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娘が修学旅行から無事に帰ってきました(*´ω`)家に帰ってまずした事はというと「スノ!!スノを補給しなきゃ・・・!!」と推しのYouTubeを見てニヤニヤしていました。禁断症状・・・??そして沢山のお土産を買ってきてくれました。ハッピーターンは息子へ。きなこだんごは義父母へ。京ばぁむは義理弟、義理妹家それぞれに。私は何も言ってなかったのに「いつも従兄妹から修学旅行のお土産貰ってるから」と買って来てくれた娘。しごできじゃない??お
私のGWは暦通りです。前半は少し予定を入れたけれど後半は何もありません。(どう考えても後半の方が長いしメインよね)やはりパパがいたらな~と毎年思います。パパを亡くしてから長いお休みの楽しみは残念ながらほぼなくなりましたそんな気持ちの時に何気にインスタ見ていたらママ友が沖縄に行っていた。結婚25周年おめでとうって書かれたデザートプレートの写真見て一気に気持ちが落ちてしまった私には叶えられなかった25周年の結婚記念日・・・(銀婚式)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
娘が修学旅行に行っています。どうやらあまり天気は良くないようですが法隆寺見学や奈良公園で鹿と遭遇したりと無事に過ごしているようです。(学校で保護者に都度メールくれます)京都では班別行動なんだけど班ごとにタクシー1台つくらしく事前に決めた班の見学コースに連れて行ってくれるんだって。今ってすごいよねー。娘は「修学旅行は楽しみだけど、2日半もスマホなしとか・・・その間にスノの情報解禁とかあったら切なすぎるなぁ・・・」とボヤいて行きました。そうなると息
死別後自分の着目していることは何かを知る夫の死別後一時期引き寄せの法則にはまり、色々と試行錯誤していました。私はいわゆる「引き寄せ難民」で、いつもうまく行っていませんでした。最近、それがなんとなく分かってきて、自分で「引きの強さ」みたいなものを感じています。引きを強くするには、今の状況に感謝ができているかが一番の肝になると気が付きました。死別直後の状況に、感謝なんて1ミリも沸き上がりませんよね?死別の状況を引き寄せ的に考えると、自分がこの状況を引き寄せた
疲れましたこれは今日のこと。お昼頃に職場に小学校から電話がかかってきました。電話先は息子の担任。「実は息子さんがもう、疲れたからお家に帰りたいって言ってるんですが・・・。」はぁ??どうやら話をよく聞くと今日は朝から調子が上がらなかったらしく切替も全然できなくて最終的には家に帰りたいと息子が言ってるらしく。「先週からずっと息子さん頑張ってたので多分疲れてるのかと・・・。今日は通級ですよね?お母さん、早く帰れたりしますか?」
寂しさもレベルがある夫と死別した直後の「寂しい」感覚を思い出すと、本当に心が疼くような感覚が蘇ります。あの時の「寂しい」は、格段にレベルが違います。極度の「寂しい」という感覚。心臓が高鳴ったり、締めつけられるような感覚になったり、息が上がったり…私の場合はそんな感じで、マックスの寂しいとは、かなり激しい感覚です。それが時を経てくると、黙っていても涙が頬を伝うとか、やる気が出ないとか、寂しさからちょっと鬱っぽいような感じで、消極的な感覚。それを繰り返しながら、
追記↓この時、旦那はかなりの腹水があり。毎日吐血していました。この時は病院に行ってなかったので腹水に対しても想像でしかありませんが、肝硬変による肝臓の昨日が低下して血液が心臓に回らず体中に溜まっていたように思います。体の中の血が止まらずありとあらゆる出口から血が出ていたのではないかなと。。血小板はかなり少なく7月の足の怪我の時から「怪我をしたら血が止まらないからすぐに救急車を呼んだ方がいいです」と医師に言われていました。
