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はじめまして。ちょびです。旦那が23年12月にステージ4の非小細胞肺がんでこの世を去りました。まだ50代前半でした。治療は1年。癌と診断されてからは1年3ヶ月でした。前向きに頑張ってきた治療の記録を残したい。残された私が前向きに生きるために、周囲にはなかなか話せない死別後の気持ちを吐き出したい。そう思ってブログを始めることにしました。出会って30年近く。結婚して銀婚式は無事に迎えることができました。そんな夫婦でしたが、子供ができてからも、お互いを呼ぶときは「
タイミングの良さを見落とさない私の一番の大好きな幼馴染が我が家に来てくれて、ゆっくりとおしゃべりをした休日2日目。お昼から午前様になるまで、ずっとしゃべり倒しました。約40年の付き合いで、子どものころから自分の信念を大切にできる、尊敬をしている友達です。彼女が仕事を入れようか迷っていたタイミングで私か連絡をしたから、仕事を休みにして私と会うことにしたと言っていました。数分ずれていたら、会えなかったかもと思うと、私にとって必要な時間だったし、タイミングの良さを掴んでいる
昨日友達と食費の話になった。節約術のない私はダメダメでみんなに驚かれてしまった。パパがいた時は家計簿なんてつけていなかったので常にどんぶり勘定いったいいくら使っていた?という感じ。外食入れたら常に10万超えてたと思うさすがにパパを亡くしてからは家計簿を付ける様になった。友達二人も3人家族。友1は夫・大学生息子・自分(夫はホテル勤務なので家で食べる事は少ない)友2は大学生娘・高校生息子・自分(バツ1なのでかなり節約している)どちらも5万円程度だそう。私8万円位(いや
今朝もなかなか起きない娘をやっと起こし起きたかと思えばトイレからなかなか出て来ず…(スマホ取り上げるぞ)午後から出かける予定があるからそれまでに支度したり自学や習い事の宿題をやってしまわないといけないのに…いつやるんだ!?反対に息子は、迷惑なくらい早く起きて支度も勉強も、ちゃちゃっとやってしまうけど放っておくとゲーム、ネットばっかりになるしお菓子やアイスを食べまくってせっかくご飯を作ったのに「お腹いっぱい!もうご飯いらなーい!」だし…幼稚園児か!!合間合間に
今日。私が死別した事を多分知らない人に死別してひとり親な事を打ち明けました。もしかしたらこんなにハッキリ伝えたの初めてかもしれない・・・。打ち明けた相手は中途入社の20代後輩。新婚さんの既婚者です。中途で入社して半年くらい?なんだけどとっても仕事出来てとっても性格も良いというとてもありがたき後輩。その後輩に話の流れで「嫁さんが一緒に住んでるのは旦那さんのご両親ですか?」と聞かれたんです。これから一緒に仕事していく後輩に嘘はつきたくない
おはようございます。G.Wはのんびりする予定でしたが、動いていないと体が気持ち悪い気がして、5時起きして息子と高尾山(往復徒歩)、御岳山(行きのみケーブルカー)、山梨でプチハイキングなど、アクティブに過ごしていました。さすがに疲れて昨日は8時前に寝ました昨日は息子のアイデアで大月駅で富士山を見ながらハイキングし、信玄餅アイスを食べながら次どこ行く~?と話し合っていたら、大月駅前のバス停からリニア見学センター行きのバスがあることが判明。電車オタク息子は大喜びでリ
ハイキングで気が付いたこと連休中甲府に行って来ました。お天気にも恵まれて、とてもリフレッシュできました。昇仙峡という場所で景色を楽しみながらハイキングしたり、甲府の街並みのお散歩したり、何かと足腰を使う二日間でした。多少の疲れはありますが、楽しめたのは体力があったから。人生を前に進ませるためには、心だけでなく体も鍛えておくと良いと心底思いました。死別後の体力低下私は死別直後、完全に昼夜逆転、布団の上で過ごし引きこもり生活をしていました。体力はみるみる落
