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自分で自分がわからないなんかわからないけどさしにたくてたまらんのよ仕事へはなんとか行けてる笑えるでも、一歩ひとりになるとしにたくてたまらなくなる原因がわからん仕事でいじめられてるとか全く無いむしろ大切にされてるプライベートはなんもない夜は眠れない朝になってようやく寝れるなのに7:00には目さめるんでまた寝る夕方から出勤だからそれまで寝るんでなんとか重い体を起こして仕事に行くでも休日とかやばい夕方に起きてそっから自分責めとしにたいのオンパレードもうわけわかん
こんにちは、セラピールーム・ソラの石原ですあなたの身近に...なんだか...よく分からないけど、優しくされてるな!あの人なんか...色々許されること多いな、あの人という人いませんか?うん!いるいる自分で...答えてみた(笑)実は...その人...信頼貯金の残高の多い人なのです〜♪信頼貯金とは?(お金のことでは...ありません(o´艸`))いつも思いやりをもって人に接することで、得られる信頼のこと。普段から、周りの人が心地よく過ごせるように配慮して普段から、困った人がい
どうしても許せない人がいるならばそれに対処するには自分が幸せになるのがいちばん相手の不幸を望むより自分の存在をなくすより今何も困ってないな幸せだなとふと思ったときあんなにも憎かった人が可哀想に思えてくるそうか可哀想な人だったんだなそれがわかるまで生きてて良かったな
10連休の最中、大阪駅の近くで若い女性(女子高校生?)が飛び降り自殺を図ったとのニュースが話題になっていますね😭どうして、死んでしまうの?そこで生きるのが辛ければ逃げていい。だけど、死ぬのだけはダメだよ〜(涙)わたしが、大型連休が終わる前に子どもに常々声を掛けてきた言葉。日頃口うるさいと思う母かもだけど、どんなことをしても大抵のことは、最悪許す。だけど、死ぬのだけは絶対に許さない。それだけは辞めて。それをしてしまうと、取り返しがつかない。それしか手がないとあなたは今、
お久しぶりです。育休明け、バタバタ💦💦慣れない生活に家族全員で病気になり、ゴールデンウイークは静養しています。もうすぐ長い休みが明けますね。保育園や幼稚園、学校、職場…涙が出るほど嫌だと思ってる人、死にたいと思ってる人、誰にも言えなくて苦しんでる人、頭が痛くなったり食欲がなくなってる人、明日が来なければいいのにと思ってる人、行かなくていいです。そんな簡単なことじゃないと思うかもしれないけれど、あなたの命よりも大切な所なんてないから。仕事しなきゃ、生活出来ない!って思ってた
ご訪問、いいね、はりがとうございますハリ乃です今日は、人に、自分の不安なことを相談してみた。その人が、「私も、前の仕事してる時、死にたいって思ってた。死にたいって思うくらいなら、働かなくていいよ」って言ってくれた他にも、たくさん、優しい言葉くれたあと、こういうの、見つけた。↓今、悩んでいる人も、誰かに相談してみたら、いいかも。すぐには、現実は変わらないかもしれなくても、一人で抱え込まないのは、大事
毎日朝起きて泣いて電車で泣いて授業中に泣いて帰って泣いて何回泣けば枯れるんだろ。目から血が出るくらい泣きたい。先生が優しすぎて泣きたい。友達が優しすぎて泣きたい。つらくて泣きたい。しんどくて泣きたい。先生そんなに優しくしないで。泣いちゃうから。嬉しいけど泣いちゃうから、明日から同級生は2泊3日の合宿。自分は楽して合宿休んで午前中だけ学校。ごめんね。こんな生徒でごめんね。こんな生徒が居なかったら先生も楽だよね。ごめんなさい。明日はカウンセリング。初だから
ツインに出会って、鬱になる方がいらっしゃるそうですが、私は、「死にたい」よりも「生きたい(会いたい)」になりました。私にはプラスになったようです。不思議。酷い時は子育てが上手くいかないから「死にたい」いい母親ではないから「死にたい」ご飯が作れないから「死にたい」一番酷い時は、「育児ができないなら子供を殺して、私も死ぬ」だった、私がですよ。生きる、を考えられるようになったのです。今は、ツインさんの事で頭が一杯なのですが(重い波動なのは分かっています)生きる
