さとみか

迷った末にアレルギーレスなジェル選びお試しでsacraジェルを購入！ベースは持ってるけど爪に直接触れるものなので少しでも安心できるものを&手持ちのジェルでは持ちが悪かったので違うベースを試してみようかなと購入。https://item.rakuten.co.jp/cutienail/10010115/違うメーカーのだけどピンクと紫と黄色系を持っているので17番の翡翠を選んでみた。https://item.rakuten.co.jp/cutienail/10010322/

ここで書いてる私のことをリアルで知ってる人は限られてるけどいつかもう1つのブログ＝夫との生活を綴っているブログと繋げられたらなぁと。そのために「リアルの人たちに読まれて都合が悪いことがないかどうか、まずこのブログを一から読み直さないと…」とか思ってしまう自分がいるけれどそこもいつかクリアできたらなーと思う。それまでは私の二重生活のような毎日が続いてしまうけどどちらの私も好きなことを少しずつ集めて人生を楽しめる自分が当たり前になればなと思っています

人の犯した罪だと「疑わしきは罰せず…」なんだろうけど腫瘍の場合は「疑わしきは摘出」の様子…生検をしても本当にその組織を採取できたか分からない＝悪性なのに健康な組織を取ってるかもと説明を受けそれならもう取った方がいいね！と一度は決意したはずの母が迷いだした…それが先週土曜日のこと。私なりに色々調べたり知り合いのお医者さんに話を聞いて母に伝えても煮え切らない返事仕方がないから時間をあげることにして「自分で決めてね～」と数日放置したら母もネットで調べたり電話したらしく

今日、母に付き添って先週受けたPETの結果を聞きに病院へ。PETでは糖が集まる箇所＝細胞が活動的な場所を見るらしいんだけど母の場合は脳と膀胱とお腹周りと肺の一部…脳と膀胱とお腹周りに集まるのは活発だから当然といえば当然で頭のMRIと胃カメラでは異常がなかったので肺がんの疑いが濃厚ですね…と…①生検をして悪性と分かってから手術をする②生検をして今は悪性か分からなくても定期的に調べて癌の可能性を捨てない③生検せずいきなり手術するの、どれにするか迷っている段階です。な

三連休初日の土曜日は子どもたちの学校や習い事があり「おばあちゃんの具合いが思わしくない」と一人で遠方に帰省していた夫がお見舞いも行かないうちから「大丈夫そうだから友だちと飲みに行く」と言い出したので「は？」と思った。まるで危篤そうに親から連絡が来て「私や子どもたちはどうする？」ってなった時は確かに「こっちは平常運転にする」と言ったけど（今までに何度か「これが最後」と連れて帰ってるし、認知が進んでいて私たちのことが分からない）せっかくの連休に私たちのことは放置で飲み

今のところ50%とのこと…レントゲンでは薄い影だったけどCTには明らかに丸い何かが映っていました。何かの感染症にかかった跡で治ってる途中なら一番望ましいけれどここ最近はレントゲンを撮っていないので比較のしようがなく…数ヶ月置いてといて影の大きさにどのくらい変化があるか見比べるよりも早々に検査してみようという話に。ただ、母は造影剤アレルギーの可能性があるので少し高くなるけどPETという検査を予約。（ウィキペディア：ポジトロン断層法）もう少し体力をつけて退院してからP

昨日、病院にいる母からLINEで土曜日に倒れて病院に行った時の当直医師はレントゲンも大丈夫と言っていたけど入院して主治医が決まったので私が「レントゲンも血液検査も異常なしと言われたけど、素人としては原因は◯◯だったので今後こうやって治療します～みたいな話にならないと、怖々ながら自重して暮らすしかないんですが…」と話したら先生が「私ももう一度検査結果を見てみます」と。原因不明のことなんて往々にしてあると思うけど今回は影があると気づいて貰えたのでラッキーなのかな。そして、CT

上の子どもたちを送り出した後赤ちゃんとベビーカーを車に積んで母に洗濯物ほか届けに病院へ。駐車場に車を停めてベビーカーで病棟に行きまた乗せて帰って家事を済ませ今度はPTAの役で学校へ…こうやってバタバタしてると自分のやりたいことやこれからの夢に頭を回す余裕がなく…試されてるなぁーと思う（笑）ハンドルを回す手が腫れぼったくてしわしわもうちょっと意識してケアしないとね焦らず諦めずマイペースでいこう

昨日は、母が倒れて意識を失ってたと自分で意識を取り戻してから連絡がきて頭に大きなタンコブを作って顔色も悪くフラフラしているので病院へ。結果脳にも心臓にも異常はなかったけど体調が整うまで入院することに荷物をまとめて届けたり実家の冷蔵庫の整理をしたり合間に子どもたちの送り迎えをしてドタバタしてました退院するまでしばらく落ち着かないなぁ…

