しにたい

こんばんは。今日は何も思いつかない、やすですみなさんはふと、死にたくなったときありますか？いじめられた、振られた、長年寄り添った方とお別れした、など色んな理由があると思います。人間、本当にどうしようもなくなると、死にたくなるんですよね。来年から医療従事者になるやつが何言ったんだって思うかもしれませんが、そうだと思います。まだ、泣き喚いて、怒って、自然と泣いて受け入れてるうちはいい。でもそれを通り越して死にたくなるのは精神的に助けを求めてると思うんです。もしそんな人がいたら手を差し

誕生日関係なく●のかなぁーとか思っちゃうぐらいに堕ちてる自分です………もうむり。泣いてる悲しいつらいなんでこんなにもメンタル弱いのかアホだけど生きる気力ないそれぐらいで？とか、めちゃ自分でも思うけどしょうがない堕ちちゃってんだもんオールした反動なのかたった3時間しか寝れてないからなのかほんと、メンタル弱くなければなこんなにも●にたくなることはなかっただろうなもうなんか、全てが嫌だやりたいこととか取っ払うくらい考えられないくらいに堕ちてるしにたい

好きな漫画さえ読めなくなってる楽しく読めてたのにだるすぎてつらい。つらいよ、こんなにも……！色々考えると辛くなる泣きたくなるなんでこんなにも弱いのだろう一人で今は居られないだけども、部屋に一人きりの自分どうすることもできないつらくて、つらいけど、でも、自傷とか危険な行動はしないでおきたいまだ先は残しておきたいつらいけど、葛藤してて、頭の中はパンク寸前どうせなら、なんとかこの状況から抜け出したいのに簡単にはいかなくてつらくて、つらくて、悲しい早く帰って来て………精

今日のお昼ご飯です。セブンイレブンさんの豚しゃぶパスタのサラダと飲むヨーグルトさてさて、朝に少し触れたLIVEの当落ですが、当たり前のように落選でした結構本気でしにたい。()16倍勝ち抜くのはそりゃ難しいよね🤔🤔とか言いつつ復活当選に密かに狙います。モチベ変えずに頑張ります笑って泣いて最後にまた笑おうすう子でした。

学校疲れたー楽しくなーい周りの女子って、口を開けば悪口悪口しか言えねぇのか？例の女子他の女との会話で○○(痩せている男子)にも無視されてるんだけどなんで？と(；゜∀゜)ｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔ...テメェが無視してんだろテメェのやったことで被害妄想してんじゃねーよマジでウゼェあー思い出しただけで腹が立つーちっとは黙れよ斃れあーあ私ってなんでこう、裏切られる人間なんかなぁーリアルでもそうだし？アメーバでも？？はぁ最悪死のうかな〜そういえば中学生が自殺未遂3度

はぁ…痛いまんま本当に痛すぎてつらい来週またDarlingの外来行くべきかな…予約外になってしまうけど行ったら余計に心配させちゃうかな来週は月曜日に免疫内科入ってるからその日か最悪は火曜日かな…とにかくお腹痛すぎてもうつらい痛み止めも効かない湯たんぽ

最近不調。夜中が多い。まだ起きてます。またやってしまった。叫び声をあげる事。ひどくなってるな〜。夜中に限ってだから辛い…自分って誰？自分じゃないみたいって症状に悩まされ。特に夜中。怖い。解離してるの⁇今日はオールだ。眠れん…雨の中、バス乗って駅の方まで行って疲れてたけど…リストカット、しちゃえ。でも切る物が切れない剃刀しかない…死んでしまった方が楽かもしれない。入院した方がいいのかなー。でもお母さんが入院⁉️賛成しないね。拘束されて終わりだよ。的な事言われ。自殺未遂

経過を知らない方は①②起きてるのつらくて寝たら２時間で目が覚めた。今は起きてるのも寝てるのもつらい下を向いて生きててもしょうがない死んでしまおうとか考えてしまう

私が全て矛盾しててごめんなさい歩きたくない死にたいとても死にたいめんへらでも最低な女でもなんでもいいです書きたくもない泣きたい何もしたくない腕切りたくない話したくない何もしたくないぼーっとしてたい人の話が耳に入らない私は私じゃない私が弱くて私が嫌いです死にたいです寝たいです報われない芸術に手を出して才能なくて努力できなくて出来ないから不安になってあーしようこーしよう同じことを自分に言い聞かせるように繰り返し言う度自分がうざくて吐き気がしますこのブログも週間も勉強も

こんな人間になったんだ？今日も飛び降りれないチキン野郎

不登校は不幸じゃない！ってぱっと見良いって思った。…だけどうちには3人の子どもがいて2人は学校行けてるし…不登校でも不登校じゃなくても不幸って思わないようにしてあげたい！って思う実は不登校は不幸じゃないってのは、みんなに“生きて！”ってメッセージなんだけどそれを知らないと分からないからもったいないって思うどうか生きて！生きていて！

所謂フォーチュンクッキー🥠割った所中から個人的にツッコミどころが満載。愛情はまさにその通りだが。財運年金も高額医療費戻りも３ヶ月以上先、数日じゃ好転しねぇ。あ、死ねば関係ないか。健康クッソ良く言われるやつ。精神疾患に対して言われると腹たつやつだ。気力でどーにもなんねーから。特に主病の双極性障害は。他は何とかできるレベルの障害だけどね。