ツインさんと電話したとき、「(近くに遊びに)来る?」と言われてドキドキ💖(以前一回会いに行ったことがある)私、こんな言葉に反応するんだ。自分にビックリ!と同時に家族に嘘をつく…と、幸せと不幸せが同時にやってくる。でもね、私、鬱なのですが、「死にたい」にはならないのです。幸せと不幸せが同時にくる、というのを受け入れて、生きていく事を選んでいます。寧ろ、ヒプノセラピー受けて、自分と向き合ってみようかな、と考える方が「死にたい」が出てきます(T-T)自分と向き合う方が
お久しぶりですレポートに追われて、ろくに生きた心地しません。早起きしてレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポートレポート...._(꒪ཀ꒪」∠)_食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート食べたいレポート頭の中ぐるぐるめぐりました。溜め込んだ自分が悪いけど、こんなにだなんて...不安過ぎて処方薬飲んだら楽になって、なんかすんごい初めて薬飲んで良かった思いました。18日
このじかんからまた過食すたーとひたすらにしにたい
死にたいって。消えたいって。思うとき、ある。でも死ねないから。「あーまた言ってるわ」くらいに呆れられてそう。そうしてまた孤独感増して、つらくなって、ある意味生きることから解放されて死へと向かうんだよな。死へと向かう=自傷や自殺未遂、あるいは健全な場合は寝るってことね。死にたいと誰かに言って、心配されてる間はいいよ。うちなんか、もう、相手にされないからね。たぶん。ていうか、実際問題、死にたいって言われたら困るんだろね。言葉は凶器にもなるもんね。むずかしいね。そう考えたら、困
これを見てくれている皆さんに質問です!!《どんな自分も受けとめてくれる存在はいますか?》たとえば。。。●失敗ばかりの自分でも●自分の事がきらいで仕方ない自分でも●浮き沈みが多い自分でも●引きこもってる自分でも●社会や学校に合わない自分でも●人と上手くコミュニケーションできない自分でも●運が悪すぎる自分でも●人を傷つけてしまった自分でも●過去に悪いことをしてしまった自分でも●刑務所から出てきた自分でも●親に捨てられた自分でも●身体に傷がある自分でも●子どもが産
おはよう世界絶不調すぎてお腹痛いし死ぬ死ぬで頭いっぱいで外出ることすら怖くて脚の力抜けちゃって生きてなきゃってぷれっしゃーで生きるの辛くて重くて崩れそうで崩れなくて周りと生きるって無理な涙雨だからもう死にたいで埋もれて1日1日が精一杯で修羅場で泣きたくても泣けなくて生きてるの辛い頑張れ頑張れって言われてそれが重みになってる初めて打ち解けた子が本気で死ぬって言ってきて私何にも出来ないなって止める資格もない同情しかできない最低な奴癒やしちゃんの所来る前
霧が濃い木曜日。きょうはとことんダメな日だったなー(×_×)霧のせいで電車が30分程遅延して会社を遅刻。30分以上ホームで待っていたので体が芯から冷える。さむくてさむくて同僚にブランケットと湯たんぽを借りてしごとする。なんやかんやあって、会社全体に誤報をながす(2回)というか、わたしだけ理解してなかっただけだったので、帰りのミーティングで皆に謝罪する。管理簿をしまい忘れて帰る。あー!!!!こんな、ダメな日って、あるかね?????なんでわたしはこうなんだ!!!!!!いつもなん
みたいなこと言われました。ご飯はお義母さんの方が美味しいし。だって。何なんだろう私の存在って…。向こうは冗談のつもりか、興奮した際に言ってるつもりなんだろうけど(AV脳なので)私にはずっとトゲのように心に刺さってます。むこう十年は忘れることなんかできないだろうな。早くしにたいです。
