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２０２４年４月１７日。母、８３回目の誕生日を迎えました。７５歳で、アルツハイマー型認知症と診断され、要介護１で、デイサービスを週３回利用し始めました。それから、５年間、デイサービスの利用の日は増えましたが、独り暮らしを続けてくれました。２０２２年８月、ショートステイ先で、コロナに感染し、そのまま自宅療養、私が泊まり込みで看病。これを機に、母の家に私が住むことにしました。母、８１歳、私５２歳の年の夏でした。今思えば、７７歳頃が一番大変で、孫に暴言を吐くこともありまし
こんばんはあまふです今日は彼との事を話そうと思います。退院してから、彼とはなんだか変な感じになっていました。会う約束してもなんだか乗り気がない感じ…会う約束してもお互いに予定が合わなくて会えなかったりと…寂しいなって思ってました。それに、最近やたらとあたしの仲良しの子とトイレが一緒になるな〜って思ってました。気にはしませんでしたが、やたらと一緒になるので、気になって覗いてみたらなんと…2人で抱き合ってましたぇえええええええぇええええそーゆーことーーーーー2人と目もしっか
キスを重要視している女子は多い「特別な人としかしない」とか「キスが下手だとそれだけでトーンダウンしてしまう」という記事を目にする男的には、それほど重要視していないが...Sっクス中にキスが無いのは虚しいソープで数人「キスはNGで」という嬢に遭遇した満子への挿入よりキスの方が重みがあり、キスは好きな相手としかしないと拒絶ピストンしながらキスを拒絶されると虚しい〜セクス中は好きではなくても欲情でキスをしたくなるものだ男がキスを拒むことは無いと思うが態度で現れるかもしれ
最近は、昼間は少し気持ちが落ち着いて過ごせていますでも夜寝る時になると気持ちが沈んでしまいます生きてたって2度と夫には会えない生きてる限り私は1人1人で歳をとっていくハァ毎回同じことを思って気持ちが落ちますそうして眠れなくなるどうせ横になっても眠れないそんな日が積み重なって寝るのを避けてる気がする寝る時間が遅くなってしまうだから朝も起きれない気持ちの波が周期的に変わることが分かったから大きな波の時期と小さな波の時期があっていつ変わるのかはわからないきっか
心の相談室で話しを聞いてもらった翌日に心療内科に行ってきました。2時間くらい待ちました。診察室に入ると先生の机は大きくて先生が机の向こう側で、私は手前側向かい合って話しをしました。病院で医師と話してるという感じではなくて書斎で、頼りになる知人と話してるみたいな感じでしたあなたは、大切な人を喪ったわけだからだいたい3年くらいはね、とてもつらいと思います死ぬまで悲しみは終わりません大事な存在だったら、それはすごくつらいねよくね、「わかるわかる。」って言う人がいるけ
疲れたけれど。パニックがなかっただけマシだと思おう。発達障害児の個育て。本当に思い通りに行かないな‥‥次男の希望で遠出をしたけれど。家族で出掛けてるのにお昼はバラバラ。長男と主人は昼食はレストラン。レストランに入れなかった次男。私と次男は車の中でコンビニのパンを買い、これが昼食。家族で出掛けてるのに。とても虚しい。片道1時間40分かけて目的地に行き、目的地での滞在時間は30分。近辺には楽しそうな施設がたくさん。勿論入ることもなく。次男の目的地にだけ行き、終了。次男に
時々、息子の一方的な会話やルールの押し付けに虚しくなります特に家遊びでの押し付けが激しいんですが、相手をするのはほぼ私で今日も朝夕プラレールで遊んでいたら、早くして、早すぎ、待って、とまって、ゆっくりして、バックして、こっちの線路行って、こっち（の電車）使って、やっぱりこっち…（息子は電池は使わず自分で動かしたい派）ずっとこの調子で、少しでも息子の指示を守らないと激怒されます私に発言権はないあと、質問や指示以外の言葉は、それを繰り返さないと先に進まないことが多くて「すごいはや
新年度が始まった初日から出張周りは入社式、発足式でバタついているので一人で……待ち合わせ中に出張とは別の取引先から電話があり今度加わるメンバーの詳細についての問い合わせがあった相手側は私と同じ立場の担当が増えると考えていたらしい上司もそう言うニュアンスで伝えていたでも実際は上司と私の間にもう一人入ることになる相手も少しびっくりしていた５月にちょっとしたイベントがあり招待されていたのだけれど「そこにもその方をご招待します」とのこと何もしないで時々楽しい招待だけ享
娘に頂いた胡蝶蘭も咲く時を過ぎ植え替えをしました来年も綺麗に咲いてくれると嬉しいです5・6月に植え替えると良いらしいですが例年よりも厚い日が続いているので重い腰を上げました実父のゆずの木に蝶がとまっていました娘だったらいいのになぁって、しばらく見ていました娘の為に桃の木植えたり胡蝶蘭の植え替えしたりなぁんでこんなに虚しい作業してるんだろ私・・・お店で見つけたオニヤンマ君虫よけにいいって本当なのかなぁ？読んで頂いて有難うございます