4月です。今年も社長との面談がありました。ちなみに去年の面談↓『社長との面談は平和に終わりました…の日。』この間は「パートで賞与貰ってますか?」の記事に多くのコメントを頂きありがとうございました。あれから結局、私は何も言わない事にしました。他のパートさ…ameblo.jpいつもこの面談での私の最重要項目は「いつ社員戻るのか」が大きく占めております。毎年社長との面談前にヒアリングシートを提出するのですが今回は私の方から・今の段階で社員に戻った
おはようございます朝からあいにくのお天気で、作業(外構清掃)が出来ない為、とりあえずお家で待機中でございますで、お家のお掃除や子供達(8歳&6歳&4歳)の衣替えも終わったところで…【よし!ブログ更新だ!!!】と思いつきましてこの間、子供達と4人でお花見へ行ってきました実は正直言うと、花粉が辛すぎて行くつもりはしていなかった私。でも、外を見ると雲一つない青空どうにもこうにもこのままお家に居るのは勿体なすぎる!!!と思って急遽行く事に(腹をくくりました)向かう道中、人気のお花見スポット
外の世界を見ると、比べてしまって羨ましくてしかたない。外は見ない。自分だけの小さい世界だけで生きる。傷つかないように。傷つかないように。夫と死別してからテレビも音楽も離れています。幸せな映像も、悲しい映像も心がかきみだれるから。ニュースはネットで見たい見出しだけ。でもつい読んでしまった。第3子の大学無償化低所得のひとり親手当増額私は正社員で20年働いています。月の手取りは22万。(一般職最高金額なのでこれ以上は上がりません。)子供は小、中学生の2人。両親は県外
以前ブログに書いた同僚の話『挑戦状(追記あり)』『生存配偶者はさぁ…』職場のAさんが言う。生存配偶者とは…法律上の用語で、相手方が死亡した配偶者を生存配偶者といい、生存配偶者である妻を寡婦という。戸籍を扱…ameblo.jp↑この同僚と話していた時のことたまたま彼女の子供の同級生が転入して来て、その手続きを私がしました。(他県の大学から地元に戻って来た)その書類を見て彼女はこの子のお父さんさー、まだ若かったのに、亡くなっちゃったんだよね。50歳くらいだったかなー。子供もまだ
こんにちは、ひろです。三連休2日目に娘、熱を出す…なんでやねん泣息子の入試2週間前にコロナとなり夫の実家に隔離してもらって平和に過ごせていたのにも関わらずまさかの発熱。次はインフルか?と思いましたが様子が違う。最初こそ38度越えでしたがそれからは36〜37度台。食欲もあるし元気。ただ咳が出ています。とりあえず様子見してますが月曜日は学校行けるといいなぁ。娘がこんな状態なので私も在宅。娘が甘えてくるし添い寝してほしいと言うので従ってます。娘が私に抱きついてうたた寝し
年齢を重ねて色んな経験をしてきたからでしょうか最近顔を見ただけでなんとなくその人となりが分かる様になってきましたそんな特技はなかったはずなので少し自分が怖いです(もちろんまだ確信なんてありません)最近知り合ったと言う我が子の友人に初めて会った時何か違和感を覚えました気が強そうというか一癖二癖ありそうといううかなんとなく何かを感じたので他の友人の様に積極的には話しかけず帰宅してからもあまりその子の話題には触れませんでした予感的中!後日その子と一悶着あったとかで
初1日2回の投稿w今日の息子の授業参観。あんまり乗り気じゃなかったけど授業中、手を挙げてる姿が見れてチョット安心。仲良しの子がいないクラスだけど授業が終わったら輪に入って話してる姿が見れたからチョット安心。(輪の外側だけど)授業参観の後はPTA懇談会→クラス懇談会の流れ。息子の仲良し友達がいない=私も知り合いがいない参加するか迷うな・・・って思ってたら玄関で【久しぶり】って数年連絡してなかったママ友から声がかかり【◎◎ちゃんママから聞いたよ。なんて言う
息子が骨折の手術が終わり退院したけど手首の尺骨、橈骨両方ポッキリ折っていた為痛みがひどく天井の柱から長い三角巾を引っ掛け腕をつっていた。そんなこんなで年末は旦那は自分の実家で過ごしてもらった。旦那には毎日励ましのLINEを入れる。お義母さんは何日か自分の息子と過ごすうち、やっと旦那の病状を把握。何度も電話で説明してたけど年末までは旦那も自分の親の前では頑張って普通を装っていたらしくなかなか信じてもらえなかった。「もう、入院しないとダメだね」「〇〇ちゃん(私)は〇〇くん(息子)を
