いつ死んでもいい

小四の頃だったかな。友達と行ったデパートに占い師がきていたので、興味半分で占ってもらった。手相占いだった。「あなた前世で家族を残して25歳位で死んでるね、今生でも気を付けてね」みたいに言われた。何を気を付けるのだと思った。当時は子どもだったけれど、なんてこと言うのだとも思った。インチキでしょ、と思うようにした。だけど別の占いでも、同じような結果が出たことがあった。中一の頃、持久走で他の生徒よりもへばるのが早かった自分に、体育の先生は「あなた体力なさすぎるから、このままでは30歳く

またまたMVを作りました。最近立て続けに紹介している『ボクノコト』です。すみません、、😂またアホなことしてるので、アハ〜ぐらいの軽い感じで見て頂ければ💕前にMV作ったときに、歌詞が入っている方がいいとアメーバのフォロワーさんからアドバイス頂きましたので、歌詞も入れてみました😆今回、歌詞を歌って相方さんに送ったときの一言目が、イメージと全然違う🥲と、、、いつもは良い感じ〜とか、歌詞が入ると曲が生きるねぇ〜とか言ってくれるのに、そんな反応にわたしもびっくり‼️確かに、普通の日常のこ

俺の親父はさもう80をすぎている先日急に目が見えなくなって網膜動脈閉塞症って診断されたんだけどその血栓がどこから飛んできたのかって調べたら案の定心臓にプラークっていう脂肪と血の塊が見つかったらしいそしたらいっときも早く治療して欲しい早く治療できるように医者のオレから病院に連絡してほしいとか言って来るんだよねみっともないよなぁ80も過ぎてまだ生きてたいのかよオタオタするんじゃねーよって言ってやりたいわもう十分生きて来たんだからコレから先いつ死んでも良いっ

忘れてたわ…そう言えばアタシ喪に服す期間なの??調べたら1年くらいは旅行とかも行かない方がいいらしいけど10日後には東京行ってたわ全然そういうの思いもしなかった60過ぎて死んだらもう惜しまなくていいじゃん十分生きましたってアタシもそろそろその域だもん後は惰性で…考えてみたら親父は78歳母ちゃんは86歳で無くなった訳でアタシもソコまで生きるとするなら後18年～20年くらいで健康寿命は尽きる訳でやりたい事あるならさっさと済ませちゃわないと残された時間は思い

本日、通院日でした。いつになく激混みでした…あっ、元気です!仕事を辞めてから一年以上経ちました。仕事辞めて、みるみる太りましたが、去年の冬以降なんとか保ってます。重くなると、明らかに息切れがすごくなります…太ると骨密度は少なくなるのでしょうか？私の持病、LAMで唯一有効と言われている薬がラパリムスという免疫抑制剤なのですが、色々めんどくさいラパリムス…前回友達がルイボスティーについて衝撃宣言を主治医からされて…結局その子がラパリムスじゃなくて、肺移植の免疫抑制剤だったからじ

おはようございます。😀母宅へ昨日は姉と母宅へ。お墓参りに行ったことを報告。『あんな天気の日に行くことなかったのに。もう無理してお墓参りするのはやめてちょうだい❗️💢』と母。父も入っているお墓なのに。いつも『いつ死んでもいい、生きていたって仕方ない。』と言う母です。お墓に祈りながら、父も生きていたらひ孫達が見れたのに、と思った私。『お墓参りしてて、お父さんが生きていたらひ孫達の顔を見れて良かったのにな、と思ったの。』と母に言ってみました。すると母、『あなたもこの歳まで生きてごら

社会人になって初めて12月28日から1月5日までの9日間に及ぶお正月休みをいただく事が出来た。長いようで短かったようなお休みだった。食材調達の為にスーパーへ行った。義母・実母に会いに行った。息子とサバゲーに行った。あなたと行っていた初詣や旅行は行けないね。そりゃそうだよ。君が居ないもの…｡でも、車の助手席には貴女が居るような気がして…｡うれしいようで、哀しいお正月休みだった。ひとりで迎えた2025年。あと360日。あと何年、生きなければならないんだろう

