天使パパ

皆様お疲れ様です今回はちょっと突っ込んだ話になると思います。そのためもしかしたら記事を読んでいただいてご不快な思いをさせてしまうかもしれませんもし不快な思いをさせてしまいましたら大変申し訳ございません。ただ、私は誰かに対して言いたいとか広く否定的な事を言いたいなど悪意的な意図は一切ごさいませんその部分だけはご理解頂けますと助かります読んでいて嫌だなと思ったり違和感を感じたらスルーしていただけますと幸いです。それではよろしくお願いいたします。このブログを書いていて

夫が作る料理が、とてもおいしい。仕事の後疲れも見せず毎日作ってくれていて、どんどん上達もしていて、心から尊敬する。私の誕生日には、ガーリックライスとステーキを作ってくれた。記念日にはよく鉄板焼きに行ってたけど、今年は外出する気になれず。どんな高級レストランに行くより幸せな誕生日だったよ、ありがとう。ケーキも頑張って焼いていたけど、「スポンジが膨らまなかった…」と落ち込んでいた夫。数時間後、「俺は切り替えた！」と出してくれたデザートがこちらです。ショートケーキスポンジ無しという、斬新過ぎ

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログせっかく解決したと思ったのに、また同じ問題が起きるのは。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏いろいろ問題が浮上したけどこれで解決したかな‥と思ったのに実は解決しておらずまた、その問題が浮上した‥というとき。「問題が起きた」と思っても‥本当は「問題が起きた」訳ではないんです。何か流れが大きく変わるときにはこれまで目をつぶっていた事や保留にしていた事が表面に出てくるんです。次元上昇して

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログそのときはストレスやプレッシャーを感じても、宇宙は「それでよかった」に導いている。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏いくら「ああなってしまったら嫌だな。こうなってしまったら嫌かな‥」と先の未来の事を想像したとしても‥自分にとって必要の無い事って起きないんです。ここ最近、木星と天王星が牡牛座で重なった状態が続いており‥その影響も出

皆様お疲れ様です長男の3回目の月命日も終わり亡くなってから約3ヶ月が経ったわけですが先日、仕事である一つの取組みが無事動き出しました。内容については書けないのですが(決して怪しい仕事とかではありません笑)今年に入ってからゼロベースで進めてきた取組みでした。取組みを始めるにあたって先方との最初の打ち合わせが1月にあったんですけどちょうど長男が亡くなって会社を休んでいた時だったのでお相手の方に連絡をして日程を変更してもらっていました。日程変更を伝えるのも身内で不幸が

https://ameblo.jp/ikairuka/entry-12848548097.html『りり、福岡日記…①』今回は2泊3日で福岡に行きました。その時のことを自分が忘れたくなくて、絵日記のようにツラツラと残したいと思います。見ても良いよ。という方、ありがとうございます…ameblo.jp福岡の天使ママ2人と合流してから、次の日の会場になる、天使パパさんのカフェへ…お店の近くには、たくさんのチューリップが咲いていて（奥には桜も）思わず撮影タイム。そのあと、ケーキ屋さんにい

結局犬の話ばかりですみません笑犬を通しての、息子の話になるのかな。3回目のワクチン接種が済むまで、お外をお散歩するのは抱っこでとのことで、最近は抱っこ散歩をしています。きれいな桜も見れました。お散歩に行くと必ず、「かわいいね〜、何ヶ月？」と話しかけられる。赤ちゃんがいても、こんな感じだったんだろうなと思わずにはいられないけど。死産後引きこもってばかりいた私を、こうして外に連れ出してくれる。人と笑顔で話せてる。最近、ずっしり重くなったなぁと感じて。わんちゃんを迎えてから、いつかこの

いま、新幹線の中です。昨日、無事にシンボルからのサインin北九州市を終えることが出来ました。今回は今までとは色んなことが違ったお話会。開催場所は天使パパさんのカフェです♡自分と同じ悲しい体験をした方たちに、少しでも役に立てたらと思って始めてくださったカフェだと教えてくださいました。そして今回、本来ならお客さまで賑わう土曜日なのに、貸し切りにしてくださいました。（前日、ご挨拶に伺ったときは次々とお客さまが来店していました。）スタッフのママたちが用意してくれた、ウェルカムボード

