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今日も天使の喜ぶ生き方を!Rayです。読んでくれてありがとう。今日は大切な存在を亡くされている方へ向けた記事です。大切な存在を無くした時、生きる気力を失ったでしょう。でも愛あるあなたは、自分が不幸になったら、あの世の大切な存在が悲しむだけでなく罪悪感を感じることも想像ができる。だから幸せに生きていこうと心に決めたことでしょう。それでも深い悲しみを負った心身は言うことを聞いてくれないかもしれません。悪夢に悩まされた脳はそれ以
ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログ「やりたい事を形にしてゆけない」のは、まだ「答えを得る時期」ではないから。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏「自分のやりたい事をこういう形で仕事に出来ないかな‥?」と思うけどそんな需要はないかも‥。何か収入に出来てもせいぜいお小遣い程度にするのが精一杯なのかな‥と思うとき。そうやって自分のやりたい事を形に出来ない時期は「まだ、そういう時期」なんだと。まだ「明確に答えが出ない時期なん
ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログ今は「会社の中のランク付け」に捕われなくていい時代。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏今はもう「会社の中のランク付け」に捕われなくていい時代なんです。これまでの地の時代では1つの会社に定年まで勤めて副業は禁止され「その会社の中だけでやってゆく」というのが一般的だったでしょう。だからその会社の中だけで会社にとって有益な人か、どうかで判断されて「誰が一番、出来る人なのか」のランク付けが生
皆様お疲れ様です5月9日……私にとってこの日はある意味決戦の日でした。何が決戦かといいますとそう、この日は先日応募したASIANKUNG-FUGENERATIONファン感謝祭その当落発表の日だったのです!私は9日の数日前より仏壇で長男にずっとお願いしていました。どうか当たりますように、と会社でも話してたんですきっと長男が当ててくれるんじゃないかって当日の朝私は長男に言いました。お前は当たらなくても見に行かれるけど俺は当たらないと見に行かれないんだぞ!マジだ
目に見えない世界心から腑に落とせるまでには時間と経験を重ねて意識をしていく必要があります大切な人の魂の存在や自分に降りかかっている悪夢のような悲劇がなぜ起きているのか?あの世の視点を身につけていくことで絞めつけている心が解放されていきます出かける時に地図やナビで目的地をわかっていれば・・これから経験することを新しい目線で見ることができますそれは目的地に進んでいる道が間違っていないと信じることができるからで
我が家には、夫婦それぞれのグリーフが、あります今年の主人のゴールデンウィーク🎌いつもとかわらず四時には起床し、毎日の日課となってる、早朝打ちっぱなしに出かけていきます🏌️♀️常連のおじ様達が、よく遊んでくれますそして私は、九時前に主人が帰って来るな〜くらいのタイミングで、布団から起き上がる(すみません…(^^;)それから二人で朝ごはん主人自慢のコーヒータイムです結婚して、そろそろ30年になりますしっかり働いて、子供達を養ってくれました本当に、お世話になりました主人
以前からこちらに来て下さってる方にはお話させていただいてる事なんですが、、レジカートの話🛒𓂃𓈒𓏸さっき、買い物に行った時今日は、娘の誕生日No.のレジカートだったんです。たまたまお会計に進む前にレジカートが置いてある場所の横を通ったら息子のNo.のレジカートがすぐ側にあったんです♡うわぁ〜久しぶり〜って思っていたらお店に入ってこられたご婦人が使用されました🛒私の横を通り過ぎてゆきました。娘のNo.のカートの私息子のNo.のご婦人マイファミリーだ
