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今日は比較的落ち着きを取り戻し病棟から出たくて点滴を付けながら外来に降りようとしたとき看護師に見つかりそれでも私はここから出たくて看護師に帰ると言い残して外来に降りてきたまいけると風間に帰りたい。って言ったら緊急診察次第って言われて仕方なく…診察を受けてきたでも質問ばかりの診察でその答え次第で保護入院にするか自宅療養か。決まるんだろうなって思ってもう希死念慮は無いと答えた。昨日と比べたら死にたいが強い訳じゃないでもあの子の元に行きたい気持ちは強まるばかりでも
前記事の続きです。。。久々にまたたくさん泣いた泣いてる最中…レオの元に行こうと思ったお風呂場に移動して縦に切ってみた。。。力が全く入らずに…こんなんじゃ。こんなんじゃ。あの子の元に行けないよ…泣きすぎて顔が痙攣し始めて死なせてよ。。。って泣き叫んだ何で。何で。死なせてくれないの。って泣き叫んだそしたらママが慌ててきて最悪なパターンまいけるの所に行ってきな。最近やけに頑張りすぎてるから心配してたよ。ペットロス完全に治ったわけじゃないのね。泣きたいなら泣けばいい
生きてるのか死んでるのか現実感が無い解離してるのか?ただ。1つだけ。東6のことばかり頭に浮かぶあのときの時間が私にとって至福の時間だった帰りたい…帰りたい…帰りたい…帰りたい…帰りたい…。そう叫んでも。戻ってきていいよ。なんて言葉は返ってこない。もっと言えば…あの最悪な頃あの最悪なディケアに戻りたい…あの時確実な方法を行っていたのに…死にきれなかったから今生きてる。でもこころは死んでる。あの時もっと踏み込んで居れば今は確実な終わり方をしてこんな苦しんでない
✴🌠GoodEvening🌠✴今日は学校に行きたくなくて休みましたお母さんと朝からプチ喧嘩学校行きたくないと言ってるのに無理やり行かせようとする私もう泣いちゃったわお母さんは泣いた振りお母さんは怒らないから話してって言ってたけど結局話せば怒る不機嫌なるそしてお母さんだって色々あるんだよってお母さんのことなんて聞いてないお母さんと話しててあーやっぱりわかってもらえないんだなぁと思ったもういいやお母さんとも上手くいかないしお父さんとは話さないし学校ではうま
こんばんはどうも私です何の知識も無い親にドヤ顔で薬管理されている訳ですが、調子悪いのに結局くれなかったなんか、こうやって薬くださいとへりくだる様子を見て優越感にでも浸ってるのかなこんなことなら家族に内緒で行ったメンタルクリニックで処方された薬を、信頼を得るために他の精神科で返さなければよかった。。あれだってお金払って処方してもらったのに。夕食後にまたしつこく薬貰えませんかって訊いてみたら、渋々あっちの家に戻ったら持ってくると言われた言いにくいことわざと何度も言わせてんのかな折角先週
こんばんは。今日は出掛ける気力すら起こらず身体を起こすのが精一杯でした。なので午後3時から5時までヘルパー入りますママのヘルパーだから私は関係無いしだけど…大嫌いなヘルパーは私の顔見るなりニコニコ笑い始め私が避けてるのに近づいてきて顔近づけてきてあれ、今日はメイクしてないんですね!ヘルパーって言ってきた。。。この人気持ち悪い正直な気持ち。いつもメイクなんてしてないですけど!私メイクに興味ある女子じゃないんで!私何でメイクしないの?ねぇ何で?ヘルパーはぁ??今
薬欲しいなぁ。母親に嫌味言われそうだけど、背に腹はかえられないから貰ってこようメンタル的な知識も何も無い癖に無きゃ困る薬棄てたり預かられたりして、死んでほしいんだろうか離脱症状とか本当に危ないから、気まぐれに私を支配しないでほしい早く家を出たいから、住み込みの仕事する為にキャリーケースと交通費を貯めたいだけなのに短期バイトの採用担当から連絡無いし土曜日までに採用だったら連絡するって話でしたが、何がいけなかったんだろう。休み希望も特に無いし、フルタイムで働けますとも言ったし。医療事務
こんにちはどうも私です今日はかなり気分が落ちています母親と弟から処方薬を取り上げられてから、本来は毎食後に飲むべき薬を顔色を窺いながら1週間に1T恐る恐る手渡しで貰い、更にそれを大事にピルカッターで半分に飲む生活。正直地獄ですでも今は恥ずかしながらお金が無く、保険料も待ってもらってる状況なので親に隠れて病院にも行けず、八方塞がりです短期バイトの採用の電話も待てど暮らせど来ません不採用だったのかな…本当にまずいですこのままだと。この国って一瞬でもレールから外れちゃうと本当に人生ハー
