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こんな人間になったんだ?今日も飛び降りれないチキン野郎
不登校は不幸じゃない!ってぱっと見良いって思った。…だけどうちには3人の子どもがいて2人は学校行けてるし…不登校でも不登校じゃなくても不幸って思わないようにしてあげたい!って思う実は不登校は不幸じゃないってのは、みんなに“生きて!”ってメッセージなんだけどそれを知らないと分からないからもったいないって思うどうか生きて!生きていて!
所謂フォーチュンクッキー🥠割った所中から個人的にツッコミどころが満載。愛情はまさにその通りだが。財運年金も高額医療費戻りも3ヶ月以上先、数日じゃ好転しねぇ。あ、死ねば関係ないか。健康クッソ良く言われるやつ。精神疾患に対して言われると腹たつやつだ。気力でどーにもなんねーから。特に主病の双極性障害は。他は何とかできるレベルの障害だけどね。
突然ですがあなたはハイリーセンシティブパーソンですか。ハイリーセンシティブパーソンってなぁに?HighlySensitivePerson(HSP)まわりの刺激、環境、人の態度や言動、匂い、場所、音などに敏感すぎる、傷つきやすい、気にしやすい気になってたまらないなど、日常生活がままならないほど気になってしまうセンシティブな心を持っている人のことを指します。今日からこのHSPについて原因や治療法などをお話していきます。☆さっそく次の項目をチェックしてみましょう(^-^
調子悪かったらデイケアの方のメンクリでも良いと言いながら…。調子悪いから行ったら向こうの病院行けと。はぁ?自立支援関連忘れて調子いい事言ったのか主治医。本当に調子悪すぎて土曜まで持たないから来たのに。ブチ切れて暴れモード。直ぐにデイケアから看護師と担当スタッフ駆けつけた。診察だけはしてくれたけど、入院はもう出来ないし我慢するしかない、したところで良くならない、大声出すなら治療出来なくなると書いている最中に様子見に来た。特例で診察は出来ないけど火曜日は昼休みに様子見に来るからなる
今の彼はいつもお金が無いという。リボで借金作ってることは知ってる。いくら稼ぎあるのか知らんが転職繰り返してるから20いくかどうかだろ。工場系で一応正社員だが。毎回500円ですらカード払いが気になる。お腹すいた?と聞かれても食べて行こうかとはならず買っていく、になる。優しいだけで他に取り柄がない。極貧生活が目に見える。そのくせ相手の親は勝手なことばかり言う。私ももうお金無いからピンチだけど。7月分の入院費払ったら20切る。障害年金までは4ヵ月。月々何だかんだ5万以上はかかる
お久しぶりですだいぶ落ち着いていたのがお盆で暇だとだめですねAmazonプライム廃人きのうあんどピザあんどアイス吐ききれてなさそーなのがこわいでも食べる数ヶ月前に生理痛がひどくなってきたので内膜症かおもうて病院行ったらーーー腺筋症でしたまたピル生活、、、してます、、、薬のんだらなるべく吐かないようにしてます、、、めんどw去年エストロゲンが低いていわれたのになんで1年でエストロゲン性の疾患になってしまったのか疑問です、、、こんなことあんの???女性のみなさん婦人科検
いのちの電話。かけたことがある方も、無い方も、これから将来かけることがあるかもしれない方がいるかもしれません。俺も何度かかけました。相談員の方「じゃあね!!ガシャ!!!」相談員の方「時間なんで!!ガシャ!!!」相談員の方たちって、カウンセリングみたいな講習は受けたって言ってたけど、電話の対応の講習もせい!!それ以前に、相手の気持ちになれない電話の切り方をする人なんかが、相談員になる資格あるの?昨日の記事にも書いたとおり、俺は深く傷ついた。
もう・・・ひどい・・・(´□`。)「あの電話」には電話しちゃダメですよ!ひどい・・・・つらいよ・・・・詳細は落ち着いてから書きます。
