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はぁ結局こうなる眠れないから眠るのは諦めた恋愛至上主義、ばかみたいと笑ってたのにこのザマよ。やっぱり人の気持ちは移り変わるのね、経験して実感する諦めとか色んな感情がぐるぐる誰かを心から愛せる日なんて来るのかな、もう誰とも恋なんてしたくないこんなに苦しいなら、最初からやめとけば良かった
私がなぜありきたりにも見える【自愛】をあえてCosmicfellowで伝えようと思ったかそれは私自身が【にわか自愛】に苦しめられてきたから全ては愛だと言いながら制限されることに違和感を感じながら「きっと私が間違ってるんだ」と【自愛】を求め進んでいたつもりが【自責】ばかりを積もらせていた言われた通りに自分に向き合い言われた通りにお金を使い言われた通りにどこかに足を向け言われた通りに、言われた通りに必死だった抜け出したくて成長はすれどなんだか在る一定のところで止
あなたに出会ってから何度流しただろう……胸が苦しくて切なくて届かない想い抱きしめられないこの想い信じて……とあなたは言うけれど何を?あなたの声を?それともあなたがあの人に書く文字を?張り裂けてしまいそうなこの胸を平穏にしたい……。こんなに苦しいなら出会わなければ良かったのに、、
朝と夜に思い出すアイツの事こんなに苦しいなら曖昧な依存関係続けてればよかったのかな…弱気になるでも、どちらにしても苦しいんだろうな一緒にいても過去について責めてしまう信用できない元カノの存在への嫉妬アイツが楽しく過ごしている嫉妬でも、一緒にいると癒されている自分だめ、負けない
~昼夜問わず~の続きです。その日は旦那に実家に来てもらいみんなでご飯をたべることに、、、大好きなお刺身、、、大好きな唐揚げ、、、食べることが大好きな私はいつも、食い意地がはってますがさすがに体力も限界にきているのか箸すら持つことが出来なくなっていました。《あぁ。楽しく食事したいのに、、、》《雰囲気をぶち壊している、、、》そんなことを考えていました。するとまた、奴が、、、《苦しい、、、》《どうしよう、、どうしよう、、》《息が上手くできない》《気が狂いそう》《このま
ずっとずっと忘れられない人がいて。この言葉通り、中途半端に終わらせてしまった。もっともっと自分が納得いくまで向き合えばよかったって。もっともっと傷つけられればよかった。傷つく事から逃げたんだ、私。あ、あの時こうしてればと後悔しか残ってない不器用なりに大事にしてくれていたのに私は素直になれず相手を大事にできていなかった。幸せなのか。?わからないなぁ。こんなに苦しいなら辛いなら出会わなきゃよかった、付き合わなきゃよかったってなんどもなんども思った。こんな幸せしらなきゃよかっ
きっと私のトラウマやカルマを消化する為に必要な場所。誰からも応答がなくても。自分の中できちんと向き合わないといけない事を書いて消化してる。そうしたら。私が今の私と卒業出来て。もっといい女になるのかな。苦しいけど。いや。本当に苦しい。こんなに苦しいなら。本当は逃げたい。何もかも捨てて楽な方に行きたい。なのに出来ない。それはきっと。彼さんが。心も体もボロボロでも毎日戦ってるのを知ってるから。私だけ逃げれない。だって彼さんの心が分かるのは私だけだから。この3ヶ月間。
元カレが私の心の中のスイッチを押した動悸とザワザワが止まらない心が苦しい今頃なんで忘れていた心が蘇るもうこれ以上、私を苦しめないでお願いだから涙が止まらないこんなに苦しいならいっそODして楽になりたいよ
生きていて欲しかった。もっともっと一緒にいたかった。「なんで」を繰り返す日々。いなくなるなんて死ぬなんて1ミリも考えたことなかった。気持ち悪い頭がくらくらする胸が痛い吐きそうになる…こんなに苦しいならば血ぐらい吐いてもどこかから血が噴き出しても良いはずなのに…。想いは重すぎてボクは潰れそうになる。。。抱き締めたい…。
