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このじかんからまた過食すたーとひたすらにしにたい
死にたいって。消えたいって。思うとき、ある。でも死ねないから。「あーまた言ってるわ」くらいに呆れられてそう。そうしてまた孤独感増して、つらくなって、ある意味生きることから解放されて死へと向かうんだよな。死へと向かう=自傷や自殺未遂、あるいは健全な場合は寝るってことね。死にたいと誰かに言って、心配されてる間はいいよ。うちなんか、もう、相手にされないからね。たぶん。ていうか、実際問題、死にたいって言われたら困るんだろね。言葉は凶器にもなるもんね。むずかしいね。そう考えたら、困
これを見てくれている皆さんに質問です!!《どんな自分も受けとめてくれる存在はいますか?》たとえば。。。●失敗ばかりの自分でも●自分の事がきらいで仕方ない自分でも●浮き沈みが多い自分でも●引きこもってる自分でも●社会や学校に合わない自分でも●人と上手くコミュニケーションできない自分でも●運が悪すぎる自分でも●人を傷つけてしまった自分でも●過去に悪いことをしてしまった自分でも●刑務所から出てきた自分でも●親に捨てられた自分でも●身体に傷がある自分でも●子どもが産
おはよう世界絶不調すぎてお腹痛いし死ぬ死ぬで頭いっぱいで外出ることすら怖くて脚の力抜けちゃって生きてなきゃってぷれっしゃーで生きるの辛くて重くて崩れそうで崩れなくて周りと生きるって無理な涙雨だからもう死にたいで埋もれて1日1日が精一杯で修羅場で泣きたくても泣けなくて生きてるの辛い頑張れ頑張れって言われてそれが重みになってる初めて打ち解けた子が本気で死ぬって言ってきて私何にも出来ないなって止める資格もない同情しかできない最低な奴癒やしちゃんの所来る前
霧が濃い木曜日。きょうはとことんダメな日だったなー(×_×)霧のせいで電車が30分程遅延して会社を遅刻。30分以上ホームで待っていたので体が芯から冷える。さむくてさむくて同僚にブランケットと湯たんぽを借りてしごとする。なんやかんやあって、会社全体に誤報をながす(2回)というか、わたしだけ理解してなかっただけだったので、帰りのミーティングで皆に謝罪する。管理簿をしまい忘れて帰る。あー!!!!こんな、ダメな日って、あるかね?????なんでわたしはこうなんだ!!!!!!いつもなん
みたいなこと言われました。ご飯はお義母さんの方が美味しいし。だって。何なんだろう私の存在って…。向こうは冗談のつもりか、興奮した際に言ってるつもりなんだろうけど(AV脳なので)私にはずっとトゲのように心に刺さってます。むこう十年は忘れることなんかできないだろうな。早くしにたいです。
こんにちは(^^)自立支援カウンセラーふわりです♫>>ふわりの自己紹介昨年までの、天中殺と厄年の間、色んなことを学んだ。・人、物、お金は所有し続けることも、管理することも、コントロールすることもできないこと。・全ての悩みの原因は、【人の目を気にすること】だということ。・嫌な気分を解決する方法は、自分を知り、自分と対話すること。・自分の力で、楽しみながら稼いだお金には、金額以上の価値があること。・自分自身との対話でボルテックスに入り、いつでも「今」幸せを感じることが可能なこと。・
あみらーー…ボンバーーー!!!!あみらです大分在住心屋カウンセラー〖世界は優しい〗〜WORLDISSWEETS〜優しい世界のQueen♪Amira(あみら)です(*´v`)♡できた?のカウンセリングメニューこれだ!きっとこれで飛ぶ!あみらのプロフ&メール(1番下にあるよ(´∀`)♡)恋愛したい!ᐠ(ᐛ)ᐟᐠ(ᐖ)ᐟ𐤔𐤔スプラ2楽しい♪♪(ヘタだから味方に迷惑かけてます𐤔𐤔)さむいー!!!もう、毎日がこんな感じ((´∀`*))𐤔𐤔いま、世間
朝から吐き気がします。5:30旦那さんは、出張へ……行きました☆.。.:*・今回は短いので、14.15日辺りに帰ってくると思います。起きてから何だか気持ち悪い……昨夜飲んだ頓服の副作用かな。マイスリー以外のお薬を止めて、たまに抗うつ剤や不安の頓服を飲んだりするんですけど久しぶりに飲むと副作用が出るのかなー?って思いました(><)人と居ないと、性格が暗くなるような気がします。でも、人と関わりたくないと思ったり1人は寂しいなと感じたり……複雑な気持ちになります。私が思う
もうこの時間か…今日は忙しく動き回ったせいで夕方少し寝てしまい結局夜に響いてしまった夕方寝たくなかったのに突然エンストしたみたいに倒れ込んで寝てしまった明日もというか今日か、朝から忙しいのに眠れないだけで予定こなす事が不安材料…寝なきゃ寝なきゃが脅迫のように襲ってくる(ó﹏ò。)寝なきゃ(..)