個人事業主の場合屋号を決められるみたいなんだけど絶対つけなくてもいいらしいのでちょっと迷い中…結婚前に夫と二人で何かしたいね！と言ってる時に候補にしていた会社名があって私はやっぱりいつかそれを使いたい。そしてついこの間その単語の意味を再確認したところアドラー心理学に繋がっていると判明しわ～ってなった。アドラー心理学を知ったのは2年位前だけどもう15年以上前に決めた言葉が偶然関連していたなんてビックリその名前を使う運命だと思った（大袈裟いや、でもそう思ったもん勝

もし将来的にお店を持つとしたらいつのタイミングで開業届を出すのがいいのかなぁ？と思って調べてみた。（注）以下の情報には間違いがあると思うので信じないでください！！私の認識ではちゃんと納税していれば開業届は出さなくてもいいんだけど出すことによるメリットはある。そのメリットのうち一番有用だと思われるのが青色申告を出せること。・最大65万円の特別控除を受けられる・赤字を3年繰り越せるなどなどあるので「開業届」と一緒に「青色申告承認申請書」を提出しておくのがいい！だ

もおねぇ加工したいのはヤマヤマだけど恥ずかしさを忍んで記録代わりに載せとくと…載せとくと…産後、ちゃんとしたブラをつけてないというか授乳しやすいように緩めのをつけてるとかいうのは置いておいて…ブラをつけてるのにトップがこの位置ってのはまずいよね身体のラインを整えるために私が今のところ目標にしてるのは・張り切った筋トレはしなくていい・赤ちゃんがいてもできる・手や指が腫れない・たゆまない努力はいらない・なるべく機械には頼らない・下着の素材で肌が痒くならない・美味

膝とか股関節が痛いのはまぁいつものことなんだけどそれに加えて手の指～見た目じゃ分からないけど両手とも、指先が腫れっぽくてお菜箸なんか持って混ぜたりすると結構辛い…そして足の指先と足の裏も歩くと痛いし、ますます腫れる…そして、全身どこでもなんだけど蚊に噛まれたり汗をかいたりして掻くとキッカケがどこだったかも分からないくらい広がって痒いとこだらけに（見せられた絵じゃないので各自で拡大して笑）あーもおほんと萎えるけど…これが今の私の状態なんだなぁと受け入れて無理せず

今まで何回も「あんなことしてみたいなー」「こんなことしてみたいなー」と思っても、諦めてしまってきた私。例えば20年くらい前はパソコン教室をしようと思って母に話したけど賛同されずにやめたとか…結婚してからはアイディアで特許を取ろうと思って夫に提案する度に「もうある」と言われてとうとうアイディアも沸かなくなったとか…結局、一人ではやる勇気がなかった。反対されて押しきるだけの情熱もなかった。今も、今もね、母と夫に話すのは無理やなぁ～「どうせ反対されるし」という気持ち

今日は珍しく上の子たちの習い事もなくゆっくりできる日曜日。欲張ってもっと寝ようと思いながら結局ゴロゴロ。子どもの顔を見ながらゴロゴロ♡顔が可愛いとかそんなんじゃなくもお存在自体が、かわええ～指先とかがたまらん他の人のブログを見てると婚活したり妊活したりそれでもどちらもうまくいかなかったり書いてる以上に当人は泣いて泣いて過ごしてるんだと思う。私は、幸い結婚したし子どもにも恵まれたけど結婚したから死のうと思ったし、死ねば良かったと思ったし、（今でも時々そこには

後輩にメッセージを送る前には全然何も考えていなくて（だからよ私なりには「バスト専門のエステに行ってみようとは思ってるけど、できれば自分でお店をやりたい。ただ、私は（病気で）手が腫れるから自分の手では無理」と伝えたつもりだった。それが上手く伝わらなくて初めて何を言いたかったのか考えた（だからよ！「やります宣言」がしたかったのかなぁ？何か情報が欲しかったのかなぁ？手伝って欲しかったとかは全くないなぁ…今の夢を話す一人目に選んだだけだけど「何となく話すから聞くだけ聞いて」って前置

ここに書くのは久しぶり。理由は色々あって相変わらず悩みは多いけれどここに吐き出さなくても自分なりに過ごせるようになったとか。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。ハイハイする赤ちゃんのいる生活で毎日ドタバタ忙しいからとかもう1つブログを書いているからいちいちログアウトするのが面倒とかとりあえ

私の頭と心はもつれたあやとりの糸のようだなとふと思った。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。いつもと同じように遊んでいたのに何かの拍子に絡まってなかなかほどけない毛糸のようにいつもと同じように過ごしていたのに何かをキッカケにつまずいて頭も心ももつれてしまった。ほどこうと思えば思うほどからま

このところ激しく落ち込むようなことがありなかなか浮上できずにいたんだけどそんな中でも私がやっていたのはやっぱりStep1～4。幸せだからって凹む日がなくなったり悩みがなくなる訳じゃないよね。凹む日があったり悩みがあるからって幸せじゃない訳じゃないよね。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。

