うつ病の夫

入院6日目。食事がとれていないとの事で、面会時の食べ物の差し入れを病院から提案して頂きました。面会にいったのが14時半ごろ。フルーツがいい。と前日にかろうじて聞けた事で、夫の好きなメロンのカットフルーツを購入しました。(手作り差し入れは不可、フルーツもカットフルーツを購入したものを、と最初に説明を受けていた事もあるので購入しました)阪急に寄って1500円のカットメロンを高いけど...美味しいもの食べてもらいたい。その甲斐あってか、色々差し入れた中でもメロンを選びパクパクと完食していま

入院5日目。毎日午後からの面会の時に、看護師さんから様子を聞きます。この日はご飯も少しは食べて、薬も服用出来たとの事で安心しました。ただ本人の様子は呆然としていて、きっと後々になると記憶が無い状態だろうなと思います。面会の時に差し入れたプリンを完食してくれた事で夫の両親もかなり喜び、涙を流しました。入院6日目。入院して以来、お風呂も歯磨きも洗顔も出来ていませんでした。面会中に歯磨きをさせても良いとのことだったので促してみると、自分で綺麗に2回も磨きました。顔も洗いました。歯磨き

入院した病院は、大阪豊中にある、さわ病院です。とても大きな精神科の病院です。精神病院なので、病棟の入り口には鍵がかけられ、入るには荷物や携帯をロッカーに預けてからの入室になります。本人の荷物も病棟で管理され、入院の個室には何も持って入る事はできません。病棟に入ると、叫んでる人や、見えない人と話してる人、ニコニコとこちらの様子を伺う人、色々な人がいました。私は自身が心療内科にかかっている事や過去の経験もあり受け入れましたが、同席していた夫の父親は面食らってしまったようでした。こんな所に

入院に至るまでの過程を記していこうと思います。ある時から、ん？と感じる事がありました。楽観的な性格な夫は、私が話す子供の話題やトラブルに対して「まぁ大丈夫やろ！」と、こちらが拍子抜けするような返事が常でしたところがある時からその様子が変わったのです。今までならまぁどうにかなるやろ！と言っていたところを、深刻に捉え始めました。「あー、しまったな。ごめんな」「えり(私の名前)、ほんまごめんな」その時は私は、えらい真剣に考えてくれてるやん珍しいくらいに考えていました。その頃、仕事で

夫がうつ病になりました。現在、医療保護入院となり、まだまだ家族も混乱してる状態です。しっかり者の夫と、不安障害で通院する私、小学生の子供2人、幼稚園の子供1人の5人家族です。私の気持ちの整理、記録も兼ねて、これから記して行こうと思います

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今日の気づき。数名でのカードコーチングに参加したのですが、その中で「悩みがない」と話していた方がいたのです。その方の周りの人達にも「◯◯は悩みなさそうだもんね」とかよく言われているみたい。本人も悩みがない。と言っていたけど、コーチングを進めていくと、イヤ傷ついてる事もある。と話してました。その話を聞きながら、あぁこうやって潜在意識に刷り込まれていくのかな…って感じました。自分に例えるなら、8人兄弟の1番上だから当然「お姉ちゃんなんだから」と、我慢をしてきた事も多々あり、お姉ちゃんは我慢

人生の「試練」は扉！夫のうつ病が導いてくれた本当の幸せ。#生きる#自分を愛する#本当の自分#魂#現実創造#自分らしく生きる10年前に始まったうつ病の夫との結婚生活が導いてくれた、私の本当の幸せへの心の旅について、お話しています。人の人生にはそれぞれ色々なことが起こりますが、それは自分が悪いから、何か問題があるから起こるわけではない！私の人生での気づきが、皆様それ...youtube.com