居場所も無ければ…生きる場所すらも無い。毎日毎日具合の悪い中外に出て時間を潰すのも疲れた相変わらずアナフィラキシー後の熱が治まらない。1日中39.7~38.2。ふらふらの中逃げるのも疲れた。私が逃げてるのはママに付いてるヘルパー昨日からママと暮らす事になったら案の定ヘルパーがくっ付いてきた(ママが退院してきた話を聞き付けたらしい)過干渉されたくないから私は。明日来るヘルパーが私のことを過干渉する大嫌いな奴。火曜日と金曜日来るから…逃げなければだめ。月曜と木曜にもヘ
こんばんは…(´;ω;`)昨日は本当に酷い目に遭った。まいけるに送ってもらって(夜中4時)階段を上がろうとした途端に頭痛とふらつきでギブアップ熱測ったら38.7…やっぱり…って言われて病院戻ろう。って言われたけど全力で拒否今日1日中様子を報告することになり。6時…39.5℃。取り敢えず熱冷ましーと貼って横になる。10時…38.2℃。身体がとにかく熱くて。頭がいたい。15時…39.7℃。救急行くか迷いながら。リビングで倒れてた16時…まいけるに電話。18時…まいけるが様
こんばんは…このまま死んどけば良かったんだろうな…救急なんか行かなくても良かったのに馬鹿みたい。。。自傷でも無く自殺未遂でも無くただ生きてることに対して私に罰が下っただけ2度目のアナフィラキシー1度目はキシロカインで死にかけた。2度目は魚卵アレルギー筋子を食べてから数分で唇が腫れ上がり口と喉が痒くてたまらなくなり目が痒くて。動悸。喘鳴と息苦しさ。声が掠れる。とてつもない腹痛。息苦しさがだんだん酷くなってきてもうだめだと思ってまいけるに電話喋ることも辛くて
昨日免疫内科の診察に…10時に受け付け通して予約表出した瞬間今日〇〇先生すごーく混んでます!事務かなり待ちます!事務見る限り分かるから言わないで欲しかったなあ。私んじゃあ先に処置室行きます…私処置室も混んでます!事務は…?どこ行けっていうんだ(笑)私先に救急へ…事務え?用ないんだけど。私まいける先生が呼んでます。事務あっはい。私救急行ってまいけるがここに異動となったからその記念日として点滴針打ってもらいアクテムラ落としながら外来待ち呼ばれたのが午後の診療入って
今さっきの更新をしてる最中涙が止まらなくなりとてつもなく悲しくて自分が壊れていく音が聞こえた気づいたらお風呂場にカッターと彫刻刀(切れない100均)を持ち込んでた。普通にお風呂済まして出ようとしたら動悸と幻聴が止まらずとてつもなく恐怖感におびえてカッターを手に取り腕に当てて何とか切らないように保つので限界だった。でも切らなきゃ。この動悸も幻聴も止まらない。深くて切りやすそうなところに目掛けて刺してみた。。。血の出方があんまり…切りすぎてからか徐々に出るか。全
父の日も母の日も大嫌い。私には家族なんて居ない。生まれてこなきゃ良かったのに。貴方達が私にくれた最初で最後のプレゼント。だから私からもあげる。生まれてきてごめんなさい。ねぇ、なんで私を助けたの?私を愛して無かったのに貴方達が理想としてた子供らしさすらない私を何で助けたの子供らしさをさせてくれなかったのは貴方達だった。気づいてますか?なんで私が父親から殴られてるときに助けたんですか…親として認めてもらいたいからですか?私は助けてほしいなんて言ってないのに私を愛して何か
こんばんは…໒꒱.。コンテナ掃除当番だったのでさーっと済まして…夕飯を作り…今に至ってます帰りたい…その衝動と幻覚でもうおかしくなりそう。PICUに帰りたいんじゃなくて東6に帰りたい私を必要としてくれる人が居たから今は…誰独り居ない明るくても暗くても幻覚が見えてもうおかしくなりそう相変わらず人の顔が見えるあの頃から変わらない…父親の声が頭の中で聞こえる身体に何かが這いつくばってる感覚もう何が起こってるのかも分からないいきなり眠くなって死んだように寝ると怖い
こんばんは໒꒱.。癒やしちゃんの外来1番を取れて何とか外来まで耐えてました携帯いじってたら癒やしちゃんに顔覗かれて生きていてくれてありがとう。って囁いてくれた。診察室入ってから…★癒やしちゃん✩私★退院おめでとう!✩ありがとう…★調子はどう?✩超絶に不安定✩入院中が今年1番なくらい病んでたかもしれない★そうなの?Darling居るのに?✩痛みでもう心が死にかけてた★なるほどね…そうだよね。あの未遂あるもんね。✩…。★涙雨ちゃん?✩ぁ、ごめん。★フリーズ
おはよう世界໒꒱.。1時間だけの睡眠を取って6時に起きて着替えながら行くか行かないか考えて…でも今週行かないと来週癒やしちゃん休みだから…身体と心に鞭を打って出てきました久々の外来新鮮だけど…何か変わりすぎ…髪の毛くるんくるんになってしまった(笑)じめじめしてるとこうなる。便利?外来にきた。癒やしちゃんにどんな顔して会えばいいか…正直分からない。