友達と会った。友達2人と私で3人で会った。何にも無かった頃。定期的にランチをして、他愛もない話しをしていたメンバー。避けてた訳では無いけれど。何となく会う気分にもなれなくて、あの子がいなくなってからは、中々3人で会うことも無くなった。だけど、何となく。会ってみようかな、と思って昨日会った。私の家で2時間ほど話した。溜まってた気持ちとか、悩みとか話してあっという間の2時間だった。楽しかったような、スッキリしたような。だけど、やっぱり子供が生きてる人には分からないんだな、という
ポチっとお願いします✨✨にほんブログ村にほんブログこれから人間関係がどう変わってゆくのかと考えるときは。上手く生きれない宇宙人へ😌✨✨🌏8日は牡牛座の新月でしたが新月の2日前後では牡牛座のエネルギーである収入や生活、身体に関する事などに変革や新しい兆しが見えたり‥があったかもしれません。何か環境や状況が変わるような事があったとしてもそれも、こうして宇宙の用意したタイミングで必然として動いているんです。例えば「会社に新しい人が入ってくる事
昨日、5月5日はりおちゃんのお誕生日だった。朝から泣いてばかりのせいでずっと頭痛が治らない。だけどりおちゃんがママのところに来てくれた大切な日。ちゃんとお祝いをしてあげないと、頑張らないといけない日。りおちゃんが生まれたのは5日の夜。前日の夜に少し破水して病院に行ったけれど陣痛が弱くてだいぶ時間がかかった。4日の夜は「この時間はもう病院に行ってたな」とかいろんなことを考えて思い出してなかなか眠れなかった。5日に日付が変わるのをじーっと見て確認してため息をついて。今年のりお
旦那と討論会をした。テーマは【どうすれば、楽しくなるのかな?】いたってシンプル!しかし、我が子を亡くした今。これがなかなか難しいのである。●案1●欲しい物を買いまくったらいいのでは?私「あの子がいた時は湯水のように湧いていた物欲が、不思議とパッタリ無くなったんだよね〜。」旦那「同じく同じく。服なんか、あいつがいなくなってから買ってもないわ!」ボツ!!●案2●行きたいところに旅行に行きまくればいいのでは?私「そもそも、行きたくない。行っても、あの子がいたら、とか。連れて来たか
空っぽのお腹で迎える5月は、だいぶしんどいな。楽しそうな家族連れで溢れてるゴールデンウィーク。こどもの日がやっと終わったと思ったら次は母の日か。25日は命日。29日は一歳の誕生日。去年の今頃は、大きなお腹でもうすぐ会えるとしか思ってなかったな。あの頃に本当に戻りたい。お花や気温で、蓋をしていても嫌でも去年を思い出してしまう。蓋をしている自分も嫌なんだけど。大切な息子との思い出を、たくさん思い出したいのに、思い出すと心が苦しくて、幸せだった頃を思い出さないようにしてしまう。母の日で
わたし達人間も、ものも、全てはエネルギー体であるという方が解釈が正しいです。魂もエネルギーですし、意識もエネルギーです。肉体もエネルギーですが、目に見える物と見えないものとに分かれます。わたしたちはとかく目に見えるものは信頼できますが、目に見えないもののほうが世の中多い物です。細胞がどのように作られているのか、生命がどのように誕生しているかをみていくと、命が宿るずっと前にエネルギー体は宿っている仕組みです。化学流産も稽留流産なども全て意味があるものです。ただ悲しいだけとか
ゴールデンウィークが終わってから、心の奥のほうが、ず〜と寂しくてソワソワして落ち着かない苦しい悲しい寂しい思いばかりが膨らみ続けます…何をしてても気持ちを上げると疲れるし、上げないと前を向けない…愛のパワー、欠乏症です息子が旅立ち、三年が経ちました365日×3年毎日、会いたいのに…会えない朝起きた瞬間から、頭の中は息子でいっぱいですあっ、息子が居ないどこに行っちゃったのかなぁなんか、疲れた…つぶれそうそれでも、息子と共に生きて行いたいですいつも、繋がっていたく
死産後、私は家族・友人と全く連絡を取れなくなりました。同じ経験をした夫と天使ママさんの言葉しか、とても受け入れられなかったからです。そして、死産後4ヶ月が経った今でも、自分から連絡を取れずにいます。そして、また不妊治療が始まってしまって、情緒不安定な日々が続くと思うので、このまま本当に1・2年くらい誰にも会えないんじゃないだろうか…正直、経験したことのない人から掛けられた言葉で、嬉しかった言葉があまり思い浮かばないんです。だけど、死産をした人になんて言葉をかけていいかなんて、分からなくて
