こんなに苦しいなら

生きてることに疲れた…不安と恐怖だけが膨らんでく…頓服飲んで、おさえて、おさえてなんとか生きてる…もうやだよ…こんなに苦しいなら、生きてたくない…苦しいよ…つらいよ…

妊娠も早５ヶ月を迎えだいぶ体調が落ち着いてきました前にも書きましたが今回の妊娠ではとにかくつわりが酷かったもう妊娠やめたいとおもったネットを探すと大体１２週あたりが境目らしい薬でおろす方法もあったけれどそれだと８週あたりまでに…それで丁度１２週頃に健診が待っていました私はもう「次の健診でもこんな調子だったら先生に言おう」といつまで続くか分からないこのつわりの期間をそこを一つの区切りとしてそれまではもう少し頑張ってみようと思いま

mimikoがどうして、スピリチュアルセッションを再開するようになったかを書いていきますね。mimikoについてはこちら2012年から、ヒーラーとしてセッションをさせて頂いていました。私自身は、高次元の存在とのアンテナになればいいという思いではしていたのですが、スピリチュアルの本質がよくわかっていなくて、実は自分が本当には、癒されてはいませんでした。高額セミナーに出れば変われるのではないかと思い、さらに上のセミナーにいってみたり、自分自身をみつめていくよりも、ヒーラーを極め

おはようございます。きのうから盛大に闇出し祭りです。自分の中の傲慢、劣等感、反発心が溢れ出し、こんなに苦しいなら今のままでいい！と思うくらい笑ま、笑えないくらい、どうにか変わらずに済む方法はないかと、ジタバタしましたが、お手上げしました。ものすごい浄化のまだ途中ですが、宇宙の流れの完璧さというか、すごさを感じたので、まずはブログ更新です。一昨日、怖いと思いつつ自分の我を通してお誘いを断りました。で、全面否定の怒りを浴びて、怒り心頭で帰宅。やることはやった。達成感

（１）自覚症状はとても苦しいのに医師の診断では「軽症」と分類されること（新型コロナ肺炎で入院中のソラ豆琴美さん）「あしたには死ぬかもしれない。目が覚めないのかもしれない。と思ったときに早く人にちゃんと伝えないと」（ソラ豆琴美さん）「急に味がどんどん一気にわからなくなって鼻のにおいが全くしなくなってせきが出るようになって。（入院から）2日後に高熱を出して39度まで上がりました。呼吸もすごく痛くて、気管をむしり取りたくなる感覚」この頃には意識が朦朧とすることも

今年も頂きました。春の七草粥特別良い母では無かったですが、毎年欠かさず食べさせてくれました。約21年前にこの世を去ってしまった母、末期の肺癌で闘病生活を送っていたので突然目の前から居なくなってしまったわけではないから、覚悟はできていたけど、それでも辛かったです。でも、また、1人私の肉親が旅立つかもしれません。現状入院していますが、良くならないのであれば最期（さいご）は自宅でと言う選択肢もあると言われたと答えの出ない選択肢母も最後は帰りたい、こんなに苦しいなら死にたい、殺してくれ頼むと

こんばんは、鈴木夏未です♡去年か一昨年に録画したトッケビなど韓ドラ見たりキンプリのCD出して音楽を聴きながらブログを書いています♪今は部屋を明るくして動く気力があるけれど昼間はドーンと落ち込んで部屋を真っ暗にしてひきこもって←数時間心と部屋の暗さを見事にリンクさせて過ごしましたひきこもるっていいよね～外の景色に惑わされず人目も気にしないし誰かに遠慮しないで自分のままいられます

私の責任は、この子の宇宙を信じてあげること。この子の真実を信じてあげること。この子の安心を見つけてあげること。もう離れない。この子の全てを受け入れる。この子の全てを守る。何があってもこの子が最優先。この子を守る。私が一番この子の味方になる。だから、この子は自由に宇宙に繋がっていてほしい。怖がることなく。…………………私、自分に責任を持てなかった。責任、というものが、とても怖かった。何か任せられそうになった時、頭の中が真っ白になって、私は何もできない。何もでき