今、何してるかな？何処にいるのかな？アルバムとか見て懐かしむことも出来ず…｡あなたが使ってた車の中のサンバイザーや小物などはそのまま。タンスの着物や洋服お風呂のタオルあなたが使ってたもの。そのまま。持ち主が居なくなった携帯電話。解約手続きも出来ないよ。何とか会える方法はないかなぁ。そんなことばかり考えてる。

スピリチュアル案内人さおりんです。こんにちは。わたくし、14年ほど前に、いつ死んでも良い。と思っていました。悪い意味ではなく、幸せ過ぎてです。調子に乗っていました。色々なことが順調で、仕事もこれが完成型だと思っていました。調子に乗り過ぎていました。若かった。14年前の私を張り倒したい（笑）今は調子こいていないので、というか、やりたいことがまだまだあるので、調子に乗らず、いくつになっても頑張れワタシ。と思って

私が死んで…喜ぶ人はいても…悲しむ人間はいない…虚【ウツロ】です…どんな死に様で迷惑になっても…喜ばしい事なんだから…多少の事は我慢しろよな…そうやって…迷惑を考えず…何時死んでも良いんだと思うと…少しだけ楽な気がする…

今生きている自分も、過去の自分も全部自分。わたしは今、すごくちゃんと生きようしっかり生きようとして変化してきた自分で生きている。でも過去の自分は、何も考えずに今が楽しければそれでいいという思いで生きていた。あの頃の自分の方が、自分らしくて解放できてて楽しそうだったなと思うことがあった。でも、あの頃の自分に戻りたいわけでもない。あの頃は無知で楽しければいいという思考で生きていて、自分を大切にしてこなかったり自分を傷つけて、周りの人も傷つけて生きていたからだ。それから、自分を傷つけずに、

自分が最高に素晴らしい時を過ごせて最高の至福感を体験して感動した時あぁ〜いつ死んでも悔いはないないつ死んでもいいと思えたそれからは自分を揺るがすものがなくなり何かあっても悔いはなしと、生きる過程で素晴らしく感動させられる物、事に出会えたならば人生の重みが深くなるいつ死んでもいいと思える自分は素敵だなと今日も佳き日であったわぁ海から眺める日の出美しかったな素敵だ

私は、子供の頃から、「いつ死んでもいい」と思っていました。死ぬのなんて怖くないし、いつかは死ぬ訳だからと考えていました。子宮頸癌ワクチン接種の話が出た中１の時も、説明書を見て、「ん？」とはなったものの、「子宮頸癌になって死のうが、ワクチン打って死のうが、どうでもいい。」「子宮頸癌になったらなった時、副作用が出たら出た時、どうでもいい。」と思い、考える事を止めました。あの頃の私に、アドバイスするとしたら、ここかな。「いつ死んでも良い事と、健康を放棄する事

私、本当に適応障害と言われて以降かな？「早く死にてぇ！」「生き続けたいとか言ってる奴らに命分けたい(アンパンマン方式と呼んでいる)」※尚、脂肪も多いので脂肪も分け与えたい「早く死にたい。寿命来い！！」「いつ死んでも後悔とかないよ？」←これはいい意味でなく、何の期待も無いということそんな事をずっとほざいている。だが適応障害からもうすぐ6周年を迎えるのだが、生きている。診断直後、調子が上がるといつも首絞めか窒息を試すのだけど、意識と本能ですーーーーぐ辞めてしまう…生きているのも当たり