NEWカラー💜これは色落ちなんだけどこの色が本当は理想だから今載せる🥰🥰笑髪の毛伸ばし中なので長さはなんもしてないよ😌💋こっから大分伸びたね🫡💜みんなショートが好きって言ってくれたからやってみたけどやっぱりアレンジできなくてすぐ飽きちゃったよ😂1年かけてやっとここまで伸びたから切らずに頑張る🥹‼️

１０月中旬…元夫と電話することがあった。俺達いつ離婚するの？って聞かれてあ、もうしたよ！９月３０日に出したよ！って言ったらすごいびっくりしてた。そりゃそうよね。笑あ、離婚したの？笑そっかー最後に抱きしめる事すら出来なかったなぁって元夫に言われて抱きしめて欲しかったなぁ。ってシンプルに思ったちゃんと向き合ってちゃんと顔を見てお別れを言いたかった。本当に大好きすぎた。心のどこかでどうしても嫌いになれなくて本当に好きだった時間が長すぎてまたどうせ戻るんじゃな

学校が始まりあっという間に９月に入った。びっくりするくらいなんにも変わらなかった。大変になった事を探す方が難しいくらいなんにも変わらない…逆に楽になった。元夫の意味はなんだったのか。ぁあ…私ずっと1人で頑張ってたんだ。って心から感じた瞬間だった。９月８日。るなの3歳の誕生日。パパと来人とるなとスポッチャ行ったね。沢山遊んだ。普通に接しられた。変わらず親友みたいだった。それでも義実家にいるときは部屋から出なかったり…何も変わってないみたいで。。私は決めた

お待たせしております。やっと気持ちが戻って参りました。4ヶ月ぶりに離婚の理由の続きを書こうと思います。入院が決まって本当は2ヶ月〜3ヶ月入院してほしいって言われたけど元夫には頼むから1ヶ月にしてほしい。と言われた。この時点で治す気がないの？仕方なくなの？って疑問だったけど…仕方ない。とりあえず1ヶ月は離れて暮らせることに喜びを感じた。これから1ヶ月来人の空手の送り迎えは私。まだ2歳のるなを連れて行くのは難しいから親や友人を頼って段取りを組んだ。仕事も全て調

こんにちは、まりもです人生を楽しく健やかに過ごすためにはどうすればいいか模索中関西在住年齢40代看護師子ども2人（中2息子、小5娘）おまめちゃん（兄夫婦の愛犬）自己紹介はこちらから人生振り返りシリーズうつ病の旦那さんとのこと①うつ病の旦那さんとのこと②うつ病の旦那さんとのこと③私には3つ上に姉がいます姉とは仲が良く色んな話ができる関係ある時、電話で近況を話してました旦那さんはまだ療養休暇中でいいとき、わるいとき波がありました私自身は家事、育

こんにちは、まりもです人生を楽しく健やかに過ごすためにはどうすればいいか模索中関西在住年齢40代看護師子ども2人（中2息子、小5娘）おまめちゃん（兄夫婦の愛犬）自己紹介はこちらから前回から期間か空いてしまいましたがうつ病の旦那さんとのこと①はこちらから『【人生振り返り】うつ病の旦那さんとのこと①』こんにちは、まりもです（自己紹介はこちらから）私は旦那さんと別居して10年経ちます始めは、また一緒に暮らすことを目指しての前向きな別居でしたが10年経った今色…ameb

ふぅ…どんどんかわいくなって行く息子子育てで幸せいっぱいな気持ちだけで過ごしたい…あれから時々スマホから突然電話が来るように。「内緒で持ち込んでいて、布団の中から掛けている」精神病院、そんな管理甘いの⁉︎授乳中であれ、やっと寝た時であれ、一生懸命電話に出ているが正直疲れる電話が来るたび旦那は、薬の量が多くて頭が朦朧とする〜薬を飲むとやる事がいっぱいあるのに頭が回らない〜薬を減らして欲しい〜家賃の振り込み準備してない〜口座にお金入れなきゃクレジットカードの引き落としが出来な