生きる場所がない。居場所もない。どこにもない。どこに帰ればあるのだろう。。。日付け変わったのに寝れない。。。6時には起きて外でなきゃだめなのに何してんだろこんなんで自立なんて出来んのかよはあ…何話そう本当に。元気です。って言えばいっかな。
午前中に退院しました。。。日勤ちゃんからまた何かあれば戻って来ていいからね。いつでも待ってるね。って嬉しいこと言われて。3ヶ月後に戻ってきます!って笑いながら言ってきた。病院を出たときは…1ヶ月もここに居たのは奇跡だな。と感じながらDarlingありがとう。って心の中で思った。Darlingは私に甘いって言ってる意味が少し分かった気がしたでもここの病棟の今日の日勤さんも私には甘い。昨日Darlingとの会話…↓退院できそう…?なんて今まで言わなかったのにね。。退院しなきゃ
自分でもどうしたいのか、解らないほんとは●にたかった今日も朝から堕ちてて●にたかった最近●にたがりなんだよねあの日は激堕ちしてて、もう●ぬ目的で、ライン削除したんだあとのことなんて考えてなかったただ、スタンプもきせかえもアプリもトークデータすべて削除しますにチェック入れて削除したそのあとサイトを非公開にしたいつも通りな手順だったただひとつを除いてはまぁ、簡単には●ねないのは解りきってるし、●にたかったけど、今回も●ねなかった生きてるのはつらいから自分だけ逃げようとしてたラ
自分にはできることがないと思ってる自分に働ける場所がないように自分にやれる仕事はないと思う自分が頑張っても大して報われないというか、何もならないって自分にできることなんてないってだから、自分ができそうなこと、作品づくりをしてきたでも、でも。。でも。。。やっぱり、その程度なんか、一気に堕ちたなんでだ?急なんだよな、いつも誰も責めてないし、誰も問い詰めてもいないというのになんでだろう?自責が自分の悪い癖いつもの、悪い癖なんだよな生きてることが罪にさえ思えてくるんだよな
今日また旦那に会社を休ませてしまいました。昨日の夜と今日の朝過呼吸発作になり…私ってなんで生きてるんだろう…って思いました…前から思ってたけど改めて…生きてたってこうやって邪魔するだけなのに死んだ方がいいんじゃないかなってしにたいって気持ちが出てきちゃった…だから朝から過呼吸になって死にたくなってODしたくなってそれを必死で止めるためにリストカットしてって…そりゃそんな事してる嫁置いて仕事行けんわな…でもその時は冷静さ失って自分の行動もコントロール効かなくてやっちゃうんだ
しんどいただひたすらにいきているのがしんどいなんのためにいきているのかなぜいきをしているのかわからないふつうにしてみようとがんばってもふつうになんててがとどかないしにたいだれかころしてくれませんか
流産した。しにたいつらいこんななら最初から妊娠するなよこの週数で流産するなら、1ヶ月前に切迫流産だったときにもう流産しとけば良かったのにいま幸せなやつとか会いたくないしにたいしにたいしにたい
今日はどんなはずかちいお話書こうかなーと思って読み返してみたら、「はずかちいお話をただ漏らすだけ」っていきなりネタバレしてたなーと猛省しています。もうね、またフランスネタとおしっこネタでいっちゃおうかな。どんだけ緩いんだこの女…と思ったあなた、私はゆるゆるだ!(特に下半身が)勉強のためという名目でワイナリー巡りをし、テイスティングという名目でドリンキングしてきた私。あるワイナリーでじゃんじゃかテイスティングさせて頂き、とってもいい気分で帰路につく。貧乏だし、2時間弱歩けば帰れ
もう、はじめのうちに一番きっつい失敗談を書いてしまおうと思う。私はソムリエのはしくれである。ワインのことなんでも知りたい♡可愛すぎるソムリエつって、ちょっと有名になっちゃったらどうしよう♡なんて息巻いていた27歳の頃、フランスに留学しました。勉強という名目で飲んだくれる日々。なんとお気楽で自堕落な生活…しかし、遊んできただけと思われても嫌なので(誰に)なんとなく活動っぽいことしたらSNSにあげたりしていました。あるとき、私の大好きなワイン生産者の蔵に訪問できることになりまし
なんか口をついて出る。しにたいとか。「暑い」って口をついて出るのと同じレベルに無意識だったから、自分の声聞いてびっくりした。別に死亡を志望してる訳じゃないんだけど。多分。流石に。因みに今もとても暑い。部屋の窓全開にしてるのに風が入って来ない。誰だ他の窓閉めたの。何もできずにぐるぐる考えちゃうから、頑張って手を伸ばしてギルガメperiod掛けてる。その前に1回END掛けた時に、急に愁くんの安心感感じて逆に弱った。なんか色々厭だよ。異常の総合商社婆が変なタイミングで横槍入れてきて災難。
初めから私を騙してたの?どれが本当なの?どれが嘘?私は何を信じればいい?