ストマックフルー(たぶん、日本語だと急性胃腸炎かな?)寝込んでました。24時間、嘔吐、腹痛でのたうち回ってました。地獄でした。こんなに苦しいなら死にたいとさえ思いました。抗がん剤治療をしてた友人や、先日他界されてた小林麻央さん、他界した私の父もこんな痛みを何日も経験してたのかな?と想像を巡らせてました。改めて健康のありがたみを感じました。倦怠感が強くて本当に復活できるのか信じられないぐらい。たかが、1日半で。健康ありがたいですね。↓この男の子はフォークを探してます。
Ifit'ssopainful.(こんなに苦しいなら)Iwanttorestartfrombegin.(初めからやり直したい)Onesinchangedmylife.(1つの罪が人生を変えた)AlreadyIcan'ttakeitback.(もう取り戻すことはできない)EvenifIsingmyfeelingsforyoulikethismanytimes.(こうやって何度も君への想いを歌っても)Willnotre
やっとやっと落ち着き始めました^^それまでは、こんな私なんか無理して生きたって周りに家族に何の役にも立たず迷惑しかかけれなくてそれなのに感謝を伝えるどころか可愛げも無く笑う事もできない何のために生きてるのか分からないこんなに苦しいなら治療やめたい死にたいよ健康だったらこんなにいい天気の日曜日とびっきりオシャレして遊びに行きたいよ‼︎ずっと美容師だったから土日休みなんて当たり前になかったから結婚して子育て中にしか休めないと思ってたのに。。。28
この人とは合わなすぎて喧嘩しすぎて一緒にいるのが苦しくなる一緒にいればいるほど相手の嫌な部分が見えてくるその嫌な部分が許せないちっぽけな自分が見えてくるこんなに苦しいなら辛いなら一緒にいても意味がない楽しめない自分が嫌いになってくるいつもこういう相手が現れると離れていたでも、それは好きの裏返しそれに気づくには少し離れてみるとわかることがあるやっぱり私はあの人が大好きだったんだなってあの人に嫌われるのが怖いから離れたのかなって離れた人はいつ
うつ病は、憂うつ感や無気力感が長く続き、何に対しても意欲がわかなかったり、思考力や判断力が低下して、日常生活を送る上で支障をきたすようになる心の病気です。うつ病になると、仕事や家事はもちろん、あらゆることに意欲がわかなくなってしまいます。また、物事の悪い面ばかりが目に入るようになり、やがて「こんなに苦しいなら、死んだ方がいい、他の人に迷惑をかけたくない」と考えるようになってしまいます。うつ病は、心配や過労、ストレス、孤独感などが引き金となって起こる病気で、ストレス社会の現代では、およそ10~
2017年3月1日HAPPYにBIRTHDAYを迎えることができ、今ここに存在してることに感謝いたします•*¨*•.¸¸♬おかげさまでわたくしも40歳を迎えることができました♪(笑)声を大にして言います!40歳(笑)なんていうかなぁ~、あぁ40になっちゃったぁ~という感覚はまったくございません(笑)むしろ、やったぜ、40です!!!(笑)うまく言えませんが、なんか清々しいの♪今日は、朝からエンジェルナンバー777を何度も目にしました•*¨*•.¸¸♬テンションあがりま
その夜。ニノは本当にリーダーを連れて僕んちに来てくれた。だいぶ夜は更けていたけど。「ありがとう、来てくれて。2人でゆっくりしたいんじゃないの?」って、言いながら、リビングに、昼間作ったビーフシチューを並べて、ご飯をよそいながらお礼を言った。「んにゃ、おいらたちは全然大丈夫。だけど相葉ちゃん、びっくりしたんじゃない?」スプーンで早速ビーフシチューを頬張ってくれるリーダー。ニノは僕のよそったご飯をリビングに運んで、僕はグラスとお茶のペットボトルを持って行った。「僕?ん、ちょっとびっく
