虚しい

何も知らないふりをする翌朝、夫はいつもと変わらず出勤の準備をしていた。私はキッチンで朝食を作りながら、ちらりと夫を盗み見る。昨夜、私は夫の裏切りを知った。でも、夫はまだ気づいていない。私は、知らないふりをする。「行ってきます。」夫は私の顔を見ずに、スマホをポケットに突っ込んで玄関へ向かう。「行ってらっしゃい。」いつも通りの声で送り出す。でも、心の中では、全然違う言葉が浮かんでいた。"今日もあの女に会うの？""次は泊まりで行けるかな？

長い間私はただひたすらに絶望という名の川を泳ぎ続けていたように思う突如として足を取られ深く暗い川底に引きずりこまれ気づいたら180度世界が変わってしまっていたそれからは必死でもがき、急流に逆らいいつ終わるとも知れない時の中をただ溺れまいとひたすらに泳ぎ続けた私にはそうするしかなかったどこを目指しているのかも分からないままにハッピーエンドなど望んでいないただ、自分の足でもう一度立ってみたかっただけ…最近夫と普通に会話している自分や（必要が生じた時だけだけれど

プロフィトイイジマオーダシューズ会長ブログ昨日島忠ホームセンターに食料品の買い出しに妻と行きました。その帰りにお腹減ったので、サイゼリヤで食べることにしました。前は注文を取りに来たので、口頭で言っていたのですが、すべてアプリだそうです。こんな説明書が載ってました。なんだこりゃ？まずはバーコードを読み取ってください。だってメニューの中にもバーコードはないし、なんと箸やスプーンが入っている箱の横に小さなバーコードだったらここに書いてあるって説明書に書いてくれ、34

先日、母が帯状疱疹になり皮膚科を受診しました医師も看護師さんも「今、とても流行っている」と言っていたことを受け待合室に貼ってあったポスターを見た母が私にこう言いました「hirokoも（帯状疱疹の）ワク○ンを打ったら？」と。。。コロナ💉は何故か母は打ちたいと言いませんでしたので未接種です私は折に触れ、ワクチンのリスクを話していましたしそういうことが載ってる雑誌なども読んでいたので当然、分かっていると思っていましたそれなのに、私に帯状疱疹の💉を打てと言い出すなんて

この男性…私以外にも不定期ではあるが会っている女性がいるらしいお金には困っていないご様子基本割り切り…らしい下着だけくれるって子がいてね手渡しは5,000円生脱ぎは7,000円どうしたの？？正直もらってどうするの？って思ってね笑匂いながらシコっても虚しいだけ家での保管方法困るじゃない？だからお金だけ渡して下着は貰わなかったよ本当によく喋る男性大人のオモチャ持

LINEがマメな男子って、女にマメなんかな？Nもそうだし、まあ、Nはやったら途絶えたけど。彼女持ちのクズもそーだしな。彼女持ちはやる前に切ったから、やった後の検証は出来てない笑Sくんは、やる前は緩やかに毎日LINEは続いてたけど、やったら、一応LINEは返してくれるけど、明らかに短文になり、しまいにはスタンプのみ笑飲み友達の予定がやってしまった子は、連絡ないな…連絡きたら、ご飯は行ってくれそうな感じだったけど、その後やるだろうなー笑Uくんもやって、2回目約束は早かったけど、2回目以降はご

最近のことだけどMrs.GREENAPPLEの「ダーリン」をヘビロテしてる歌詞のあちこちに刺さる言葉があってなんかうるっとくるMrs.GREENAPPLEの"ダーリン"をAppleMusicで曲・2025年・時間：4:40music.apple.com負けない何かが欲しい“私”だけの愛が欲しいそうすればきっと僕らは比べないで居れるあれこれ理由が欲しい“私”だけ独りのような寂しい夜には何に抱きつけばいい？羨ましいただ虚しい嫌われたくもないけど自分を好きで居

疲れた。4月に向けて子供の学童やらベビーシッターのスケジューリングで私は必死だよ。あんた単身赴任だから、出来ないのわかってるよ。いてもやらなかったと思うけどね。だから、いちいち報告もしないし(してもムダ)グチも言わない(言ってもムダ)大変さわかってもらおうとも思ってない(不可能)本当に大変なの。仕事の昼休みも関係各所に電話したりしてんの。通勤電車の中でもシッター探したりしてんの。どうしようもない時は、職場に頭下げて半休したり中抜けしたりするの。あんたの希望をすぐ叶えてる

僕は助けになれない（事が多い）なんだか虚しい

急変し、蘇生された後、5日目に人工呼吸器が外れました。絶食がしばらく続き、一段と痩せてしまいました。その間、肝機能もじわじわと悪化し、黄疸が出始めました。頻繁に徐脈が起き、心拍数が60台を切ることもありました。息子は急変する前に覚えた「指しゃぶり」をぱたりとしなくなりました。敗血症性ショックによる急変から、少しずつ回復して、新たにできるようになった指しゃぶり。小さなことかもしれませんが、私にとってそれは、厳しい状況の中でも息子が成長していることの証であり、一筋の光明でした。息子が指