1月22日は息子の中学校の説明会だった。午後半休を取って中学校へ行った。説明会の最中、14時過ぎ、病院から電話があった。いつもの病状報告だと思い「今、学校で後からかけ直します」と言うと、「大量の吐血をしました。もしかしたらこのまま亡くなってしまうかもしれません」と先生から言われた。「ご家族も一緒に病院に来てもらった方がいいと思います」と。心のどこかでやっと終わるか!と。でも、きっと大丈夫だろうな。と。途中退席して子ども達の小学校に電話し、早退。病院に向かった。お義母さん
入院手続きに行きました。行く前に保険証を確認していたら…裏にシールが。見つけました臓器提供の意思表示。1に○「私は、脳死後及び心臓が停止した死後のいずれでも、移植の為に臓器を提供します。」7月4日に署名してありました。ふと、このためにあの時逝かなかったのかな?そう思った。気付いてしまった以上、実行します病院へ行く前に娘とランチをしたので聞いてみた。「お父さん、臓器移植するに○つけてたんだ。署名もある。私はお父さんの意思を尊重したいと思っているけど、どう思う?」「
4年前の今日ダンナさんが亡くなる前日私の家には私と息子のほかに私の母、ダンナさんの両親が来てくれていましたみなさん、ゴールデンウィークということもありダンナさんの様子を見に来てくれていました誰も次の日に亡くなるなんて思っていませんでしたダンナさんはもうベットから起き上がれなくなっていて酸素を吸入していましたそれでも一度朦朧としていた意識はハッキリしていてお義父さんが来た時もちゃんと認識できていましたあまり言葉を発することはできなくなっていましたがうん、ううん
入院の翌翌日。意識は戻らない。戻らないと言われたし、もう、覚悟はできた…覚悟しなくてはと思う。掃除に励む。無心になれるからかな。夫の荷物やら書類を色々捜索。…ガン保険には入っている。知ってた。(ガンじゃないから死亡時5万円のみ)要介護になった時に受けとれる保険はあった積み立て系で、死亡時にちょっぴり出ます。あれれ?入院保険はないよ探して、探して…ない。…呆然えっ、私と子供たち、どうすれば良いの?パニック。と言うか、亡くなった時に貰えるのは約150万。えっ、えっ、え
先日、息子たちの中学校で体育大会が行われました。残念ながら、予定当日は雨のため延期に…翌日に行われました。爽やかな快晴の中、思ったより暑さも厳しくなく、過ごしやすい1日となりました不登校長男は、不参加。前日までは「見学に行こうかなぁ?」なんて言っていたのですが、やはり当日は行けませんでした長女も「(弟の勇姿を)見に行きたい!」と言っていたのですが、バイトを休めず断念。結局、私一人で行って来ました💦GW中なので、夫婦参加率も多いだろうなぁ~と憂鬱な気分でした理由は、それだけではあ
最近ブロ友さんのブログで「旦那様に会いたい」みたいな内容を見かける事が多くて。それを読みながら最近私、その感情がないな・・・という事実に気付いてしまいました。旦那が居なくて困る事はまだ全然ある。なんで子供達に父親が居ないんだ?とかなんでひとり親なんだーとかは毎日思ってる。だけど「旦那に会いたくて寂しい」みたいな感情は最近とんとない。えー・・・なんでだろ??別に他に好きな人がいるわけではない。新しい彼氏探しを積極的
疲れましたこれは今日のこと。お昼頃に職場に小学校から電話がかかってきました。電話先は息子の担任。「実は息子さんがもう、疲れたからお家に帰りたいって言ってるんですが・・・。」はぁ??どうやら話をよく聞くと今日は朝から調子が上がらなかったらしく切替も全然できなくて最終的には家に帰りたいと息子が言ってるらしく。「先週からずっと息子さん頑張ってたので多分疲れてるのかと・・・。今日は通級ですよね?お母さん、早く帰れたりしますか?」
その日は試合で遠征に出ていた。骨折している息子はキャプテンの為、骨折していてもベンチに座る。卒団も控えていて今のチームの仲間との時間も後わずか。旦那は相変わらず痛み、出血はあるが昼までは酒を飲まずに(自分で作れないのでお義母さんが作ってくれない)我慢して寝てるらしい。毎日LINEをするが返事はない。「今日は〇〇に行くからね」一応旦那にもLINEしてあった。試合中、旦那からものすごく久しぶりに電話がかかって来た。後から掛け直す。「家に帰りたい。迎えに来い」「試合の帰りに迎えに来