やっぱりね、昨日はあんなに上機嫌？だったのに、今日はほとんど会話なし。やっぱ腹立つわ。期待しないって自分でわかってたつもりなのに、心の片隅で期待していたことに気づく。自分虚しい。自分もバカだなぁ、、、こうやって、少しずつ期待しては悲しくなり少しずつ旦那への愛情が削り取られて行っている気がする。旦那が女との関係に目を覚ます時には私の旦那に対する愛情は残っているのだろうか？、、、霊視の先生が言っていた。「彼が戻ってきた時にはあなたの気持ちがなくなってるかも、、、」っ
もうすぐGWですね友達居ないんで暇でしょうがないです夫婦でカレンダー通りの休み子供が小さい時は夫婦で休みが合わなくてすれ違いでイライラなんでうちだけ一人で子供二人連れて公園へ行ってヘトヘトでした今は土日も一緒です欲しかったものが手に入っても充実感は無い友達家族居ないんで虚しいだけ話変わって、長男は部活を始めました運動部です6月に大会があるらしくはりきってますでも、部活の雰囲気がゆるくて、合わないようです真面目に毎回参加してる人はいなくて、練習メニューもゆるいそうです
デートしてきました今日はダンディ氏とても激しめでしたなんだろう私が言うのも何だけどこの人、私のことすごく欲しがってるって感じました欲しくて欲しくてたまらないような欲望をぶちまけられるようなセックスでした別にそれが嫌とかはなくてダンディ氏は相変わらず優しくて楽しくて私のことを分かってくれてただ私は結局セックスして毎回気持ちよくて毎回幸せになるけどやはり人生虚しいなってその日が終わる時に否応なく感じるんですよね本当に、なんだかね幸せというのは手に入りそうで入らない
いつもお読み頂きましてありがとうございます。何から書けばいいのか分からず更新できませんでした。旦那が出て行って3日が過ぎました。子供達はまだ気付いてないと思います。義理親は、、、旦那が一日帰って来ないとどこに行ったいつ帰って来るんだと騒ぐので、旦那が帰って来てない事だけは気付いてると思います。私は普通にしています。何事もないように生活してます。旦那と私が喧嘩すると義理親たちは何故か嬉しそうにするので喧嘩して出て行ったなんて知れたらめちゃくちゃ喜んであれこれ言っ
寂しい…悲しい…虚しい…モヤモヤ…今、1番強い想いは…寂しい。フェードアウトするのは仕方ない。本気の恋って言ったよね？一方的に経ち切られた気持ち。1言言って欲しかった。そんなに強くないよ…
お見苦しい写真ですみませんこちら手術のためのマーキングです。あれから5日経ったけど、完全に消える気配はまだありません。一体、いつまで残るのかしら？このマークが目に入る度に、悲しさと虚しさが蘇ってきます。実際に手術を受けたあとなら、これも勲章になったのかもしれませんが。とにかく、早く忘れたい・・・。ちなみに、このプルンプルンなぽっちゃりお腹でも、ダヴィンチ手術(ロボット手術)可能だそうです
ここの所、心が全く安定しない。やる気も出ないし泣いてばかり…。死別は魂の修行らしく、この死別の修行はかなり厳しい修行にあたるのだそう。それを生まれて来る前に自分で選んで…。えぇっ？？何でこんな修行選んでるの？自分…。今の自分は前世で全く修行してこなかったのだろうか？？修行が足りなさ過ぎてこんな修行選んだ？死なないと分からないよね、、実際どうなってるのか、、。あれ？何か最初に書きたかったタイトルの話と主旨が違ってきちゃったみたい…。もうイヤイヤイヤ…
唐突ですが毎日のメールの量が増えてませんか？私だけですかね溜まったメールの削除に費やす時間って虚しいと思う今日この頃。主にDMなんですが、必要ないなら配信停止すればいいじゃないかってことなんですが、配信停止しようと思ってもログインしないと配信停止の手続ができないサイトめっちゃストレスじゃないですか？イライラしますだってログインしたくてもパスワード忘れてるしパスワード忘れた方はこちらという画面に飛んでみるもなんだかいろいろステップ多くてせっかちな私は”もうええ
良い母良い妻笑顔で近所付き合い家事育児学校関連細かなところまで根回ししてみんなが毎日困らずに過ごせるように一生懸命やってきたつもり特に誰からも感謝されるわけでもない認めてもらいたい人にも認めてもらえないこんな虚しい仕事もうやめたいしんどいな
今日もセフレに生で中出しさせてしまった…気持ち良すぎる今日は色々エロすぎた…はしたない女なのがバレた気がしてちょっと反省でもセフレはセフレなんだよね…いつどんなタイミングで私は飽きて冷めちゃうんだろはあ…虚しい。
