いまのわたし

思い描いていた未来が一瞬で崩れたいや積み重ねで崩れたのかなだとしたらこれからも積み重ねで未来は変わるのかな街中の親子連れ見てわたしとこの人たちの違いはなに？といまだに思う自分が大キライ気持ちがマックスぐちゃぐちゃになったときあの子といれないわたしの人生早く終ればいいとまで思うママになりたいママとして生きたいが崩れたわたしがこの先変えくない未来なにがあっても壊したくない未来叶えたい未来それはダーリンと仲良く毎日過ごす痩せて女性として輝くただこの2つだけ明日

街中で見かける買い物してる御夫婦並んで歩きながら〝晩ごはん何にしようか〜〟〝この間ね〜〟他愛もない会話そんな「今」が私にもあったのかな…私の「今」はひとり色々ありました色々あった中友達も失って今は娘と猫２匹と暮らしてるカツカツの毎日器用に生きられないアラフィフLIFE何とか生きてます

自分の成長っぷりに、自分で気が付いて、ちょっと感動しちゃって、泣きそうになった。

わたしが思っている以上に、無表情の人って、いっぱいおる～無表情すぎて、相手が何考えているのか、1ミリもわからん30代までのわたしやったら、無表情の相手でも、どうにか相手の顔色をうかがおうと必死になってた。勝手に相手の考えを妄想しては、「嫌われたくない！どうしたらいいの～？！」と、おどおどしてた40代になった今のわたしは、相手が無表情だろうと、表情豊か

波に抗わず、波に身を任せたら、ベストなところにたどり着く。

わたし自身、雑談苦手！できるだけ、ひとと関わり合いたくない！と、11歳のときに思って、それから人を避けて、生きてきたのだけれどfreestocks-photosによるPixabayからの画像30代半ばになって、「雑談できるようになりたい」「コミュニケーション能力をどうにかしたほうがええんかな」とか考えるようになって。思い立ったように、コミュニケーション講座を受けて

こんにちは＾＾ポオザですお暑う🫠ございます❤️‍🔥皆さま💞お元気にお過ごしでしょうか❣️今週末から夏休暇（盆休）に入る頃🗓かな？夏わたしは信州の田舎町で生まれ育ったせいか夏の季節が一番好きなのかも知れません海よりは山の川遊び高原の爽やかな空気降ってきそうな星空夏休み中の部活（中学の時はバスケ部でした）昼に家へ帰り昼食を食べ...しばらくすると眠くなる...：畳の上にそのまま横になり座布団を枕にして目を瞑る全開にした窓のカーテン越しか

「yuraって歳をとった方が可愛くなってない？」今日彼と話している時に言われました。彼にはスマホに残っている古い写真を何枚か見せたことがあります。20代後半と30代とここ数年のもの。昔は携帯で写真を撮ってもきちんとアップロードしていなかったので残せていないものがほとんどで💦写真に残っている私は当時の生活感が顔に出ていたし今のようにアプリで撮ってもいないしどんな風に映るのかとか全然気にしていなかったんですよね...。肌はその時の方が断然ピチピチだしお顔もピンとしてるな

歳を重ねて思うこと。若い頃から続けていた仕事。ほとんどアルバイトの経験も無く敷かれたレールに導かれただ一つの仕事を全うして退職。三人の子育てと義父母との同居。アルジの単身赴任。立ち止まって考える暇もなく前に前にと一日を乗り切ることに必死。やれやれとやっと立ち止まって歳を数えてみたならば両手の指を何往復したことでしょう世の中では終活という言葉を耳にして我が身のこれからを思いつつ少しばかりの終活を始めて過去を振り返りながら家族や友との思い出を整理して...。ところが

地元に戻ってはや9年もともと夜型な私は戻ってすぐの頃って朝早い時間の仕事、、夕方から夜まで、朝から昼頃まで、みたいなかけ持ち状態で3箇所で仕事してたんだよなぁ7日間休みがない状態その頃って短時間、4時間程度の勤務で週3勤務、みたいな募集が多かったんだよな働き方が落ち着くまでに2年半かかったなぁ3箇所で働くことのメリット1箇所で嫌なことがあっても他のところで気分転換できる😌北国での生活13年目ごろかなぁピコに出会ったの可愛くて、、特別な思いを感じた猫ちゃん癒されたし、心を守っ

私はサンドバッグじゃない結婚生活の中でいつからかそう感じるようになり何回か夫に訴えた時には泣きながら今は離婚もして物理的に離れて随分経つのでもうそんな辛い仕打ちもないので忘れかけていたけどブログを始めてからぽつりぽつりと断片的に思い出す私の感情を出来るだけ引き付けて殴り突き飛ばすそんなイメージ私の感情なんておかまいなし私を滅多撃ちにして絶望させて木っ端微塵に突き飛ばした後はスッキリするのか罪悪感なのか優しくなる特に私が楽しそうにしていたり楽しみな

出かける日は、自分が帰宅した時を、ゴールに考えてキレイにしています。帰宅した瞬間、わあ！って嬉しいように。まあ、帰宅した私へ、わたしからの贈り物だね！こうなっていると、帰宅したわたしがうれしがる。笑笑夕飯仕込みも、未来のわたしが喜ぶこと、やってる。

●Title/PastelWorld相変わらずピンク色が気になる今までは『なしでしょ！』こう思っていたからピンク色の存在感があまりなくってでもかわいい色も好きな自分に許可出したら『色んなピンク、かわいいね💕』って楽しめるようにそうしたらパステルパステルなかわいい作品にこれもわたしのこころの中のきっと一部viaReeinkartYourownwebsite,AmebaOwnd