なんかねTwitterとかキラキラしてる人が自慢して見せつけるためのツールに思えるのフォロワーの数ってそんなに大事なの？それはTwitterの中の狭い狭い世界だけのルールに見えるの。メルカリで100万稼ぐ女社長とかいたんだけど明らかに顔が般若みたいでキツイのそれでよくプロフィールみたら旦那様が鬱病とあり、ああこういう強すぎる肉食女性が妻だから相当ストレスあるんだなって思った。PTSDになる前ペンネームパクられる前才能使えてた時とても幸せだったんだ

こんにちは！だいちゃんですブログにお立ち寄りいただき、ありがとうございます！息子通学するタイプの通信制高校３年生。ただいまボランティア活動を頑張っています！こんなASD（自閉症スペクトラム）です。6歳で強迫性障害（この時、WISCの検査で発達障害であることが判明。）→薬物療法→薬剤過敏の副作用で悪化→精神薬減断薬完了→復活！！アニメ・カラオケ・SASUKE・クイズ・相撲・サッカーのオタクさんです（笑）母（だいちゃん）発達障害・不登校親ラク♪ア

いろいろ恐れるのは怖いからよね。パンデミックとかさー。戦争とかさー。怖いのは死ぬこと。世の中にブーブー行ってるくせに死ぬのはイヤだー！っていう人めちゃ多い。普通そうかｗｗｗｗ^^)いつか死ぬからそれが今であってもおかしくない。って思ってると死ぬこともあまり恐ろしくなくなる。それでももちろんあたしも死ぬのはイヤだし怖いともおもうけど悲しむことでもない。生まれてくるのも死んでゆくのも同じことなんだと思うからー。ドアが開くと閉じるのと同

昨日、死について書いたらフォロワーさんがごそっと減りました（苦笑）まあ、死は忌むべきもの…という捉え方をする人の方がまだまだ、多いのかもしれません。生物としての生存本能もありますしね。その一方で、この記事をご自分のブログで紹介してくださった方々もいました。健幸コーディネーターでアニマルコミュニケーターのまがりだともこさん↓『「輪廻」と「転生」。』ペットさんと飼い主さんの健康を守り、長く楽しく暮らせる生活をサポート。

こんにちは、世界を飛ぶパラレルキャリア乗務員YACHIです！（初めての方⇒プロフィール）YACHIってどんな人?「いつこの世を去っても後悔しないような生き方を！」そんなのわかってるよ！そんな言葉が聞こえてきそうですが、あちこちで、聞く言葉、もちろん、そうだよね！死んだらおしまい。頭ではわかってって、なぜか実感としてなく、自分は、不死鳥と思ってる？！ウダウダ自分の生活に文句を言い会社の悪口を言い、旦那の悪口、子

こんな風に生きたい。🟡「こういう取材を受けなければ、思い出すこともないでしょうね」って。○死はちっとも怖くない。○いつ死んだって後悔のない、毎日を生きる。○過去は振り返らない。○今が１番楽しい。🟡どんどん動いて、どんどんやる。○季節を感じる演出。○楽しく色鮮やかな毎日。こんな風に生きる。お迎えが、くる日まで。

昨日はたくさんの訪問、コメントをくださりあたたかく迎えて頂き励まして頂きました！ありがとうございます☺️さて、さて休んでる間基本的に暮らしぶりは変わらず独り暮らしをあがいていました(笑)小休止にはいる頃はどよーんと心が淀んでました書くことも浮かばず低空飛行で墜落しそうでしたが落ち込むだけ、おちこんで暮らしてましたら少し上向きになりましたその時「あした死んでもいい暮らし方」片付け大人気ブロガー「ごんおばちゃま」の本を手にする機会があり、共感！ごんおばちゃまは

こんにちは！エネルギーで人生を遊ぶ練習中のaiですっ育児にパートナーシップに職場にズタボロだった人生を起死回生すべく、エネルギー回しています！→初めての方はプロフィールをどうぞ自分愛され姫トレーニングをしてくれているなかしばえりかちゃんついこの間、移動中のタクシーで、横から車が突っ込んでくる事故に心配だけど、とにかく無事でよかった翌日にはFBグループに動画配信してくれてたよ事故の事も検査とか受けたけど大丈夫だったみたいこの事故のことも、以前のえりかちゃんだっ