こんばんは。今、置かれている状況がわからなくて。我慢、我慢と思っていたけど我慢して、さらに悪くなったらどうしよう。。。出て行ってから働ける状態でもないだろうし実家には姉家族がいるし、、どうしよう。。こんなになるとは思っていなかったけど同居って本当に覚悟しないといけないんだなと思い知らされました。だから?やっぱり過食嘔吐、やめられないと思うそれがないと今は無理だと思う。やめたいけどてかこの家出られればストレスなくなるから自然となくなると思うんだけどなぁ。
何があってもしんじゃだめ生きていて下さい周りがどういおうと世間が批判しようとあなたはあなたあなた自身は、この世界にたった一人しかいない生きてさえいたら生きてさえいればお願い何があっても生きて下さいつらいことがあれば生きている意味がみいだせなくなれば逃げ出せばいい冒険に出てみるのもいい全てを捨てて逃げ出せばいいそれでもかならず生きてさえいればかならず、かならず生きていてよかったと思える時がくるしんでしまったら、後悔することも面白いことも楽しいことも
ちがうのよ。しにたい、っていうけれど、それはにげたい、なんだわ。だからしぬんじゃなくてにげたらいいんじゃないかな。それでね、しんでもにげてもその状態から抜け出せなかったら次の一手はどうしようか。それも考えていきましょうよ。わたしといっしょに。#苦しい時は#しにたいと#考えてしまう事#一度はあるよね#向き合うのは#痛いけど#抜けられるんだよ#ほんとだよ#札幌#札幌近郊#北海道#心#悩みそんなことを思ったらこちらまで。#楽しい#
しにたい切るのを必死にこらえてる
いけないなあとはわかっていますが、ここ最近、とにかくなんにもしたくない日々が続いております…。必要最低限しかしないような…。やればなんでも出来ないということはないので、うつがひどかった時ほど焦りはありませんが、ただ、やる気が起きないというか…楽しいこと、やりたいことが、ない。興味がわかない。と、言ったほうが近いかな。お金ないしだからといって働くくらいなら、しんだほうがいいと思ってしまう、ダメ人間です…。
ゆうべの記事①ゆうべの記事②の続き俺、根性ねーわ。熱中症ではしねんかったわ。そんな根性いらん。もっと別の根性くれ。
さっきの記事の続き熱が37.1度まで上がったもっとあがれ
父→兄を勘当させたり、私をネグレストしたり、もともとおかしいが、最近ますますおかしくなってきた。酒を一滴も許さない。クソ暑い中運動して来いとか言い出す。友達に会わせてくれない。←つらい母→精神病棟に入院中だが、面会にいったら超喜んだらしく、医者が「躁になった」とか言い出し、担当福祉士に「貴女が来たせいで躁になった。もう来ないで下さい」と言われた。T君→音信不通毎日、泣いてばっかだ。扇風機もエアコンも消した。今夜は寝ない。
こんばんは。今日も昼間まで寝ていたダメ人間です。もう死にたくてヤバい気持ちでいっぱいです。もうさ、あともう少しで24歳だよ。結婚もしてないし、友達も一人もいないし、家族も私も老いていくばっかりだし。社会のレールから落っこちたら、もう元に戻れないなんて思いもしなかった。6年もうつ病背負うなんて思いもしなかった。なんで私なんだよ。人生の学びとか神様の試練とか言うけどさ。こんなきっつい辛いだけの苦しい苦虫潰したような人生に何を学べばいいんだよ。一緒ガキの落書き描いて過ごすの?一向に上達しない
もう一ヶ月分無いや緊急用には少しだけ残ってるけど気分落ちるなー松岡●造みたいにさ、「頑張ろう!」「皆生きてたらいいことあるって!」みたいに効かない薬ザラザラ流し込んでテンション上げるんだよねでもそれ馬鹿だと思うだってODしてんじゃん実際は?て感じラリれないしさなんだろ、綺麗事じゃないのよ自分を鼓舞してるだけなのねだから誰かにドヤ顔で説教してるわけでもないのただ自分の頭を整理してるだけなの訳わかんないや本当にうつになると縫いつけられたようにベッドから起きられないの