自分にやさしく、自分をゆるす。あなたが生きづらさを手放し【自分が自分であることの確かな安心感、自己信頼感】で生きられるようサポートする心理カウンセラー,メンタルコーチ,家族相談士の江杉侑記です《プロフィールはこちら》前回は「「自分を大切にする」ことを自分にゆるす(*˘ᴗ˘*)」でしただれかを責めたくなる時批判したくなる時あなたにはありますか？人を責め、批判している時って、実は自分の心も同時に傷つけているものですその後の胸の重苦しさ苦々し
菅田将暉さんと小松菜奈さんご結婚おめでとうございます！映画「糸」でも、おふたりとも素敵で、お似合いで、添い遂げてほしいです戦友であり、心の支えでありその気持ちが永遠に続きますように！☆わたしも夫とは同志だと思っていたけれど一方的な思いだったと思い知らされた不倫されるまで一人で人生を歩いていたことに気がつかなかったし夫とわたしの人生で大切なものが違うことにも気がつかなかった☆夫とオンナが乗ったフリン車が一人で歩いているわたしに夫の操縦ミスでぶつかってしまったことで
毎日毎日ブログ書いてたけど、旦那のクソ発言の後からブログ書けない日が続いてました。やけん、５日ぶり！！私にしては久しぶりな感じwなんか、病んでたってゆうか、そりゃ病むよねあの発言は。ほんとブログ書く気にもならなくてみなさんのブログ拝見しながら、何かボーっとただ毎日をこなしておりましたwでも急に、何かよくわからんけど、悲しくなくなった。この感情を何て表現したらいいのかわかんないんだけど、旦那に対しての感情が何か変わった。一番近いのはどうでもいいやーっていう感覚
７月１日土曜日早いもので今年ももう半年が終わったのですね雨が降ったり止んだり空はどんより蒸し暑い毎年こんなだったっけ？去年までは母が居て忙しかったからこんな風に立ち止まって考えなかったのかもしれない自分の時間が増えて喜ぶべきなのに人間って贅沢にできているんだなぁ昨日は唐揚げポテトサラダあとは有るもので独り晩酌を楽しみました食べる事しか楽しみが無いなんて虚しいけど食べるだけで幸せ
他の人でバランスを取ろうとすることがどういうことなのか、その時の私はわかっていた。若かった時に散々やってきてそれで満たされないことはわかっていた。そうしたところで、自分が傷つくのは目に見えていたからそういうことを求めていたわけじゃない。夫の代わりを誰かで埋める事なんてできない。一時的に、表面的に満たされたとしてもすぐに枯渇する。それでは意味がない。不倫はだめという世間一般的な答えではなく、ただ単
彼との付き合いが長くなってきてようやく自分のネガティブな本音を言えるようになってきた。最初の頃は我慢ばかりしていた。ダブル不倫なんだからこんなもんだ。モヤモヤするけど無かったことにしよう。そんな風にごまかしていた。言わなければ何もなかったことになるから。でも違った。我慢してしまうと勝手に彼に対して不満が溜まり勝手に関係を終わらせたくなってしまっていた。最近は、悲しい寂しい虚しい自分が感じた感情を吐き出すようにしていた。どんな反応するんだろうと怖か
「さよなら」に代わる言葉を私は探してた。私、あなたに会えて本当に嬉しいのに当たり前のようにそれらすべてが悲しい。虚しい嘘ばかり付いて壊れかけた私だけどいつか再生したい。右手には幸せを左手には幸せが逃げないように……
生きてても悲しい希望もなくなってきた辛いな悲しいな子どもほしいな苦しいな希望というものがなくなると人は自殺したくなるみたいだ分からなくもない頑張っても報われないそれは本当辛い不妊治療続けて、お金や時間や心を使って何も得られないというのは虚しい頑張ったら色んなことがそこそこできてきた頑張っても報われない理解されないということほど辛いことはない靖国神社に眠る魂も同じ気持ちだろうか頑張って命をかけても戦争で負けた…頑張って命をかけても報われない…悲しいな…
昨年末から耳鼻科に通っている耳閉感、耳鳴りから始まりこの2ヶ月で難聴になった。どんな上手いアーティストの曲でも音痴に聞こえる。極端に聞こえにくい音域がある。もちろん、音だけじゃなく声も聞き取りにくい。色々な薬を試されてるけど効果がなく虚しくて絶望的な気持ち。ギャンブルをさせられているようで通院、服薬が本当に嫌になっている。。やめてしまいたい。例えば抗がん剤を色々試してみて効果を感じられなかった人とかこんな気持ちを味わうのかなと少しだけだけどわかった気がする～～
続き。エコーを見ると、さんちゃんは元気に手を動かしていました。さんちゃんいつもエコーの時、活発で、一回も寝てそうやったことなんてないからなぁ...💧針を見たとたん、大きな声は出しましたが、絶対に、わたしは痛くても動いてはいけない。と、バスタオルを握りしめていました。そして、皮膚にブスッ。ここまではなんとか耐える。ずんずんおなかの中を進む針。そして、もう一度、子宮に、ブスッッッ！！っと針が刺さりそれが皮膚を通過したときの何倍も痛くて、わたしは、『痛い！！！』と声をあげて、ビクッと
