鬱っぽい

二日間の出血は生理だったらしい結構、タイミングをとったけれどダメだったかやはり卵子が老化しているのかな夫の精子は正常なようなのでそれと生理だったのもガッカリだったけれど二日で出血が止まるなんて何かあったのかと不安それにしても赤ちゃんが私たち高齢夫婦の元に生まれるメリットはあるのだろうかお爺さんとお婆さんの元に生まれるようなものだからな2,30代の夫婦に比べたら疲れやすいし、体力はないし忘れっぽくなったし好奇心も少なくなったしワクワクすることも意欲も少なくな

最近少しだけど、したいこと、を楽しめる時間が増えてきた調子の悪かった時は全くできなかったけど、曼荼羅塗り絵庭散策やお庭カフェ縫い物草むしり寄せ植え・植え替えバトントワリング腕だけと、上から順に段階を経て出来ることが増えてきた私は出かけるのはまだハードルが高く全部家で、です。↑私の更年期＊心の第2段階（やりたいこと編）と呼ぼう。いつもしていたことや、すぐにできることに取り組むこと、としよう。タイトルの『ステージ』じゃなくて、『段階』にします笑。『次のステージ』とかよく見かけ

仕事に自身のない自分に嫌気が差している同僚からもレベル低いと思われているようで肩身が狭いでも、もういいやこれが私だそこまで優れた専門家ではなかった高みを目指していたけれどそんなところまで行くような立派な人では私はなかったそれでも生きていけるそれでも同じ職場でずっと働いていけているもっとハイレベルな職場だと勤まらないと思うけれど今の職場は楽でいいこれでいいんだハイレベルな仕事はハイレベルな人にしてもらえばいい勉強しな

少々ご無沙汰してしまいました変わりないと言えばそうなのですが最近どうも鬱々としてしまいまして・・・五月病みたいなのもあるのかそれとも更年期のせいなのかやっぱり母が死んでしまったことの影響は大きい気がしますがゴールデンウィークのウキウキ気分の中一人ドヨーンと沈んでおりますあ、先日の実家問題ですがムカついていて兄とは会いたくなかったので帰省することを知らせずに実家に帰って整理できる物だけゴミ袋に入れて逃げるようにそそくさと帰ってきたのですが次の日兄から電話がかかってきたの

予約不要で、ダントツぶっちぎりでコスパが高く、とんでもないパワーを得られて、（体感ができて）奇跡を当たり前に起こすことができる体質になれる、人生大成功セミナー喜楽の会公式ファンサイトの管理人喜楽華子です。本日の奇跡体験、御覧くださいませ。喜楽暦２年２ヶ月３０代後半女性くろまめ様華子さま、はじめまして。少しでも盥の水になるように体験談を書きたいと思います。これはまだ転写前のことです。懸賞が

鬱々とした自分を脱却するためにまずなにをしたら良いだろう？そもそも私は何に鬱々としているのか①自分の生き方への不満②仕事での対人関係のストレス③女性ホルモンのバランス④仕事の難しさへの焦り⑤終わりのない婚活中でも②職場の対人関係のストレスが大きい職場の対人関係は職場の人への不満や憤り職場の人に対して「こうあってほしい」という気持ちが強いんだと思う私は人への要求が人一倍、強い同僚や後輩に対してもっと気が利いたらいいのにとかもっと先輩を立てたら良いのにとか

ロンドン在住の方なら知っているだろう、飲茶が美味しいDimsumduckへ。開店30分前集合の約束だったけど、すでに列が。幸いお友達が45分前に来て最前列をとってくれてた日本人グループも3組程ならんでました。写真、一部ですが、かた焼きそばにシーフードのあんかけが前回美味しかったけど、メニューになくて、定員さんに聞いたら作ってくれました！友達が頼んだ酢豚みたいなの、初めて食べたけどおいしかった。食事を終えて出て来ても列が〜キングスクロスのカナル沿いで、ドリンク飲みながらおしゃべり。天