今日は、つい先ほどのできごとから感じたことを書きたいと思います。疲れたとき。いらいらしてしまったとき。なんだかうまくいかないとき。みなさんも、こんなときありませんか?私は、こんなときは、決まって長男に会いたくなります。子どもたちとの時間は有限で、かけがえのない時間。長男をお空に見送る経験をしてからさらに深く強く感じている思いです。でも頭ではわかっていることでも、日常の中で、一瞬一瞬、その大切なことを忘れてしまっていることがあります今日も長女と次男がたわいもない
皆様お疲れ様ですGW後半の5月4日私にとって最大のイベントがやってきました。それは何かと言いますと長男の友達イツメン達が我家にやってくる!です。前回は2月に来てくれてアニメを見ながら一緒に飲んでとても楽しかったです。ちなみに前回がこちら。『息子が繋いでくれたご縁』皆様お疲れ様です先日、息子の四十九日法要を無事終える事が出来ました。今日書くことはその前日の話です以前の記事でも書いたのですが息子の親友A君より(葬儀の時息子…ameblo.jp今回は特になんのアニメを見るとか
地元に2軒の耳鼻科かかりつけドクターが持病があり、ほとんど話すこともできず動きも不自由でも、診断は間違いないと私は信じているドクター態度が横柄な専属看護師が通訳のごとく患者と会話をする、その人がクセ強ドクターを小馬鹿にしている話し方が私は嫌い火曜が休診もう一軒以前、かかりつけにしていた耳鼻科ドクターが人の話を聞かない相槌もないし、機械的な説明しかしないクセ強ドクター知り合いが誤診されて、間一髪で大きな病気になりかけた火曜はやってるどちらもクセがある昨日の時
基本夫とはとても仲良しですが、先ほど突然のぎくしゃく。お風呂上がってポロっと、「あ〜あの日もタイミングとっとけばよかった」と言った時のことでした。前回排卵のことについて書きましたが、排卵検査薬やアプリを見つめては、タイミングとる日ちょっと間違えたな〜と自分の中でかなり考えてしまってました。だからポロっとそんな言葉が出てしまって、でもそんなに夫が嫌な気分になるとは思ってなくて。はっきりは覚えてないけど、そんなこと今言われても仕方ないそれだけが人生じゃないそんなことばっか
娘のために出来ることをするのが私にとって唯一生きる希望になった。赤ちゃん用のおやつやジュースをお供えしてお花の世話をして娘のために可愛い仏具も注文した。本来であれば今育児の真っ只中で眠れない日々が続くだろうに私にはそれが叶わない。行き場を失くした母性をどこに向けたらいいのか分からなかった。1人目の時には頑張って働く姿を見せることで安心してくれるかなぁとかまたお腹に来てくれるんじゃないかと思って復帰したけど今回は自分を律することで精一杯なのに人のケアをできる状態ではないと冷静
皆様お疲れ様です先日フォローさせていただいている方々のブログを読み漁ってた時に思った事を今回は文章にしていきたいなと思います。なんか、急に思ったんですよね……「共に生きる」ってなんだろう?って何と共に生きるんだろう?もちろん亡くなった長男と私は共に生きていくでも、それだけじゃない亡くなった長男と生きていくという事は亡くなったという事実も一緒だということそしてこの辛い気持ち悲しい気持ち会いたいという思慕そして後悔…それも全部ひっくるめて生きていかなくてはいけない
皆様お疲れ様です私、ずっとある物が気になっていたんですそれは「アクスタ」ですいつかは長男のアクスタを作りたいなーって思っていたんですけどなかなか重い腰が上がらずそのままとなっておりました。そしてつい先日フォローさせていただいている方より「アクスタいいですよ」ってオススメされましてなんか一気に腰が持ち上がるどころか空に飛んでいきそうなくらい立ち上がる事が出来ました笑素材はねいっぱいあるんですよなんせ長男は生前自らを「生きるフリー素材」と公言しておりました笑なの
