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こんにちは今日も読んでくださりありがとうございます明日からゴールデンウィークだというのに…今日も来週も点滴…でも生きるためには仕方ない…有休を取ったと長男が今朝和歌山から帰ってきて、一緒に病院に行った…で、そこでまさかの余命宣告今の状態では無治療なら3ヶ月このまま薬が効いてくれると良いが…って話でした今クローゼットにある冬服に袖を通す事はないのかな〜クリーニングに出さなくっても良い⁇とかくだらない色々な事を考えてしまった私は自分から聞く事をしなかったから、私も初めて自分の
Twitter令和6年4月2日収容【犬・柴犬】https://t.co/q2rcCuxkaJpic.twitter.com/kObl2RWE3R—川口市(@kawaguchishi)April2,2024埼玉県川口市の、川口市保健所生活衛生課動物愛護係に、令和6年4月2日(火)に、埼玉県川口市江戸で保護された、迷子の黒柴(♀、成犬)が保護収容されています。命の期限は、4月11日(木)です。この子の飼い主をご存知の方、飼い主不明の場合、里親さんにな
いま、心配なのはこどものこともし、私が、、、、天に召されたら子どもたちは寂しいだろうな心が壊れてしまわないといいな今日、車ででかけている間娘がずっと機嫌よく歌をうたっていてこのかわいい歌声が聞こえなくなるのは悲しい、と思った今、小5と小3の子どもたち親を必要とするときに私がいてあげられないとしたら本当に申し訳ないな突然突きつけられた命の期限、のようなものそれでやっと日常のありがたさにきづいた28日に県内のがんセンターを受診しますまずは全身に転移してないかを
こんにちは。今日もご訪問いただき、ありがとうございます。先日見かけた、素敵なお花屋さんの前でパシャ。これまで子供達に話したことがある命の話。「もうだめだ。」「もう、生きて行けない。」「辛い、しんどい」誰もが感じたことのあるこの気持ち。私ももちろんあります。人生で数々の壁にぶつかり、打ちひしがれたり、絶望感を味わったり…でもそんな時に子供達に思ってほしい。あなたが死にたいと思う、手放したいと思う明日という日は、他の誰かにとっては「どうしても生きたかった明日」であることを。あ
皆様こんばんはいつも、温かく心強いお言葉をありがとうございます!とても、とても大きな励みになっています。今日は、16時30分から自家がんワクチン3回接種のうちの、初めての接種を銀座にある自由診療クリニックで受けてきました。今回は、近くに住む姉が駆け付けてくれました。とても可愛い弟が、心配で心配で仕方がないんだなと思いました🤫(ホントの事だけど、自分で言うなコラッ😁)まず、クリニックのM先生とお話する時間を頂き、治療の意味、コロナワクチンとの違い等、普通だったら知り得ない、沢山の事を
夫が肺がんになって、治療不可能になって、家族の私は葛藤の渦の中でもがきながらも、学んだことも多かった。アラカン世代、人生まだまだこれからと気を吐いても、明日の事もわからない…それが人生。だったら、いつ命の期限が来ても慌てたくない。限られた命を心地よく生きていきたい。数は多くないけど、親族や交流のある人たちと程よくぼちぼちな関係で、逝くときは穏やかに見送って欲しい。学んだことを生かして、残りの人生を大切に生きていきたいと思う。今は偉そうな事を言ってるけど、いざその立
ガン宣告を受けてからやらなければいけない事を考えました。きっとガン宣告された人は誰もが思う事かもしれませんが、『後どれくらい生きれるのかな?』ってこと。。。もちろんそんな事考えるのは怖いから、すぐに『いやいや、治療して少しでも長生きするぞ〜!!』って考えを改めるんだけど、あの日からずっと頭の中にある【命の期限】のようなもの。『もしも自分に何かあったら』と、今までは真剣には考えなかった事を最近では頻繁に思うようになりました。そこで、私が始めたのが【断捨離】です。家の
皆様、こんばんはお変わりありませんか?久しぶりの投稿になってしまいました。今回の抗がん剤クールも、悪心少なく穏やかに過ごす事が出来ました。実は今、受けたい治療がありまして、つい先日始動し始めました。それは、セルメディシン社の自家がんワクチンです。簡単に説明しますと、自分のがん細胞の特徴を血液中のリンパ球に覚えさせ、新しいがん細胞が体内に発生した時に、リンパ球が攻撃する仕組みだとお聞きました。摘出した腫瘍を元種にし、ワクチンを作る手法です。まだ未認証で、自由診療(保険が使えない)に
あの日と同じような症状が出たらすぐ来てください、と大学病院から言われている。怖くて仕方ない。あの日もこんなことになると思ってなかった。あの日を思い出すのも辛い。みんなが泣き崩れた日。あの日、孫の命の期限を知った日。最近主人とどこがどうなったら連絡したらいいの?となってる。孫と同じくらいの年頃のお子さんを見ると、ほんの少し羨ましくて、そんな自分に嫌気がして、それでも笑ってる人が羨ましいと思ってしまう。笑顔な毎日にって思ってるけど、笑顔なんだけどそれでも辛い、涙が止まらない。地球上に
【初発乳がん多発性骨転移発症しステージ4を宣告されました。異変に気づいてからの葛藤や苦悩や治療についてを綴っていきます】ーこれまでブログをお読みいただきましてありがとうございました。真っ暗闇に突き落とされてからネガティブなブログばかりで、、それでも温かいコメントをいただきブロ友さんから勇気をいただきました✨この場をお借りしてお礼申し上げます。振り返り投稿の内容が追いついてきましたので今後投稿回数は減ります。引き続き温かく見守っていただけたら嬉しいですー初回から7クールの検査結果この結果
孫の前髪を切った。娘達が小さい頃は自分が切ってきた。今はもう孫のしか切ってないが。前髪を切ってたら、なぜか涙が出そうになった。あと何回孫の髪を切らせてもらえるんだろう。抱きしめる回数が増えた。あとどれくらいこうして抱きしめられるんだろう。最近の5年日記は来年の自分に向けて書くことが多くなった。来年の自分にちゃんと笑っているんだぞ!って。何気なく孫を見てるだけなのに、何も考えず見てるだけなのになぜか涙が出て困る。本当どうにかならんのか、なんでこんなことになっとんや。孫は一歳の弟がい
皆様こんにちは。楽しかった故郷鹿児島での10日間も終わり、再び息子の入院する山口へと戻ってきました。鹿児島の皆さんと会えた楽しかったことも書きたいのですが今日は大切なみなさんにお伝えしたい話があります。昨日は外出許可をもらえた愛息子のよしきと1時間位高速を走らせました。夕方、帰りの車の中で、よしきが「渋谷さん、かわいそうだね…」そう言いました。渋谷さんとは50代の男性。私はまだ実はお会いしたことはないんです。私の友人のリオちゃんが私は息子
昨日、がんステージ4の告知を受けたステージ4の5年生存率はかなり低い3年生きれるの?命の期限が急に切られた、、まだ心の整理が全然つかないベットで座ってるだけなのに涙がこみ上げてくる気持ちの落ち込みが襲ってくるこれからの手術ごれからの抗がん剤治療不安と恐怖しかない仕事に戻れるの?普通の生活に戻れるの?これからどうしようどうしたらいいの?分からない闇雲にネット情報漁ってもマイナス記事しか出てこなくて希望が見出せないよ