親不孝

「父に声を荒げた時の話し」を①〜③までお付き合いありがとうございました。ブログを書いていて改めて、私のあの時の気持ちを俯瞰して眺めて見る事が出来ました。今になったから、やっと書けました。数年前だったなら、あの時の怒りの感情が沸々と蘇っていたかもしれません。後にも先にも、親に対し声を荒げたのはあの時だけです。親に対して…なんて事をと少しはよぎりました。だけど、散々振り回されてありがとうの「あ」の字も言われず。ここから先、姉に掻き回される度に父が翻弄され、私達が右往左

昨日は久しぶりのお一人様だったので貸家でいつもより長い時間働いてグロッセリーストアに寄って息子のミルク等を買って〜帰ってくるんですが私は前から決めていた山の家へ洗濯して、夕飯作って、箱根のホテルを予約しようといろいろ調べていたら、もう11時一人でいるの好きだわ〜時間気にせず、ゆっくり好きなことしてお風呂入って寝るあー幸せ結局ホテルはたくさんありすぎて決まらず。良いと思うところは満室息子に今週山の家に行くからいないよ。来月急に日本に行くから当分会えないかも。来週末帰っ

こんばんは。仕事でした。何処で働いても愚痴は出るなーーー笑笑。今日は久しぶりに全員が定時に帰れた。今日はお花屋さんへ行きたかったんです。母の命日。日曜日花屋さんは定休日。そして昨日仕事の帰りに花屋さんの前を通ったら閉まってた💦スーパーでお花を買って供えていたけど何かたよんない。なんかさー親不孝やなーーーと思うわけ。しかも13回忌だった💦月日の経つのが早すぎて人の倍生きてるような感覚笑笑。全く忘れてたのでお寺さんも頼んでない💦仏壇に向かってこんな娘

我が家の子供は勉強好きじゃないから、「高校卒業したら就職😄」と思っていませんか？6割の子供が高校卒業後進学しています。高校の偏差値40台の子供達も私立大学進学率が上がっています。「大学行きたい！」そうお子さんに言われたら「お金ないから就職して❗️」と言えないですよね。国立大学生になった息子。奨学金を借りてもらうことにしました。授業料と交通費、あと運転免許のお金を捻出して欲しい。他の日常諸経費はバイトして賄ってもらいます。さて、奨学金はたくさんの種類があり、メジャーな「日本学生支援

親不孝はいろいろな形で存在する。犯罪者になったり、家庭内暴力をしたり、ニートになったり、極端な例だと親殺しか…。最後のは別にして、子供がする最大の親不孝は、親よりも早く死ぬことだ。この意味は子供には分からない。また、親になった者しか分からない。もちろん、殺されたり、事故死や病死した子供を親不孝と呼ぶわけにはいかない。しかし、子供の死が親にとって最大の悲劇であることには変わりなく、それはある意味親不孝と言えなくもない。ましてや死ぬことの親不孝おいて、最悪なのは自殺だ。これだけは避ける

愛知県のフリーランスナース岡田です認知症の母をショートステイにあずけたことで私の安寧を取り戻している(ちょっと大げさ？)昨日一日大きな声を出すこもなく穏やかな一日でした反面自分のために母をショートへ罪悪感のようなものも感じる他人へは介護者のためにもデイサービスやショートステイを利用することは大事だ離れることも必要だわかったように話せるでも親不孝をしているみたいな感情がわいてくる・・・これでいいんだと自分を言い聞かせたりまわりからも頑張っているね

2018年9月、左前頭部に見つかった脳腫瘍(髄膜腫)の摘出手術を受けました。その後の症状、思い出した症状、今思うことなどを書いています♬ようやく今年の初投稿今年もどうぞよろしくお願いいたします🙇‍♀️今更感もありますがお正月のお話です北陸住まいの私🏠能登半島地震にはびっくりでしたね石川・富山・福井・新潟と被害の大小はありますが、少しでも早い復旧・復興が進むことを祈っています🙏私の住まいは海に近いので、大津波警報が出てからが、てんやわんやの元旦でしたよ私の実家も海沿いで、両親は

