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不登校の理由は色々ありますよね。いじめだったり具合悪くなっちゃったり何故か分からないけど動けなかったり、行けない理由が分からないってゆう人もいると思います。でも、どんなタイプの人でも学校に行けてないことは辛いですよね。周りや親から「今日はいける?」「学校行かないの?」「なんで学校来ないの?」「楽しいからおいでよ」色々言われますよね。相手は何も悪気なく言ってるかもしれないけどこっちからしたら辛いよね。自分は不登校の生徒は学校に「こない」「いかない」んじゃなくて『行けない』の方が正し
@aaaaaeeeeemmmmm·18時間自殺ってやっぱ痛そうだし苦しそう@aaaaaeeeeemmmmm·3時間いますごいしにたい@aaaaaeeeeemmmmm·3時間カウンセリングやだなあ
甥の目の前でうるさすぎる父にキレてしまった…ストレスのたまっている甥を思う存分遊ばせてあげたかったのに。鬱がひどくなって、それどころじゃない。何をしても父に否定される。毎日、線維筋痛症の痛みは大きな音や声で悪化するから静かにしてくれと頼んでも、一日中、うるさい。喋りたいから、喋るだけの、父。喋るのを邪魔されて機嫌が悪くなる人。理解できない。疲れた。精神状態を立て直して甥と向かい合いたい。ごめんよ、甥っ子。私ほんとに未熟。サイテー。自己嫌悪。父なんて、本当にムリ。逃
自分の親を気に食わなかったら子供を見捨てる人だと思っていた。いつからか生命維持には両親が必須と幼い頃の私は親の顔色を伺い怯えて生活してたんだけどそれに気が付いたらさ親の顔色を伺い生活してたのは、そうしてでも生きてたいから。だって気が付いちゃったよ。私って生きたかったんだ❗マジでビックリ知らなかった小1位からすでに、死にたくなってたんだけどそれってこんな不安な思いで生きてたくない❗️こんな悲しい思いをするくらいなら死にたい。死にたいくらい、しんどい(;´Д
こんばんは。今日はみんなどんな日だったかな?僕は相変わらず。何も無くいつものルーティン。当たり前のことが幸せなんだって。人それぞれだと思うけど。お薬が増えた。それは生きていくために必要なんだって。自分が自分であるために必要なんだって。みんな辛さのゲージって違うと思うし辛い時期も違うと思う。僕は忘れられなかった恋を10年という月日をかけてじっくり治してきた。やっと治って普通にいられる。と思った矢先の出来事。彼はなんとも思ってない人生においてよ
「無職無収入10ヶ月の切り抜け方」それは、先ず、最も負担になる家賃の支払い額を減らすこと…、だ。仕事に行って帰ってきて、ただ寝るだけの部屋。友達その他、訪問者など皆無な俺にとっては、風呂に入れて着替えが出来て、荷物が置けてテレビが見られて、眠れたら、それで好いのだ…。無職が長期間に及んだ俺は、最大の支出である家賃の支払い額を減らそうと考えた。まあまあ広目の安アパートから超狭い安アパートに引っ越せば、次々の支払で最も負担になっている家賃の支払が半額になる…訳だ。俺は、どこ行っても
私は、怒られることが怖かった。今まで、いじめられていて、学校に行きたくなくても「学校に行きなさい」って怒られることが怖くて、学校に嫌々行っていたし、大人達から「働きなさい」って怒られることが怖いから、本当は外の世界が怖くても働いていた。でも、気づいた。怒られないように行動すると、怒られることに。本当は、この人が怖いけど、この人が私のところに来てくれたから会わなきゃとか思って、その人に会うと、その人から怒られたこともあります。(しかも、ブログで怒られた)だから、怒られないように行動する
最寄り駅に23時半につくわたし、仕事の帰り歩いて30分かかるのでむかえにきてもらう最近やっと仕事をはじめた夫疲れたから夕方帰宅してから寝てた、となのでいまから鶏肉を焼いてご飯をたべる味のついている、やくだけのやつやから、と米も残ってるからそれたべる、とじゃ、私はお風呂入るのであがってきたら鶏もらうねといってお風呂からあがってきたらあいつ、自分の食べる分だけしか焼いてないいまもう0時半ですが?優しさの欠片もないいみがわからんなんで自分の食べる分だけしか作らんの?