出勤前の夫に「帰りが早くなる可能性ある？」って聞いたら「ない」って。「じゃあ沐浴無理やね。手が痛くてさ」と言ったら「手が痛いって、来週から…」って言いかけるから（来週から出張）「ちょっと聞いてみただけやん！来週からの話なんてしてない！！」とイラッとして「いってらっしゃい！！！」と背中で言いながら見送りもせずキッチンに戻って扉をバンっと閉めた…それからちょっと考えた…Step4：何が怖いか考えると同じように・何に腹が立ったのか考える・何が悲しかったのか

何かを言ってみて怒られた時や、何かをしようと思って迷ったけどやめる時、私がダメだからだ、自信がないからだ、と思っていつも自分を責めていた。それは多分自分を責める方が楽だったから。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。「怒られて悲しい」って言えばいいだけなのにその気持ちを相手に分かって貰

寝室に行ったらまだ寝ていなかったらしく私に気づいて起き上がった夫に「一緒に寝る？」と聞かれた。「ううん、もうすぐ授乳だから」と言った後に、少し口ごもった。https://ameblo.jp/michalagniolo/entry-12409216579.html電気の消えた薄暗い部屋なのに顔を見るのが何となく恥ずかしくて座った夫の横に腰かけ肩に頭をもたれかけさせて顔を見ないままで「アメリカのこと言った時、不安だった？」と尋ねると「仕方ないやん」と言われた。「ごめ

っていう映画を見てね、昨日の夜。最近また子どもが寝静まった後に二人で映画を観る時間を持てるようになれた。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。それぞれの夢を追う男女の話だったんだけど夫がふと「アメリカに行こうとしたよね」って言った。何年も前、夫とは違う男性と出て行こうとしたって話なんだ

午前中は赤ちゃんと眠りこけ（笑）台風が去って清々しい空を眺めて「はぁ～平和だなー」と。家族にも周りの人にも自然と「ありがとう」という言葉が口から出てくる。ブログを始めた頃は少しでも多くの人に見て欲しくてアメブロのサークルに入って勧められて管理人をやってたこともあるし読者登録をしたりペタをつけたりいいねをつけたりしてアクセス数を増やそうとしたけど。それさえ今はのーんびり。必要な人にだけ必要な時に私の声が届いたらいいなーって思う読者登録（今はフォロー？）し

私は、ずっと誰かに「大丈夫じゃない」って分かって欲しくてずっと誰かに「何とかして！」って思ってたんだろうねきっと。人よりもものすごく要領が悪くてものすごく鈍感なんだろうけど仕事や家事は要領良くできるし、周りの人の気持ちには敏感だから「自分の気持ち」だけ置き去りって言われてもピンとこなかった。変わろうとして一生懸命やってるのに「逃げてる」とか「向き合ってない」って言われたりして悲しかった。そうやって言われちゃうって人ほどStep1～Step3を焦らず何回もや

ついこの前までの私はとにかく、自分のことが可哀想でその可哀想な自分を思うと私にそんな思いをさせた人たちを許せなくて心のどこかで早く忘れたいと願いながら、むしろわざわざ嫌な場面を思い出して「なんで？どうして？」って納得しようとしてた。「私が悪かったのかも」と、自分のダメなところのせいにしようとしたり「私は悪くないのに」と相手のせいにしようとしたりしてた。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこ

新しいことを始めるって勇気とエネルギーがいるけど当たり前のようにやってたことをただやめてみるってのも勇気とエネルギーがいったりする。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。昔の私みたいに「好き」か「嫌い」かも分からないほど自分の気持ちに鈍感になってしまうと「嫌々やってることをやめてみて」って言

昨夜は子どものことで「育て方を間違ったんじゃないか」と不安になるようなことが起こって…私は学歴も教養もあって←自分で言う人一倍常識的な人間←自分で言うその私が勇気を出してやってきてみたことは子どもの躾をやめてみた：1日目やっぱり非常識だったんじゃないかと頭で考えずに心のままに行動して家を出てみたりしたことも子どもに悪影響を及ぼしたんじゃないかと自分を責めてそのままずっと責め続けそうになって誰かに「どうしたらいいの？」と嘆きたくなった。でもその前に私はどうし

今また自分で読んでも泣きそうになったわ…この頃の私は本当に頑張ってたなって思う。その頑張りさえ「頑張るからダメなのかも」って疑って、何を頑張って何を頑張らなかったらいいのか訳が分からなくて混乱してた。はじめましての方はこちら『今の私』についてこのブログの始まりはここから★自分のこと以外にも★母のこと★子どものこと★夫のこと色々なことに思い悩みどれも大して解決していないけど、それなりに幸せに暮らしています。そんな中で私にできたことは「あー、何か勘違いして

もっと悪くなるといけないからって、私に何もさせないで家に閉じ込めておくの？好きなことさせて死なせてくれないの？夫「…好きなことすればいいんじゃない？」今もあんまり変わらないんだけど。…昨日、夫に言ったこと。私、もっと自由に動きたい。動きすぎて症状が悪化して「あいたたた」ってなっても「だから言ったのに！」って言われたくないなー。もう治ることはない。でも今幸せだし動いて痛くなったとしてもその方が幸せだってたくさん伝えていこう。