先月、息子の1ヶ月健診の日。突然旦那から電話。「俺、うつ病で入院することになったから」妊娠中どころか産後もほぼ連絡が来ず、赤ちゃんの面倒は俺がメインで見るとか、育休を取るとか、食事と沐浴は任せてとか、俺も量を管理したいから母乳はやめてミルクにしてとか、赤ちゃんの物は俺が完璧なそろえるから何も買わないでとか、色々言ったあげく、8月に国家試験を受けるため試験勉強に専念したいから里帰りの実家には手伝いに行けないとなり、結果両親手助けしてもらっている。（父に持病あり、母介護認定を受けている）彼は

夫に元気を出してもらおうと子供と一緒にアメリカンクッキー焼いてみた！夫は元々ソフトクッキーが大好き。アメリカ人はだんぜんソフト派が多い。うっかり必要な卵の量の6倍混ぜてしまったがオーブンで焼いてしまえばとりあえずクッキーになった笑うつ病に砂糖やグルテンは悪いと聞いて夫は今そういうものを排除してしているが今日は特別にクッキーを食べて少しでも故郷を思い出してほっとしてくれたら嬉しい。イトウ製菓アメリカンソフトクッキーマカデミア6枚×6袋Amazon（アマゾン）1

夏休みもあと半分こんにちは、まりもです自己紹介はこちらから子どもは夏休み外は暑いしコロナ感染拡大もあってたいしてどこにも連れて行ってませんずーっと家でゴロゴロしてゲームしたりYouTube見たりマンガ読んだりお昼寝したりいったいいつ勉強するねんって自分の機嫌が悪いときはイラーッっとしてしまう私どうしてやろ？なんで子どもに腹が立つんやろ？って考えてみると・せっかく長い休みやのにもっと勉強したらええのにと思う・やることやってから遊んだらええと

こんにちは。？が好きな堤愛香です。早速ですが、1つだけ。方眼ノートユーザーの間では、合言葉のようになっていることがあります。でも、あえて、私は言い換えたくなりました。問題は、モンダイです。先週、うつ病の夫と暮らして、8年目にして初めてのことが起きました。色んな感情が、ぐるぐるしました。と同時に、私には、たくさんの収穫があったので、共有してもよろしいでしょうか？ありがとうございます。今日は、その1つを紹介させていただきます。ここで、質問よろしいでしょうか。あなたは、人には言

間隔が空いてしまって申し訳ない😢なんか最近離婚について書く気になれなくて。でも今日はなんか書けそうだったから書いてみます！うつ病の旦那さんと離婚した奥さんのブログを見つけた時最初から一気に読んだ。その夫婦にはお子さんはいなくて30代だったかな。旦那さんがある日突然仕事をやめてきてうつ病って診断されたんだって。そして攻撃的なうつ病。俺は悪くない、周りがいけないからこうなったんだ。って毎日言ってたみたい。これになると厄介で改善がなかなか難しい。自分は悪くないって

産んであげることの出来なかった天使の命日でした。旦那は、自分のことで精一杯なのか、この日を忘れてしまってました。今、一緒にいれたら、どんな風だったんだろう…

私が週に一回は必ず飲みに行ってたし子供達寝て暇だなぁと思ったらよく友達のバーに行ってたんだけどその時に元夫がねお前浮気してる？後輩とできてんじゃねぇの？って言われたの。後輩くんとも確かに飲んでたよ。でも共通の知り合いだしよくうちに来てたしなんなら元夫側の方の後輩だと思って私は接してたからそんなドラマみたいなことある？っていつもだったら鼻で笑ってた。でもなんかぷっつり糸が切れちゃってじゃあもう遊びにも行かないしその後輩くんとも連絡取らないよ別に私の後輩じゃないし