いつもご覧頂き、ありがとうございます★あなたに笑顔を届けます♪ポジティブマインドナビゲーターハッピーお届け隊✨隊長(☆∀☆)✨たなかよしこです🌺🌺🌺写真はもうすぐ2歳のわかちゃん！！こんなに笑ってくれてると安心！！可愛過ぎるでしょう⤴️⤴️⤴️✨小さい頃の私にそっくり💕テヘッ！(*≧∀≦*)お盆休みに甥っ子家族のお宅に遊びにいってきました♪ヽ(*´▽)ノ♪甥っ子は３年前、43歳の若さで癌で亡くなった兄の息子兄が亡くなる前、甥っ子

こんばんは。こちらは今日は雨の予報で降っているのかな？なんだか蒸し暑いです。今日もおきたのは1時頃。生理前に不眠になる場合があるらしいですが私の知識不足でわかりません。夜中に忍びこむ悪魔は私に手加減はしません。凄く嬉しそうに笑っています。どんどん私を追い込みます。逃げ場を失った私は何処に行けばいい？今日も息子のネットの話声と主人のいびきが耳についてイライラします。皆さん眠れない時何をして過ごされてれていますか？私はユーチューブで音楽を聴くくらい。起きてる

皆さんはお付き合いしてた頃の写真ってどうしてますか？連絡先も断ち切ったので、捨てるベきだと思うのですが、なぜか捨てられないでいますあぁ（；＿；）朝から悲しいですね、、涙ってどんだけ出てもまだ出てきちゃうんですね…。あそこに行ったの楽しかったなぁとか。。はぁ、、なんで恋愛ってあるんですかね。こんなに苦しいならいっそしなきゃよかったです手術後だからか体がいたいですm(__)m

もう這い上がれない。そう思ってた。やったりやらなかったりした冬季練習。練習に集中することも出来ず、涙が溢れて止まりませんでした。なんでやってるんだろう？こんなに苦しいならやめてしまっていいんじゃないか？もう、引退しようと思いました。夢は諦めようと思いました。実家から会社に通っていたある日。電車の中で吐き気とめまいと動悸に突然襲われました。駅に着いてからは、なんとかホームに出ることが出来ましたが、そこから動くことが出来ずに会社に連絡して帰宅しました。何かがおかしい。体調は崩

ふうー、今日は自治会の用事や考え事で1日が過ぎましたが美容院で髪を切ったり息子の忘れ物多数を届けたり仕事に行っている日よりも色んなことが進行していきました。ーーーーーーーーーーーあるコミュニティの書き込みを閲覧して泣きました昔の自分が思っていたことと全く同じで泣けたたくさんの人たちが自分の存在理由を求めてもがいて、苦しんでこんなに苦しいなら死んでしまいたいと、真剣に悩んで何年もともすれば何十年も同じところで悩み続けてもがいてがんじ

朝から雲空だと元気がでない。昔から天気に体調を左右されるタイプでもあるので出来たら毎日晴れて欲しい。今はとある地方に転勤族として住んでいる。実は前の赴任先は大阪だった。大阪は冬でも割りと暖かいほうだった。冬になると冬季鬱がでる私には、とても有難いところだった。しかし、現在住むこの場所は雪国。割りと春は遠いところである。冬は割りと雲空が多く気分が暗くなる。これは、体調を悪くする一番の原因だ。どこかの国でも白夜と言われる現象により冬季鬱が多い国があると聞いた事がある。出来

動物保護活動で動物だけに力を注ぐのではなく、人の仲違いを喜んでいる人達に疲れ、昔から何度も何度も活動を止めようと思いました。里親になる事で活動の後押しをし、こんなに苦しいなら活動なんてやめてしまおうなんて思ったりするほど孤独になります。その都度、昔から一緒に動物達の事を思ってくれた仲間に励まされて頑張る事が出来ています。新しく応援してくれている仲間にも励まされて頑張ることが出来ています。人間とはなぜ愚かなことを繰り返すのかと、情けなく思うことと、人間はなんて素晴らしいんだ

また雨☔️！！また寒い！3月7日(木)。あと5日で、公立高校の入試日✍️。定員割れしてたって、先生から、「大丈夫。リラックスして受けて来ればいいよ^^」と太鼓判を押されたって、受験生はとにかく時間と争いながら、目の前に置かれた問題を解き切らないといけない。よって、塾生もみんな緊張してる昨日、2浪のヨウタくんが第1志望の鳥取大学🎓に合格💮❗️これはでかしたよかった〜〜3浪なんて………水不足だったのに、2月から降雨量がアップ疲労感、倦怠感、からだの