2020年あなたの運勢は...Amebaおみくじを引く運勢アップの本もチェック結婚指輪なくしました。めっちゃあたってる最悪だわ今年もよろしくお願いいたします。追記指輪新しく買って貰えることになりましたわーい🙌
フォローしてくれた人間さんたち、フォローはりがとうございますハリ乃です。2019年最後の1日ですね。私は、2019年は、おもに病院に通院してました。私のことを「全然かわいそうじゃない」と批判してきた人も居たけど、私は、病んでるので、これからも病院に通院したいです。2019年の最初の方、るびこさんが、勝手に私のブログをフォローしてきて会おうとしてきて、私が持ってるカバンと同じカバンを許可なく勝手に持ってきて、私は本当は気持ち悪いと思っていたけど、遠回しに優しく「真似しなくていいよ」って
メンタルの良い日、悪い日、様々なのでうまくはいかないと思いますが、これからはぶっ飛んだ生活保護受給者になろうと思います今まで自分を抑制して生きてきましたが、保護費内で物欲もそうですし、精神的自由も買おうと思います好きなインスタグラマーさんが、ぶっ飛んでいる女性なのですが、社会で生きるには制約もありますが、その中でも決められた範囲内で自由に生きている姿を見て、わたしに足りないのはこれだ!と思いましたもう少し生活に、華を添えても良いのではと、思いました生活保護受給者というと重苦しいですが、ど
つらいつらい最近はなぜかお腹すいてないのに食べたくて仕方がないです寝ている時間以外はずっと食べ続けるお昼ご飯の時間も大量に食べてしまいます。学校に行っているのでお昼は嘔吐する時間もありません…だから、全て吸収します😞そのせいで一気に5kg太ってしまいました…もう、自分の足がすごい太すぎて…冬なので服とかマスクとかでなんとか隠していますが、、、、さすがにやばいです…移動中も食べながら歩いたりしているので本当に食べていない時間の方が短いです食べたくなくても食べなきゃとい
昔の自分と今の自分。まるで別人。。。(笑)5年前まではいなくなりたい人間だった。生きていたくない運良く誰か轢いてくれないかなみたいな^^;自殺すると周りに迷惑かかるの知ってるから、自殺しようとは思わなかったけど、周りの人の記憶からスパっと消えてなくなりたい。っていつも思ってた。。。だけど今は。毎日楽しくて毎日幸せ(*´꒳`*)昔の私、しか知らない人が今の私、に会ったら、、、変わったね(・∇・)って言うと思う(笑)自分でもそー思うし^^;人間、そー簡単
ブロンまだ、20錠だから、もーすこしだけ。酒は飲んでないよ。私を誰か壊して。たまにある、私の子どもの部分。いまは、それが強いのかな、、、
※このブログの記事はすべて随時加筆・訂正中のため、投稿順は無視して下さい。今日もこのブログを読んでる方だけに特別な一級品の実戦スキルをお届けします。カルト宗教の覆面フロント団体や頭の悪いオバさん個人事業主とその娘たちが集まる「癒し系スピリチュアル・イベント」などの、精神が病んでる人の心の弱みを喰いものするインチキ疑似科学トリック商法の「スピリチュアル&占い業界」と、「ねずみ講詐欺師たちのネット情報商材ビジネスコミュニティー」や「自己啓発セミナーの洗脳弱者コミュニティー」など
死にたいが止まらん…早くいなくなりたい。私は本当に邪魔な存在や。。。誰にも必要とされてないし、私自身も私が生きててほしいだなんて1ミリも願ってない。お金もそんなにないし、使い切って死にたいなあ。誰か死ねる方法知りませんか?自分で死ぬのは怖いよ、自己中やけど。死にたいー
夫の機嫌がいいとても穏やかに話しているでも知ってるいつもすぐ元通りなにがあったかしらないけどたまに機嫌が良くなるあれに騙されてはいけない隠し口座にお金をいれて私よりもたくさんお金をもっていたのに交通費や生活費をせがむ男だ穏やかな姿をみてこれが本来の姿だと優しくしたらまた同じ目にあうだから騙されてはいけないつらい
誰でも人生において死にたくなる氣持ちになることはあります死にたいって翻訳すると『生きてることがつらい』『だから楽になりたい』がほとんどだと思うんです死にたいから死にたいという人はそうそういないんじゃないかな?幸せすぎて死にたいなんていう人はいないでしょう(笑)苦痛がある、苦しみがあるからそれから逃れて楽になりたくて死にたくなるのですよねということは『死にたい』は『助けて』という魂ののSOSですそんなこと言ってはいけない!と否定して抑え込んではいけませんよま
やばい本気でしんどい仕事もいきたくないだれともあいたくないひっそりひとりでいたいしにたいっていうかしにたいくらいどうしたらいいかわからない頭の中しにたいばかり