受け入れられない

逆ギレ息子問題集の採点、❌を極度に嫌がる息子❌をつけた瞬間に、「なんでどこが間違ってない」と怒り出します。そして、キレキレモードになって、説明にも聞き耳持たず機嫌が悪くなるので、その後もはかどりませんもうホントに採点する時、ビクビクするわ、またキレられるかもってでも、容赦なく❌付けています。答えが合っていても式が微妙なら❌します。もちろん、色々フォローしてますよ、間違えたのが今で良かったね！とか、悔しい思いをしたから次は大丈夫になるよとか、弱点が分かって良かったんだ

ご覧頂き、ありがとうございます。赤裸々に素直に気持ちを書いています共感は得られないかもしれません考え方は人それぞれだと思っています自分の気持ちを書きたくて書いてますもし、私のブログを読んで、気分を害される方悲しくなる方嫌な気持ちになる方不快な思いをする方私の考え方に疑問を抱く方がいらっしゃいましたら、申し訳なく思います引き続き書いていきますが、そのような方は、どうか、読まないで頂けると嬉しいですどうぞ、宜しくお願いしますm(__)m夜分遅くに、こんばんは。

ネガティブ発言多いです。批判いりません。批判者帰ってください。なぜにこんなに受け入れられない気持ちになっているのかというと。我が子は頭が出血したから。未熟児産んでも元気に育ってる子もたくさんSNSで見ました。でも、そのどの子も頭は問題無いんです。やはり神経学的予後が左右するのは頭なんです。よりにもよって…なぜ我が子が頭なの？！？！と、受け入れられません。頭に障害が残るとやはり車椅子や寝たきり…知的障害…わたしの思い描く育児なんて出来ない。仕事は？続けられないよね？？？

毎日毎日ネガティブなことしかブログに書いてません。気分を害す方は読まないでください。きっと、私が受け入れるまでの過程で必要な感情なんだと自分で思ってます。それを書き綴って少しずつ少しずつ前に進みたくてブログしてます。今日は午前中に母乳届けに行きました。相変わらずの不安定な呼吸。見てると心が痛む。あぁ。お腹で育ててあげたかったなぁて気持ちがこみ上げてきます。だけど、正直あの時の私には色々と限界だった…とも思います。あの時…とは。前置胎盤で出血が続いてて、いつ大出血するかわからな

エイプリルフールの前日3月31日SexyZoneが公式YouTubeチャンネルなどで【生配信ライブ】を行いました娘の推しは菊池風磨くん(*˙˘˙*)❥❥母の推しは中島健人くん(*˙˘˙*)❥❥この日でグループを卒業するケンティ(´•ω•̥`)娘がファンクラブ会員なのでファンクラブ限定配信の方で視聴最後の姿をしっかりと目に焼き付けつつうるうるしたりして...(๑o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅๑)公式YouTubeなどの配信が終わりファンクラブ限定配信に切り替わってからは

おはようございますピッグです前回の記事のアラジントースター昨日お問い合わせをしましたら本日すぐにお返事があって交換してくれることになりましたなんて迅速で丁寧なご対応なんでしょうｱﾘｶﾞﾀﾔ～コメントくださった皆さま本当に本当にありがとうございました実はですね最近…ずぅ～っと憂鬱な気分だったことがありましてタイトルの通りなんですけど張り切って買ったソファー。届いて設置したら受け入れられないくらい気に入らなかったのですﾁｰﾝこの我が家が購入したソファーは以前市内の方で【

こんにちは。作業療法士ののぶこです☺️みなさん、gwはどの様にお過ごしですか？☺️大分は天気に恵まれ暖かく過ごせそうです！🍀今日はハイハイがなかなか進まない理由ベスト3についてお話ししようと思います😊ご相談でも特に多いハイハイの質問🙋‍♀️☀︎なかなかハイハイしません☀︎ハイハイのポーズはとるけど前に進みませんなどなど^^ご相談を頂く中で、いくつか共通している原因があったのでシェアしますね✨その原因とは？？☺️①赤ちゃんが遊ぶ範囲が狭い②筋力がついてない③やる

先日、未熟児出産したばかりです。流産のギリギリラインで出産。72時間で色々起こりました。こんなはずじゃなかった。こんなはずじゃなかった。わたしの人生はどうなるの？上の子の人生はどうなるの？助かったところでこの子は幸せなの？わたしは全然強くなれない。後遺症も受け入れて、この子を守る！なんて思えない。どーなるの？誰か教えて。わたしは普通な暮らしがしたいだけ。貧乏でもいい。普通に笑って暮らしたい。ねぇ。わたしはこれからどんな顔して行きていくの？

表面上は笑っている。ニコニコ話す。他人とも笑って話す。だって仮面を被っているから。でも子供たちの障害、自閉症という障害はいつまでも受容出来ない。長男が診断されて十数年。いまだに受容出来ていない。

時々、布団に入ってすぐ旦那さんとの日常生活がありありと甦ることがある旦那さんが私に話し掛け、笑い、ふざけてる姿がありありととても幸せだったとても楽しかった思い出ではない目の前にありありとでも分かっている旦那さんも幸せな日常生活も消えたのだだから混乱してしまう消えてしまった現実を受け入れられないのだ旦那さんとの幸せだった日常生活、人生、旦那さんをずっと求め続けているのだそんな自分をありのまま受け入れようとするが辛いありのままは辛い

朝起きる時間も寝る時間も好きにしたらいいと思って何も言わない言わないし、ため息すら出なくなりましたけれど食事中にスマホをみながら食べることだけはなんだか受け入れられなくて時々、辞めてというのだけどうざいと言われる注意してもやめないのだから放っておくのが良いのだろうけどわかっているけど、私の心がざわつきます

続きまるで熱が出て病院にかかったら『風邪ですね』と言われるくらいの軽い流れで救急外来にかかったら『癌ですね』と言われた。突然の宣告がショックすぎてパニックにもならなかった。『はぁ…癌ですか』と答えて、すぐに『治りませんか？』と問い返していた。先生はその問いには答えなかった。テレビの中でしか聞いたことがなかった【ステージ４】という言葉が頭から離れなかった。先生は淡々と撮った画像を私に見せながら紙に『ここが胃でここに膵臓があって…』と絵を描いて私に癌の場所や大きさ

続き1時間ほど経って名前が呼ばれ診察室に入った。あれ？母がいない先生だけが座っていて、私が戸惑っていると『お母さまは検査が終わって、まだ奥でベットにいます。』そう言われて（あ、やっぱり帰れないのかな…入院？）と考えていた私に先生が言った。『検査の結果ですが、お母さまは癌ですね。』『膵臓がんのステージ４』私の頭の処理能力が全くついていけなかった。癌ステージ４膵臓がんひとつひとつの言葉が断片的に胸に刺さる癌ってあの病気の癌だよね？ステージ４って手遅れのい