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考えすぎ、ゆるふわすぎ、すぎると抑え込むからのびのび活躍できない。あんたじゃダメだと決められたら悲しい。ほんとは在るものみんな仲良し。ケンカしても心配ない仲良しなのだと思う。ひらめきちゃんと思考ちゃんは仲良し。今まで知らんうちに自分の心だと思い込んでいたスキやキライ正解不正解を濯いで濯いで。やっと、わたしがどんな暮らしをしたいか見え始めた。全てはスキやキライ全部入りなので、自分が気に入るものを引き出せれば、どんなでも在っていい世界が作れるはずなのです。どんなでも在っていいとき、たくさ
正解を見つけないでいいという正解を見つけようとする。こんな感じで安定してグルグルしている。わたしはそもそも、何も考えないようにするために考えるようなややこしい気質で。そのまんま道理もわからず信じるなんて十分じゃないと信じてた。コンピューターMacに出会った時は、パソコンの仕組みを教えろと言って何時間説明されてもわからなかった。機械があって、OSというベースがあって、そこへ各用途を満たすソフトを入れて使うなんて何が何だかだった。手に負えないものを仕事のメインで使うなんておかしいと思っ
人生のあるシーズンには、何もかもが痛いことがある。なら、どうだったらいいの?では、どうしたいの?あるときすっと自分と相談できるようになる。そして全部が道しるべになった。気がつけばどんどん解けていく。想定していた「解決」とは違うけど、不足がない。思い返すと、どう考えても、いいことにならない気がしていても、必ずいいことになってる。56年の検証結果。半世紀の経験だからまあまあ信頼できる研究結果。それでも、病気になったり死んだりしたらいいことじゃないやんって思ってたけど、
お金を得ることに柔らかくない。緊張する。お金を得ることへの不慣れがいつまでもある。この絵、価格は未定。販売しようと思っています。1030×728mmきっちりサイズで額装します。飾る場所に合わせたフレームで。シンプルな額でも、額だけで3、4万円かかります。わたしは作ることが好きでいつも描いて作っている。どんどん作るんで、気に入った人がどんどん手に入れて、収入に頭が回らないわたしに入金の提案もしてくれて、買っていってくれればいいなぁと思う。「ここに絵を描いて」「この絵が
自分の弱点を改善したいと励んできたけど、改善はいらないんじゃないかと思った理由。ちょっとまとまって来たかなと思って書いてみる。弱点だけでなく、全てわたしの取り扱い次第だから、克服しなくても在るって確認できていればいい。知ってれば扱い方を考えればいい。わたしはこの世界の全てから、自分の好きなように意味や成果物が取り出せるんじゃないかと考えていて実験してる。わたしの今まで生きてきた60年近い経験から「たぶんそうじゃないかな」と法則のようなもんを見つけたから。取り出すのにかかる時間はそれ
頭で論理を追うのが無理なことが増えてきた。無理が増えたと感じてるけど、論理で追うより自分の中から湧き上がるものの方が私にぴったりに機能する。嫌だなー。考え見つけ生み出したかったのに。なんで閃きのほうが冴えちゃうんだろう。閃きは冴えてていいけど、思考がまだまだ重いのかな。思考が未熟なのかな。要らない成分が入ってて。思考だと怖くなる「もうお終いだ」の先に行けと閃きが言う。思考は後からついてくるからって。やだなあ。ついてこなかったら。一服して考えてみる。焦
元気がなくなってしまうと動けなくなる。動けないと余計に今が辛くなる。不自由や抵抗を感じるから。じつは元気を枯れさせないコツがいくつもある。毎日に仕込んでおくといい。これ。左は自分ほったらかしで相手のことを考えているの。なんでわからないの?ひどいじゃないわたしがなにかしたかしらゆるせないひどい目に遭えばいいのに。ちっとも嬉しくないし孤独。右は自分のことを考えている何があったの?こころは大丈夫?いまどうしたい?この状況から離れたいよね?わたしを救う方法は?