弁当の写メ撮れんかったわー近くに夫くんがうろついてたんよね邪魔でしゃーない今日はちょい寝坊しちゃったのよ最近ね、次女が反抗期で。反抗期って言うよりグレまくってるのよね困ったわー先生にも悪態つくし、思い通りにならんかったらぶち切れてるし私と夫くんは何言われても別に構わないんだけど、先生に言ってるのはちょっとどうかと思うのよねー私からしたら先生も次女もどっちもどっちって思う事多々あるんだけど、でも先生がどうであれ言っていい事と悪いことってあるじゃんね昨日ね、生活ノート見せてもらったの
久しぶりの更新がなんか暗い感じですみません。今日、生理きました。まぁ、旦那さんが出張ばかりで、タイミングも取れてないので、当たり前なんですけどね。そんな中、友達から妊娠したって連絡が。来年初めくらいに会う約束してたけど無理そうだから、早めに伝えとくと連絡がありました。おめでとぉー!!!なんですけどね。なーんか、心からはおめでとうとも思えないし私より5歳か6歳若いのでね、まぁ、妊娠出来るよね~と思いました。またひとり友達が減った気分。とゆーか、心開ける友達がほぼいない状態。
痛いことも嘘だって言われてる気がしていらいらMaxで殴りまくったコンクリ強い負けるわ整形外科まともな医者に出会えないきっと自傷痕見られたからそーゆう態度されたのかな生きてるだけなのになそれすらその行為すら許されないのかなだったら死んじゃっていいいらな
今週はV系以外の曲でいきます⑤✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽精神的に調子が悪いです昨日、過去の嫌な知り合いが夢に出てきて、更に調子悪くなった嫌~な気分。モヤモヤしてる😥散々悪口言われてたんだろうなと思うと、気が重い。腑に落ちないよ。私ばっかり悪いみたいに。はぁ。今でもツラい。死にたくなるよ。寝転んでボーッと、どうやったら死ねるかとか考えたりしちゃう。ヤバい。なんか、あの時死んでおけばよかった、とか、嫌な事を思い出しては、おかしな風に考えがいってしまう。くるしいです
病気で疲れたさっきも吐いてしまった何もしたくないいっそころしてほしいしにたいしにたい
こんばんは。今日は何も思いつかない、やすですみなさんはふと、死にたくなったときありますか?いじめられた、振られた、長年寄り添った方とお別れした、など色んな理由があると思います。人間、本当にどうしようもなくなると、死にたくなるんですよね。来年から医療従事者になるやつが何言ったんだって思うかもしれませんが、そうだと思います。まだ、泣き喚いて、怒って、自然と泣いて受け入れてるうちはいい。でもそれを通り越して死にたくなるのは精神的に助けを求めてると思うんです。もしそんな人がいたら手を差し
誕生日関係なく●のかなぁーとか思っちゃうぐらいに堕ちてる自分です………もうむり。泣いてる悲しいつらいなんでこんなにもメンタル弱いのかアホだけど生きる気力ないそれぐらいで?とか、めちゃ自分でも思うけどしょうがない堕ちちゃってんだもんオールした反動なのかたった3時間しか寝れてないからなのかほんと、メンタル弱くなければなこんなにも●にたくなることはなかっただろうなもうなんか、全てが嫌だやりたいこととか取っ払うくらい考えられないくらいに堕ちてるしにたい