一周忌延期してもらい法要はしませんが少し自分の気持ちに変化でしょうか娘のこととメンタル疾患は切り離す時期?昨日未明一度早朝覚醒した後うとうとしながら夢を見ましたメンタル疾患ではあるあるなのですが夜中や早朝に目が覚めることを覚醒と言います寝不足の原因になるわけなのですが・・・うとうとしながら夢を見ました娘が長時間いてくれました息子もいてさらにさらに娘の弟みたいな小さな子がみんな笑顔ですっごく楽しい時間だったけど夢の終わりに娘はいま
書こう書こうと思っては手が止まり書けず。気づけばどんどん時間が過ぎていき我が家の周辺も桜満開です。こんなにも切なくこんなにも苦しくこんなにも悲しいこんな桜があるとは。さえに会いたい。苦しくなるほどに。さえを抱きしめたい。1年前は入学式でした。小学校卒業は難しいかな…なんて少しは現実を覚悟してた。でも…2年生も難しいなんてね…朝、さえを抱えてバギーまで移動する時さえがちょっと嫌そうな顔をして私をチラ見。さえちゃん学校だよーと言うとふんっというかちっ…
『滋賀・京都の引越しの心強~い味方』"今しかない時間""自分時間"を大事にするそんな空間づくりのお手伝い。「頑張りすぎる人に寄り添う」整理収納アドバイザーの中川佳奈です。\プールがはじまる前に/準備しておく「3つ」のこと私がやった方が早いから…忘れ物したら(私が)困るから…そう思って学校の準備や片付けを子どもに任せず、あなたが先にしてしま
日曜日はこどもの日でしたね。みなさん、どのように過ごされたでしょうか?我が家は近くでこどもの日のイベントがあったので、それに出かけました。こどもの日のイベントだけあり、家族連れも大勢。こどもの日というのもあったせいか、私も心がざわざわして、悲しくなったり寂しくなったり。そんなことが多かった1日でした。他の家族連れや、長男と同じ年頃の子どもたちの姿を見たり。長女や次男もとても楽しそうにはしゃいでいたのですが。長男に会いたいな。長男がいたら、もっともっと楽しかっただ
3回目の妊娠は人工授精だった。次こそはと夫婦で願って授かることができたが心拍は最後まで確認できなかった。神も仏もいないなあーって思った。私そんなに悪いことした?本来であればもう2度と経験したくない!って痛みをもう3度も味わってきたけどまだ足りないって思われてるんだろうか。2023年の4月25日に娘を出産して1年の間にまた稽留流産するとは思いもしなかった。余裕でいたわけでは決してないし、これまでの経験上常に心配ではあったけど3度流産死産する確率って0.9%と言われてるから
皆様お疲れ様です今回はちょっと突っ込んだ話になると思います。そのためもしかしたら記事を読んでいただいてご不快な思いをさせてしまうかもしれませんもし不快な思いをさせてしまいましたら大変申し訳ございません。ただ、私は誰かに対して言いたいとか広く否定的な事を言いたいなど悪意的な意図は一切ごさいませんその部分だけはご理解頂けますと助かります読んでいて嫌だなと思ったり違和感を感じたらスルーしていただけますと幸いです。それではよろしくお願いいたします。このブログを書いていて
ちょっと待って。。。頭の中が真っ白だ。。。状況が理解できない。。。Mariaがいつもと違うのは分かっていた。。。でも。。。心臓が動いてない。。。状況が理解出来ていない私に先生がエコー画面を見せてくれた。。。いつもピコピコと動いていた心臓キックしたり手を伸ばしたり動いていた手足画面に映るMariaは何一つ動いていなかった。。。涙が溢れ出てくる。。。先生:「ご主人お呼びしても宜しいでしょうか?」返事をしたくても出来ずただ頷いた。。。旦那が診察室に入ってきた。。。溢れる
新しい家族を迎えましたもうすぐ3ヶ月の黒豆柴の女の子です。ずっとワンちゃんを飼いたいと思っていて…でもまずは不妊治療や出産育児が優先かなと踏み出せずにいたのですが、思い切りました!夫がお店のHPをちょこちょこチェックしていて、「お迎えするならこの子がいい!」と一目惚れしたらしく、実際に会いに行って抱っこしてみたらちょっと震えていてかわいくてかわいくて…その日に家族になることを決めました!夫がこの子を抱っこして撫でながら「こうしていると色々忘れられるなぁ…」と嬉しそうに言った時に、もうこ