いつ死んでもいいように

いつ何が起きてもおかしくない世の中になってきた！明日は我が身のように。当たり前な日々が当たり前じゃなくなったとしたら？来年は『無い』と思って生きていて、来年、私たち、また違った日々を生きていたとしたら？『今』『どんなこと？』をして楽しみたいですか？『今』しかできない『チャレンジ』を。『今』しかできない『挑戦』を。『今』しかできない『やってみたかった』ことを今やりましょう。『今』しかできない『楽しみ』を体験しましょう。いつ死んでもいいように。今、望んでる夢を叶っても叶わ

ご訪問ありがとうございます。アラフォーADHDシングルマザーの獅子(ししこ)と申します。●獅子→凸凹44歳●ちゅーちゃん→2018年3月小2凸凹●超お利口なシーズーの♂ワン●仲悪い元夫のパパとにかく波乱万丈の愉快なジェットコース

小四の頃だったかな。友達と行ったデパートに占い師がきていたので、興味半分で占ってもらった。手相占いだった。「あなた前世で家族を残して25歳位で死んでるね、今生でも気を付けてね」みたいに言われた。何を気を付けるのだと思った。当時は子どもだったけれど、なんてこと言うのだとも思った。インチキでしょ、と思うようにした。だけど別の占いでも、同じような結果が出たことがあった。中一の頃、持久走で他の生徒よりもへばるのが早かった自分に、体育の先生は「あなた体力なさすぎるから、このままでは30歳く

いつ死んでもいいような日常を送れていますか？(最近、事故が多すぎませんか？クマに襲われたり、、マンホール事故が起きたり…突然亡くなる人が多くなってますが、、)いつでも最高な自分でいるためには、どんな自分で在りたいですか？朝起きて顔を洗い、家族の食事を作り、弁当も作り何を食べ、何を飲んで、何かを感じ、何かを楽しむ。疲れた夜は、どんな空間で過ごしたいですか？どんな部屋で時間を過ごしたいですか？いつ死んでもいいように、自分が『◯◯したい』と思ったことをする。自分の選択に

急に涼しくなりました10月になっても30度越えの日は続くとの予報もあるので油断はできませんが、暑すぎた長い夏で少なからず疲れを感じている今、ちょっとほっとできる感じが嬉しいです今日は湯河原へ♪仲間たちとの一泊旅行です夫婦３組それぞれに介護問題、体調不良、手術などいろいろありましたがそんなあれこれもみんなで会ってごはん食べて笑い話に転換して全部流してしまえればいいな、とお昼前に小田原城に集合穏やかで静かなお掘沿い赤

♡Welcome♡「私の人生こんなもんだよな〜」はもう終わり♡スピリチュアル起業で愛され輝く自立女子になる！！【北海道函館・オンライン】スピリチュアルサロン『SeaReborn』主宰あきまつなみのプロフィールはこちらからあなたの起業も人生もまるっとアセンション(次元上昇)させる人生改革起業塾『アセンションマーケティング』主宰、あきまつなみです先日友人が旭川から私の住んでいる町に来てくれました3年振り以上の再会アウトドアが大好きな友

平塚らいてう（本名:旧姓奥村明作家、婦人運動家）「いつでも私は死んでもいいような気でいた」By平塚らいてう私も、数年前から、そう思っている。26歳の時の祖母の看取りから始まり60歳だった叔母、両親、義両親、叔父、叔父、叔母を看取りその間、仕事も、子育ても夫の術後介護＆夫育てを一生懸命にしてきた。近年は、友達の闘病に付き合い丸2年やるべき事は、全てした。2人の子が独立した今、わたしも「いつでも、死んでもいいような気がする」とりあえず、翌朝目覚めれば1日を

昨日はレッスン→お蕎麦屋さんでお昼ごはん電車で爆睡→映画→たこ焼き食べて帰る…という１日を過ごし今日は朝から寝具の洗濯→掃除→玄関、庭の手入れ→作り置きなど台所仕事→スーパーで買い出し→お米の精米そしてお昼は大好きなKちゃんと桜珈琲でケーキセット頂きながらおしゃべり～波長が合う人といるのは楽しいね今日もいっぱい笑ったよそのあとはドライブがてらお花買いに行って…とまぁここんとこ土日は休みをフル活用してま～すだからもうねむたい…はははと