今日は娘の妊娠とその後のことを話すね。息子が5歳の時にずっと弟がほしいって言われてたの。私自身、育児ノイローゼを経験してもう無理だよって思ってたのに不思議なんだけど愛息子のお願いだとこんな可愛いと思う存在がもう一人か。いいかもしれない。って思えてさそして何より私が元夫と生涯を共にする気満々だったから介護だったり先の事を考えると兄弟がいた方がいいんじゃないかなって思えたんだよね。で、作った訳だけど妊婦になって働けなくなってきたと同時に元夫の仕事がうまく行かなくな

この記事を読んで気分を害される方がいると思います。それを承知で私の言葉で書きます。パニック障害、うつ病の話が出てきます。苦手な方はここから先は見ないでください。お願い致します。えっと…どこから話せばいいかな。まずは、初めましての方のために。私は15歳で出会い16歳からお付き合いをして18歳で結婚、出産をした人がいました。14個上です。離婚は28歳の9月にしました。一緒にいた歴は13年間。結婚生活は10年。こう見ると凄く長い感じがします。でも、とってもあっとい

なんだか芸能人の自死が連鎖している。５月、そういう季節なんだろう。ゴールデンウィーク、楽しく過ごした時間、よく笑い、よく食べて、歩いて、話して、そう、充実していた。四国旅行から帰ってきて1週目、ダンナは朝、いつもの時間に起きてこない。彼の顔が変。。。わたし：どうしたの？ダンナ：５月病かな。。。本日の会話、その一言。きたきたきた、楽しい時間のあとにやってくる落ち込む時間。わかってはいるけど・・・この気分のムラがフラットになる日は

私は嘘つきだ。うつ病の夫のことを他人に訊かれるとなんとかなるといいのですがというような曖昧なことばで、さも夫の全快を祈ってるかのようなふうを装ってしまう。本当の私は全快なんて、祈っていやしない。むしろ、もうこれ以上関わりたくない。これ以上娘を傷つけたくないし、めんどくさいし、後味が悪いので、自殺とかしないで欲しいとは思うけど、正直、私の視界に入らないどこかに消え去って欲しいと毎日思っている。私が仕事に行くときもうちにいるし、夕方には帰ってきてしまう。帰って来なきゃいいのに、と思う。

夫という存在に耐えられない。なぜ、こんな男と結婚したのだろうか。今となってはもう思い出せないし。思い出したくもない。うつ病と診断される前から、精神的に脆いひとだとは思ってた。些細なことで腹を立てる。それをいつまでも引きずる。つまらないことで、他人と衝突する。他人と比較して僻む。いつまでも親兄弟のことを恨んでいる。頭にかっときて、娘に怒鳴る。それも大概は自分の都合。ほんと、なんでこんなひとと結婚なんかしたんだろう。わたしが馬鹿だったんだと思う。だから余計に腹が立つ。も

明日は休みだなあーわくわく！！そして、明日は休み！と思うとついつい夜更かししてしまう。夜中まで、ツイキャスの放送を聴いていたり。YouTubeみていたり。でも、今朝は4時起きで仕事だったから、大体寝落ちしてしまう。気づいたら、終わっていたりして。何してんだ？わたし、、、ってなる。明日は私は休みでも、娘は学校だから、結局早起きしないといけないのに。なんかもうずっと寝不足。いつも眠い。ずっと眠い。でもなんかうまく寝られないんだ。たまにすっごく眠いから、今日こそ早く寝るぞ！って22時くら

春だなあ。数日前まで、ひとつふたつ花を咲かせていた桜が、もう満開。むしろ散り始めてすらいる。何もしなくても季節は進んでいく。時間は無限ではないのだ。それなのに、わたしは。同じような毎日を繰り返して、淡々と日々を過ごしている。うつ病の夫との関係は、こじれたまま。おそらく、私との関係がこじれていることも、病気を長引かせている一因なのだろう。じゃあ、どうすればいいというのか。私が我慢して、心を押し殺して、にこやかに優しく接していればいいのかな。でも、そんなの無理。もうなんか嫌だな