実家に行く前に・・・・スーパーに寄って小さいけれど父に花を買おうとした。スーパーの前は小さいけれど結構交通量の激しい道があるんだけどもそこを渡ろうとしたおじいちゃんがいた。なんで足元おぼつかないお年寄り、あんな無謀な場所で渡ろうとするんだろうね。止めた人が「危ないから・・・・車が途切れたら渡った方がいいですよ」そう声掛けたのに「わしはいつ死んでもいいんだから！！」・・・・いや・・・・そうじゃないって（笑）

お疲れ様です。休み明けの新クラスレッスンに向けて、バーの曲を探してる先生ですプリエは聞き馴染みのある、気持ちよく流れる音楽がいいですね。各年代に会うものを探したいと思います。年間計画を立ててからメニューも考えます。積み上げていくものの基盤を作らなくちゃ！！です。そして、レクイエムがもう一度観たい…と嬉しい声を頂いたので、お写真でなぜレクイエムを？と聞かれますが…花を捧げる時には、ありがとうの言葉を添えたい、河のこちらとあちらが生と死の分かれ目なのか、天の近くまで行けば逢いたい

クヨクヨ②しちょります…何も出来ない自分に反省し、現実を見なきゃいけないし。なんだか夢との狭間をさ迷っています初めて、「あの時こうしていたら？」と思ったかもしれない。初めて過去に戻りたい…と思いました。36年生きてきて初めての感情です本当に大きな目標を失い、喪失感ハンパないです、、いつ死んでもいい感情が更に大きくなっちゃった(変な意味ではございません。大丈夫です)投げやりにならないように気を付けなきゃ(>_<)がんばる

一昨日のお年寄りが無謀に横断する話を稽古場でしたら・・・・友達が、「私が見かけたお爺さんは・・・・」と話し出した。やはり無謀に車がびゅんびゅん走ってるところを、出ようとしてそばに居た人に「危ない」と引き戻されたんだそう。そしたら、案の定、おじいさん、「何をするんだ！」と烈火の如く怒り、引き戻した人を怒鳴りつけたらしい。なので、その人が「こんな車がたくさん走ってる道を飛び出したら危ないだろう」と言うと

おかみさんたちは白い目で睨んだまるでこの俺を泥棒みたいにろくでなしろくでなしなんて酷い言い方ぁけっあん餓鬼ゃあったくふざけた野郎やであんな奴はろくな死に方せえへんど💢えっ？ふざけた野郎がろくな死に方をしないてことは逆にろくな死に方をするてのはまっとうないい死に方をするて意味になるのかしらん日本語ほんとに難しい😄１５１６１７と私の人生暗かった５０６０７０も私の人生暗かった過去がこんなに暗いなら未来も暗いに違いな

おはこんばんちは！”前者”で”ふーん族”「HSP」で「インディゴチルドレン」のAikoです「前者」ってどういう意味？って人はコチラを「ふーん族」って何？って人はコチラをはじめましての方は私のこれまでの人生をコチラからどうぞ（お暇な時にお読みください）2020年最後の今日後ろを振り返ってみると思い返せば2017年の夏頃からHappyちゃんの動画に出会った（Youtube)「世界は自分で創る」っていうHappy

「自分らしく」上手くいく♪をコーチングでサポート小西満彦です初めましての方は小西満彦のプロフィールをご覧ください公式Lineもやってまーす詳細は、ブログの最後に書いてるよだいぶ前のブログにも書いたと思うんですけど僕の過去は『いつ死んでもイイ』と死を望んでいましたそれを思いはじめたのは中学生の時が始まりです…その願望が、ここ数年、5年ぐらい前まで僕の中に住み着いていたんです…今、僕は42歳ですだいたい、37〜38の時までだいたい24年ぐらいそんな願望を心に背負