もしも、このブログを読んでくれる人がいて、気持ちを分かってくれたならそれだけでいいと言う思いで書きます。死にたい人は、かまってちゃんとそうでないものがあります。うちの弟は、寂しさから精神を病み、自殺しました。私は、よくある言葉ですが、生きていくにはメンタルが弱すぎました。お世話になった人がたくさんいて、好きになったものがたくさんあって、生きててよかったなって思う時もあります。でも、やる気がでないや。なんでだろ。いっぱいがんばってきたのに、いまはもうエネルギーがゼロだ。廃人だ。自己中でごめ
頭痛あい昨日なんでがっつりやったのか解らん今日から暫く抜きます…お仕事2日目だ気分が重いなまぁいいけどソラナックスだけ念のために飲んでいこうなんかパシッとODキメてしまいましたな帰りドラッグストアでも寄るか。外は雨。極めて最悪。普通の人間のコスプレして元気に明るく逝ってくるよ信号を無視した車が突っ込んできたらいいのにどろどろの私をトッピングして美味しいミートソースにしてください
夜中遅くにこんばんは。先に耳鼻科通院のお話し本当に今日は想像以上にお腹の具合が悪く耳鼻科の診察を待ってる間死ぬほど痛くて…お腹。ロキソニンを3錠一気に飲み。机に突っ伏したりトイレに篭ったり冷や汗だらだらで寒くて寒くて震えてたりもう耐えられないなって思ったでも大丈夫。大丈夫。あと少しだから…。って言い聞かして耳鼻科呼ばれて顔色悪いよ💦大丈夫?って心配された。☀耳鼻科主治医✩私☀入院してたんだー💦あんだけ嫌だって言ってたのに。✩そうそう(笑)1ヶ月💦☀結局分から
✴🌠GoodEvening🌠✴今日は部活で近隣の小学校へ行きました公欠私は2年生担当みんな可愛くて懐いてくれて癒された可愛すぎる(๑•ᴗ•๑)♡絵を書いてもらったりたくさん話したり楽しかった!学校楽しくない最近不登校気味やばいなでもどーしても行きたくない頭痛い今日はなんかずっと頭痛い明日学校憂鬱だなぁ行きたくないなぁ今日は暑かった36°真夏日梅雨明けたのか?ってくらい暑い疲れが取れない人間関係疲れた今日の学校しんどすぎて泣きそうなったわ今日のポエムで
こんばんは。夕飯作りの前に生前整理いつ私が死んでもいいように大切に集めて来たぬいぐるみにもありがとう。ごめんね。さよなら。を言いつつゴミ袋へ。まだまだ自室は片付かないけど彫刻刀が見つかれば勢いで片付けてさよならに向けて準備する見つからなかったら…新しく買う。ちゃんとした彫刻刀を。もう私の生きる歯車はいらない。少しずつ洋服も靴も何もかもを捨てていく予定ママには昔から片付けろって言われてたからいらないもの捨てるから。って理由を言っといた。生前整理は疲れた。。。でもま
✴🌠GoodEvening🌠✴昨日は本当に荒れました廊下でお母さんをお母さんの上に乗り首絞めたいとこのお母さんにその前に何か言われてムカついたそんでお母さんにも言われブチ切れたお父さんがいたから抑える人いたけどお兄ちゃんはバイトでいなくやばかったみんな泣いてわたしも泣いてお母さん泣いていたこのお母さんも泣いてお父さんも泣いてなんかなぁお母さんの首しめた時が一番荒れてたいとこのお母さんなんて泣きながらごめんねおばちゃん謝るからおばちゃん悪かったからごめんねだか
更新多くてごめんなさい。日付け変わった…。自宅に戻って春雨サラダ作って食べて。。。自室に篭ってます。レオの写真にふと目を向けると涙が止まらなくなり火葬場のスイッチを押す瞬間がフラバしてきます。後悔ばかりが津波のように押し寄せてきます。ペットロスからは抜け出せてないようです。ずっと泣くのを我慢してたのかな…泣いちゃだめ。泣いちゃだめ。強くならなきゃ…って言い聞かしてた部分もある。レオの遺品整理も手を付けられてないごめんなさいレオ。あなたの飼い主は泣いてばかりなの