忘れるけど、何度でも思い出す。他人が何を考えても、わたしは減ったり増えたりしない。今日はわたしがそれを深く思い返した日。また深く信頼した日。すぐ忘れて焦ったり悩んだり、時に腹を立てたりするから。何度も思い出す。望むなら、自分に許すなら、わたしはどこまでも自由。真理という概念いらなくなっちゃうね。思い出すたびに「はっとするときめき」を感じるんだよ。このときめきには栄養があって、心に元気が灯る。忘れる、思い出す、はっとときめく、栄養になる。元気エネルギーのすごい
意味が複雑。今読み取れること、この先読み取ること、過去の理由もこの一枚に。『自分の望むことだけに関心を向けるのをつらぬく』いつもじゃなくていいですが、この意味がわかるようになったことは大切。
ガレージは窓つけるから、それから追加して書こうと思ってたんじゃけど、やっぱ描いちゃうよね。描かないつもりだったのにきゅうりちゃんとわるものくんを描いてしもうた。この中に廃墟なギャラリーショップを作る。「でっきる〜かも、でっきる〜かも」と大工ではなく工作で作る。服も鞄も、お店も、何もかも、わたしは子どものように工作(こうさく)でつくります。
すごく楽しかった!するするとアイデアがつながって出てくるんよ。夢中で作る。気持ちが宿る。や、一年前はすごくバタバタしてて楽しいって思いきれなかったみたいで、もう一度思い返している。夢中で作って、いつも味わうのを忘れる。もったいないね。でも、またこうして「一年前こんなことしたよね」ってお知らせしてくれるから、あっそうやったわ!ってその時感じるはずだった気分を楽しむ。じ〜〜ん、しみじみ〜、高揚感。歓喜。これは、自分の体験でなくてもできる。実は、チョイッと前までこうして感じることができる(
お知らせが来るはずだった。「準備ができました、あなたは理解も完璧です、さあ、ここからが人生の再出発です!」って、スタート地点に立つんだと思ってた。お知らせが来るまでと待ちながら予習をする。ずっと、予習、予習、予習。おかしい、お知らせが来ない。準備万端なのに。ひょっとしたら、まだ何か忘れてるんだろうか。足りないことがあるのかしら。他の人がしないような失敗をわたしならしそう。どんどん不安になっていく。これを繰り返しとった。何周目かに流石に気がついた。む?お知らせっ
同居メンバーが犬を飼いたいと一昨年から何度もお見合いに行ってました。ポインターのハリオが去年やってきました。別の同居メンバーは、野良猫を家に入れて世話し始めました。これは6年前のこと。トータル9匹がうちで育ち今は3匹。わたしは生き物は特に飼いたいと思っていないので各自面倒見てねっていうスタンスのつもりだったけど。新コロでみな出稼ぎに行ってしまうので、家で仕事のわたしは一人で犬と猫と家に残される。事故に遭った猫サワラは下半身が動かないんでトイレの介助が要る。もう2匹ヒラメ
間違うと詳しくなるからね。話し合える。きっかけとなってお手入れができる。よく考えたらいいことばかりなんだわね。
どんなに「アンタのままでいいよ」と言われても、その巫女の読む風向きを気にする。わたしは巫女を持たないけど。みな忘れるんやなあ。忘れて気づいてまた戻る。繰り返すことになってる。この抑揚がいいような気がしてきた。心細くなるようなことが起きる。いままで発見してきたものなんか無かったみたいにどんより心が重くなる。あー、これいつものやつやん。冷静になって創造的な思考を使って、浮上するスイッチになるアイテムを増やす。忘れるが何度も起きて重かった心が軽くなってくる。たく
何もしていない時にしているのは、アイデアを育くむこと。暇だとか、退屈だとか思ったことがないので、この時間を取りにくい。何かをぎっしり詰め込んでしまう。それでもアイデアは湧くけれど、完璧に冴えたアイデアはくつろいだ中で育っていくんだと思う。スキマを意識してみたら勝手にアイデア同士が繋がって素晴らしい設計図ができたりする。私の能力の未知な部分を開拓している。
「どれかが正しい」という考えを人は植え付けられる。四番より二番、二番よりやっぱり一番が人気。そうなんやろうか。誰かと自分が違うことは、ただ違うだけで、「そうか、違うね」の先には何もない。わかり合う作業とか、なぜそうなのとか、理解する、わかる、が必要だとおもってた。深めたかったら深めていいけど、べつにわたしの理解なんかいらないんよね。あなたが納豆が好きな理由をわたしが理解しないといかんと思わないのにね。「納豆好きなんやわー」「そうなんやー」以上。また来年ごろに「今ならむっちゃわかる
いまならむっちゃわかる。もっと発見したい。できるなら、発見の前にひととおり抗ってくたばるような無駄な抵抗をやめて、とっととくたばりたい。あー。しんどい。