みなさん、好きなお花はありますか？こんな質問を投げかける私ですが、実は長男がお空にいってしまうまでお花を買う習慣ってなかったです。長男がお空にいってしまってからは長男の仏壇のお花を定期的に買いに行くようになりました。最初はお花屋さんでの切り花の買い方もわからずこれは店員さんに取ってもらうの？自分で取っていいの？そんなレベルでした。でも今では、お花を買いに行くのが好きだし、今日はどんなお花に会えるかなと思うとうきうきします。だいぶお花の名前にも詳しくなりました。最

私の家族には今回妊娠していたことを話していたけど義理の両親には話さなかった。私と義理の両親の関係ははっきり言って悪い。最初は旦那も間に入ってくれていたけど段々と修復不可能だと思ってきたらしい。前々から違和感はあったけれど私は第2子の火葬後のやりとりをきっかけに義理の両親と距離を置いていた。でもしばらくすると嫁としてこのままじゃ旦那にも悪いなあと思った。ずっと溜め込んでいたものをきちんと話しておかないと今後も引きずると思って、ある日話し合いをすることになった。・心臓が止まってしまっ

https://ameblo.jp/ikairuka/entry-12848160773.html『りり、福岡日記…③』https://ameblo.jp/ikairuka/entry-12848630651.html『りり、福岡日記…②』https://ameblo.jp/i…ameblo.jpつづき…⚠️ただの晩ご飯日記です。(^◇^;)海が見える公園で過ごしたら、スタッフ天使ママにホテルまで送ってもらい、bluegerberaさんと2人で近くの商店街へ！！地元天使ママさん

私は、何度かこのブログにも書いたことがあるけれど、【女の子を育てる】というのが、この人生においての目標だった。小さな頃から将来女の子ができたら、この名前！と、決めていたし、女の子が産まれるまで産む！と決めていた。実際は不妊治療にお世話にならなくちゃいけなくて、できないかも、とさえ言われていたけど。でも、お兄ちゃんが産まれ、あの子が産まれた。念願の名前もつけた。やったー！女の子！！嬉しかった！！！だけど、女の子を育てることはできたけど、育て上げることはできなかった。髪を結ったり、

今回は2泊3日で福岡に行きました。その時のことを自分が忘れたくなくて、絵日記のようにツラツラと残したいと思います。見ても良いよ。という方、ありがとうございます(*＾▽＾*)4月12日金曜日どうしても行きたい場所があったので、お話会の前日から北九州市に行くことにしました。新大阪駅で、名古屋からスタッフのbluegerberaさん『”シンボルからのサインお話会in北九州市”』↑シンボルからのサインお話会in北九州市色々なご縁があってスタッフとしてお手伝いさせていただきました。毎回毎

死別による反応は一人一人、違います。その症状やその程度、出現時期、表現方法、進みかた。これについては、こちらで詳しく書いていますので、良ければこちらもお読みくださいね。↓『グリーフは◯◯のよう』長男がお空にいってからいろんな感情に揺さぶられ、辛く、悲しく、苦しい日々が続きました。様々なグリーフによる影響がありました。そんな中で、私はあまり影響が出なか…ameblo.jpグリーフには非常に多くの要因が関係し、多彩な反応と適応過程があります。遺族の性別や年齢、性格、死別前から

一周忌延期してもらい法要はしませんが少し自分の気持ちに変化でしょうか娘のこととメンタル疾患は切り離す時期？昨日未明一度早朝覚醒した後うとうとしながら夢を見ましたメンタル疾患ではあるあるなのですが夜中や早朝に目が覚めることを覚醒と言います寝不足の原因になるわけなのですが・・・うとうとしながら夢を見ました娘が長時間いてくれました息子もいてさらにさらに娘の弟みたいな小さな子がみんな笑顔ですっごく楽しい時間だったけど夢の終わりに娘はいま