好きな漫画さえ読めなくなってる楽しく読めてたのにだるすぎてつらい。つらいよ、こんなにも……!色々考えると辛くなる泣きたくなるなんでこんなにも弱いのだろう一人で今は居られないだけども、部屋に一人きりの自分どうすることもできないつらくて、つらいけど、でも、自傷とか危険な行動はしないでおきたいまだ先は残しておきたいつらいけど、葛藤してて、頭の中はパンク寸前どうせなら、なんとかこの状況から抜け出したいのに簡単にはいかなくてつらくて、つらくて、悲しい早く帰って来て………精
今日のお昼ご飯です。セブンイレブンさんの豚しゃぶパスタのサラダと飲むヨーグルトさてさて、朝に少し触れたLIVEの当落ですが、当たり前のように落選でした結構本気でしにたい。()16倍勝ち抜くのはそりゃ難しいよね🤔🤔とか言いつつ復活当選に密かに狙います。モチベ変えずに頑張ります笑って泣いて最後にまた笑おうすう子でした。
学校疲れたー楽しくなーい周りの女子って、口を開けば悪口悪口しか言えねぇのか?例の女子他の女との会話で○○(痩せている男子)にも無視されてるんだけどなんで?と(;゜∀゜)イヤイヤイヤイヤ...テメェが無視してんだろテメェのやったことで被害妄想してんじゃねーよマジでウゼェあー思い出しただけで腹が立つーちっとは黙れよ斃れあーあ私ってなんでこう、裏切られる人間なんかなぁーリアルでもそうだし?アメーバでも??はぁ最悪死のうかな〜そういえば中学生が自殺未遂3度
はぁ…痛いまんま本当に痛すぎてつらい来週またDarlingの外来行くべきかな…予約外になってしまうけど行ったら余計に心配させちゃうかな来週は月曜日に免疫内科入ってるからその日か最悪は火曜日かな…とにかくお腹痛すぎてもうつらい痛み止めも効かない湯たんぽ
最近不調。夜中が多い。まだ起きてます。またやってしまった。叫び声をあげる事。ひどくなってるな〜。夜中に限ってだから辛い…自分って誰?自分じゃないみたいって症状に悩まされ。特に夜中。怖い。解離してるの⁇今日はオールだ。眠れん…雨の中、バス乗って駅の方まで行って疲れてたけど…リストカット、しちゃえ。でも切る物が切れない剃刀しかない…死んでしまった方が楽かもしれない。入院した方がいいのかなー。でもお母さんが入院⁉️賛成しないね。拘束されて終わりだよ。的な事言われ。自殺未遂
経過を知らない方は①②起きてるのつらくて寝たら2時間で目が覚めた。今は起きてるのも寝てるのもつらい下を向いて生きててもしょうがない死んでしまおうとか考えてしまう
私が全て矛盾しててごめんなさい歩きたくない死にたいとても死にたいめんへらでも最低な女でもなんでもいいです書きたくもない泣きたい何もしたくない腕切りたくない話したくない何もしたくないぼーっとしてたい人の話が耳に入らない私は私じゃない私が弱くて私が嫌いです死にたいです寝たいです報われない芸術に手を出して才能なくて努力できなくて出来ないから不安になってあーしようこーしよう同じことを自分に言い聞かせるように繰り返し言う度自分がうざくて吐き気がしますこのブログも週間も勉強も