こんにちは(^^)自立支援カウンセラーふわりです♫>>ふわりの自己紹介昨年までの、天中殺と厄年の間、色んなことを学んだ。・人、物、お金は所有し続けることも、管理することも、コントロールすることもできないこと。・全ての悩みの原因は、【人の目を気にすること】だということ。・嫌な気分を解決する方法は、自分を知り、自分と対話すること。・自分の力で、楽しみながら稼いだお金には、金額以上の価値があること。・自分自身との対話でボルテックスに入り、いつでも「今」幸せを感じることが可能なこと。・
あみらーー…ボンバーーー!!!!あみらです大分在住心屋カウンセラー〖世界は優しい〗〜WORLDISSWEETS〜優しい世界のQueen♪Amira(あみら)です(*´v`)♡できた?のカウンセリングメニューこれだ!きっとこれで飛ぶ!あみらのプロフ&メール(1番下にあるよ(´∀`)♡)恋愛したい!ᐠ(ᐛ)ᐟᐠ(ᐖ)ᐟ𐤔𐤔スプラ2楽しい♪♪(ヘタだから味方に迷惑かけてます𐤔𐤔)さむいー!!!もう、毎日がこんな感じ((´∀`*))𐤔𐤔いま、世間
朝から吐き気がします。5:30旦那さんは、出張へ……行きました☆.。.:*・今回は短いので、14.15日辺りに帰ってくると思います。起きてから何だか気持ち悪い……昨夜飲んだ頓服の副作用かな。マイスリー以外のお薬を止めて、たまに抗うつ剤や不安の頓服を飲んだりするんですけど久しぶりに飲むと副作用が出るのかなー?って思いました(><)人と居ないと、性格が暗くなるような気がします。でも、人と関わりたくないと思ったり1人は寂しいなと感じたり……複雑な気持ちになります。私が思う
もうこの時間か…今日は忙しく動き回ったせいで夕方少し寝てしまい結局夜に響いてしまった夕方寝たくなかったのに突然エンストしたみたいに倒れ込んで寝てしまった明日もというか今日か、朝から忙しいのに眠れないだけで予定こなす事が不安材料…寝なきゃ寝なきゃが脅迫のように襲ってくる(ó﹏ò。)寝なきゃ(..)
弁当の写メ撮れんかったわー近くに夫くんがうろついてたんよね邪魔でしゃーない今日はちょい寝坊しちゃったのよ最近ね、次女が反抗期で。反抗期って言うよりグレまくってるのよね困ったわー先生にも悪態つくし、思い通りにならんかったらぶち切れてるし私と夫くんは何言われても別に構わないんだけど、先生に言ってるのはちょっとどうかと思うのよねー私からしたら先生も次女もどっちもどっちって思う事多々あるんだけど、でも先生がどうであれ言っていい事と悪いことってあるじゃんね昨日ね、生活ノート見せてもらったの
久しぶりの更新がなんか暗い感じですみません。今日、生理きました。まぁ、旦那さんが出張ばかりで、タイミングも取れてないので、当たり前なんですけどね。そんな中、友達から妊娠したって連絡が。来年初めくらいに会う約束してたけど無理そうだから、早めに伝えとくと連絡がありました。おめでとぉー!!!なんですけどね。なーんか、心からはおめでとうとも思えないし私より5歳か6歳若いのでね、まぁ、妊娠出来るよね~と思いました。またひとり友達が減った気分。とゆーか、心開ける友達がほぼいない状態。
痛いことも嘘だって言われてる気がしていらいらMaxで殴りまくったコンクリ強い負けるわ整形外科まともな医者に出会えないきっと自傷痕見られたからそーゆう態度されたのかな生きてるだけなのになそれすらその行為すら許されないのかなだったら死んじゃっていいいらな
今週はV系以外の曲でいきます⑤✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽精神的に調子が悪いです昨日、過去の嫌な知り合いが夢に出てきて、更に調子悪くなった嫌~な気分。モヤモヤしてる😥散々悪口言われてたんだろうなと思うと、気が重い。腑に落ちないよ。私ばっかり悪いみたいに。はぁ。今でもツラい。死にたくなるよ。寝転んでボーッと、どうやったら死ねるかとか考えたりしちゃう。ヤバい。なんか、あの時死んでおけばよかった、とか、嫌な事を思い出しては、おかしな風に考えがいってしまう。くるしいです