「今田真祐美」に改名しました連休の初日、ずっとメルマガを購読していた九星気学の先生の鑑定を受けました。限定5名の特別企画。最後の1名に私は滑り込むことができました。今年に入って私は運気が爆上がりしていると感じています。こんなに明確に感じる事は死別後初めてで、運気が良すぎて鑑定を申し込んだというわけです。有難いことですね。限られた日程の中でも私のスケジュールとぴったりとハマり、タイミングとご縁を感じました。2時間越えの満足のいくセッションの中で、どんどん掘り下
9日に旦那は緩和病棟に入院した。もしもの時に救命措置は取らない書類にサインした。肝臓移植の対象外の為、治る見込みはない。酒を今からやめても肝臓の数値が戻って来る事は期待できない。「だから言ったじゃん。飲み続けたらこうなるよ」と言うと、「うるさい」と言った。でも、お茶とかテレビカードを置いていた時「ありがと」と言った。今思うと旦那が私に言った最後の言葉だった。10日、朝通勤前に遅刻して病院に行く。目を瞑ったまま。返事もしない。ずっと寝てる。アンモニアが脳にまで回っ
ゴールデンウィークが終わり、また日常に戻りました。何だか、ホッとしています後半は、長女と二人で出掛けました。1日目は、長女がバイトしているショッピングモールのアパレルのお店へ!たまたま、そこは私の年代でも着られる服を売っているので…(周りは若い子向けの服💦)せっかくなので、ブラウスなどを数点買いましたちょうどお値段も下がっていたので、お得に買えて良かったです🎵長女が、店長さんや先輩と話していたので「いつも娘がお世話になって、ありがとうございます~」と満面の笑
旦那が亡くなって、神も仏もないじゃんって思うようになりました。旦那は生前、俺の体調良くなるように、仏壇に手をあわせといてくれって私に言ってましたし、神社に1万円払って祈祷しに行ったことも数回ありました。最後、緩和ケアに入院しているときには義母と義姉は再度祈祷してきました。母屋には神棚があって、毎日義母は祈ってました。もちろん先祖にも。でも旦那は亡くなりました。そもそも、神社とかって願いを頼みに行く場所ではないと聞いたことがあります。それでも神や仏に
娘が修学旅行から無事に帰ってきました(*´ω`)家に帰ってまずした事はというと「スノ!!スノを補給しなきゃ・・・!!」と推しのYouTubeを見てニヤニヤしていました。禁断症状・・・??そして沢山のお土産を買ってきてくれました。ハッピーターンは息子へ。きなこだんごは義父母へ。京ばぁむは義理弟、義理妹家それぞれに。私は何も言ってなかったのに「いつも従兄妹から修学旅行のお土産貰ってるから」と買って来てくれた娘。しごできじゃない??お
皆様は連休、どうお過ごしですか??私はこの連休、昨日は仕事、明日も仕事です。娘は部活とかあるからまぁいいとして息子が「つまんないなー」ってボソッと呟いたのを聞き逃すわけにはいかなかったひとり親・・・。今朝、7時に娘を部活に送り出しその後8時に起きてきた息子と朝からバッティングセンターへ。朝活朝活~~!!息子が行きたい!って言ったんだけど元ソフトボール部の私も一緒に楽しんでましたwしかも、私の方が今日は調子良くて!いや~当たってたね~。気持ち良
全てのしんどさを死別のせいにしていないか?4月16日〜5月4日は土用期間です。季節の変わり目で、体調やメンタル面も影響を受けやすい時。かつて土用期間を知らなかった私は、意気揚々とゴールデンウィークに旅行や予定を詰め込んで、連休明けにガッツリ落ち込む事を繰り返していました。夫がいないから、子供たちに寂しい思いはさせたくないと躍起になっていたからです。ゴールデンウィーク中は仲睦まじそうな家族で溢れかえっている環境に自分が飛び込んでいく訳ですから、本当に疲弊していました