彼と会えない日が続き、彼も会いたいってメールを寄越し、電話しかできない日々私も会議続きで疲れていて会いに行けない会えなくなるね…転職したらもっと会えなくなるよ嫁の実家に同居したらバイバイしなきゃないよタイムリミットは夏。わかっているけど。少しづつ離れていかなきゃ無いあー、これがスピリチュアルで言われた事だ！でも、わかってても好きで離れられない…オンニがいないと俺ダメになるオンニがいるから何とかやって行けてる分かってるよ、分かってる！私も同じ！もし、彼女じゃなくなってもず

ビフォーアフター書けなくて。0か100かしかなくて。天宮先生に出会えてよかったと、心の底から思えていないのに、"こんなに変化しました！"なんて出せない、と思った。拗ねて、"こんな私じゃダメ"のエネルギーしか出なくてその状態で、投稿してもそのエネルギー撒き散らすだけそのエネルギーじゃ、誰も女神の世界を魅力的に思ってもらえないと思って発信できなくなった。苦しかった。こんなに苦しいなら、知らなきゃ良かった。教育と常識だけ信じて疑わずに生きてたほうが楽で、その方が良かったんじ

今まで母が便秘をすることはほとんどなく、毎朝快便でした。ヨーグルトプルーン寒天バナナを好んで食べていたし、今はジュース🍋も飲んでいます。抗がん剤の翌日から便が出なくて苦しいと言いだしました。次の日もまた次の日もそうです。調べると、抗がん剤の副作用で排便を促す腸の蠕動ぜんどう運動が起こりにくくなり、便秘になることがあるのだそうなになに…下剤でコントロールすぐに母に連絡しました。先生に相談すればいいみたいだよと。便秘3日目でギブアップし病院へ。念のため腸閉塞になっていないかも診て

通夜、葬儀が終わりました。息が止まり、心臓が止まって、私の時間も止まっています。生きてて欲しかった。こんな日がくるのが本当に怖かった。そして、怖さは増すばかりで、パパの苦しさがもう終わったと安堵することもなく、それでも生きてて、暖かい血が流れていて欲しかったと思う。その瞬間も、棺桶が閉まるときも、斎場でも、私は全く冷静ではいられず、怖くて叫び続けました。子供たちの前で取り乱して、こんなにも冷静ではいられない母を許してね。パパのこと、すごく愛してた。結婚した時より、重

私は恐らく半鬱（←モモモの造語。）です。正直言って、我が子を連れ去られてからこの約三年間、ずっとです。波はありますが、復縁してからも、治りません。（旦那には言ってません。）みんなが心配するから、家族にも友達に職場の人にも、誰にも言えません。昨日から今日にかけては、数ヶ月振りに辛いなぁ。。病院は、薬が怖いから行きません。友達が、薬のせいで、壊れました。半鬱の主な症状は、①究極にやらねばいけない事以外、かなり無気力です。②打たれ弱く、すぐ泣き凹みます。（最大限周りには気付

もう彼と2か月ほど会っておりません寂しい。不安が時に襲ってきてその愛情を確認するには拙くて自信がなくなりそうになる会えなくてこんなに苦しいならもう辞めちゃおうかそんなことも思いましたでもなんとか、踏ん張ったわたし、自分の感情をマルッと感じた湧いてくる感情嫉妬や孤独やさみしさ、居場所のなさみじめさそんなものも味わった我慢をするのもやめようそう思った不思議なことにこの1週間ほど彼の愛を確認できる偶然が彼ではないところからやってきて(わかりづらい説明で

このまま一緒になれない運命なのかなそんな不安がじわじわじわじわ好きなの大好きなの仰向けで見えるあなたの鼻毛もシワも触れたときにつながってるって感じる右足の小指の爪も全部大好きこんなに大好きなのに不安で不安でいつもはしないお風呂上がりのタバコに火をつけるこんなに苦しいなら好きにならなきゃよかった悲痛な恋に気が狂いそう今ならあきらめられるのかなとなり町から近づく雷の音がわたしの不安を大きくふくらませる

心折れています。今まで合コンやお見パで何百人と出会って、本気で好きになったのは1人なんだから、お見合い復帰2回ではうまくいくはずない。わかっているのに凹むよね(´_ゝ`)私のことなんて好きになってくれなくて私は誰も信じられなくてこんなに苦しいなら１人でよいのでは？でも、中途半端に大事にされる喜びとか幸せ知ってるから諦められないんだよね。久々になんとも言えない気持ちに涙が出てきました。