ダンディ氏と知り合って2年になろうとしていますそろそろダンディ氏も飽きてきたかなって思ったりもしてちょっと聞いてみようかな…なんとなくモヤモヤして気持ち悪いんだものなんとなく離れていく心を感じながら一緒に過ごすのって辛いじゃないですか…私にとってはセフレとしてとてもありがたい存在だけど(別にパパ活じゃないので、金銭のやり取りなんてないですよ)無理して一緒にいて欲しいというか相手もなんとなく性欲処理できる人を探す労力考えたらまあいいかなんて思ってたらね…そういうの虚し

さよなら。「生きる」感情全て。君がわたしに教えてくれた。「生きていいんだよ。」生まれて初めてここにいていいという言葉。初めての希望生まれたての思いそう言ってくれる君が愛おしくてわたしの中でこの思いを大事に膨らませて君がいるそう思っただけで狂うおしい程に愛おしくて仕方なくなる彼にそのきもち。君の言葉がわたしを包み込みわたしを強く抱きしめて、傍にいる感じがしていた。わたしの

それについて考える事がすごく多くなったこの頃である、というより分からなくなった。今はとにかく生きていても全く楽しくない、日に日に気分が沈み、やる気もなくなり、自分は一体何をやっているんだ、と考える。しかし、世の中こういうふうになっていく人の中で、それでも自分を保ち、フルタイムで働き、全てにおいてのワンオペをこなし、高い予定納税を納め、もうすぐぶんどられるであろう200万円近い税金を確定申告で納め、続く毎月30万円の医療費を払い、子供の私立中学の学費も払い、…それでもひたすら毎日を作り出してい

彼との付き合いが長くなってきてようやく自分のネガティブな本音を言えるようになってきた。最初の頃は我慢ばかりしていた。ダブル不倫なんだからこんなもんだ。モヤモヤするけど無かったことにしよう。そんな風にごまかしていた。言わなければ何もなかったことになるから。でも違った。我慢してしまうと勝手に彼に対して不満が溜まり勝手に関係を終わらせたくなってしまっていた。最近は、悲しい寂しい虚しい自分が感じた感情を吐き出すようにしていた。どんな反応するんだろうと怖か

こんにちはパート掛け持ち貧乏主婦こらったですそういえばこないだ源泉徴収票もらって去年の私の年収が出ました。昼職が約180万、夜職が約110万、第三の仕事は始めたばかりでまだ4000円で合計約290万でした自分で290万稼ぐより自分は稼ぎゼロでも年収一千万の夫と結婚した女性の方が生活レベルも使えるお金も上で時間もあると思うと虚しくなりますね所詮女の人生は男のレベルで決まる

もう諦めると決めたのにそんな人のはずがないと思ってしまうそれくらい幸せだったし仲良くしていたこんなあっけなく終わってしまうはずがないそう思っているのは私だけなんだろうな別れたいと思っている人にはもうなにもかもめんどうなんだろう最後くらいちゃんとしろよそう思う今までも何回か同じことでこういうことになったでも彼は電話は出たしそのあと会いもした今回は違うということはそういうことなんだろうこういう人だったんだ新しくアプリを始めた新しい出会いはたくさんある会

何回か、しました。2回か3回か…最中に思うことは、「こういうこと、浮気女にもしてたのかな」ですそうなると、冷めるんですよね…セックス終わった後も、幸福感というより虚しさがだんだんセックスに嫌悪感を覚えそう…結局、レスになるのかな。いつになったら、そんな風に思わなくなるだろうか。今後どうなるんだろ…

子供たちが寝た後、旦那と2人きりのリビングは空気が重苦しい。まだまだ許せない。虚しい。もうどうでも良い…などやり場のない気持ちが交錯。許そうかとも思うけど、その度にフラッシュバックして怒りが再燃したり。どうしたら良いのか。旦那に聞いたアプリの言い訳が酷いもので、更に嘘を重ねてるように感じてしまった。何を信じれば良いの。信じたかった。発覚から、ただ時間だけが過ぎる。時間が解決するの…？

困った時には「助けて～」「身内なんだから助け合うのは当然」と言い、こちらが困った時には近寄ることも声を掛けることさえしない。好きでやってる人はいい、けれど家族全員が同じ考えとは限らない。家族一人の気持ちに引きずられ…お金をどぶに捨てる。百歩譲って助けたとしても…そんなことは「喉元過ぎれば熱さを忘れる」憶えてもいないし感謝もしていないことばかり。下手したら…好きで助けたんでしょ～頼んでないし。それは自己満足だよ。恩着せがましいなんて思ってるかもしれない人を平

また吐いた、僕はストレスが過剰に蓄積されると時々ゲロる原因は息子…とにかくあまりにも同じ事を何度も言わせるから、正直もううんざりしている、言い方ひどいけどこのゴミカスの息子が事故とかで死んだらすると今はきっとせいせいすると思う、本当にそれくらい苦になっている。吐くほど嫌だとかよくあったものである😂息子の答案が本日返される日、僕の予想、前回と変わらずボロボロ、そもそも半分白紙で答案用紙を出してるとかもうその時点で終わっている。息子の勉強の仕方はこうだ1️⃣基本しない、テスト前、期間中は