ってタイトルで書いたけど。マジで意識してなくて普通に仕事中に「ねぇ今日って何日だっけ??」と後輩に聞いてしまった私です・・・。もう「19日だから」って哀しみに埋もれる・・・なんて感情にはならないのよね。これが6年目の現実・・・。あっ。でもお墓には行ったよ。いつも義母が素敵なお花を生けてくれています。よって何もしない嫁、爆誕。少しお墓の前でボーっとして帰ってきました。生きていると現実は日々の生活の方が忙しくて。死別した哀しみに浸る時間な
今の私は自分に足りないものばかり数え上げて、自分を不幸にしてしまっているでも実際は、足りないものばかりではなく、大切な二人の息子実家の両親や姉健康な体雨風をしのげる家生活に困らない程度に稼げる仕事今あるものを数えていったら十分恵まれていると思う他の方がこのブログを読んだら何を甘えたことを言ってるの!と腹立たしく思うかもしれないそれでもこんなにマイナスなことばかり考えて気持ちが落ちていくのは夫がいないせいだ私は精神的に強い方かと思っていたけど随分もろいんだ
おはようございます梅雨あけた?!あけた?!昨日の事。生後5ヶ月娘が眠くてぐずりだしました。娘は、昼間寝る時は沢山泣いて泣いて泣いてから眠るタイプなので、《あ〜また始まったな〜》と思いながら『はーいちょっと待っててね〜』と言いながら、つけていた家計簿を急いで終わらせました。そして『ごめんね〜おまたせ〜!』と娘の方を見ると……え?!何その顔‼︎さっきまで何ともなかった顔が、急に真っ赤に‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎え?!え?!ととっさに考えたのが、アレルギー!!!いや、けど朝ご飯からも
12年前の環境夫を亡くした12年前は、今とはSNSの環境は違っていました。SNSで気軽に自分と同じ境遇の人と会えるような状況ではありませんでした。正確にいうと私は子育てにどっぷりハマり、そういう世界に対してとても疎かっただけかもしれません。しかも私は引っ越してきたばかりで、ママ友と呼べる人もおらず、1年後に控えた幼稚園でデビューする予定でした。ですので、リアルな友達もいない環境で夫を喪い、最悪とも呼べるスタートでした。とても孤独で、子どもは小さくて身軽には動けな
12月に入りいつ倒れてもおかしくない様子の旦那。毎日よろよろで帰って来る。トイレが間に合わない為、紙パンツを履いたり尿漏れ様のパット付きのパンツを履く。下着はいつも血液だらけだった。私は仕事から帰ってまずは旦那の下着を洗う。血液で汚れた床を拭く。玄関に脱ぎ散らかしてある旦那の作業着などを集める。そんな生活が続いた。12月22日。「しんどくて帰れない。今日はこのままコンビニで寝て行く」と連絡があった。この日が生前最後の仕事になる。23日。私は発熱の為子どものクラブをママ友
日立ビルシステムエレベーター事故2019年遺族代表妻春名直子今後身ばれする事は必然的の為遺族側として名前等全て公表します★又、弁護士さんからも許可を貰ってます★昨日3月6日先々週の続きで自宅の方へ警察の方が刑事事件として扱う事が決定した為遺族側として処罰を求める調書作成にこられた。仏壇と主人の遺影に手を合わせて下さった『ありがとうございます…』最終調書作成の為兵庫警察署に行くにしても来てもらう形どちらにしても遺族とし
陰陽師0を観てきました娘と一緒に行ったのですが…山崎賢人の小顔さとスタイルの良さイケメンぶりが群を抜いているね〜!!!!って話で盛り上がりましたイケメン尊いネタバレになってしまうので詳しくは触れませんがやっぱり映画を観ながら思うのは主人のことでした心は繋がっている3年以上たつと主人の存在をだんだん感じるものがなくなり死後の世界とかまた会えるとか信じたいと思いながらも半信半疑で…でもこの映画を観て深層心理では人はみんな繋がっている心で繋がっているその