皆様お疲れ様です長男が亡くなってしばらく経った頃勤めていた会社にご挨拶に伺った時に同期の方とお話する機会がありました。その時に長男の写真をまとめてて、まとまったらアルバムで送らせていただきたいですと言ってくれました。その時その方とLINE交換させていただきいつか連絡が来るだろうと思い過ごしていたところついに先日その方からLINEが来ましてLINEのアルバムが共有される事になりました。わざわざギガファイル便でも送ってくださってありがたかったです。そこにはやっぱりいつ

あの子がお空に行って、【これから、どうやって生きていったらいいのか分からない】と思っていた。ずっと。『これから先も、家族４人の幸せな日々を過ごして、子供達２人を育て上げて、巣立った後は夫婦で色んなところに旅行でもして、なんだかんだ、いい人生だったな〜！と思いながら子供達に看取られて死んでいくんやな…。』という、なんとなくの自分の中での人生プランが、あの日ぶっ壊れたからだ。どうしよう…。こうなるに違いない！と思い込んでいた、自信満々のプランが足元からガラガラと崩れてしまった…！！と、思っ

書こう書こうと思っては手が止まり書けず。気づけばどんどん時間が過ぎていき我が家の周辺も桜満開です。こんなにも切なくこんなにも苦しくこんなにも悲しいこんな桜があるとは。さえに会いたい。苦しくなるほどに。さえを抱きしめたい。1年前は入学式でした。小学校卒業は難しいかな…なんて少しは現実を覚悟してた。でも…2年生も難しいなんてね…朝、さえを抱えてバギーまで移動する時さえがちょっと嫌そうな顔をして私をチラ見。さえちゃん学校だよーと言うとふんっというかちっ…

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログ自分の悪口を言わせないために飲み会に参加しようとしているのなら。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏会社で飲み会があって自由参加って事だけど‥確かに強制ではないし参加しても、しなくてもいい空気だけど‥。参加しなかったらその飲み会の席で自分の話をされるんじゃ‥自分の悪口を言われるんじゃ‥と思うからじゃあ、参加した方がいいかな‥と思うとき。確かにその場に自分がいれば自分の話は出ないかもし

死産後、私は家族・友人と全く連絡を取れなくなりました。同じ経験をした夫と天使ママさんの言葉しか、とても受け入れられなかったからです。そして、死産後4ヶ月が経った今でも、自分から連絡を取れずにいます。そして、また不妊治療が始まってしまって、情緒不安定な日々が続くと思うので、このまま本当に1・2年くらい誰にも会えないんじゃないだろうか…正直、経験したことのない人から掛けられた言葉で、嬉しかった言葉があまり思い浮かばないんです。だけど、死産をした人になんて言葉をかけていいかなんて、分からなくて

3回目の妊娠は人工授精だった。次こそはと夫婦で願って授かることができたが心拍は最後まで確認できなかった。神も仏もいないなあーって思った。私そんなに悪いことした？本来であればもう2度と経験したくない！って痛みをもう3度も味わってきたけどまだ足りないって思われてるんだろうか。2023年の4月25日に娘を出産して1年の間にまた稽留流産するとは思いもしなかった。余裕でいたわけでは決してないし、これまでの経験上常に心配ではあったけど3度流産死産する確率って0.9%と言われてるから

私の人生って平凡に終わるものだと思っていた。多少のアップダウンはあるにせよ、そこそこ一般的な平凡な人生を送るものだと思っていた。…あの日までは。あの子を失った日。私の思っていた人生とは１８０度変わってしまったんだ。事故のニュースを見ては、気をつけないと〜！と思っていたし、日本で起きた過去の事件なんかがYouTubeとかで流れてくると、怖い！気をつけないと〜！と思っていた。いま。思いすぎたのか？とも思うことがある。思いすぎたから、自分もその立場の気持ちを分かりなさい、的なことが起こ