息子、まだ起きてこない23時にデジタル回収することないから寝てるはず眠れなかったとしても寝すぎではないのか？疲れすぎて寝てるのか？やる気がなくて寝てるのか？人はショックなことや嫌なことから意識をそらしたいがため相当眠れたりするのでそれかもな…。まさか、◯んでないよね💦わたしが若い頃死にたい願望が強かったからかそういう妄想が働いてしまう。死んでないかみてきてって、母が兄弟を遣ってわたしの生存確認してたの思い出します。わたしも親不孝ものですわ。あれの因果かも。とりあ

こんにちは。Q&Aです。Q．「４５歳を過ぎて独身です。結婚の予定もなく、親に孫の顔を見せられない私は、親不孝ですよね…。親に申し訳ないという気持ちがあります。」（Ｓさん）（女性）A．ちっとも親不孝ではないと思います。「えっ！」（Ｓさん）私はそう思います。「なぜですか？」（Ｓさん）「孫の顔を見せる」のが、子どもの仕事ではないからです。「でも、親は、孫を欲しがっているのです。」（Ｓさん）孫を欲しがるのは親御

毎日、同じ話を初めて聞くように聞いてくる。病気たがら仕方ないと私も理解しているが…でも、やはり私も人間。毎日在宅ワークしながら、父親と二人きりで家事して仕事してと、息抜きができない。分かってる、相手は病気！こんなふうに、私自身も息抜きする時間を持ちたいと感じるのは親不孝なのかなぁ？介護初めてまだ、2週間。弱音吐くのは早いですよね。

自分はお姑様の何が嫌だったのか忘れてしまう時がありますそして、忘れてしまって会うとまた不快な思いをするというジレンマ学習能力がないのですが、孫に会いたがってるのにも関わらず行かない私は親不孝だなぁとか夫と子どもたちだけで本当は行かせたくないけど行ってもらうかなぁとか悩み中です。お姑様は、先日夫が伝えたことにより心を改めると連絡があったそうです🤣そして、物価上昇してるから2年前ぐらい、私たちが頻繁に義祖父が具合悪くてお見舞いに通ってた時はガソリン代って5千円ずつ下さ

えっとドコまで話しましたっけ？(しばらく他の話にかまけてて忘れた)あっ！コチラの『家出娘のNY物語#10@ジャパン⑩母の嘆き:バイク編』前回の記事はコチラ『家出娘のNY物語#9@ジャパン⑨生粋の田舎者』前回の記事は第8話:乞食❓それともお姫様❓『家出娘のNY物語#８@ジャパン⑧乞食❓…ameblo.jp母の嘆き:バイク編の続きですね。(タイトルから@ジャパンは省略します。邪魔くさいので)ハイ。今回は私のささやかな男性遍歴を少しお話しする事になるのですが←いらん

2023年11月18日本日２回目の投稿すみません今日はお昼から実家で過ごしてました。姉夫婦も帰り、75歳の母親と二人ついコタツで横になってウトウト起きて、おしゃべり今月末を待たずに早く帰っておいでと優しい母親あんた1人ぐらいお母さん養えるからと49歳になっても母親に面倒かけるなんて申し訳ない😭5年前に孫を自死で亡くし、さらに息子まで先に亡くす可能性高く、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい本当に親不孝やなぁ帰りに小学校6年の孫にとみかん🍊持たされてお家帰ってきたが、節々が痛

２０２４年４月６日、認知症で要介護認定で要介護１となった実母がグループホームに入所して１９１日目、今日は実家のメダカの水槽を主人に手伝ってもらい洗った。いつまでメダカの世話をしなくてはいけないのだろうとここのところ思う。高齢になったら生き物を飼うこともきちんと考えなくてはいけないと、後に残され身としてはつくづく思う。本日はまだ実母が認知症と確定したが要介護認定で要介護1と決定する前の過去の出来事(時系列)に戻ります。前回までの話はこちら→そのお金どこから出ると思っているのだろう

覚えていないと思うけど…以前、酷い目に遭って凹んでるというような事を書きました。実は、このブログ５月に書き始めていたのですが、なかなか仕上げる事が出来ず…3ヵ月も経って、、もうUPするのもやめようか…とも思ったけど、少し気持ちも落ち着いてきたのでこんな酷い事がおこるんだって、自分の日記に残しておこうと仕上げる事にしました。本当にとんでもない目に遭いました。(*T^T)4月に、親が入院したってちょっとだけ書いたのですが…一緒に住んでる訳ではないので、よく分からないんだけど