こんにちは。木曜日ですね。でもすぐまた月曜日…なんか鬱っぽい鬱が基本だから健康な思考なんて忘れちゃった。病的な思考はもはや自分の性格なんじゃないかとおもう。健康なんか忘れた。おひるオートミール愛用のオートミール800円オフだよ⤵ケロッグ粒感しっかりオートミールごはん(300g*6袋セット)【ケロッグ】楽天市場2,116円${EVENT_LABEL_01_TEXT}つらくて苦しいけどいきなくては。自分の顔が嫌過ぎて鬱もともと二重だけど

メンタル系や心理学系の本にはよく、‘うつになりやすい人‘などという感じで、書かれていることがあるものだが、医者は意外と適当なのだ★また、多くの人がイメージする‘うつ‘は、結構イメージが甘いと思っている。‘鬱っぽい‘のと‘鬱病‘はまるで違うのだが、身近な人が罹患しない限り、鬱病がどれほど大変な病気であるかは、理解は出来ないだろう。まぁ、誰も、ならないに越したことはないのですがね・・・。本人が一番辛いのは確かなのだが、家族も地獄のように大変なんです！！けれ

ダメダメな自分が受け入れられない特に仕事で感じる専門職だけれど私は本当に専門家と言えるのだろうか？言えないもう面倒くさくて仕事の勉強もしたくない仕事よりも家族仕事よりも婚活仕事よりも自分の人生が大事今の仕事にあまり興味はないし惰性でやっているつまらない子供の頃は大人になったらもっと仕事に燃える人になるかと思ったもっとバリバリのカッコいいキャリアウーマンになるかと思ったなんなんだこの情けない社会人は専門知識なんて全く身についていないではないか興味が

だめだな、少し出来ると思うと私も要求が増えてしまう。大学すら行けるか分からんかったのにな。行ってるだけマシか。私とは全く違うタイプの人間なので歩幅とか、合わせられない。とりあえず、鬱っぽいから休息させるしか無さそうだな。長いゴールデンウィークはお家でずーっと休息だな。

職場の人へイライラと怒ることが多い私職場の人が鬱々とした気持ちの原因かと思っていたでも人に「こうしてほしい」という勝手な期待は結局、人への依存心が強い自分の問題だと気付いた私は自分で自分を満足させられない人に自分を満足させてもらおうとしている私の機嫌は人次第だということ自分で自分の機嫌を取れない私情けないこんなアラフィフになってしまったなんでそんな自分になってしまったのか？突き詰めて考えると自分に絶望しているからだと思う私は自分に絶望している子供の頃大人に

二十代の頃統合失調症と診断され二十年間薬のみ続けました薬飲んでたけど躁鬱を繰り返すばかりで全然メンタル安定しないし先月ふと思ったんです死ぬまで薬飲み続けないといけないのかなぁなんかやだなぁと思ってでも薬急に飲むのやめるのは危険！と言われてるので不安に思いながらも私が飲んでる薬はリスパダール3ミリだけだったので思いきってやめましたやめたら見る世界が、爽快に感じましたたぶん薬の離脱作用によるいっときの気分障害的なやつだと思いますそれが一週間ほど続いてやっぱり薬の離脱

こんにちは～！ゆうなです前回のブログアップの後から、鬱っぽくなり、一週間調子良くなかったですその後、復活したのですが、お風呂チャレンジは、5日間で幕を閉じましたまた気温が高くなってきたら、再チャレンジしたいですそれと、今回の生理も生理痛は、少しありましたが、吐かずに、無事に収束に向かっていますやっぱりストレスが大きく影響するのかなぁ今回の不調で感じたことは、元気が出ない時は、好きな音楽（個人的にはJ-POP）を聴くと、やる気が出て動けると思いました🍀落ち着きたい時は、JAZZを聴い