★お知らせ★アメブロでのブログ更新を今月いっぱいで終了することにしました。今後はこちらのホームページのみでブログを更新していきます。よかったらホームページよりブログをご覧頂ければ嬉しく思います。読んでいるだけで引き込まれていく、心が軽くなっていく浄化されていくようなそんな文章に出会うことがある。それはきっと、その人のその心の状態がこちらにも自然と伝わってくるから。「穏やかな心でいられるって幸せなこと。」これは、
朝娘のお弁当、夜勤明けの息子の食事の支度をして急いで病院に。母と交代母の様子がおかしかった。ゆっくり話を聞くと、夜父がトイレと暴れ、立ってすれば、酸素濃度下がるから、バルンカテーテル管を入れることになったが、またそれで暴れて、虐待か!殺す気かと怒ったと、昼間動いたら悪いから尿器にしようね!と話たけれど。母はこんなに苦しいなら、もう全て(人工呼吸器)外して楽にしてやって下さいと、看護師さんに言ったと。母は私おかしい?と聞くので、おかしくないよ、大丈夫!お父さんが辛いと思って言ったんだから、そう
-----------------------------------------------------------------------このまま散ってしまいたいあなたへの届かない想いといっしょにどうせ伝わらない恋なら何もなかったことにしてしまおう私の生きてきた時さえもなぜあなたを好きになってしまったんだろうもっと手の届く人なら良かったのに世界にはこんなに人が溢れているのにあなたしか見えなくなっ
私は小さい頃から何で産まれてきたんだろう…こんなに苦しいなら産まれてこなければ良かったと思うことばかりでした。人生は楽しいって思うことはなく生きてることに価値を見いだせず辛い気持ちをずっと抱えている。今も葛藤を繰り返している。人生の楽しみってなんだろう…生きてるってなんだろう…悲しい辛い…今日は、そんなことを考えながら布団の中から出られずに悶々と過ごしている。布団から出て、月でも見ようと思ったけど寒くてやっぱり、出られなかった…でも、ふっと…布団って温かいんだな
僕は若い時から自傷癖があり長い間やめることがむつかしく常にするわけじゃないんだけどやはり精神的にきつい時苦しい時自傷に逃げてたんです現実では晴らすことができない気持ち溜まっていく不安やイライラ気付くと刃物で手首や腕を傷つけていてたまにまともな時にまたやってしまったと今度は後悔に変わる悪循環でした今はだいぶ抑えてますそういう衝動をでもやはり精神的にしんどい時は意識がそちらに向いてしまいます...一応、やっと自傷行為を封印して1年が経ちました何度も過ぎった
今回は、アメブロのみ…。リアルな友人達が知らない事も多く、心配されちゃうからね浮気相手との直接会って、元旦那様との話し合い後…散々、浮気相手を連れ込んだ社宅には、汚れ過ぎていて1秒も居たくない私の実家へ引っ越しました。実家で同居の頃が一番苦しんだ時期でしたね…。色んな悪事が晒され、浮気相手からの罵声元旦那様を信用出来るものが何もないの。信用出来ないし、色々とチラつくものもある…生かされているのが本当に辛かったローラアシュレイの超お気に入りの掛け布団カバーや枕カバーも真夜中の
ブログ丸一日遅れてしまってほんますいませんっKUMAっす昨日のことを回想すると、、朝起きて朝顔に水をやって、その朝顔がみるみる見る内に昼顔になってドロドロし始めてしまったのを見てさ、これはやべぇと感じたから夜顔になるまで本でも読んで座って待ってたんでっす。それ以外は全然覚えてないんですが、あったしか昼にお母様にも会いまして、かつくらというかつがくら美味いとこに行ったのは覚えているんですよねぇ〜それはソウソウなんですがっ僕は高1から訳ありありで姉二人と一緒に兄弟三人で暮らしていたんです、ち
こんなに苦しいなら感情なんて捨ててしまおう沢山の忘れ方考えて戸惑う気持ちが何度も夜空を見送った何を想い今を過ごしているの応えの無い問いかけは静かな夜に鼓動が響くMink☮http://instagram.com/mink_10