結局GW最終日の夜8時に旦那は帰宅。ただいま。おかえり〜平常心を保ちつつ、イライラが出ないように、出ないように。いたって普通に、普通に。案の定写真は撮らなかったと。はいはい、でしょうね。キャンプに行ったていなので、体がかゆいと。はいはい。罪悪感からか、子供達と遊ぶ。はいはい。次の日、洗濯機の中には3枚のパンツ。やっぱり。お前、最初から最終日に帰る気だっただろでもなにも言いませんでした。モヤモヤはしますけどね。ATMと自分に言い聞かせ。。。

朝から何も手につかない。ぷうちゃんと離れて48日も経ってしまった。明日は四十九日‥どうしたら良いのだろうか。力が入らない。愛猫がいなくなった毎日がこんなに虚しい事になるなんて‥小さいのに大きな大きな存在感。会いたくて会いたくてどうしようもない。泣いてばかりいると家族が心配する。だから誰もいないお風呂や夜ベッドの中で泣くしかない。同じ思いをされている猫ちゃんの家族もたくさんいて辛いのに頑張ってるんだろう。時間なんだろうか‥分からない。抗がん剤の副作用の続きを書きたかったけ

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日々ちょっとしたことは無意識に我慢してしまうものです「これくらいは大したことない」「別に気にしてない」「こんなことで腹を立てたら大人じゃない」なんて小さなストレスはスルーして知らないうちに積み重なり本当は傷ついていて本当は怒っているその気持ちに蓋をしてやがて何か大きな塊のようなモヤモヤ、鬱憤ストレスが心の奥底にこびりついてなかなか無くなりませんそれに気づかないように過ごしたほうが楽なのかも知れませんでも、いつか満タンになったコップの水のように溢

彼と久しぶりに会ったお酒飲みながらご飯食べて美味しいな楽しいなってしあわせな気分だったそのあとホテルへ行ったのでもね、終わったら後悔してるような顔してたいつもならベッドでお話しするのにすぐシャワーへ行った彼が出て私もシャワー浴びて戻るともう着替えてスマホいじってた私も着替えたらすぐ出てバイバイしばらくやりとりしてたけど、もう２日連絡がないでもアプリにはログインしてるなーんだやっぱり私には彼なんだ！なんて思ったのは私だけだったもう自分から終わらせるようなことはしない気

いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日から４月（新年度）の始まりです。新しい気持ちで今年度こそはと思っていた矢先に、うつ症状が強くでてしまいました。自分でプレッシャーをかけてしまい、とても憂鬱で虚しい気持ちになっています。朝起き上がるのも精一杯。結局遅刻寸前まで葛藤し、無理やり体を

２記事目心の解放カウンセラーエリージアムのつぐみです。はじめましての方へ私がこの世界に入ったきっかけはこちらプロフィール／講座・セミナー／個人セッション／お問い合わせ何をしても、心から楽しめない人嬉しいことがあっても、心から喜べない人そういう人、いるんじゃないかな。。。私も以前はそうでした。みんなと楽しいことをしてもみんなのように楽しめないしキャーキャー騒いでいる人が不思

夫が妻の名前を呼ばないあの現象…いったい世の中の既婚女性の何割が経験しているだろうか？ちなみに私もその一人である。ウチの最強アスペ夫は、私の名前をまともに呼んでくれたことがない。よくよく考えてみたら、交際期間ですらそんなに名前を呼ばれていなかったかもしれない。ヤツは結婚前からすでにそういう男であった。あえて妻の名を呼ばないのか、それとも呼べないのか、よく分からない。ただ、最強アスペ夫の性格上、根っからのシャイ気質であるのは否めない。そのせいなのだろうか？さらに酷い話でいうと、呼べないのは名

ブログやってる本人から言うのもなんだけどやはり…寂しいツールなのかもねෆ⁠╹⁠⁠.̮⁠⁠╹⁠ෆ虚しくなるものだったのかもと、言いつつまた無言で更新する書いてはアップデート書いてはアップデートこれを限りなく永遠に続けてゆくけど…それはいいんだけど､「過去記事と化す」つまりブログっていつもその日の最終記事だけが一番上にあるだけの状態でありだから前記事は見えない記事一覧からか､➔を押して過去記事を遡るこれがブログ自分だけが思っていることがあるのなら何か言わないとフ

私は、夫でイッたことがない。前戯でも、行為中でも、イケる気配すらない。加えて夫はスタートからゴールまでが早いので、満足そうな夫にほほえみ、おやすみを言う私は、毎回モヤモヤを抱えながら眠れなくなる。…そして。夫が寝付くまで待ち、イビキが聞こえだしたらこっそり一人でイクのである。虚しい。でも仕方ない。私達夫婦のセックスは、夫婦としての形を守るもの、夫を満足させるためのものだと感じる。今日は満足出来るかもと期待しても、毎回モヤモヤだけが残った。夫のイビキを聞きながら一人でイクのは、