シソ巻き…久々つくりました❗️ぱくぱく白いご飯が進みます…甘さ控えめシソも家庭菜園で採れたもの…ちょっと小さめですが…完成〜です〜‼️今日の手仕事…きゅうりの辛子漬け🥒ついでに漬け込みました!この写メではおいしくなるか?不安…美味しくつかりますように❗️きゅうりちゃんがんばれー‼️
キッチンの窓に映ってるきゅうりの葉っぱが……なんか少ない??見に行ったら風でほぼ落ちかけっ細い三本のツルでかろうじてつかまってたわ茎の部分を柵にかけて家に戻って窓見てしばらくすると、突風とともに一瞬で視界から葉っぱが消えた見に行ったらツルが外れてもうグダグダに。又何ヶ所かかけて見てたんだけどこの場所……数年前の台風で家の壁に穴が空いた南側っ。怖くなりすぐに帰りました。きゅうりちゃん🥒どうかご無事で……
お金で友情は壊れるのだろうか。わたしは身の丈より大きいことを引き受けただけで、自分の力のうちなら問題なかった。友情は壊れるのだろうか。その友人との付き合いは思い返しても、彼女にきっと「それほどのこと」があったのだったのだと思う。借金取りから電報が来た時(今ならメールやな)、わたしはてっきり何かに巻き込まれて殺されてしまったのではないのかと思った。その後もわたしは、他人が持ってる苦労をわざわざ引き受けて来るもんだから、どんどん大変になった。「よそ様よりも自分のことでしょ!」と
深刻だった。貧困で、母子家庭で、お金がない。友達の保証人になって借金も倍になった。怠けたわけでもないのに。たくさん働いていた、今どんなところに自分がいるのか確認する暇もなく。頑張らないといけないと思ってた。まだ倒れてもいないし。弱音は吐けなかった。身から出た錆だ。もうダメだと思って区役所に行ったらこれまでを全部失うか、我慢して今まで通り一人で頑張るかしかなかった。窓口に行くだけでは何も解決せず、寝ないで働き詰めでも飢えてないから聞いてもらえるような酷いことをもっと考えなき
オリンピックまであとわずか。病気を乗り越えメダルを目指す水泳選手の勇ましい姿がテレビで取り上げられている。今朝Twitterで見かけた。「障害のある人があきらめない姿に感動するよりも、障害のある人があきらめなくていい世の中を作りたい。」私もそう思うわーって。私はもう、嫌なの。しこたまがんばったから。金メダル百個ぐらいになると思う。「頑張ろう!」「まだ出し切ってない力があるはず!」「死ぬ気でやろう!」私はそっちはもういいんだ。もうやったもん。収入も上がった。仕事も
いろんな出来事が起き、それを受け止める自分の変化を感じています。今までと違う変化を感じています。自分が何をしているか、自分がどんな状態か、わかってないとは思わなかった。でも、分かっていないとしか思えなかったので、わたしはたくさんの研究をした。ある日は、リラックスして眠る方法を試していた。「身体の力を抜いていきましょう〜」肩に腕に、意識してみると力を抜くことができる。だらぁ〜んっとゆるんで腕の重さがお布団に乗っかるのがわかる。チカラが入っとったんやな〜。身体中一周して、ま
介助の必要なネコと、小学生のようなイヌ。在宅ワークのわたくしが、飼い主の留守中、ネコとイヌを預かっています。同居なのでうちの動物たちなんですが、私の飼った動物たちではない、断じてない。洗面所で腰湯もしたのに取りきれず、また今朝うじゃぁ〜っと見つけてもうたまらん。後ろ足が動かなくて掻けないのに、地獄すぎる!としっかりシャンプー。涼しく安らいでいる猫を眺めながら抱き寄せた犬のお尻に黒いゴマが走ってる。うわぁ〜!おまえもか!硬直するイヌ(お風呂嫌い)を浴槽に入れて、もこも
この世はめんどくさい。気楽に、安らいでのんびりと生きたい。そんなわたしが欲しい場所を作りたい。いつ来てもいい、どれだけ居てもいい、お腹が空くなら食べることができて、なんだったら好きな時間働いてお金を得ることができる。子供やお年寄り、今まで出かけられない理由だった人を連れて来てもいい。買い物代行の時間もあって一緒に行ったりお願いしたりもできる。必要なものがあれば作って持って帰れる。間違えようが、空気が読めなくても、大丈夫。がまんはしなくていい。仲良く喧嘩もできる。
朝思った。(朝は色々ふっと思う)今、世界が何をしているかというと、わたしはこんなふうに思っている。まさにそうだわ。今ある方法は呪いの中でできてる。呪いを解いた状態で方法つくるの、楽しそう。(わたしはこう思ってるってだけね。この世には「誰かがそう思ってること」しかないから。思ってるからって、自分が勝手にそうなっちゃうわけないから。許可しないと影響しないから。)どこで呪いにかかったか、まだどんな呪いにかかっているか。点検して解除してきた。解けて自由になる。いま新しい価値をい
感心した。今ならもっとわかる。自分で描いたんだけど。おもしろいなー。事柄じゃないのよ。おびてる気みたいなもの。はごろもの絵を貼っとくの忘れてた。ぺた。軽やかさを。
これ、去年の今日の記事。自分で書いたのか。うん、これほんとにそう。