5月1日（水）【福岡】めたセン定期公演vol.会場TheVoodooLounge時間18:25/18:40料金優先2,000/予約無料/500+1D5月2日（木）【福岡】AIBECKONEMANinFUKUOKA会場graf時間18:30/19:00料金VIP5,000/S2,000/A無料+1D#フラサービックル木曜定期公演会場888-世界イチ推せるハウス-時間17:45/18:00②19:35

母に話して、少しだけ心がスッキリした。今までも、何度話そうと思ったか分からない。でも、こんなことを聞いても困ってしまうだろうと思って言えなかった。田舎なので、万が一離婚することになれば実家の父と母が白い目で見られるのではないかという不安もあった。今は離婚することは珍しく無くなっているとは言え、地方では同じようにはいかない。言っても仕方ないのなら、言わない方が良い。解決策もないのに自分の気持ちをスッキリさせるためだけに言うことはできないし、と諦めていたのだが、その結果と

結婚縁が薄いと言われる宿命（２）生日中殺先日、スピ会に参加させていただきました。スピ会、スピリチュアルな会合というような意味のようです。参加いただいた方は、皆さん楽しんでいたき、とても盛り上がりました。次回の開催を全員からいただきました。その中のお一人の方は、天中殺にはまられたようで、帰ってから身近な方の天中殺を調べてまくっているそうです。スピ会の時には取り上げられませんでしたが、天中殺にも種類があります。その一つが生日中殺と言われるものです。生日中殺は、宿命天中殺の一つ

娘が家を出て行った後の事を妄想してみた。周りには50代の独身男女の友人が多い中、生活の不安がない限り穏便に別の人生を歩む事は悪くないかと。今は娘の前で肝っ玉の小さい夫が女に会いに出かける事はないし休日は家族一緒。けれど２年後娘が大学生活で離れると郊外に住居を移した私に遠慮する亊はないので平気で女の家に通う事になるとして、その状況を受け入れる自分があれば自分に優しい自由な生活を築けばいいと思う。６か月の戸惑いと辛抱期を経て、これからは自分の為に解放期にシフト出来たらと思っている。2人に干渉せず関心

もちろん今後の治療のことは不安です。なのに、乳がん自体より真っ先に考えたのは・もう舞台に立てないの？・バイト先に迷惑をかけてしまう！・母より先立つかもしれない！？でした。そもそも数年前から体調不良が続いていたため、昨年一年間は思いきって休業宣言をし、舞台の出演依頼を全てご辞退。旅行に行ったり例年より多く観劇したり、旧友と会うなど、これまで忙し過ぎて出来なかった外出の機会を増やして過ごしました。だからこそ、今年は舞台復帰する気満々でいたのです。また昨年５月には、バイト先の

『申し訳ないんだけど、お葬式に夫を呼ぶつもりはない。知らせるつもりも…親不孝だということはわかってる。非常識だということもわかっているけれど。それでも、私は呼びたくない。』母にそう告げたものの子供たちにとっては父親です。子供たちに聞く必要がありました。私は母の死を夫に知らせたくないことお葬式に呼びたくない、ということを子供たちにも同じように話しました。そして、子供たちの意見を聞きました。『父親がきたら、色々と気になるし気まずいし、雰囲気悪いし、気を遣わないといけない

父も母も70歳を越えているのでコロナワクチン1回目を接種し、まもなく2回目を接種するようです。おかげさまでいろいろ数値異常はあるものの2人とも元気で、コロナワクチンも1回目は腕の痛みだけだったようです。ワクチン接種が進みこの非常事態から抜け出せたら一番やりたいことは両親に会うことです。コロナが日本で言われ始めた頃、大腸癌が発覚し人生最大の親不孝をしたと思っています。退院後は遠方から顔を見に来てくれて、母はそのまま残り抗がん剤でぐったりな私をサポートしてくれました。最大の親孝行は私が元気で

2024.1/20スプリセル(再)20mg１２１日目今日で27歳になった誕生日が近い友達と、「もうすぐ30じゃんー笑」なんてさっきラインしてて思ったなんだか年だけとって、わたし中身が全然伴ってない気がする…社会から離れて１年半告知された時はまだ25歳だったあの日からわたしの時間ずっと止まってるなのにこうやって確実に年だけとって、なんだか透明人間にでもなった気分…周りの世界は一日一日確実に進んでるのに、わたしは告知された時から状況が何ひとつ変わってない去年の今日は…今年中に白