数日前の朝、ごはんを温めるため電子レンジでチンしようとしたら・・・アレ!?スイッチを押しても、表示されない。何回もやってみるも、全~然動かないえ~何で~!?頻繁にレンジを使う我が家にとっては大問題!!これ、3年ちょっと前に購入した電子レンジ。まだそんなに経ってないのに~と思いながらも、仕事まで時間がなかったので、焦りながらとりあえず仕事へ…仕事が終わり帰って来てから、故障連絡先を調べて電話しました。幸い、翌日修理に来てくれることになりました。翌日の仕事が終わった後に、見
ちょっと前になりますが、誕生日でした。先導してくれる夫がいないので、前日夜に自分から子供達にアピール。「朝起きての第一声、分かってるよねぇ?」当日。娘と共に起床。リビングのドアを開けると、先に起きてた息子がハイテンションで手拍子をしながら『ハッピーバースデートゥーユー🎵』と歌い出し、寝惚けた娘も覚醒し、歌い出しました。ついでに私も一緒に歌う娘がプレゼントの工作とお手紙をくれました。中にはたくさんの工作アイテム。うん、よきかな当日は息子の塾だったので、翌日の夕食、3人でレストラン
酒の量がどんどん増える。家にいる時は焼酎を飲む旦那。4リットルの焼酎が4日でなくなる。決算の際に旦那の財布、領収証関係の物を整理して税理士さんに渡す際に知ったけど、コンビニのレシートにはいつも酎ハイ500。昼はもちろん、仕事終わりの帰りの時間にも酎ハイのレシート。現場が遠ければ遠いほど本数は多い。一体どれだけの量を1日に飲んでいたのかは不明。家族で休みの日に外食に行っても店に着く前からすでに酔っ払ってるから店の中でもポヤポヤしてる。眠たいのか泥酔してるのか。もう、私は旦那と外に
死別後の平穏を怖いと感じますか?私のもともとのママ友で、死別シンママになった子がいます。死別したのは、私は東日本大震災の年、彼女は熊本地震の年でした。ママ友という事もあり、子どもの年齢も性別も、むしろ子供の月齢すら同じ。彼女とは、子育ての悩みも死別シングルの悩みも共有しながら進んで来ました。先日ご主人の命日に、8年経ったよと連絡をくれました。そこでお子さんとパートナーの方と献杯をしたそうです。本当に穏やか過ぎて平穏だったと。良かったねと思ったのですが
改めて思う、ブログで伝えたいこと2023年4月13日にサンクチュアリ出版さんで講演をしました。夫との死別経験だけでなく、自分の人生を振り返る時間にもなりました。今私は、死別後一番幸せと感じられる時間を過ごしています。だからこそ、伝えられる言葉が必ずあります。やってよかったこと、実はやらなくてよかったことはないのですが、でもやらないことで今の幸せに飛び石を進むように加速できたのかもしれないと思いますので、カットしてよかったことはわかります。それをこのブログでもお話して
7月の半ば。仕事で帰宅すると旦那が誰かと電話していた。「2週間くらい休むので、よろしくお願いします」?姿を見ると左足に包帯。「脚立から落ちて左足を捻挫した」「病院行ったけど折れてはいなかった。2週間くらいで治るらしい」との事。あーあ、また怪我した。それくらいにしか思わなかった。その時は。自分から病院に行くなんてよっぽど痛かったんだろうなとは思ったけど足が痛くて歩くのもやっと。這いつくばって動いていた。「もう寝るわ。2階まで登るのしんどいから下で寝る」とリビングのソフ
義両親と会ってから夫いない現実を突きつけられて気が滅入ったまま。1人になると涙が溢れて仕方ないです。先日、3連休を利用して待ちに待った実家に帰省したのに「両親が他界したら、唯一の私の居場所もなくなるんだ」とばかり考えてしまいどうしようも無い孤独感にのまれてなにもかもが悲しくて仕方ない。日中寝ている時間も多く足も悪くなってきてる父に。「3回忌をしようと思ってるけど、どうする?」と気軽を装って聞くと【俺は行く】と即答してくれました。高速使って片道3時間。