夫とこどもが、抽選であたったバスケットボールの試合を見に行ってる間に買い物を済ませて、車の中で読書タイム。苦しまなくて、いいんだよ。Amazon（アマゾン）1,080円ゆっくりゆっくり染み込ませながら読む言葉。何度も戻っては同じところを読んだり、何度も読みたいところには、付箋を貼っていく。手動瞑想をする際の、手の表現を、✿昨日の手ではなく、明日の手でもなく、今日のたったいま、、「いま、ここにある手」✿という言葉に、あぁ、そうだ。そうなんだなぁ

突然、お顔が大変なことになってるわアレルギーというの？アトピーというの？そんなんになってる。いてぇ(>_<)目の周りの皮膚がガサガサでヒリヒリヒリヒリする。鏡をのぞいたら瞼のまわりや目の下が赤い。水も染みるお風呂も怖かったよ。お昼、きつねうどんを食べたら数時間後にはタヌキになってたわー。化かし合い見たら、足の膝(手に膝はないww)のうらもガサガサしてゾウみたいになってるいろんな動物がでてきますねカラダすごいわー。こんなの、お初でございます(いずれもお見せできないが)きっと

2021.12①ビオチン療法1年2ヶ月/EAT(7ヶ月)ukiです。ご覧いただきありがとうございます。2021年11月の病状をまとめました。1年前は歩行困難で、痛くて…ukiblog.net

まずは今のわたし、、、大変見苦しい身体、、、見せちゃいます！321...どーん！！！はあ🤮🤮ひどい身体だ。。分かってはいたけど、、、たるんでるお腹、太い二の腕、垂れたおっぱい、垂れたお尻、さらに背中のお肉がこんなたるんでるなんて。。辛すぎる。。。でもいい！今日の自分より明日の自分！！よくあるビフォーアフター画像作ってやるんだから！待ってて！！！これからも自分の戒めのために、定期的に写真載せていきます👌

そう。あ、私には無理なんだ。と思うことなのに。最後だと思って、やってみずにはいられなかった。いましんどい。たぶん、無理。だって、それも私なんだもん。でも、最後にがんばったっていう記憶が欲しいのかもしれない。という自覚は、ある。

こんばんはきーぼーです。今私の周りで目まぐるしく色々起きている。本当に目まぐるしく。生きていると色々なことに出くわす。もちろん自分のこと、周りでも色々起きる。そして、何が正解かわからなくなる。みんな必死に生きている。正解を生きたいけど、そうもうまくいかない。つい人は物事に理由を探したくなるけど、理由がないこともある。そして本人にしか真実は分からない。人を信じて、信じてる人からその分返されれば分かりやすい幸せ。でも永遠はない。物事に永遠はないのよね。私の心も誰かの心も。

えりです今日もありがとうございます♡息子を妊娠して以降、赤ちゃん用のオムツのCMがめちゃくちゃ目に入るようになりました当事者になると、めっちゃ見かける気しません？息子の成長と共にオムツもサイズアップするので、小さいサイズのオムツのCMに出てる赤ちゃんをみると、「あぁ、こんな時期もあったなぁ」と懐かしいのですが、ふと、「もう息子は、この小さな頃のCMには出られないんだ」って思ったんです。※息子はどこにも所属してないので、CMに出た経験などは無いです息子2歳。今まで寝返りをマスターし

「自分に手紙を書くとしあわせになる講座」・・・自分に手紙を書くということ・・・２００７年に書いた手紙がノートに残っていました。タイトルは「小さい私からいまの私へのメッセージ」いろいろ俯瞰でみていることが書かれていてすっかり忘れていたことでしたが興味深く読みました。最後にとってもいいことが書かれてました。い

昨夜書いたこの言葉。最近の私の思いはこれに尽きます。そして、誰かを思うと共に自分にこう言ってあげたい気持ちがあるのだなとこれを書いてからそう思いました。わずか２ヶ月前までは何度も生きることさえも拒否したいと思っていたんだけど昨日書いたこの思いは私の強い希望に変わりました。新しい生き方を始めた私だけど私の共依存的な生い立ちはもう私の一部になっていて誰かとともに歩もうと思うと同時にもたれ合うことは拒否してしまうという矛盾するような思いも存在する。時にそれは私自身を

10年前いわゆる私はかまってちゃんだった。Facebookをはじめた頃まだ離婚前。毎日が面白くなかった。もちろん、経営者になるなんて思ってもいなかった。家で嫌なことがあると腹立つ1人寂しいと寂しいとかツイッターのようにFacebookにかいてしまっていた。今の私からは考えられない。あの時はなにもかもが楽しくなかった。なんで自分だけなんでみんなみたいに自由がないのとか悲劇のヒロインぶっていた今振り返るとかんなり恥ずかしい。全てまわりじゃなくわた

私は人を好きだなと思う気持ちが分からなくなってしまいました。分からなくなるということはそれだけの出来事があったわけです。最初の頃は自分を責めました。人を好きじゃないなんてどうやって生きていくの？前はあんなに人と関わることが好きだったのに…でもそれも受け入れることにしました。いつ好きだと思うようになるか分からないけどこれは今の私だ。替えのきかない世界でたった１人の私だ。どんなことがあろうとも自分だけは味方でいよう！今日は天気が良かったですね今日も一日

どこかで自分を縛りつけていた言葉があるふと自分をほどいてくれた言葉がある◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇身近にある言葉うまく表せないこともあるけれど感情は言葉になるだから言葉は大切だなってあらためて感じるいまのわたし✨言葉も生きてるから大事につかいたい✨今日も🍀ありがとうございます🍀