受け入れられない

ご覧頂き、ありがとうございます。赤裸々に素直に気持ちを書いています共感は得られないかもしれません考え方は人それぞれだと思っています自分の気持ちを書きたくて書いてますもし、私のブログを読んで、気分を害される方悲しくなる方嫌な気持ちになる方不快な思いをする方私の考え方に疑問を抱く方がいらっしゃいましたら、申し訳なく思います引き続き書いていきますが、そのような方は、どうか、読まないで頂けると嬉しいですどうぞ、宜しくお願いしますm(__)m夜分遅くに、こんばんは。

ネガティブ発言多いです。批判いりません。批判者帰ってください。なぜにこんなに受け入れられない気持ちになっているのかというと。我が子は頭が出血したから。未熟児産んでも元気に育ってる子もたくさんSNSで見ました。でも、そのどの子も頭は問題無いんです。やはり神経学的予後が左右するのは頭なんです。よりにもよって…なぜ我が子が頭なの？！？！と、受け入れられません。頭に障害が残るとやはり車椅子や寝たきり…知的障害…わたしの思い描く育児なんて出来ない。仕事は？続けられないよね？？？

毎日毎日ネガティブなことしかブログに書いてません。気分を害す方は読まないでください。きっと、私が受け入れるまでの過程で必要な感情なんだと自分で思ってます。それを書き綴って少しずつ少しずつ前に進みたくてブログしてます。今日は午前中に母乳届けに行きました。相変わらずの不安定な呼吸。見てると心が痛む。あぁ。お腹で育ててあげたかったなぁて気持ちがこみ上げてきます。だけど、正直あの時の私には色々と限界だった…とも思います。あの時…とは。前置胎盤で出血が続いてて、いつ大出血するかわからな

先日、未熟児出産したばかりです。流産のギリギリラインで出産。72時間で色々起こりました。こんなはずじゃなかった。こんなはずじゃなかった。わたしの人生はどうなるの？上の子の人生はどうなるの？助かったところでこの子は幸せなの？わたしは全然強くなれない。後遺症も受け入れて、この子を守る！なんて思えない。どーなるの？誰か教えて。わたしは普通な暮らしがしたいだけ。貧乏でもいい。普通に笑って暮らしたい。ねぇ。わたしはこれからどんな顔して行きていくの？

寝れない…。正確には寝付けない。ウトウトするけど、身体は休まらない。食べれない。無理して少し食べては下痢する。仕事は理由が理由だけに長期の休みを許してもらえて20日間も休業させてもらった。あと休み4日…。体調戻るんだろうか。不安ばかりで焦る。頭では色々わかってるつもり。もう長男はこの世にいない。本人しかわからない自死の理由はあれこれ考えても答えなんてない。自分を責めても、長男を責めても何をしたってもう帰ってこない。心と身体がバラバラ。身体を休めたいけど、何かし

朝起きる時間も寝る時間も好きにしたらいいと思って何も言わない言わないし、ため息すら出なくなりましたけれど食事中にスマホをみながら食べることだけはなんだか受け入れられなくて時々、辞めてというのだけどうざいと言われる注意してもやめないのだから放っておくのが良いのだろうけどわかっているけど、私の心がざわつきます

表面上は笑っている。ニコニコ話す。他人とも笑って話す。だって仮面を被っているから。でも子供たちの障害、自閉症という障害はいつまでも受容出来ない。長男が診断されて十数年。いまだに受容出来ていない。

両親は、年とってしまった。あと１０年若かったら違ったかもしれない。父は、元々がどうだったかはわからないけど頑固というか、自己中心的。周りの意見を聞かないのか、聞けないのか。母も、頑固。柔軟に、もっと人の意見を聞くように母には言える。言っても忘れちゃうから、しつこく言わないとなんだけど。父も母も、孫ちゃんの面倒を見てくれる。面倒を見るって何だろう。あやしてくれるという言い方が正しいかな。あやしてくれるだけいいじゃないか。とかそんなレベルになる。相談でき