぁ。母親に嫌味言われそうだけど、背に腹はかえられないから貰ってこようメンタル的な知識も何も無い癖に無きゃ困る薬棄てたり預かられたりして、死んでほしいんだろうか離脱症状とか本当に危ないから、気まぐれに私を支配しないでほしい早く家を出たいから、住み込みの仕事する為にキャリーケースと交通費を貯めたいだけなのに短期バイトの採用担当から連絡無いし土曜日までに採用だったら連絡するって話でしたが、何がいけなかったんだろう。休み希望も特に無いし、フルタイムで働けますとも言ったし。医療事務
こんにちはどうも私です今日はかなり気分が落ちています母親と弟から処方薬を取り上げられてから、本来は毎食後に飲むべき薬を顔色を窺いながら1週間に1T恐る恐る手渡しで貰い、更にそれを大事にピルカッターで半分に飲む生活。正直地獄ですでも今は恥ずかしながらお金が無く、保険料も待ってもらってる状況なので親に隠れて病院にも行けず、八方塞がりです短期バイトの採用の電話も待てど暮らせど来ません不採用だったのかな…本当にまずいですこのままだと。この国って一瞬でもレールから外れちゃうと本当に人生ハー
居場所も無ければ…生きる場所すらも無い。毎日毎日具合の悪い中外に出て時間を潰すのも疲れた相変わらずアナフィラキシー後の熱が治まらない。1日中39.7~38.2。ふらふらの中逃げるのも疲れた。私が逃げてるのはママに付いてるヘルパー昨日からママと暮らす事になったら案の定ヘルパーがくっ付いてきた(ママが退院してきた話を聞き付けたらしい)過干渉されたくないから私は。明日来るヘルパーが私のことを過干渉する大嫌いな奴。火曜日と金曜日来るから…逃げなければだめ。月曜と木曜にもヘ
こんばんは…(´;ω;`)昨日は本当に酷い目に遭った。まいけるに送ってもらって(夜中4時)階段を上がろうとした途端に頭痛とふらつきでギブアップ熱測ったら38.7…やっぱり…って言われて病院戻ろう。って言われたけど全力で拒否今日1日中様子を報告することになり。6時…39.5℃。取り敢えず熱冷ましーと貼って横になる。10時…38.2℃。身体がとにかく熱くて。頭がいたい。15時…39.7℃。救急行くか迷いながら。リビングで倒れてた16時…まいけるに電話。18時…まいけるが様
こんばんは…このまま死んどけば良かったんだろうな…救急なんか行かなくても良かったのに馬鹿みたい。。。自傷でも無く自殺未遂でも無くただ生きてることに対して私に罰が下っただけ2度目のアナフィラキシー1度目はキシロカインで死にかけた。2度目は魚卵アレルギー筋子を食べてから数分で唇が腫れ上がり口と喉が痒くてたまらなくなり目が痒くて。動悸。喘鳴と息苦しさ。声が掠れる。とてつもない腹痛。息苦しさがだんだん酷くなってきてもうだめだと思ってまいけるに電話喋ることも辛くて
昨日免疫内科の診察に…10時に受け付け通して予約表出した瞬間今日〇〇先生すごーく混んでます!事務かなり待ちます!事務見る限り分かるから言わないで欲しかったなあ。私んじゃあ先に処置室行きます…私処置室も混んでます!事務は…?どこ行けっていうんだ(笑)私先に救急へ…事務え?用ないんだけど。私まいける先生が呼んでます。事務あっはい。私救急行ってまいけるがここに異動となったからその記念日として点滴針打ってもらいアクテムラ落としながら外来待ち呼ばれたのが午後の診療入って
今さっきの更新をしてる最中涙が止まらなくなりとてつもなく悲しくて自分が壊れていく音が聞こえた気づいたらお風呂場にカッターと彫刻刀(切れない100均)を持ち込んでた。普通にお風呂済まして出ようとしたら動悸と幻聴が止まらずとてつもなく恐怖感におびえてカッターを手に取り腕に当てて何とか切らないように保つので限界だった。でも切らなきゃ。この動悸も幻聴も止まらない。深くて切りやすそうなところに目掛けて刺してみた。。。血の出方があんまり…切りすぎてからか徐々に出るか。全
父の日も母の日も大嫌い。私には家族なんて居ない。生まれてこなきゃ良かったのに。貴方達が私にくれた最初で最後のプレゼント。だから私からもあげる。生まれてきてごめんなさい。ねぇ、なんで私を助けたの?私を愛して無かったのに貴方達が理想としてた子供らしさすらない私を何で助けたの子供らしさをさせてくれなかったのは貴方達だった。気づいてますか?なんで私が父親から殴られてるときに助けたんですか…親として認めてもらいたいからですか?私は助けてほしいなんて言ってないのに私を愛して何か
こんばんは…໒꒱.。コンテナ掃除当番だったのでさーっと済まして…夕飯を作り…今に至ってます帰りたい…その衝動と幻覚でもうおかしくなりそう。PICUに帰りたいんじゃなくて東6に帰りたい私を必要としてくれる人が居たから今は…誰独り居ない明るくても暗くても幻覚が見えてもうおかしくなりそう相変わらず人の顔が見えるあの頃から変わらない…父親の声が頭の中で聞こえる身体に何かが這いつくばってる感覚もう何が起こってるのかも分からないいきなり眠くなって死んだように寝ると怖い
こんばんは໒꒱.。癒やしちゃんの外来1番を取れて何とか外来まで耐えてました携帯いじってたら癒やしちゃんに顔覗かれて生きていてくれてありがとう。って囁いてくれた。診察室入ってから…★癒やしちゃん✩私★退院おめでとう!✩ありがとう…★調子はどう?✩超絶に不安定✩入院中が今年1番なくらい病んでたかもしれない★そうなの?Darling居るのに?✩痛みでもう心が死にかけてた★なるほどね…そうだよね。あの未遂あるもんね。✩…。★涙雨ちゃん?✩ぁ、ごめん。★フリーズ