最近のドラマって面白くないですか??でも時間がない!!だから厳選して見るものを取捨選択した結果これを見続けるだろうと思うものをピックアップ。気が向いたらお付き合いください月曜日アンメットある脳外科医の日記|関西テレビ放送カンテレ杉咲花が、“記憶障害の脳外科医”に!前代未聞の医療ドラマで、フジ系連ドラ初主演&初の医師役。過去2年間の記憶を失ったうえに今日のことも明日には全て忘れてしまう…“私はまだ医者なのだろうか—”葛藤を抱えながらも患者を救う脳
先日、久しぶりにミディアムシップのセッションを受けた。◎ミディアム(霊媒師)が故人の魂とコミュニケーションを取り、そのメッセージを伝えてくれるセッション2年9カ月前に夫と死別してから、いたこさん、(別の)ミディアムシップ、他のさまざまなセッション等で、夫からのメッセージを伝えてもらってきたもともとスピリチュアルが好きなわたし目に見えないエネルギーを信じてきた夫の闘病最後は波動エネルギーセッションを受け、この世界はエネルギーなんだと、より実感を持った亡くなった夫の魂が今
ブロ友さん界隈で見かけた「遺族年金額が下がった」というフレーズ。え?そうなん??そんな通知あったっけ??と思って探したらプリントの山から封筒出てきた。早速開封して確かめると・・・下がってたわ!漏れなく下がってましたわ!”令和4年度の年金額は昨年度から0.4%の減額改定となります”ってご丁寧に書いてあったわ!ちなみに私は年額で・・・・と書きたいところだけど。「0.4%の減額」って共通項だからここで「○○円下がった」って書く
今月からヘアカラーをやめました。元々細く、傷みやすい髪の毛で、すぐに色が抜けてしまい2ヶ月おきに美容室に行っても、色も艶もキープできず、なんだか疲れた感じに見えるのが悩みでしたそこに加えて、年々いろんなものにアレルギー反応が出るようになり、前回のカラーリング後、頭皮にぶつぶつができて痛痒かったので、思い切ってヘアカラーを辞めることにしました。とはいえ、真っ黒に戻すのもなぁ・・・と思い、調べたところヘナならアレルギーが出にくいようなので、ヘナ専門美容室で暗めのブラウンに染めてもら
おはようございます朝からあいにくのお天気で、作業(外構清掃)が出来ない為、とりあえずお家で待機中でございますで、お家のお掃除や子供達(8歳&6歳&4歳)の衣替えも終わったところで…【よし!ブログ更新だ!!!】と思いつきましてこの間、子供達と4人でお花見へ行ってきました実は正直言うと、花粉が辛すぎて行くつもりはしていなかった私。でも、外を見ると雲一つない青空どうにもこうにもこのままお家に居るのは勿体なすぎる!!!と思って急遽行く事に(腹をくくりました)向かう道中、人気のお花見スポット
1月4日から私は仕事が始まった。娘の学童の迎えを19時までに行かなくては行けないので旦那の様子を見に義実家に5分ほど立ち寄った。旦那は黄疸とむくみ、腹水、足はパンパンに腫れていた。「ちゃんと薬飲んでる?お酒飲んじゃダメだよ」と言うと何やらか細い声で返事する。もう、しっかり会話する事もできない。12月22日までトラック乗って仕事に行っていたのにたった2週間でこんな風になっちゃうの?信じられない気持ちと仕事の為に相当無理していたんだなと思う気持ち。警察を呼ばれてもおかしくないくらいの
外の世界を見ると、比べてしまって羨ましくてしかたない。外は見ない。自分だけの小さい世界だけで生きる。傷つかないように。傷つかないように。夫と死別してからテレビも音楽も離れています。幸せな映像も、悲しい映像も心がかきみだれるから。ニュースはネットで見たい見出しだけ。でもつい読んでしまった。第3子の大学無償化低所得のひとり親手当増額私は正社員で20年働いています。月の手取りは22万。(一般職最高金額なのでこれ以上は上がりません。)子供は小、中学生の2人。両親は県外
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、