こんにちは！今日は朝からギックリ腰寸前になり、未だ腰が痛いです気を抜いたらギックリ行きそうで、めっちゃ変な動きしてます副作用ではなく、間違いなく運動不足ゆっくりお風呂入ろう昨日はたったんと娘の事を話し合いましたできる限り、娘の頑張りストレスを減らせるようにしようね‥と、話した次の瞬間、たったんと娘は喧嘩してるし私も今さっき喧嘩したしなかなかね、なかなかまぁ、少しずつ行きますわところで話は全く変わりますが、実はわたくし、主婦とし

魂の順路ひとりが困れば、みんなが困る。ひとりが餓えれば、みんなが餓える。自分独りさえ良ければ。そんな世界は、崩壊しつつある。いや、崩壊している。自分の好きなこと。娯楽や教養。地球は、好きなだけ人間にさせてくれた。真っ暗な夜も、明かりが少しずつ灯り、気がつくと消えなくなった。地球も眠りたい。夜くらいは。太陽と月。光の原則。働き尽くめの夜も、吐きそうになるほど飲みまくる夜も。家庭に帰れなくなった者たちの嘆き。朝目覚めて、ほろ酔いかげんで会社に行く。みるも無

いつ死ぬなんか本当に分からない天寿を全うするという言葉があるが天寿を全うしたからその人が幸せであるかどうかは別問題死ぬことは100%それ以外は確率の世界で決まっているどれだけ確率が低くても起こる可能性はあるしどれだけ確率が高くても起こらない可能性はあるマイナスの可能性を恐れて何もやらないか？プラスの可能性を信じて進むか？どうせ一度きりの人生なのだからとにかく進むのがいいどうなるかなんて誰も分からないのだから誰に何と言われようと、とにかくやってみる悔いなんか残したらもった

今日は、持病の通院日だったんですよ結果はよくもなく悪くもなく横ばいって感じ新しく治療がなんたら言ってたんですけど候補に週一で注射っていうのがあってインシュリンみたいにお腹に打つんですよ担当医がインシュリン注射より針は太いけど痛くないよ怖くないよって言い寄ったんですよいや、待てお前打ったことあんのか？あんた処方するだけやろ打つのはうちやねん軽々しく言わんでくれんかなキレそうになったけど、言わんかったけど皮膚に針刺すん

耳が聞こえにくくて眼科はやめて耳鼻咽喉科に行ってきたら突発性難聴って言われた。毎日(日曜日は病院が休みだから無しだけど)点滴を続けないといけないと言われ私は秋田に行かないといけない事を伝えたら先生は点滴を続けないと早く治療しないと治る確率も減ってくるもし今治療しなくて治らなくなっても責任負いません先生は治療しないといけないと伝えたんだから私が先伸ばしにしたいというなら自己責任ですよと。とりあえず受ける事にはしたけど私も色々悩んだし先生の前で泣いたり、点滴終わるまで涙とまらなか

今日は色々と考えさせられる日だった。具合が悪くて病院に。検査の末、病名を言われた。十数年油前の病気の再発。数万人に一人の特定疾患だ。別にそれにかかったから死ぬわけではないが。去年手術した肺の疾患との相性は最悪で。要するに片方の治療法を優先すると、もう片方は諦めなければならない。一か八か。現在は、肺の疾患の再発防止で服用しているピルを中止しなければならなくなった。三日間の大量ステロイド。パルス療法。これまた苦痛で、一気に免疫力が下がり、口の中は口内炎だらけ。再発は、なんとなく察

友達に少し話聞いてもらって、私、見返りを求めるタイプだったとゆー事がわかった毎日服装写メおくる胸元、袖丈気おつける飲みに出ない行動はすべて連絡禁煙芸能人でも異性を好きとか言わない他にもいっぱい決め事あったけど守れてる時は褒めてもらえないのに写メ忘れたら怒られる。そーゆーのが努力を認めてもらえてないって思うところが見返りを求めるってなってたんだなって。今日、好きな服を好きな様に着てる自分に、凄く新鮮な気分になった。白Ｔにクラッシュデニム。どっちも着るなって言われてたヤツ。自由っ

大好きだった。でも私が悪いから、受け止めるしか無いんだよね？何もかもが好きすぎて愛おしすぎて、自分が自分ぢゃ無くなってくのがわかってた。それでもいいから一緒にいたかったのに。私から別れた。私には勿体無いくらい、素敵な人に出会えただけでも幸せだったよな。相手の嫌なところを箇条書きにすると、心が離れられるって何かに書いてあったし、やってみようかな

アオイと言います。個人ネイリストとして、毎日働いているシングルママです。3歳になる娘と、2人暮らしをしています。副業に、風俗をしております。誰にも言っていない、私の秘密なので、ここだけでお話を記録として残しておこうと思っています。