余命宣告の話私は看護師3年目でした。(まだまだ未熟ですが)↑五年一貫教育なので正看護師です准看護師と思われてるみたい、、それは嫌なので訂正分かりたくないこともなんとなく分かってしまったり、知識が邪魔して悲しくなる時がたくさんありました。うちの親は私のことをすごく大切に育ててくれた。すごく心配症だから、受け入れられるかなー。なんて思って、、聞きたいことを一人で先生に聞きに行きました。ステージ4で、余命14ヶ月であること。余命宣告された時は自然に涙が止まらなく

夫がうちに謝罪に来ました。夫）今日は、謝罪とお礼をしに来ました。今回の件、本当に申し訳ありませんでした。お父さんとお母さんにもよくしてもらって、感謝してます。うちの両親もむーにゃさんの事大好きで、何も問題ない奥さんでした。でも、僕が夫婦として生活していくことができないと思ってしまいました。全て僕の身勝手ですし、むーにゃさんの要望には全て従うつもりです。むーにゃさんのこの先の人生が少しでも良くなるよう、僕でできることはなんでもするつもりです。母）・・・旦那くんは、もし自分の奥さ

この歳になり、まさか高齢の両親にこんなにも心配をかけることになるなんて想像もしていなかった。高い学費を出して私に資格を取らせてくれ、その資格を活かして仕事しながら結婚して幸せに暮しているのを見て、電話で孫達の話しを聞いているのが楽しかったに違いない。お盆、お正月、GWには、いつ帰省するかを私が先頭切って妹、義妹に連絡し、みんなで日程を合せ、子供達を遊ばせるのが毎年の楽しみだった。母は料理やら布団の準備が年々大変になっていったと思うが、それでもみんなが集まることは、父も母も楽しみにしていた

何もかも自分の心が狭いせいなんだが。母が父の行き先が決まってほっとしたーと言っても、よかったねって素直に思えない。何度もこう言うことが起きる前に二人の生き方を考えてくれと言ったのに。そのときに、できるできるでなく、色々想定してある程度ケアのあるところに移っててくれれば、私はこんなに走り回って時間を割くこともなかったのに。そんなふうに思ってしまうのだ。父の薬を取りに行くという母に付き添って歩く道すがら、母に心無い言葉をぶつけてしまって、後悔ばかりだ。情けなくて泣けてくる

前回の記事はコチラ『家出娘のNY物語#9@ジャパン⑨生粋の田舎者』前回の記事は第8話:乞食❓それともお姫様❓『家出娘のNY物語#８@ジャパン⑧乞食❓それともお姫様❓』さて、昨日の記事で『家出娘のNY物語#７@ジャパン⑦…ameblo.jp高校卒業後自宅から通える専門学校に行き卒業後はその専門を活かした会社に就職と一見堅実な道を歩みそうに見えた私タコは実際はドンドン堅実とは真逆の方向に向かうのでした…まず高校卒業とほぼ同時にタダ同然で譲ってもらった色が

仕事復帰して、次の診察日。今回は、入院中にした細胞検査の結果を聞きに行く。この検査、患部の細胞を採取して、その細胞に腫瘍があるかないか調べる検査だったよう。正直、大丈夫だろうと思ってた。先生は、いつもの主治医じゃなく、さらにその上の先生だった。消化器内科で一番偉いのかな？先生の言ったことは、「検査の結果、あまり良くない細胞でした。」と。なにが。明言はしなかったが、どうやら悪性の腫瘍のようです。つまり、、、がん。言っていることは分かるけど、自分の身に起きていることとして受け

親が生きている時は,親不孝ばかりだったが,親が死んでから,熱心に先祖供養をするようになった,という人は多いと思う。小生は昔,何万人もの人の家系因縁を調べたことがあるのだが,親が死んだあとに熱心に供養するよりも,生きている間に,親孝行したほうが,はるかに子孫にはよい効果があることが分かった。親が生きている時に,もういつ死んでもいい,思い残すことはない,というくらいに満足させてあげるのである。このことが分かってから,本当の供養とはなにか分かったような気がしたものである。ちなみに