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログ身体を整えてやるほど「自分の土台」が安定してゆく。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏家などの「自分の住むところ」も「自分の基盤」ですがそれよりもさらに「自分の基盤」といえるものは…「自分の身体」なんです。身体は、そもそも私達が地球で生きてゆく上で必要となってくる「ベース」だから。自分の「ベースや基礎」である身体を整える事で地球で生きてゆくための基盤が、しっかりと整ってゆくんです。家

ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログいくら「こうなってしまうだろう」と思っていてもそうなる必要が無ければ「ならない」から。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏よく、引き寄せの法則で自分で「こうなる」と思っているとその通りになってゆく‥と言われているでしょう。例えば「今日は、もう遅刻する事になる‥と強く念じているとその通りになる」。「自分で、そういう状況を引き寄せてしまう」とか‥。確かに「遅刻してしまう❗️」と自分で、強く念

いよいよ朝から促進剤を投与する。確か5時半くらいには起きていて、息子の名前とその由来を紙に書いた。私たち以外にも名前を呼んで由来を知って欲しかった。そして、その由来を見れば私自身、つらい時も頑張れる気がした。思い出の花の花言葉から一文字漢字を使っている。花言葉は「希望」「前進」「常に前向き」暑さにも寒さにも負けず、何度も咲いてくれた花。困難に負けずにきれいな花を咲かせて欲しいと名付けた。妊娠8週の時点で、もうこの名前で呼んでいた。大好きな名前だ。ママも君に負けないきれいな花を咲かせる人にな

思えば、ずいぶん【幸せ】を感じなくなってしまったものだ。あの子がいなくなってから、１年ちょっと。幸せだ、と感じたことはない。あの子がいた頃。ベッドであの子と眠る時。家族でご飯を食べる時。子供達とキャーキャー遊んでる時。家族でお出掛けしてる車の中。しみじみしみじみしみじみしみじみ幸せだぁ〜〜〜〜〜〜！！と、思っていた。幸せだ！と思ってる時。じんわり胸があったかくなった。「何とかホルモン」が出てたのかな？今。一人ぼっちで寝る時。あの子のご飯を用意しても減らない時。お

昨日は死産後1ヶ月健診でした。あの病院に行くのはものすごく気が重かったけれど、決して悲しいだけの思い出ではない病院。健診で4Dエコーで息子に会えるのを楽しみに通っていた病院。幸せな思い出もある。だから行かなくちゃ！と気持ちを奮い立たせて行ってきた。配慮してくれて、外来のない日曜日にしてくれたんだけど、この日に退院するご家族とたくさんすれ違いました玄関で写真撮影するご家族…裏口から棺を持って泣きながら退院した私たちと違いすぎて眩しかったいつか私も向こう側に行けるだろうか…健診の内容は…悪

保険が残り4回。これを使い切ったらどっちにしろ自費だから、保険を使い切ってから自費PGTAに進むことにした。PGTAより先に、ワンちゃんにお金を使いたくて…笑日々癒されまくりなので、メンタル面で正解だったと思う保険での採卵結果採卵8コ成熟卵5コ→顕微これから育ちそうな未熟卵1コ→顕微未熟卵2コ→✖️6コ全て顕微にして、全部受精したみたいで、最終的な凍結結果は4コ。2年前は11コ採卵→5コ胚盤胞だったから、私は採卵数の約半分は凍結できる感じなのかな。正直、数はあまり気にしてなく

無くしてしまった幸せに目を向け続けると苦しいから、今ある幸せに目を向けてみる。もちろん、目に見えなくなっただけで、あの子は今もいてくれてるだろうけど。でも、今までみたいに学校行ったりはできないから。だから、今。目に見える幸せに、目を向けてみようと努力してみる。●綺麗な水が水道から出ること●家族が元気に暮らしていること●平和な日本に産まれて、暮らせること●仕事があること●每日ご飯が食べれること●貯金が少しだけでもあること●あったかい布団で寝られることなどなど。他にも書き出