突然ですがあなたはハイリーセンシティブパーソンですか。ハイリーセンシティブパーソンってなぁに？HighlySensitivePerson（HSP）まわりの刺激、環境、人の態度や言動、匂い、場所、音などに敏感すぎる、傷つきやすい、気にしやすい気になってたまらないなど、日常生活がままならないほど気になってしまうセンシティブな心を持っている人のことを指します。今日からこのHSPについて原因や治療法などをお話していきます。☆さっそく次の項目をチェックしてみましょう(^-^

調子悪かったらデイケアの方のメンクリでも良いと言いながら…。調子悪いから行ったら向こうの病院行けと。はぁ？自立支援関連忘れて調子いい事言ったのか主治医。本当に調子悪すぎて土曜まで持たないから来たのに。ブチ切れて暴れモード。直ぐにデイケアから看護師と担当スタッフ駆けつけた。診察だけはしてくれたけど、入院はもう出来ないし我慢するしかない、したところで良くならない、大声出すなら治療出来なくなると書いている最中に様子見に来た。特例で診察は出来ないけど火曜日は昼休みに様子見に来るからなる

今の彼はいつもお金が無いという。リボで借金作ってることは知ってる。いくら稼ぎあるのか知らんが転職繰り返してるから２０いくかどうかだろ。工場系で一応正社員だが。毎回５００円ですらカード払いが気になる。お腹すいた？と聞かれても食べて行こうかとはならず買っていく、になる。優しいだけで他に取り柄がない。極貧生活が目に見える。そのくせ相手の親は勝手なことばかり言う。私ももうお金無いからピンチだけど。７月分の入院費払ったら２０切る。障害年金までは４ヵ月。月々何だかんだ５万以上はかかる

お久しぶりですだいぶ落ち着いていたのがお盆で暇だとだめですねAmazonプライム廃人きのうあんどピザあんどアイス吐ききれてなさそーなのがこわいでも食べる数ヶ月前に生理痛がひどくなってきたので内膜症かおもうて病院行ったらーーー腺筋症でしたまたピル生活、、、してます、、、薬のんだらなるべく吐かないようにしてます、、、めんどw去年エストロゲンが低いていわれたのになんで１年でエストロゲン性の疾患になってしまったのか疑問です、、、こんなことあんの？？？女性のみなさん婦人科検

いのちの電話。かけたことがある方も、無い方も、これから将来かけることがあるかもしれない方がいるかもしれません。俺も何度かかけました。相談員の方「じゃあね！！ガシャ！！！」相談員の方「時間なんで！！ガシャ！！！」相談員の方たちって、カウンセリングみたいな講習は受けたって言ってたけど、電話の対応の講習もせい！！それ以前に、相手の気持ちになれない電話の切り方をする人なんかが、相談員になる資格あるの？昨日の記事にも書いたとおり、俺は深く傷ついた。

もう・・・ひどい・・・(´□｀｡)「あの電話」には電話しちゃダメですよ！ひどい・・・・つらいよ・・・・詳細は落ち着いてから書きます。

こんばんは。今、置かれている状況がわからなくて。我慢、我慢と思っていたけど我慢して、さらに悪くなったらどうしよう。。。出て行ってから働ける状態でもないだろうし実家には姉家族がいるし、、どうしよう。。こんなになるとは思っていなかったけど同居って本当に覚悟しないといけないんだなと思い知らされました。だから？やっぱり過食嘔吐、やめられないと思うそれがないと今は無理だと思う。やめたいけどてかこの家出られればストレスなくなるから自然となくなると思うんだけどなぁ。

何があってもしんじゃだめ生きていて下さい周りがどういおうと世間が批判しようとあなたはあなたあなた自身は、この世界にたった一人しかいない生きてさえいたら生きてさえいればお願い何があっても生きて下さいつらいことがあれば生きている意味がみいだせなくなれば逃げ出せばいい冒険に出てみるのもいい全てを捨てて逃げ出せばいいそれでもかならず生きてさえいればかならず、かならず生きていてよかったと思える時がくるしんでしまったら、後悔することも面白いことも楽しいことも

ちがうのよ。しにたい、っていうけれど、それはにげたい、なんだわ。だからしぬんじゃなくてにげたらいいんじゃないかな。それでね、しんでもにげてもその状態から抜け出せなかったら次の一手はどうしようか。それも考えていきましょうよ。わたしといっしょに。#苦しい時は#しにたいと#考えてしまう事#一度はあるよね#向き合うのは#痛いけど#抜けられるんだよ#ほんとだよ#札幌#札幌近郊#北海道#心#悩みそんなことを思ったらこちらまで。#楽しい#

しにたい切るのを必死にこらえてる

いけないなあとはわかっていますが、ここ最近、とにかくなんにもしたくない日々が続いております…。必要最低限しかしないような…。やればなんでも出来ないということはないので、うつがひどかった時ほど焦りはありませんが、ただ、やる気が起きないというか…楽しいこと、やりたいことが、ない。興味がわかない。と、言ったほうが近いかな。お金ないしだからといって働くくらいなら、しんだほうがいいと思ってしまう、ダメ人間です…。

ゆうべの記事①ゆうべの記事②の続き俺、根性ねーわ。熱中症ではしねんかったわ。そんな根性いらん。もっと別の根性くれ。

さっきの記事の続き熱が３７.１度まで上がったもっとあがれ